[697x499]
:…каменистый холм, между камнями которого пробивается темно-зеленая растительность, она покрывает камень словно одеялом, и даже сначала не заметно, что под этой зеленью бесчувственный камень…Темнота и густой туман…Гладь воды…Тишина дремлющей стихии мягко колышется у подножия скалы.
В эту скалу буквально насквозь врос замок…Темный, с острыми шпилями башен, которые грозят небу и заставляют его подчиниться…Черные окна…Издали кажется что этот замок вот-вот рухнет в воду, в бушующую стихию…Но нет, он стоит, стоит назло всему, назло этому миру…И он будет стоять так вечность.. Что для него вечность??...Миг..
…Темные арки, холодный внутренний дворик и ступени….Темно-серые ступени с мертвенным блеском холодного камня…И музыка…музыка…Звуки скрипки сменяются тончайшими звуками арфы, словно невидимый музыкант нежно перебирает струны окровавленными пальцами…вдруг загораются свечи…И только от их маленьких огоньков идет тепло.. Живое тепло…Черные бархатные шторы…Пахнет чем-то старинным, пахнет вечностью и мудростью. Какой запах у вечности???...Он терпкий и глубокий, но едва ощутимый…
Подойти к пылающей свече и кончиком пальцев потрогать пламя....Очень больно обжечь руку, чтобы понять, что это не сон. Сердце бешено бьется о грудную клетку…Ощущение того, что ты дома. Там, где сердце…
Шаги…Ты боишься своих шагов, которые гулким эхом витают где-то высоко…Ты боишься нарушить эту гармонию. Но идешь вперед.. Хочется впитать в себя каждую секунду, каждую частичку всего, что вокруг тебя…Кажется, что существуешь только ты и бесконечность веков…
Холодный камень…Кусаешь губы в кровь…Картина во всю стену…Нет.. Это не картина.. это огромное зеркало в тусклой позолоченной раме. Горячие руки прикасаются с острой болью к ледяной поверхности стекла…Хочу взглянуть на свое отражение…Внезапно позади себя услышать хлопок двери.. Я не одна?...По коже бегут мурашки…Подул сквозняк, который забирается в самое сердце.. Слышать чьи-то шаги…Мельком посмотреть на зеркало.. Что там?? Пустота…Я не отражаюсь в нем…Не успев ни о чем подумать,оборачиваюсь…резная деревянная лестница…Кто-то спускается…но ничего не видно, темнота вокруг пожирает все, что недоступно глазу…Вдруг в лунном свете увидеть фигуру ночного фантома…Лунная искра падает на безумно знакомое лицо …..это я…..

[267x400]
Если тот,кто любит вас, любит одновременно и другого,кто не любит вас,но любит того,кто любит его, то, при условии, что вы любите того, кто не любит вас, у вас могут возникнуть натянутые отношения с тем,кто любит и вас и его, но не любит того,что вы не любите друг друга.

[328x500]
…Размышлизмы, размышлизмы…Все великие люди этого мира страдали. Они страдали по разным причинам, но они, если подумать, были просто нелепыми. И именно из-за этих жизненных казусов они были глубоко несчастны…Например,Гомер-слепой,Ван Гог имел слишком ранимую и чувствительную душу и при чем полные нелады в личной жизни из-за его внешности, у него даже была вымышленная пассия-Майя…ой, это я увлеклась.Так же рассмотрим Леонардо Да Винчи..Ну что хорошего было у мужика в жизи???Он был счастлив?нет, не был.Его понимала лишь его верная Джаконда…И этот список можно продолжать да бесконечности:Булгаков, Гете, Гойя, Есенин,Рафаель, Микеланджело…итд.Их всех жестоко покарала судьба за их гениальность…а может и не гениальность, как это принято называть, а просто тонкое восприятие этого мира.Они чувствовали абсолютно все и настрадались в этой жизни.Вот.Хотя я и не имею права сравнивать никого с этими гениями, но если взять среднестатистического человека,то что мы увидим?да,правильно.Серость.Он плачет над своими проблемками и считает, что несчастнее его в этом мире нет никого.И в свою очередь он не даст этому миру ничего.Что был он, что его не было.Все равно.А эти люди, без которых мы, как мне кажется вообще бы не смогли увидеть прекрасное и великое.Это они открыли нам этот прекрасный и в то же время жестокий мир…Почему ? Почему все так?Почему большей части человечества приходится просто тупо пользоваться их дарами, не задумываясь, сколько крови было пролито?..Почему мы не можем создать что-то великое,как-бы в дар тем, кто направляет нас , пусть скрыто, всю нашу жизнь?..

