[273x318]оу...у меня приключился траур...я тупа как дерево к сожалению...это ж надо было умудриться в раковину уронить фотик и тем самым его сломать...а это значит, что мне за ОЧЕНЬ короткий срок *накопить* на новый и купить замену старому...((хнык-хнык...мне больше нечего добавить... 

пожалуй следовало бы написать перечень событий со дня последнего поста...или краткий отчёт сегодняшнего дня...пожалуй не буду...уж очень денёк сегодня скверный...а вот викэнд был достаточно хорош,но всё же не стоит растрачиваться на такие пустяки...)) ах да...маленькая новость...в сталице открылся старбакс...вот только не делают там ещё того что я люблю...они ведь новечки в этом деле..им ещё учиться и учиться...но главное усердное желание,а опыт и навыки прийдут со временем)))

Выходя на балкон,хоть раз,не всерьёз...

Я разбила на счастье свое сердце....надеюсь, этого будет достаточно для настоящего счастья...возможно, даже моего...Я сожгла собственные крылья...чтобы они появились у кого-то другого....Но жизнь не стоит на месте...когда-нибудь...мне снова подарят крылья...и солнце снова станет ближе...Я снова смогу стать воздухом...просто заново....и как-то по-другому...Я растворяюсь...исчезаю....но обещаю вернуться...я стану другой...и не буду прежней...Но...я не знаю, какой я буду...возможно, это и к лучшему...Я просто теряю ту частичку себя, которая была счастливой....Но кто сказал, что она не вернется?...а если и не вернется....то родится заново....как солнце умирает и рождается каждый день....

Так, а теперь хватит о глупостях...реалисты нынче в моде...но в несоответствии с всеобщепринятыми стандартами можно ещё немного помечтать...)))

хотела завести новый дневник...ибо этот ужасен...в нём всякая чушь и глупости!!! Ведь от меня прежней остались только наверно внешний облик...и то это наверно в скором времени начнё преобретать немного другие очертания...Так вот...пусть время со мной сыграло партейку в карты и сделало свои перемены, но  ведь всё что я сдесь писала было правдой и в те моменты я чувствовала и думала именно так,как не прискорбно в этом сознаваться даже себе...А значит,что я назад не оборачиваюсь и не стесняюсь того,что было,тоесть своей детской  и нелепой глупости...Теперь я собираюсь идти только вперёд, по прошлому я уже не скучаю...)))Странно,как каких то 2-3 месяца могут менять людей...просто так...внезависимости от череды событий происходящих с ним...за этот отрезок времени довольно короткий не произощло ничего что могло бы закалить эмоции...полюбить тишину,спокойствие и безмятежность очень леегко оказывается...совсем не трудно...поведение такое,что у многих вызывает смех и недоумения, но оно оставляет меня к этому равнодушой...всё движится вокруг меня,а я за всем наблюдаю со стороны...и мне так уютно под небом цвета молока...Ностало время цытировать мудрых...но не достану до неба,ведь мы умеем летать лишь неумело...Оставлю мысли и мнения при себе...спорить бессмысленно,все останутся при своем мнении...а время тратить ни к чему...Просто так, в суете твои глаза ликтуют истину...уйти бы от людей,но вряд ли я не пожалею об этом...задерживаюсь в надежде,что не долго.Уйдёшь,ноты грусти и минора укроют пеленой тонкой,от присутствия прикосновений рвётся,тогда не рви, а значит уходи...но обещай не оглядываться,будет поздно и стыдно...На свои вопросы всегда хочу слышать твои ответы, но это вымысел и за это отвечать на них прийдётся в одиночестве...остаться в одиночестве...вокруг нет зла лишь пелена цветного дыма неосизаемого пятью чевствами...Теперь лишь в дымке листаю старые снимки...а ты пытайся силой ума ломать стены...потолок...пол...всё что хочешь...уже мне всё равно...действительно не важно...Теперь ты снова один...но есть парочка серых крыс по углам...но что с ними,что без ощущение  одно и то же,не меняется...не скажу что от досаты сделаны эти рассуждения,хотя не скрою доля этого есть,но незначительно мизерная...Не стоит отвечать на это взаимностью...опускаяясь тем самым до моего уровня...и падая всё дальше в бездну в моих глазах...)))

