Я не знаю, чего хочу. Точнее знаю, НО!
Но вот посмотришь одно кино... и кажется, что ты хочешь одного
Но вот прочтёшь одну книгу... и кажется, что ты хочешь другого
Но вот услышишь одно слово... и кажется, что ты хочешь третьего
И фиг знает, чего я хочу!!!!! Агррррр!!!! Меня бесит такое состояние!!!!! Я начинаю кидаться из крайности в крайность, начинаю закатывать скандалы, ругаться, кого-то обвинять в чём-то, считать себя какой-то идиоткой и т.д. Я часто задаюсь вопросом: "Зачем я живу? Для чего?" Почему я задаю вопрос "Для чего?"? Потому что мне не для кого жить... и это убивает... приходится утешать, что я вижу для какой-то великой цели, для каких-то свершений (смешно звучит, знаю)... Мне то хочется быть карьерной стервой, то хочется любить и быть любимой... То хочется, чтобы меня все оставили в покое, то хочется бурных эмоций и докуя народу... Может, весенний авитоминоз?... Может, попить витамины и всё пройдёт?... Мне хочется то смеяться, то плакать... И никто не понимает моего настроения... И немудрено, я сама себя не понимаю... Млин, самое обидное, что об этом даже не с кем поговорить, потому что я разучилась доверять людям... Это сложно... и больно. А зачем пишу в дневник? Чтобы потом просто взять и прочитать, какие мысли меня одолевали вечером в субботу 21.03.2009г.... Возможно, что я потом всего лишь посмеюсь над этим постом, а возможно, что и снова о чём-то задумаюсь...
Да ё-моё!!!!! Но что мне делать????? Я не могу разобраться в себе!!!!!!!!!! МЕНЯ ЭТО УБИВАЕТ!!!!!!!!!!! Проще заныкаться куда-нить в Тайгу и стать отшельником.
ХОЧУ НАЙТИ СЕБЯ!!!!!!!!!
Уеду в Тибет...
И стану монахиней тибетской...
Побреюсь налысо...
Буду питаться травкой...
Изучать внутренний мир...
Набираться веры в себя...
Кстати!!!! Я ПОТЕРЯЛА ВЕРУ В СЕБЯ!!!!!!!!!!! Я не знаю, чего могу добиться в этой жизни... Мне почти 20 лет... А я так ничего и не добилась.... Хочется заснуть и не просыпаться... потому что даже сны, какими бы ужасными они не были, мне нравятся гораздо больше, чем эта грёбанная жизнь....

Доказано наукой.

СЕНСАЦИЯ !

Дьяфка поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Математика - точная наука!



Картинки для архива, адназначно!)))) Заархивировала через Momus
[показать]
[показать]
читать дальше

Мне нужен психотерапевт)))))))))))))))) не посоветуете???????)))))))))))) а можно сразу Кащенку))))))))))

Обманывать людей в том, что у тебя всё прекрасно и отлично - енто искусство.

Это цитата сообщения Carambola Оригинальное сообщение

Помогите пристроить!!!



Люди, мне нужна помощь! Ну не люблю я кошек! Не могу! Давала в инете объявления - что-то никто не откликнулся... А мне очень надо ее отдать, ибо сил моих больше нет - готова хоть за дверь выставить! Возьмите хоть в цитатник или просто разместите у себя - может кто из ваших пч захочет взять подрощенную кошечку. Она хорошая, просто я с ними не могу...
Кто живет в Москве, поспрашивайте у знакомых...
Ей год, игривая, часто ласковая, жрет все подряд. Если никто не возьмет, придется отдать ее в приют какой-нибудь, а все-таки жалко...
Процитируйте, пожалуйтса...
Моя аська - 235163764
[667x500]