...Пауки. Какой-то необъяснимый животный ужас просыпается в моем воспаленном сознании при виде круглого туловища и восьми пружинистых ног, двигающихся в быстром и странном ритме, Достаточно лишь краем глаза уловить это движение, я не успеваю даже повернуть голову, - как меня словно взрывной волной отбрасывает в максимально отдаленный угол комнаты. Каждый раз поражаюсь, каким образом мой мозг сумел определить, что это именно паук, еще до того, как я на него взглянула. На мух и прочих тварей, с тем же успехом способных ползать по стенам и потолкам, подобной реакции никогда не возникает.

Кстати, в отличие от мух и иже с ними, пауки не вызывают у меня ни чувства брезгливости, ни раздражения. Даже наоборот: когда их близость мне не угрожает, я к ним отношусь с большой симпатией и теплотой - практически как к божьим коровкам. Вот такой вот парадокс.

Ребенком при виде паука я истошно ревела: «МАААМА!!! МАААААМА!!! ПАУУУК!!!» но, как только она прибегала меня спасать, воинственно держа в руке сложенную газету - мне сразу становилось очень жалко беспомощное существо, провинившееся лишь тем, что оно имело неосторожность заползти в нашу квартиру, и я, показывая трясущейся рукой на источник моего страха, всхлипывала: «Не убивай его, он хороший!» И хорошего паучка деликатно пересаживали на ту самую газетку, только что едва не ставшую орудием его убийства, и вытряхивали за окно.

Раннее детство прошло, а страх по-прежнему со мной. Как у большинства психических расстройств, у него красивое, звучное название. «Арахнофобия».
Я не знаю даже откуда это все появилось.Просто всепоглащающий холод сковывает мозг, парализует тело.И я не властна над собой…Идиотизм, не правда ли???
А чего вы боитесь???У каждого человека есть свой потаенный страх…Хотя..страхов много, а человек один….Но я больше всего ненавижу это чувство-чувство страха, которое завладевает моей душой...
зы...может именно поэтому мой ник в аське-черная вдова.....

[464x600]
Я дико извиняюсь перед теми, на кого наорала вчера, испугала своим поведением(истерикой)итд…..
Разочароваться в том, что было тебе дорого…
Это самое страшное.ты не знаешь, что тебе теперь делать
Всепоглощающая пустота,
Которая занимает все мысли.

Смертная казнь..Люди, кто, что думает по этому поводу???Нужна она или нет???...Я считаю, что нет.Человек не может решать жить или не другому, это не в его правах.Судьбу человека может решать только Господь бог.Но сегодня разговаривала с человеком, который имеет другую точку зрения.Вот,например , возьмем школу в Беслане.Те люди, кто стрелял в спину детям достойны смертной казни?Многие считают, что да.Но что для этих людей смерть?Ничто, как и для всеми известных камикадзе.Они считают, что все это ради веры.Неужели их убеждения стоят жизни неповинных людей???Ладно..это меня заносит на другую тему.Так достойны они смерти, или нет??На мой взгляд, самое ужасное и страшное наказание для таких людей-это пожизненное заключение.Жить и мучиться.Ведь как бы запудрены у них не были мозги всякой фигней,все равно в глубине души они бояться.Они бояться жизни, возмездия.А жить с таким грузом..смерть коротка….Это миг.
но разве убийцей не будет тот человек, который нажмет на кнопку адской машины и совершит «возмездие»?????