Когда я умру,я стану ветром...и буду жить над твоей крышей...Когда ты умрёшь,ты станешь солнцем, и всё равно меня будешь выше...Осенным вечером я буду где-то,летать с тобой по всему свету...Ты не поймёшь, а я не заметно шепну тепло: " Ах,солнце,где ты...?"...Только ты не будь пока солнцем,слышишь,я буду петь тебе песни с крыш...Я буду снова той кем ты дишешь...Осталось ветром лишь стать...Я буду ждать лишь твоей улыбки, и буду слушать твои пластинки, с твоих ресниц собирать снежинки...Осталось ветром лишь стать...

пИтак,всем привет тебе большущий,спустя долгую разлуку...надеюсь скучал,хотя-нет, ты не можешь скучать...да это и не важно))) Главное что я дома,ну и что, что ненадолго,но дома!!!Ммм...Лондон восхитителен по прежнему)С годами только прекраснее)Теперь в кратце расскажу о 3ёх неделях в Англии..всё было лучше некуда) магазины,клубы,друзья,новые знакомства,прогулы занятий,starbucks,любимая Chi рядошком,красочные пейзажи,приколы,маленькие шалости включая в столовой(кто учавствовал,поймёт),шикарные фотки на память вобщем круче быть не может!!! а теперь что бы не так завидовал расскажу пару ньюансов не очень приятных,которые внепланово затисались в мою сказку...1. парочку раз нас запалили с прогулами и звонили родителям,но они быстро сменяли гнев на милость и частенько высылали нам денежки ибо тратились они с неимоверной скоростью чаще на всякие глупости...))2. В погоне за футболками house of holland купили по две самых охренительных, пусть и не совсем тех за которыми собственно ехали...))3. Я немного прибрала...щёчки оявились,округлился чуток животик и бочка, но та вкуснятина которую мы кушали того стоит...))4. Официально училки нас после 20;00 никуда не пускали, но это нам не мешало выходить после 21;00 и обкатывать всевозможные клубы Soho, это наоборот придавало нашим ночным похождениям особую изюминку...))5.Комнаты в резиденции были на 1ого, но это нам не помешало перетащить в мою 2 кровати и спать там втроём, а в последнюю ночь вообще вшестиром...))6. Занятия начинались рано и были ну очень утомительными, но на 1ом мы досыпали,то что время которое бодрствовали на танцполах, а на втором отписывали смски друзьям так как другого свободного времени на это нам неудовалось найти...))Ну вот...хотела тебя подбодрить,что бы ты не сильно расстраивался,что я так круто провела 21 день в Британии,а получилось, что и тут одни только позитивные впечатления...Вот,только Гаврик лол,сломал мне iPod, терь музыка не закачивается...Почти за месяц столько всего произошло...я успела разочароваться и наоборот в одних и тех же людях несколько раз...В корне изменить мнение о других,отлично подружиться с третьими...улучшить мнение и отношение к четвёртым...и влюбиться в пятого...)))А вот в аэропорту мне стало очень грустно...особенно при получении богажа...потаму что наша дружная компания с которой мы проводили дни и ночи напролёт разъежаль по домам...и наши встречи,длиною в сутки разделились на короткие прогулки днём...я прекрасно понимаю и знаю, что мы ещё 1 000 000 раз встретимся в школе,на выходных,после школы и впринцыпе всё будет по прежнему,ничего не изменится...но всё же не могу прекратить скучать по ним...теперь моим лучшим друзьям...самым близким...мне очень будет не хватать  Пончика,Нальчиков,брянских чик и Арсения,гея Федерико,Санька в штанах D&G и таком же ремне из крокодиловой кожи,камуфляжника с Рублёвки,Краснодаского гаврика и московского Бобренко Гаврика Гарголовича,Нади,алькайды, итальянцев да многих других...даже орешков и сосок отчасти...А больше всех я буду скучать по моей любимой Chi, по Ване Тулапину-Тулапину Ване(с фирменым смехом),по Мэну-Жорику,по еноту,по Кристине,даже по красным глазам в туалете)))и по тому времени проведённому с ними...)))