Хм... Знаете, такое чувство, что кто-то специально ходит за мной и отбивает у меня все понравившееся мне вещи. Однако... Неприятное чувство... Вот тебе что-то нравится, и ты каждый день сталкиваешься с ентим, а потом БА-БАХ!!! И всё... И тишина... И это не у тебя. Мдам-с... Конечно, можно сказать, что не судьба и бла-бла-бла, бери что дают и всё в том же духе. Но я не хочу брать, что ДАЮТ! Я хочу брать то, что я ХОЧУ! Вот не хочешь задаваться вопросом, почему у других по-другому, почему у них так, а не иначе, но волей-неволей задаёшься. И самый прикол, что с этим ничего не поделаешь, абсолютно ничего. Обидно... Я привыкла всё делать сама, да в принципе, чтобы получить определённый результат, надо что-то делать, какие-то действия, ходы и т.д., а тут ничего не поделаешь! Остается просто тупо чего-то ждать, и ведь даже толком не знаешь, чего ты ждёшь! Агррр, я ненавижу ждать неизвестности, потому что тут же начинаешь гадать, что-то воображать, о чём-то мечтать и т.д., а в итоге потом всё рушится! Я люблю ДВИГАТЬСЯ в неизвестность, это да, это приятно, потому что ты что-то делаешь, а не ждёшь... Я схожу с ума... Нет... Я давно уже сошла с ума и мне пора в палату №6 к моим Пушкину, Наполеону и Петру I....

Это цитата сообщения Hedgeho_Og Оригинальное сообщение

Хэлп.



Москвичи!
Пишет Anna Yuma:

ПОМОГИТЕ!
я очень прошу всех, кто увидит это объявление откликнуться, помочь! хотя бы тем, чтобы распространить его. Пожалуйста, разместите этот пост у себя на дневнике. этому коту нужна ваша помощь!

[показать]

Прошлое остаётся в прошлом. Надо, не оглядываясь, идти вперёд, потому что человек ВСЕГДА имеет право НАЧАТЬ ВСЁ СНАЧАЛА!

Вы - Красавица, которая прячется под ослиной шкурой

[показать]Вы из тех девушек, которые склонны критически относится к самим себе. Ваше жизненное кредо "Семь раз отмерь - один раз отрежь". Вы, несомненно, очень умны, независимы, самодостаточны, но, возможно, немного тревожны и замкнуты. Вы боитесь собственных чувств и не привыкли доверять им, поэтому любовь для вас это скорее тяжкое испытание, чем приятное удовольствие. Вам трудно поверить в любовь другого человека, потому что вы сами до конца не принимаете себя такой, какая вы есть. Вы любите прятаться то под "лягушачьей кожей", то под "ярким оперением", не давая окружающим шанса узнать и полюбить вас такой, какая вы есть на самом деле. Тому, кто полюбит вас придётся не один раз "осыпать вас поцелуями", чтобы разрушить чары, которые вы сами наложили на себя, и заставить вас поверить в его любовь. Мой вам совет, не мешайте ему!

Пройти тест

Сижу на окне… Одиноко смотрю на луну… Слышу ЕГО вой… Снова ОН… Каждое полнолуние я сижу и слушаю ЕГО… Боже, как же я хочу к НЕМУ… Я хочу присоединиться… Хочу разделить его одиночество… Хочу бродить с ним по миру… И просто чувствовать его рядом… Быть с ним… Слышать стук его сердца… Это не любовь… Нет… Это животный инстинкт. Звери никогда не лгут, не обманывают… В его вое столько одиночества… и в то же время столько силы… Меня тянет к нему каким-то невидимым магнитом… И я прыгаю… закрыв глаза… я падаю вниз… и для меня потеряло значение время и место… есть только я и ОН… Я сливаюсь с его воем… Темнота… стук сердца… вой…. Всё стихло… горячее дыханье… запах шерсти… это ОН… Мы вместе… мы наконец-то вместе… Так странно… Я вроде вне жизни и вне смерти… как будто миром для меня теперь стало его дыханье, стук сердца и ощущенье его присутствия… Он для меня ВСЁ… Я жила… нет… живу… нет… не так… Я БУДУ жить ИМ… да… в следующей жизни… Мы с ним обязательно будем вместе… Странно, звуки стали удаляться… уши как будто ватой заложило… Мы с ним обязательно побродим по свету… Вместе разделим одиночество… Вместе будем выть на луну… Наши сердца будут биться в унисон… Мы будем вместе… Но это в следующей жизни… А пока… Я проснусь и проживу ещё один в ожидании ночи, чтобы заснуть и снова встретиться с НИМ.