Меня никто не слышит...Наверное просто я неудачница.Есть люди, которые нужны этому миру, они любимы.А я -я лишь осколок чего-то, что давно выкинуто на помойку.Я ничего не могу сделать со своим ужасным и занудным характером...Лучш8е уж просто тупо скажите мне о том, что меня ненавидите, только не молчите..

Можно долго обманывать разум,
Можно долго обманывать сон.
Но себя не изменишь ты сразу.
Все прошло, все давно ушло.
Источился камень памяти,
Я ушла из этого сна.
Надоело воевать мне со временем.
Я одна, я совсем одна.
Не найду я отклика в сердце,
Не пойму я голос души,
Затмевают мне больной разум
Бесконечно холодные сны…

Что такое счастье? Этот Вечный вопрос задают сами себе люди каждый день. Но находят ли они ответ? Нет, многие не находят. Счастье-это особенное индивидуальное чувство, которое имеет самую разнообразную форму. Для кого-то счастье-это вечный путь, искания, для кого-то чистая любовь, для кого-то успех. Зачастую мы не замечаем, что действительно счастливы. Мы смотрим на жизнь других людей, сравниваем, и думаем, что они счастливы. Но так ли это? Что для меня счастье? Если честно, то я сама не знаю. Иногда мне кажется , что оно имеет четкую и предельно ясную форму, но чаще всего этот вопрос ставит меня в тупик. Наверное счастье-это путь к достижению счастья, это те усилия , которые ты прикладываешь для достижения своей цели, мечты…Сегодня , когда ехала на английский в трамвае, со мной рядом ехала маленькая девчушка лет пяти со своей бабушкой. Вскоре на одной из остановок в трамвай сел мужчина с собакой- далматином. Какой восторг загорелся в глазах ребенка !!!Она робко протянула свою руку и погладила собаку по голове, потрепала пятнистые уши. Это было мгновение бесконечного счастья…Неужели только дети могут чувствовать эти радостные минуты? Почему со временем человек перестает воспринимать мир, как что-то необыкновенное и прекрасное?...

…Под ногами жидкий снег и трудно идти. Солнце уже село за горизонт.Какой-то противный снег с дождем срывается с темного неба.мокрые снежинки садятся на ресницы и тая,стекают по щекам, но почему-то у этих снежинок соленый вкус.Это наверное просто усталость, говорю я себе,но ощущение не проходит(Еще одна зима в Волгограде, в этом ужасном и диком городе…Интересно, сколько это еще будет продолжаться???Бесконечная работа.Боюсь не выдержать.Все дело в том, что я слабая,я пустышка, которая хочет слишком много от этого мира, от людей, от души.Но это не так, просто я жестоко ошиблась как в жизни, так и в людях, и в самой себе.Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет.Нормальный человек не может чувствовать все это сразу, я исключение, я дефект, который случился в мире.Такого просто не может быть.Хочу быть просто камнем и все.

В своих грезах человек всегда исходит из того, что любовь бесконечна. Вроде как один раз взлетел и летишь всю жизнь. Такое бывает, но очень редко. Резерв любви у каждого свой. Кого-то хватает на день, кого-то хватает на год, а кого и на всю жизнь. Ни один цветок не может цвести бесконечно. Пора цветения рано или поздно пройдет, и тогда ты ощущаешь себя тупой бабочкой, которая зависла над давно облетевшим цветком.