хнык...как же я скучаю...очень-очень...а на память о тебе у меня остались десятки камаринных укусов, честно заработанных в процессе романтических прогулочек..

Ну вот...я уже дома...чёрт возьми опять,как дура закуталась в одеяло и думаю о тебе....думаю....думаю...о тебе...тебе...о том зачем ты себя так глупо вёл в последний день...для чего....бррр...у меня столько мыслей в голове,что не могу уловить одну и сформулировать...мне так же не понятно, что ты этим хотел доказать......Вот дерьмо...как думаешь зачем я туду пришла вообще....посмотреть,как ты с дружками общаешься и с уродскими тёлками...???-нет! я к тебе пришла,дурак! а ты что...устроил там *кошки-мышки*....я даже со Стасиком не заигрывала...Да что б ты понял наконец,что я определилась...и этот выбор мне дался очень не легко...я даже до конца то не уверена не пожалею ли я об этом, когда уже будет поздно, что-либо менять...а ты вот так вот...я весь день шла тебе на встречу...и спрятала свои чёртовы амбиции далеко,в потайной карманчик...ведь я уеду....но потом вернусь....вот только всё изменится...оно уже начало меняться...и не известно,что будет дальше...Ну для чего всё так засерать в самый ответственный момент....от моей этой грусти через 5 дней максимум останется в лучшем случае лёгкое ощущение того что что-то между нами было...но я не захочу к этому возвращаться...я до этого прекрасно поняла, что не только от моих решений что-то зависит...но к чему это так яро демонстрировать...фу....это фальшиво, да и смотрица нелепо....я между прочим ради тебя пожертвовала многими своими принципами устоявшимися ранее и заткнула бесконечное колличество своих ужасных черт харрактера....я можно сказать многое изменила в себе...я забила на наличие девушки у тебя...я не стала ждать пока ты её бросишь или решишься остаться с ней...я с тобой хотела быть при любых обстоятельствах...и мне не стыдно не капельки писать об этом...потаму что мне уже всё равно что обо мне скажут...мне важнее что ты об этом думаешь...-нет я не влюбилась...!!! я пришла к тебе...а это уже значит что ты мне не безразличен....и для меня это не маловажно...ведь ради тебя я готова что-то в себе изменить...А ты стоишь и продолжаешь тупить...думаешь включил дурака и всё...спрятал трусость...не нужно прятаться...мы вдвоём...или ты меня стесняешься....???да брось...ты большой мальчик...это смешно...к тому же я готова принять всё то что не в силах в тебе изменить...я прекрасно тебя пойму...по крайней мере постараюсь понять тебя в независимости от того что ты мне скажешь...только если это буде искренне и честно....Ну так что...??тебе сказать уже нечего...мне уже абсолютно всё равно...я попросила поговорить...я хотела этого разговора...я сейчас стою и распинаюсь как дура последняя перед богом...и мне похуй, как это смотрится со стороны...Но раз ты не хочешь разговаривать...и раз ты вообще ничего не хочешь...то мы заканчиваем эту тупую беседу...бо большому счёту между мной и...скорее пустотой,чем с тобой...я делаю определённые выводи....и ВСЁ....я переболею тобой совсем скоро...Зачем меня останавливать...если получается игра в одни ворота....сука, что ж ты делаешь...я уже дома...а ты мне присылаешь вопрос о том как глупо всё получилось...-да что ты,милый...???!!!*охуено*всё было!!!что же ты...за что боролся,на то и напаролся!!!мо-ло-дец!!!больше мне нечего ответить...бля...жаль денег нету на счету, и даже ответить не могу....а может оно и к лучшему...да и где я денег кину на телефон в 6 утра...да ещё и таксист этот угашеный какой-то...плетётся еле-еле...я пешком бы быстрее дошла...!чёрт!...Ну неужели я засыпаю...нет...не могу...нихочу ни кушать,ни плакать,ни смеяться...ничего не хочу...устала адски...но спать не могу...да что же это такое со мной твориться.....Уууу...ну что же они так разорались...Ой! я же сегодня уезжаю...а мне ещё чемадан собирать..."всё-всё,милая моя, надо вставать...надо..."Опаньки....смсочка...от кого же...оу...какая неожиданность...мой бог написал...ого...даже два раза...Ахахах...ну зачем же такие наигранно-глупые смски писать....*я для тебя больше не существую?*...хах..."ну что ты глупости спрашиваешь...мур-мур...котёночек,ты можешь меня опускать...пусь даже между нами...а я тебя буду вечно любить за это..." осёл!как можно такой бред писать!!смеш-но! а на самом деле отношение у меня к тебе примерно такое...только не настолько банально избитое и немножечко помягче...мне теперь уже по большому счёту паралельно...  Вот только досадно,что я опять не могу ответ написать...по