Вот и пришла Зима... Снег падает крупными хлопьями на серый асфальт, покрывая его своей белизной, но люди пачкают его, пройдясь даже один раз... Но всё равно это прекрасно! Ты идёшь вечером по дороге, в ушах играет музыка, а с неба падает роскошный снег, который будто приносит вместе с собой новую жизнь. Кажется, что всё плохое останется под этим прекрасным белоснежным покрывалом, а всё хорошее будет окутывать тебя, ты будешь падать в него будто в сугроб. Игры в снежки... Лепка снеговиков... Катание на коньках... На лыжах... Просто масса позитива и интересных действий! У меня всегда Зима ассоцируется с детством... Ты падаешь в сугробы, катаешья на попе с горки, с ледянки (до сих пор название помню)... Когда ты ешь снег, лижешь сосульки, а взрослые на тебя за это ругаются. Смешные... После школы вы с ребятами прямо на школьном дворе начинается кидаться снежками, валяться в снегу, а потом мокрые до трусов, с румяными щёчками, с блестящими глазами приходите домой... Это чувство не передать... И это чувство никогда уже не испытать... Когда Новый год воспринимается как чудо! Время, когда происходят чудеса! И ты их ждёшь! Ты ждёшь! К Новому году ты начинаешь чуть ли не два месяца готовиться! И обязательно пишешь письмо Деду Морозу, обязательно загадываешь желания... Боже, это просто неописуемые ощущенья! И в них так же снова уже не окунешься... Их больше никогда не будет.... А жаль... Хочется снова окунуться в детство, где всё так легко и просто... Где не надо притворяться... Не надо лгать... Не надо ждать... страдать...
[700x525]

Я не рыжая-но всегда почему-то крайняя. я не блондинка- у меня склад ума такой, Я не Венера- во мне нет ничего венерического,.Я не пьяная - я просто задумчивая,. Я не блядь - просто я боюсь спать одна, .Я-девушка, которая дает.....в лоб с ноги, . Я не умею ездить на велосипеде- но точно ЗНАЮ КАК НАДО,.У меня не бардак - у меня творческий беспорядок,. Я не пьяная- я просто не в настроении.

Существование в подвешанном состоянии... Ты не живёшь, ты всего лишь существуешь. Ты думаешь, что это жизнь? Ха, как же ты ошибаешься! Да ты даже не знаешь, что такой НАСТОЯЩЯЯ жизнь! Ты не знаешь и никогда не узнаешь! Ну что ты смотришь??? Ну что ты на меня свои глазёнки вылупил??? Хочешь наорать? Ори! Хочешь ударить? Ударь! Этим ты всё равно ничего не изменишь, ты только вызовишь у меня отвращение. Все говорят, что жить легко, что надо любить жизнь и т.д. и т.п. И ты делаешь вид, что следуешь этим правилам, но на самом деле всё не так: внутри тебя живёт и питается всеми твоими негативами маленький червячок. Он растёт. А ты кормишь его. Ты кормишь его своей злобой, яростью, завистью, обидой, грустью, поддельным одиночеством, неуверенностью, сомнениями. В редкие минуты ты создаёшь иллюзию довольства своим существованием. Но опять-таки всего лишь существованием. Ты даже не пытаешься почувствовать жизнь. А жизнь это не твой маленький придуманный только тобой мирок... Это МИР! Это огромный МИР, в котором тебя засасывает ураган стольких эмоций, что ты себе даже вообразить это не можешь! Если туда окунуться, то вряд ли тебе захочется вновь вернуться в свой скучный мирок. А туда надо обязательно окунуться, обязательно! Просто подойди к обрыву, сделай глубокий вдох, закрой глаза и... Прыгай! Прыгай без сомненья, прыгай без сожаленья, прыгай без воспоминаний! Ты же можешь! Ты просто не хочешь... Ах как больно мне на тебя смотреть... Ты жалок... Тебя хочется засунуть в мешок и бросить в океан жизни для твоего же блага. А ты огрызаешься... Маленький мой огрызок... Я же люблю тебя... Пойми ты это! Но нет! Нас же никто не любит, никто не понимает, мы такие одинокие, мы такие прям непонятные! А в мире у всех людей практически одинаковые проблемы, только оттенки у них разные... Слушай, а давай вместе прыгнем? Вместе не так страшно! Ну давай же! Давай рискнём! Что? Ты подумаешь? Ох уж этот вечный интеллект... Ты только и делаешь, что думаешь, думаешь, думаешь.... А тебе ЧУВСТВОВАТЬ надо! ЧУВСТВОВАТЬ!
[700x525]