Это Сбоник сказок и рассказов Ганса Христиана Андерсена.!!!!! Вот уж никогда бы не подумала, что детские сказки с их наивной простотой произведут на меня такое ужасающее впечатление сейчас.Сказки Андерсена пропитаны какой-то сладкой грустью,но одновременно он умел радоваться всему интересному и хорошему, что попадается нам в жизни на каждом шагу.Он умел разглядеть то, что обычно ускользает от наших ленивых глаз.Мы ходим по нашей грешной земле, но часто ли нам приходит в голову желание нагнуться и тщательно рассмотреть эту землю,рассмотреть все , что находится у нас под ногами.А если бы мы нагнулись,и даже начали увлеченно рассматривать ее, то обнаружили бы для себя миллионы интересных вещей. разве не прекрасен золотой закат,который разливается по небу своим багряным сиянием? Разве не прекрасна каждая травинка,каждая снежинка своей неповторимой формой и ярким мерцанием? Разве невозможно ощутить легкого и порывистого ветра, который благоухает свежестью? Да мало ли что можно увидеть под ногами!!!Все это, казалось бы такое незначительное, можно увидеть на страницах его сказок…Конечно, может я вам покажусь весьма инфантильной и сентиментальной, но это так…обидно ужасно то, что мы за своей мелочной жизнью потеряли чувство прекрасного , и вернуть его можем только мы сами.

[700x518]
Сколько стоит среднестатистический человек??? Не дорого…Мы продаем и покупаем слова, чувства, эмоции…И нет совершенно разницы, кто ты. Даже возьмем на примере субкультур…Все это такая ерунда…Но порой кажется, что без определенного образа не сможешь прожить и дня. Мы прячем свою душу за какой-то шаблон и хотим быть этим шаблоном, так как боимся, что кто-то ранит нашу душу. Это не правильно. Душа человека должна страдать, сердце должно истекать кровью, всеми своими частичками реагировать на эмоции. И чем больше будет этих факторов, тем сильнее будет человек. Зачем тогда нам душа??? Затем, чтобы чувствовать чужую боль, как свою, чтобы уметь любить, чтобы жить, чтобы страдать, итд…

Человек не может существовать без общества. Этому нас учат практически везде, но я думаю иначе. человек -это индивид. Мы все абсолютно разные и ни капли не похожи друг на друга. Также люди не делятся на добрых и злых. Добрыми или злыми могут быть только поступки людей, и то в абстрактном понятии. Но как ни крути, мы каждую секунду соприкасаемся с обществом в целом. Общество-это своего рода табун баранов, но ими скрыто управляет кто-то. Это он определяет для них идеалы а потом, считают, что это норма, даже не подозревая, что это мнение им буквально навязано.Очень часто в этом стаде появляется «черная овца»…ее презирают и считают неправильной. Так ли это? Нет, это люди с более сильной душой, они существуют в этом мире независимо от кого-либо еще. Общество-это улей, который всегда готов жестоко растерзать того, кто не подчиняется законам толпы, кто имеет свое мнение и свой взгляд на жизнь. нежелание безропотно соглашаться…Это одна из главных черт сильной личности. Они смогут существовать без общества, в противовес общему мнению да, смогут, так как возможно, найдут родственную бунтарскую душу, которая их поймет и поддержит. Надо научиться не бояться безликой толпы, общества, надо научиться слушать только то, что действительно ценно, а не обыденно. Общество-это обыденная жизнь, это мгла и пыль, и есть очень большой риск, что кто-то сломается под их гнетом и вступит в их ряды. Стиснув зубы «черные овцы»противостоят обществу, льют слезы в подушки, а мы этого даже не замечаем…Люди жестоки, очень жестоки, а приобщиться к этому стаду, значит стать таким же, как и они. Это самое страшное -потерять себя.

-Когда родные люди, нет, уже давно не родные люди, говорят, что я завтра умру, что я сдохну, как последняя сука, хочется убивать. Хочется разбить этот мир на миллионы осколков, разодрать себе кожу в кровавое месиво и встав ногами на холодный подоконник упасть вниз. Нет, я не умру. Я буду жить назло тебе. Я буду жить так долго, сколько тебе еще и не снилось. Я не боюсь Смерти, это Она боится меня…Ненавижу. Проклят тот день, когда родилась я……Стоп. Это кипит во мне ненависть. Надо усмирить ее. Я не Господь Бог, чтобы судить людей. Если мне суждено до конца выпить эту боль, я ее выпью. Пусть мне больно, пусть мне обидно ,но я буду жить, даже если мне желают смерти.