Ты в праве выбирать, с кем тебе дружить и общаться дальше. И я прошу у тебя прощения, я не знаю, что сказал Артур, но прошу тебя не ставить крест или очку на нашей дружбе.

Хочу сказать только то, что может, я действительно не заслуживаю таких друзей как ты, Лёша и Женя.  Я извиняюсь сейчас не потому, что хочу втереться в вашу толпу, я

ведь прекрасно обхожусь без общения с Артуром, и половина тех людей, которые приходят туда, мне абсолютно не нужны!!!

Ты, Олег, мне нужен, потому что я могу с тобой поговорить на любую тему, зная, что об этом разговоре не будет знать никто кроме тебя и меня, если это нужно. Тебе я могу рассказать всё даже то, о чём думать не решаюсь наедине сама с собой. Я жалею о том, что действительно сказала и о том чего не говорила, я  не думала, что  этот бред, который я говорила на почве эмоций, тебя так заденет!!! Просто мне стало обидно из-за того, что в той нелепой ситуации, по вашему мнению, виновата я! Я согласна с тем, что таракан приходит туда из-за меня, и понтуется тоже из-за меня, но мне на него и на его понты  наплевать!!!  Я думаю, что, ты, зная меня, и мой характер понимаешь, что я ненавижу извиняться, тем более, когда это действительно нужно, и когда я понимаю, что виновата!!!

Люди не ценят и не замечают того, чему действительно должны быть благодарны судьбе.

И понимают они это только тогда, когда теряют это или уже потеряли!!!

Зная эти, слова мы не делаем того, что должны делать по отношению к родным и близким! Мы часто совершаем ошибки по отношению к ним. Я знаю, и не раз в этом убеждалась, что ошибки и существуют для того, что бы их совершать, и пытаться их не повторять и делать какие то выводы!!!И хочу выделить, что ты за всё это время стал для меня не просто близким, а не побоюсь этого слова родным человеком. И прошу тебя, пожалуйста,  прости меня дурёху…

Я хочу извиниться перед Женей за всё, что я делала и говорила! Я  извиняюсь потому, что стала осознавать, что этот человек мне не безразличен. И в то же время не хочу иметь с ним никаких отношений, кроме дружбы! Я думаю, что ему, как и мне хотелось бы общаться со мной ближе чем друзья. вывод: мне плохо без него, но с ним быть я не могу!!! Но понимаю, что мне важно что бы ты был рядом…пусть и не в качестве второй половинки…да я думаю, что это и к лучшему…ведь любить меня невозможно, так же как и я не могу любить, возможно, пока…и за это прости…наверно тебе было бы лучше со мной какое то время не общаться ну что бы забылось и стёрлось из памяти всё то что было и чего уже нет...потому что при каждой нашей встрече ты будешь видеть поводы к новым попыткам…извини, но не могу я без тебя…или могу…не знаю еще, но знаю наверняка, что мне необходимо что бы ты был рядом!!!