Грусть. Боль. Одиночество. Эти три демона рвут на части бедную душу. Нет от них спасенья. Бежать от них бесполезно. Почему? За что? Никто не ответит на этот вопрос… Никто… Душа стонет, кричит, изнемогает от боли! Она больше не может терпеть! Её силы на исходе! И никто не спасёт её… Никто… Потому что некому! Ну да, конечно, все сразу начнут орать: «А как же родные? А как же друзья? А как же любимые?» Да я громко рассмеюсь в лицо тем, кто хоть заикнётся на эту тему! А знаете почему? Да потому что люди неспособны проникнуться внутренними демонами другого человека, неспособны понять, что он испытывает в данную минуту, потому что жизнь для каждого играет своими, особенными гранями, свет которых воспринимается по-разному. И знаете, это даже хорошо, потому что если бы люди понимали боль друг друга, то тогда бы в мире не осталось сильных людей. А ведь каждый человек сильный! Надо только захотеть! Надо только одеть доспехи, взять в руки оружие и сразиться со своими демонами! НО! Но не убивать их, нет, что вы! Их надо запереть в крепкую клетку, их надо морить голодом, но они должны в вас жить! Вы в ужасе спросите, зачем? А я вам отвечу: Чтобы вы знали, кем бы вы стали, если бы не сразились с ними! Чтобы вы боялись стать ИМИ! Чтобы всегда управлять ИМИ,подчинять их себе! Вот зачем! И каждому человеку это под силу! Абсолютно каждому! А тот, кто жалуется, что он не может, то знайте! Он врёт! Да-да, он врёт, ему просто нравится чувствовать жалость к себе, ему нравится, когда все его опекают! А такие люди хуже дерьма! Я не говорю, что всё время надо быть сильными, да, порой можно действительно поплакаться, облокотиться на сильное или нежное плечо, но не всё время. Грусть. Боль. Одиночество. Самые страшные демоны. Они вырвались из клетки… Душе больно… душно… Всё темнеет… Не видно света впереди… Но вдруг! Постойте! Что это??? Тоненький, золотистый свет струится сквозь тьму, обвалакивая душу своим тёплым, нежным, сладким светом… Душе уже не так больно, она не чувствует, как злые демоны её терзают! Она наслаждается светом… Слышится звонкий смех… И душа улыбается… У ней появляются новые силы… Она встаёт… Смотрит с презренной улыбкой на демонов, которые секунду назад чуть не убили её! А золотистый свет принимает некий силуэт девушки, обнимает душу и задорно смеётся… И имя этой девушки НАДЕЖДА!
[700x525]

[FONT=courier new] Хех, так прикольно))))) Была седня с подругой в зоопарке, получила кучу положительных эмоций!!!! Потрясающее место! Я последний раз там была лет где-то 8-9 назад.... Животные прекрасны!!!!))))) Койот, Волк, Снежный барс, Морской лев, Пингвины и т.д.))))) Восторг, веселье, смех, радость))))))) супер)))))
[700x525]

