Слушать этот музыкальный файл

[283x325]
Пару шагов назад, чтобы продолжить мысль, начатую довольно давно.

Немногим раньше, пару лет назад, я думал, что все люди одинаковые, просто они поставлены в разные ситуации, и в зависимости от этих ситуаций принимают различные решения. Исходя из этого я подумал, что родится мужчиной и женщиной - это тоже своего рода сложившаяся ситуация, отсюда и различия, но суть одна.

Как то, сидя в гостях, я наблюдал следующую картину:
Девушка решила разогреть макароны на электрической плите, включила комфорку и стала ждать пока они разогреются. После нескольких минут она поняла, что включила не ту комфорку. Сильно удивилась и сказала, что у нее дома не так. Тем нее менее у каждого переключателя есть рисунок с четырмя кружками, один из которых закрашен, соответственно включаемой комфорке.

Еще тогда я заинтересовался вопросом различия логики, мужской и женской. Ведь все те стереотипы, штампы, пословицы, вообщем все то, что гуляет по народу неписанными правилами откуда то бралось и не прижилось бы среди людей не будь в этом достаточной толики правды.

Говорят, что "Женская логика - это ее отсутствие". В буквальном смысле мало похоже на правду. Но что действительно творится в голове человека во время мышления, как он приходит к тому или иному выводу, по каким путям?
Мы не можем залезть к другому человеку в голову и на практике посмотреть. Случай с моей знакомой натолкнул меня на идею, что есть два пути к одному и тому же выводу.
Например, человек стоит на земле и держит на вытянутой руке яблоко, что случится если он разожмет пальцы и отпустит яблоко? Любой из нас ответит верно, что яблоко просто упадет, но как каждый из нас пришел к этому? Я попробую реконструировать пути мышления мужчины и женщины.

Мужчина: Существует всемирное тяготение, которое притягивает яблоко к центру земли, если я его отпущу, то на него эта сила подействует и оно упадет.

Женщина: В принципе женщина даже не будет думать, потому как она тысячу раз видела как падают всевозможные предметы, если их отпустить, опрокинуть и т.д.
Она свяжет ранее полученный опыт с данной ситуацией и придет к такому же выводу.
Яблоко неизменно упадет.

В итоге я вывел два пути - непосредственное логическое мышление, то есть построение причинно следственной связи и применение опыта на практике.
Причем и мужчина, и женщина пользуются обоими путями, но каждый преимущественно своим.

"Господи, дай мне силы изменить то, что можно изменить,
мудрости, чтобы принять то, что изменить нельзя
и ума, чтобы отличить одного от другого."

Люди-мудаки, все таки такая порода существует.
Никогда не был на столько ослеплен злобой.
Мысль "найду все-равно и заставлю сожрать энциклопедию", уже становится более реальной, чем просто бегающие импульсы в голове.
...
Рациональная часть меня взяла верх.
Ну и слава богу...

"никогда не говори никогда" работает, как этого и следовало ожидать
может это и к лучшему, а кто-то оказался таки провидцем =)

Слов нету, да больше и не нужно.
Из закладок стерта ссылка на профиль http://www.liveinternet.ru/users/henzu/profile/
Хочу сказать всем, с кем пересекся именно по средством дневника - до свидания.
По краней мере тут я больше не появлюсь. =)

http://www.dpni.org/articles/lenta_novo/2714/
Кому не лень посмотреть - просто хочу услышать ваше мнение.

[525x700]
Надеть розовые очки, и мир предстанет в светлых тонах.Будет если не хорошо, то спокойно или спокойнее жить.
Надеть темные очки, и мир будет тусклым.Зато можно будет назвать себя реалистом, с плохим переборщить неудастся.

В розовых тепло и спокойно, но это лишает самостоятельности и твердости.
В темных неуютно и порой страшно, но это дает опыт и более приближено к реальности.

Что лучше?
6 месяцев назад я бы еще сказал, что розовые.Сказал бы, что нужно радоваться и радовать, веселиться и веселить без повода и с ним.
Сейчас все потихоньку становится по-другому, а я даже не понимаю как "по-другому".