Перед Люсом извиняюсь за то, что когда-то его обижало! Почему я это делаю объяснить

постараюсь сообщить обо всём вкратце...хотя....у мя так не получается...допустим постараюсь вспомнить о том как провела день....начинаю задумываться....и сразу же мою память сбивает факт о том, что глупо...но приятно и для себя...)))я значит проснулась в 12....пошла купаться...и загримела в ванной на час...ни минутой позже и ни минутой раньше...что не удивительно...а в 13.30 у мя маникюр с педикюром....)))до этого я успела посраться с мамой....)))потом по мере приведения себя любимой в парядок...я захотела на укладку...вобщем из салона я вышла в 17мин 6ого...ох...и на заметочку пожалуйста: за всё это время я съела 1клубничный творожок, пару глотков Nestea вкуса лесных ягод,потом 3 глотка зелёного чаяи всё...)))ура...)))худеем...)))в планы входило вообще ничего не кушать...в связи с днём варенья Ритусика...де я исчерпала свой лимин съеденного на 5 лет вперёд...а выпитого....бррр...када вспоминаю голова болеть начинает....но нет...по приходу домой я напёрлась...(((хных...обидно...салат...правда овощной и с маслом...с кусочком чёрного хлебушка...не пол буханки, как обычно...а одним кусочком...и вот 2 раза уже чай попила с 3 ванильными сухариками....ну до чего дурная я...а завтра ведь в кино....а там *магдак*и я там сожру всё что только можно...ну что же я за траглодит...ну ладно...я поставила сама себе условие...что затра кроме магдака я весь день ничего есть не буду...почему так? да потаму что я уже заранее знаю,что от картошечки я удержаться не смогу...к тому же потом к бабушке...а там магдака нету...но я и там к сожалению найду что покушать не мение каллорийное...)))так что вот так вот)))буду тренеровать силу воли....а что делать....красота требует жертв....и говорят она спасает мир...)))

День сегодня прошёл, я бы даже сказала, протянулся...на удивление скучно...совсем не интересно...даже нечем поделиться...(( Странно, но я сёня проснулась в 4 утра...скорее всего от жажды...пошла на кухню, налила стакан воды,выпила и побрела обратно в ещё тёплую кроватку,в ней я...свернулась в клубочек и попыталась заснуть...не могу...я перевернулась на другой бочёк...тоже не помогает...я испробовала все доступные мне позы, но уснуть у меня так и не получилось...к этому времени все мои малейшие намёки на сон, как рукой сняло...мне надоело просто возиться по кровати, в поисках долгожданного положения располагающего ко сну...тем временем мысль об отсутствие этого положения начала меня раздрожать...и тогда я протянула руку за мобилой, что б посмотреть как долго я валялась в предвкушении сна...и на дисплее я увидела не прочитанное сообщение...от Лёшки, гласившее о пожелании спокойной ночи,сладких снов,чмоков,чмаков и пр. безусловно было приятно...но это напомнило мне о моей злощастной бессонице...

Итак время было 6 часов утра...спустя 10-15 минут я поднялась,закуталась в одеялко и забралась с ногами на свой любимый подоконник))) Лишь бы родители не услышали моей возни и не испортили эту тишину, это полу утренее спокойствие,которое так успокаивает...

