Сколько себя помню, никогда не переставала верить в чудеса. Во всех жизненых ситуациях я пыталась найти что -то хорошее. во всех,кроме этой...Даже спустя 2 года...

В сказках принц приезжает за принцессой на белом коне-ко мне же Женя приехал на красном велосипеде...Вообще-то он не ко мне направлялся-так,мимо пролетал,только я его не пропустила...Мы в тот вечер даже толком и не познакомились, не успели поговорить, но на следущий день я уже точно знала, что люблю...)))

Теперь то я уже не верю в любовь с первого взгляда: ненастоящая она. Да, вначалеможет появиться симпатия, но только со времинем она или становится чем то большим и светлым, или вообще перестаёт существовать...Так бывает со всеми,но не со мной...)))

Это вспышка,затмение солнца на моём полушарии. У него очень тёплые глаза-в них хотелось смотреть неприрывно.Карие. Большие я таких ниразу не встречала, все или слишком светлые, или слишком тёмные и какие-то слишком холодные...

Ну конечно же во всех сказках обязательно должен быть какой нить злодей. он то и дело мешает и всё портит...и у нас этот третий тоже был. Звали её Алиса. Всегда мне не нравилось это имя...скользкое какое-то, сладкое-как клубничное варенье, много не съешь,надоедает! Алиса и сама была какая то слишком сладкая,маленькая, с редкими, абсолютно прямыми, светло-русыми волосами...и с маленькими хитрющими глазками...

Когда ешь на уроке конфеты, стараешься не шуршать фантиками. чтобы тебя вдруг не засекли,прячишь все улики в кармашек. Так и я прятала свои чувства. Это было не сложно, Женя кроме Алисы никого не замечал. А я и не настаивала. Мне важно было просто быть рядом хотя бы маленький отрезок моего пустого дня. Моей совершенно пустой жизни без него. В те секунды, когда он оказывался на расстоянии вытянутой руки, мне казалось, что мир наполняется всеми цветами радуги. Он тоже любит, думала я, просто ещё не понял...)))

Между нами была пропасть не заданных вопросов. Я не корю себя за то, что  делала. За  то,что была готова ради него на всё. За то что он занимал все мои мысли. Я была ещё совсем маленькой и глупой, чтобы любить...)))

У нас образовалась  своя компания, где после появления Алисы стали недолюбливать ни её,ни меня, т.к. опирались на поговорку *скажи-кто твой друг,и я скажу,кто ты* я с этим не совсем согласна...А Жене было всё равно на их мнение. Его забавляла моя наивность, готовность выполнять любые прихоти. Он или ничего не замечал, или качественно делал вид,что не замечает...)))

Наверное, всё таки второе, выбрал-то он именно меня. Помню,он с Алиской тогда сильно поссорились, не разговаривали два дня. Я радовалась, как ребёнок. Потода тогда стояла противная. Казалось, вот-вот пойдёт дождь, но он всё никак не начинался...)))

К нашей скамейке я подошла первая. за мной подтянулся и Женя. Он спросил могу ли я сходить с ним к нему домой, он забыл мобилу. Могу,конечно. До подъезда мы шли молча. У самой двери он резко остановыился и заглянул мне в глаза. В его глазах я не увидела ничего-никаких эмоций,пустота. Да и вокруг на долю секунды вдруг перестало что либо существовать. Только я и он. Когда я видела, как целуются в кино, подкашивались коленки. Так красиво...Женя же просто впился в меня как вампир...)))

Всё, что было потом, напоминало кошмар. Откуда ни возмись появилась Алиса, ударила его где-то в районе плеча-груди,и потом заплакала.Я не могла поверить своим глазам. Женя попросил уйти,сказал типа им нужно поговорить. Мне тоже нужно было с ним поговорить, но

Играем мы, играют нами.

Говорят на ошибках учатся. Но ведь так трудно вспоминать эти ошибки.