Считается ли дневником то, куда я НЕ могу записывать:
1.То, что думаю.
2.То, что чувствую.
3.То, чего хочу.
4.То, кого ненавижу.
5.То, кого люблю.
6.Мои беды.
7.Мои переживания.
8.Мою злость.
9.Моё отчаенье.
???????????????
Ответ: НЕТ!
Люди, которые знают меня в реале, сразу начинают приписывать всё не к тому, к чему надо, начинаются распросы. По записям в дневнике трудно понять, к чему может относиться та или иная запись, поэтому не стоит строить скоропостижных выводов и допекать меня ненужными и бессмысленными вопросами, которые по своей сути не имеют ничего общего с происходящим.

Итак))) новый кусок прикола))) Среда. Ничем не примечательный день, он не обещал никаких приключений... Но! Но ведь Ходячее невезенье не может жить без приключений! Да вы что??? Какие спокойные деньки???? В баню, фтопку и прочюю лабуду. Но мы что-то отклонились от темы...
Среда... Я еду на работу... Станция Алексеевская... Чапаю... С неба хер знает что льёт... как будто кто-то плюётся... Зонтик выворачивает наизнанку... Подхожу к офису. Слышу какой-то неестественный звук от каблуков... Хм... Смотрю на каблуки: ах, отлетела набойка. Ну та лана... Дело поправимое.... Сижу, работаю... Вдруг... Стрелка на чулках... ну та лана... Есть прозрачный лак, замазала, не так бросается в глаза... Сижу... работаю... Смотрю на плеер, который лежал всё енто время на столе... Ёперная канария! Стекло треснуло... Я в акуе... Каким макаром оно могло треснуть, если плеер всё время лежал на столе, я на него ничего не кидала, его на брала, никто его не трогал???? Загадка.... Пошли в курилку... Смотрю на ногу, где ужо есть стрелка... Ёб вашу мать! Вторая ужо снизу стрелка, причём заметная... Сижу... Пью воду... Млять... Бриджи мокрые... НО енто ужо неважно... Уже ничего неважно.... Сняла чулки... На улице всего +8... Но это тоже уже неважно.... Пошла в мастерскую, надеяся, что к концу рабочего дня мне сделают сапоги... Аха,... Надеялася она... Ну-ну... наивная... идиотко... Хер те! Они будут готовы в четверг... Утром? Нетушки! После пяти вечера! Опять отдавать 400 р... И так, млять, денег нетути... Хуйня.. ладно... НО! Домой мне пришлось возвращаться с голыми ногами да ещё и в туфлях на ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОЙ шпильке... ФАК!... Мда... Удачный день...
Четверг. Я проснулась... Вроде так ничо начался... Терпимо... Правда из кровати не хотелось вылезать, но эт фихня... День тоже в принципе прошёл нормально, по крайне мере ничего фееричного я не запомнила... Но вот когда я забирала полусапожки из ремонта... Хо-хо, ёптель... Я была в кроссах, ноги ужо промокли.. Ну ещё бы! Столько луж! Да ещё КАКИЕ лужи... Поентому я такая счастливая, мол, ща одену свои полусапожки, буду самым счастливым человечком на земле... Я наклоняюся.... и.... и.... ширинка разошлася на моих бриджах!!!!! ХА-ХА-ХА!!! Видно жизни скучно стало, она решила постебаться надо мной! И вот картина: стою, пытаюся её сделать, рядом подруга, держит надо мной зонтик и тихо угорает.... Я пытаюся сделать и тута... прально! ЛОмается собачка! Ещё раз три ха-ха! Смешно, однако, жизни должно быть, наблюдая за такой картиной... Подруга ужо не тихо угорает.... И вот... я... с растёгнутой ширинкой.. под дождём... но наконец-то жизни надоело смеяться (видно животик от смеха чуть не надорвала) и она решила хоть чуть-чуть дать мне передышку... Молния застегнулася и я благополучно доехала до дома...

The End! Is this Happy End???? May be....