Я тихо сидела,смотрела сквозь пустой двор, и думала...думала о том, что скажу маме(если вдруг она сейчас зайдёт, и увидит меня на окне, да ещё и в одеяле...)наверно смешное у неё будет выражения лица в этот момент...удивлённое...хм...будет мило...но потом на смену этой сценны на 5 секунд немой, прозвучат её вопли...разрушая тоненькую и хрупкую тишину распространившуюся вокруг...Что громче мамин крик или тишина...?-наверно тишина-она оглушает...хотя нет...ничто не оглушает сильнее, чем мамин ор...*) а вообще она у меня хорошая...если есть в арсенале беруши...*)) и без беруш,я тоже её люблю...хоть я часто с ней ругаюсь,бывает она меня жутко раздрожает и выводит из себя...пусть мы часто ругаемся,пусть она вечно кричит и чем-то всегда недовольна...но я всё равно её очень люблю...)))она у меня самая лучшая)))пускай мнения у нас всегда расходятся,пускай она не шарит абсолютно в компах)))но я люблю её очень сильно)))пусть даж не знаю за что..)))ну...хотябы потаму что она у меня есть)))и пусть когда мы снова поссоримся я буду говорить, что она *дура* или ещё что-то хуже...но всё равно буду делать это любя, даж если на тот момент буду думать что ненавижу)))ну вот так всегда...почему-то больше всех от нас страдают юлизкие нам люди...я имею ввиду, что мы обижаем их намного чаще чем малознакомых...по крайней мере говорю сейчас за себя в частности...к сожалению в связи с моим ужасным харрактером я близких и дорогих мне людей воспринемаю, как должное...и поэтому позволяю себе вести себя с ними крайне мерзно...я это понимаю прекрасно, но ничего поделать это не могу...)))

Потом я помечтала о моём похудении...которогоя так хочу...ну хотябы кг так на 10...в идеале было бы на 15...про то как буду отрываться в Лондоне с моей любимой Чичи(Алиночкой)...и плавая в море...хотя что уж там...в океане моих желаний и мечтаний...я нечаяно наткнулась на тебя...а может и умышленно...Вспомнила о твоих глазах...они как дорожки в неизведанные дали...манят,зовут идти за собой...а мне так страшно сделать шаг...мне кажется ты видишь меня изнутри, находишь за всеми моими колючками меня настоящую.хм...а вдруг мне только кажется...? ну неужели ты ничего не замечаешь...или не хочешь замечать...неужели про твои глаза,выдумка...неужели они смотрят на меня так же как и на всех....

Воспоминания о твоих глазах и о тебе, натолкнули меня на вопрос...а за что вообще любят...?как понять, что перед тобой и есть твоя настоящая любовь?и как различить её из тысячи поддельных? помоему любовь сейчас почти ничего не стоит...мы кидаем друг другу *люблю* как обычное *как дела*, а смысла этого самого главного слова  порой так и не понимаем...сначало любим одного, потом другого...через неделю третьего...и всегда думаем что вот она...настоящая любовь...одно из тысячи...а через неделю разочаровываемся...и находим новую...тоже настоящую...а унас с тобой нет будущего...что нас разделяет?-ничего...а

Я щас наткнулась на оч клёвые строчки, которые наталкнули мя на мысль..как всегда они заставили мя задуматься о неизвестном...неопределённом...на самом деле это у мя получается невольно...внезапно...увидела слово,прочитала фразу...услышала...и начинаю это анализировать...чаще это человеческие поступки или чувства...хм....это ведь глупо размышлять о неизвестном...темболее,что до истины всё равно докапаться не возможно...

Итак фраза...

* как старый пень не может стать молодым деревцем, так и мы, однажды выгнав детство из своей души, уже никогда не можем его вернуть...*