А время идет. Мы меняемся. За последние пол года я вижу в себе совсем другого человека. Не такую, как раньше. По-другому на мир смотреть стала... Совсем по-другому. Я перестала боятся потерь. Ко всему можно привыкнуть, только время пройдет, слижет раны, как морская волна замок из песка. Привычка. Странное слово. Многие даже не могут отличить настоящую любовь от привычки. А вообще по сути давно задаюсь себе вопросом о существовании данного чувства. Для нее, как и для других эмоций не существует четкого определения. И каждый представляет ее по-разному. Зачастую весьма и весьма размыто. Насчет дружбы тоже полно сомнений. Есть ли она вообще? Говорят, настоящий друг никогда не предаст, не бросит, не отвернется, всегда поможет. Ангел какой-то. А идеальных людей нет... Путано.

Я хочу того, что мне не доступно. Верю в то,что другие никогда не примут.

Слушайте, кошмар какой-то... Я опять выдаю этот бред со скоростью пулемета.

Жить и улыбаться, зная, что бывает и лучше. Почему-то грустно и спокойно. О! Светлая грусть. Точна!=)

Странно... Одиноко... Вокруг меня толпа, есть даже те, кто любит мя, те, кому я нужна... Кому-то от меня что-то нужно, кому я  что-то должна... Но мне холодно, внутри зима. Отопление уже давно включено, а  мне холодно... Хочется  бежать... Вам когда-нибудь было одиноко, даже  находясь с кем-то наедине? Я потерялась... Бегу от себя... Ухожу... Есть только город, который так жесток и так красив. Я  так люблю его. Испариться в толпе... Это и есть настоящий жизнь... Одиночество... Когда оно тебя переполняет, то любое вторжение в твою душу становится неприятным.Пустота... Сон... Я лечу... Ищу свет в окне, который так нужен мне. Не нахожу. Далеко на небе звёзды... Прямо надо мной...Время остановилось... о Боже, я вижу его! Проснулась... Время летит с бешеной скоростью, одиночество... Засохший букет... Тяжело дышать... Иногда мне кажется, что я никогда не смогу найти то, что ищу... Иногда мне кажется, что если бы... Дождь, слякоть… Это не погода… Это моё состояние, моё настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать?.. Привыкнуть к этому... А как привыкнуть к тому, что хочется постоянно бежать туда, где есть хоть маленькая частичка меня?..

                                                       P.s. простите пожалуйста...вечно я вас путаю в своих лабиринтах мыслей...как бы смешно не звучало...но в половине моих постов ничего не понятно...просто часто получается так что я свои мысли чувства пытаюсь выразить на бумаге(напечатать в посте) но...потом прочитав это многие спрашивают *к чему? про что? что ты имела ввиду? и т.д.* так вот...если вы увидите в дальнейшем посты такого содержания,то знайте,что в этот момент мне просто нужно было *выговориться*...тоесть это было написано на эмоциях...потом я остываю...заьыва...прощаю...пересматриваю ситуацию...и в связи с этим я вас оч прошу...не заводите эту тему, хотя бы при мне...)))

Все люди стремятся к счастью - из этого правила нет исключений: способы у всех разные, но цель одна… Счастье - побудительный мотив любых поступков любого человека, даже того, кто собирается повеситься.

                                         P.s. эт я куколку свою цитирую)))

Для счастья не нужны слова,
Их слишком много, можно потеряться.
Слова искать - до сути не добраться.
Для счастья не нужны слова.
Для счастья нужен нежный, теплый взгляд,
Когда ты имя тихо произносишь,
Когда в себе такую бурю носишь,
Чтоб растопить метель и снегопад,
Бросая лишь один счастливый взгляд.

Мы всего боимся...
Боимся, что нас предадут и предаём первыми...
Боимся, что нам сделают больно и делаем больно первыми..
Боимся, что нас бросят и бросаем первыми...
Так делают не все, но многие…

Хочешь, я выучу все языки мира, чтобы  говорить * я тебя люблю *? Хочешь, я научусь лазить по шесту и делать сальто назад? Хочешь, я буду собирать мотоциклы с нуля и разбираться в преимуществах BMW  и Audi? Хочешь , я выучу наизусть  названия всех футбольных команд, и твои друзья обзавидуются тебе? Хочешь?.....