Второй раз по-серьезному бросил курить, поскольку надоело уже это.
Да и сердце видимо не вечное =)

Воздух опять стал чище, появились новые, давно забытые, запахи и вкусы.

Смешно это звучит "Второй раз по-серьезному бросил курить" =)
[232x180]

[600x600]
В колонках играет - Gummimaci
Настроение сейчас - яхзчесн

Из словаря Ожегова:
КРАСОТА
1. ед. Всё красивое, прекрасное, всё то, что доставляет эстетическое и нравственное наслаждение. К. русской природы. К. поэтической речи. Отличаться красотой. Для красоты (чтобы было красиво; разг.).
2. мн. Красивые, прекрасные места (в природе, в художественных произведениях). Красоты юга. Красоты стиля.
3. красота!, в знач. сказ. О чёмн. очень хорошем, впечатляющем, блеск (в 3 знач.) (разг.). Погуляли, искупались. К.!

Некоторые ощущения нельзя поместить в рамки одного слова, да и слова вообще, особенно если брать каждого человека в отдельности.
На каком-то научном сайте вычитал, что красота - это понятие о симметричности.То есть если объект симметричен, то он потенциально имеет статус "красивый".
Мое внутреннее определение слову "красота" не соответствует Ожегову.
Что заставляет вас думать, что это "красивое", а это нет?

[433x612]
В колонках играет - Звук кулера блока питания и процессора
Настроение сейчас - ll

Нашел случайно в нете, очень интересная интерпритация

В колонках играет - Сплин - Тебе это снится
Настроение сейчас - Буе

Поменя цвета дневника, свою авку.
Вроде получше стало.
Вам как?

В колонках играет - Eagle eye cherry - save tonight
Настроение сейчас - никакое

Все время я стремился быть не одиноким, ощущать себя частью, вовлеченным во что-либо, плыть по течению, но отдельной лодкой со своим веслом, это убило множество моих драгоценных нервных клеток.
Пришел домой, и понял, что ничего не хочу...просто ничего.
Кажется мне нужно побыть несколько дней в относительном одиночестве.
^^

Открыта тайна перемещения курсора по экрану
http://www.1-click.jp/

http://www.youtube.com/watch?v=xDY3ZbW_9zY

Моя любимая миниатюра ^^

Настроение сейчас - АААААААРРРРРРРГГХХХХХХ!!!!!!

В который раз убеждаюсь, что я неудачник.
Стоило мне позавчера поесть Принглс, вчера какой-то рулет ядерно-химический за 30 рублев со свежевыжатым апельсиновым соком, ночью съесть сникерс, как сегодня у меня уже пошла аллергия.
Блиааааааааа я ее просто терпеть не могу.
Самое интересное, что она на коже глаз только >.<
Пойду покупать солнцезащитные очки с кларитином >.<

[448x336]
Настроение сейчас - Неспавшее

1. Родиться. - done^^
2. Переболеть свинкой. - done
3. Возненавидеть рыбий жир. - я его даже не пробывал оО
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. - Я дрался из-за космолета.Ну и наваляли же мне +)
5. Пописать против ветра. - Это цветочки...вот какать против ветра =)
6. Научиться шевелить ушами. - Я когда ем всегда так делаю =)
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. - Было дело я просто заходил поболтать, а то в мужской скучно.В 3-ем классе было это +)
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. - Странно, но меня это неинтересовало даже оО
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. - Я всегда был примерным мальчиком +)
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. - done +)
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. - Чистая правда +)
13. Попробовать "травку". - done=)
14. Наконец-то лишиться невинности. - done^^
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! - done^^
16. Отбить девчонку у приятеля. - Даже не собираюсь.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. - Вот автомобиль_столб я бы попробывал.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. - Лучше уж он за меня =)
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. - ммммм.... оО
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. – Как раз туда доберусь, когда мне будет 26 =)
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. – С бутылкой вина и дурак сделает, а вот со снаряжением… =)
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". – Я обычно звоню на домашний и спрашиваю «Ты где?» =)
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. – буеее…онож слажкое помойм
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, Читать далее...

Этот мультик просто гениален! =)

Иногда так сало нада для счастья!!
Например две банки ягуара =)