Вот именно ВЫГНАВ...Ведь все мы хотим стать взрослыми...Когда только ходили в детский садик,думали..ооо...побыстрей бы в школу...Когда ходим в школу,думаем...ооо...побыстрей бы в унивет или институт...И мало кто наверно задумывался, что этого всего больше никогда не вернуть...Ни детский садик,ни школу,ни лагерь,ни некоторых друзей детства...Я даже сейчас, смотря старые фотки...да какие старые!...4 года назад...и мне так хочется хоть на несколько минуток вернуться и побыть в том времени...Я смело могу сказать, что оч многое изменилось за какие-то пол года...А скоро это всё забудется...как и то, прошлое...и вспоминать про него буду только изредка...может быть и со слёзками на глазках...а от чего слёзы? От счастья...что прожила такие счастливые минуты жизни...пусть их даже не вернуть...От грусти...что уже никогда их не вернуть...И я благодарна за то что это со мной было...И пусть на смену этому приходит лёгкая грусть и маленькая капелька разочарования,что не ценила этих мгновеный...Но грусть не страшная...ведь она лёгкая, а потаму безобидная и даже приятная...Возможно вспомнив какой то фрагмент из монго жизненого ролика я буду вспоминать с влажными ресницами и грустью в глазах и на душе, но однозначно с улыбкой...

"У  меня есть друг...зовут Лешкой. Он клевый, у него проколот язык и с ним очень весело. У нас с ним очень близкие отношения. Я могу доверить ему все, даже то, что не могу рассказать близкой подруге.Он всегда поддержит.  Я не знаю, на сколько быстро, как далеко заходят наши отношения, ведь говорят, что не существует дружбы между парнем и девушкой. В Леше мне нравится все! Я люблю даже его недостатки, не говоря уже про достоинства. Но, все же есть одна вещь, которая многое меняет и часто является причиной наших ссор.  Это наркотики.... Каждый день он приходит ко мне обкуренный. Меня это бесит!!! Я вижу как он тупеет у меня на глазах, как он мучается без травы. Все это мучает и меня. Это происходит прямо перед моим носом, а я ничего не могу с этим сделать....да я в общем и не хочу, потому что знаю, что из этого ничего не получится. Врятли кто-то все это поймет. Мне очень интересно.... Чтобы выбрал Лешка....меня или план? Наверное второе...хотя...не знаю. Мне это важно, но я боюсь ответа "план"....Грустно...плохо...непонятно....

фуф....какая же я тупая овца! эх...начнём с того что я не могу гопника уже вторую неделю закадрить...у мя нет совсем мозгов...я пробиваю школю...мя не допускают к экзаменам...ахахах...а я почму то не парюсь...на мя орут целыми днями, чё то пытаюся донести до меня....а мне по барабану...почему? может я уже просто привыкла.....в последнее время ко мне поступают только упрёки.....вечно все чем то вокруг не довольны...родители...учителя...друзья...эх...почему от меня всегда все чего-то ожидают и требуют....надоело для всех казаться хорошей во мне ведь и негативные качества есть...но как бы я не старалась спрятать я их никуда не могу...для чего я играю с людьми...мне однажды задали этот вопрос...пожалуй это один из тех на которые я не найду ответа,по крайней мере точного...наверно потаму что я лицемерка...я никогда не скажу человеку что я о нём на самом деле думаю...я делаю выводы про себя...почему? может потаму что не имею своего мнения или меня не волнует мнение других людей...я делаю что хочу...почему? потаму что я безбашеная или пытаюсь доказать что правила и законы на меня не распространяются, то есть что я выделяюсь из общей массы...для чего это? для того что бы избавится от неуверенности...для чего? что бы быть как все...а зачем? что бы не отличаться от них...фу...бред какой то...я даже не могу дать отчёт своим поступкам...я сначало сделаю, а потом возможно подумаю...и то не факт...фуф...какой же я сложный человек...как же со мной трудно....беня,чичи...я вас так сильно лю за то что вы мя терпите...и даж када я не права поддерживаете...а потом просто тихо-тихо говорите в чём я допустила ошибку...у мя до того отвратительный харрактер что выносить его просто не возможно...я уже сама порой от себя на стену пытаюсь залезть...но моё мерзкое второе я,котое значительно больше хорошего всегдя меня настигает.....мне кажется я любому падонку послужила бы примером...знаю какой я порой бываю жестокой, злой, высокомерной...могу опошлить любое высокое чувство, как можно быть такой гадкой...хуже найти не возможно...видя в зеркале рожу нахалки....я не понимаю как можно думать обо мне лучше....