Хм...подумав немного, я пришла к выводу, что телефонные номера надёжнее учить наизусть, чем заносит в записную книжку...что друзья приходят и уходят, не говоря уж о деньгах, что родители, даже желая нам добра, не всегда правы,что джинсы-самая удобная в мире одежда после купальника и любимой пижамы,что меня безумно тянет на немного crazy с запоздалым stop и чувством юмора, что меня раздрожает излишняя самоуверенность, вечное нытьё и нежелание что-либо делать...

Внимание! прочитанное сдесь могло быть написанно в порыве злости,негодования,ярости,возмущения,обиды,разочарования и всеми другими разновидностями этих чувств и эмоций...соответственно, т. к. я человек быстро  отходящий от обид....через 5 мин остыну...а может и нет...прошу вас убедительно...все вопросы связанные с непонятием и пр. сомнениями и желаниями для разъяснения...просто пропустить этот пост...ибо завтра или через час,два возвращаться к нему я не хочу... P.s. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!! а тот кому он будет адресован поймёт что к чему и о чём....

Я сплю по шесть часов в сутки,и мне плевать, что ты не ценишь то время,которое я бываю с тобой. зато, я знаю,кто ты и что значишь  для меня. ты можешь назвать меня *истеричкой*, но за всеми сказанными словами я пропущу это мимо ушей. ты можешь послать меня, но в суете это останется незамеченым. и когда наконец ты решишь сказать, как сильно любишь, то обнаружишь, что меня уже давно нет с тобой.... прости...*малыш*....

Я поняла наконец таки в чём моя проблема: я отношусь к людям так, как хочу, чтобы они относились ко мне. более того ,я сужу о них по себе. все мои представления о мире и правильности растворяются, когда я осознаю, что все мы настолько разные; что о честности не слышали и половина моих знакомых; что очки с розовыми стёклами давно уже на свалке; что слова *низко* и *подло* стали культом. Нет, я на сама не святая, но не делаю чем то культовым ботанов с вечными книжками по зоологии и лабораторными по химии. Я говорю об обыкновенных мальчиках и девочках, чьи родители, по идее, должны были внушить, что такое *хорошо*, а что такое *плохо*. Всю жизнь я лояльно относилась к людям. оправдывала их самые отвратительные .поступки,слова,вечное *забыл(а)*.я всему находила оправдание. а теперь? надоело. конечно я сама виновата,что всё дошло до этого. видите,я опять оправдываю вас,друзья\знакомые. я опять ищу виноватого в себе, но единственное,пожалуй,в чём меня можно упрекнуть,-это наивность и доверчивость. я и правда верила в вас и судила о вас по себе. простите,что ошибалась...

Хочу делить килограмм барбарисок на двоих. поштучно. тебе-мне.хочу заблудиться в лесу,совсем не испугавшись,а потом найтись обратно. хочу,чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям. хочу девичник с ночёвкой в самых лучших традициях.хочу драться подушками, танцевать под *London bridge* и засыпать в обнимку. хочу сдать все экзамены на пять...ну или на четыре...и купить урутое платье. хочу  *малибу* и *секс на пляже*. хочу сладкий,яркий и большой лединец, суши с доставкой на дом и самопишущиеся сочинения. хочу от счастья с разбегу обнять  человека и сказать, как сильно я скучала. хочу куда нить с Бенечкой  на день или на два без разрешения и так что бы никто не знал...в Питер например...))). хочу смеятся несколько часов подряд, а потом молчать ,понимая всё без слов. хочу что бы говорили правду. хочу много-много новых знакомых и мягкий плед на подоконник. да, я ещё хочу мыльные пузыри,кучу свободного времени,приятной усталости. хочу научиться *летать* хотя бы мысленно... хочу сделать что то мега-приятное кому-нибудь. хочу 50 поцелуев в каждую щёчку. тихих слёз в любимое плечо...хочу мега-тампакс пати поскорее...хочу в Лондон и на море))) ммм...как же много я хочу...Приступим?!....