Чужая боль-это не собственная…Мы не чувствуем ее и считаем, что она ничто по сравнению с нашими собственными переживаниями. Мы даем как мы думаем, толковые и полезные советы, тем, кто в них нуждается. Но когда дело касается нас самих ,тут же прячем голову и не желаем слушать ничьих рекомендаций. гуляя по просторам ли ру я нашла запись одного человека, у которого реальные жизненные проблемы, а не стоны о несчастной любви или еще что-нибудь в этом духе)…Вроде бы тут же в моей голове нашлось решение этой проблемы, оно показалось мне крайне элементарным, но буквально через мгновение я представила себя на месте этого человека…Вот тут уже было не до советов. какие на фиг советы??!!!Они лишь еще больше доказывают, что ситуация практически безвыходна .как бы ни пытался человек понять душу другого ,у него ничего не получиться.Душа-это своего рода огромный хаос в котором невозможно все разложить по полочкам.и даже если разложить,эото уже будет не душа,полная эмоций и противоречий.Мою жизнь тоже никто не «разрулит», как бы ни пытался.на нас и только на нас лежит эта обязанность, эта прой непосильная ответственность.

Настроение сейчас - Как у умерших предков))))

Канун Рождества праздновали не только люди. В Скандинавии говорили, что в эту ночь навестить родной дом приходили призраки умерших.Потомки радушно принимали их: после того, как была закончена трапеза живых, оставляли еду для умерших предков. Затем живые уходили, чтобы души предков могли войти и отпраздновать свое Рождество.

Слушать этот музыкальный файл

...

Ненавижу тебя, Россия…Сколько ты принесла горя всем и приносишь вот уже сколько веков. ты жестока, бессердечна. Ты упиваешься своей красотой, и не отпускаешь, когда хочется уйти.Смерть, нищета, боль , слезы-вот твоя атрибутика.Полюбив тебя, дороги назад уже нет.Ты как-будто вечно и неустанно испытываешь людей на прочность, как иммунитет лабораторных крыс.Хочется никогда не знать тебя,но сколько веков уже люди кладут к твоим ногам свои семьи, души, сердца.А ты холодно смеешься над этими «чудаками».Ненавижу,тебя.

[429x500]
Открывается витая калитка кладбища…Вокруг могилы.И никого.Весна, поют над могилами птицы.Кое-где благодаря заботливым рукам живых растут в этом призрачном месте цветы…Весенние цветы, где никогда уже не будет жизни.Тихо и красиво.Теплый ветер ласково щекочет кажу, но надгробный камень по прежнему холоден и молчалив.Хочется рассказать ему обо всем, но вряд ли получу ответ. Смотрю на безымянную могилу и не могу понять, чем она меня привлекла…Кажется, что если я стану тоже камнем, то узнаю ответы на все вопросы.Я встаю на колени рядом с надгробием и обнимаю его руками.От моего прикосновения камень становиться теплым и кажется, что внутри бьется о стальные решетки чья-то душа.Вдруг надгробие становиться таким горячим, что больно обжигает мне лицо и руки.Я отстраняюсь от камня и вижу, что на нем появилось мое имя…Стало страшно…..Я проснулась….Интересно, что сказал бы дедушка Фрейд?????

[371x500]
Настроение сейчас - дикое

Вчера была на выставке Гойи-и-Лусьентеса-Сальвадора Дали……О боже…Я просто не могу описать своими словами, то, что я увидела…Сколько боли и сколько злого, но справедливого сарказма,сколько несправедливости и непринятия этого гнусного мира… «Сны разума»-так называлась эта выставка….Я просто не понимаю, каким ветром занесло мировые шедевры в наше захолустье…Да..наш разум спит,душа мертва…Сладкий обман...каждый день, каждую секунду....

[358x450]
Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы! - (Полоний)
…Как хочется порой вырвать из груди сердце, чтобы оно не стучало, чтобы оно не болело, чтобы оно не страдало…Чтобы смотреть на мир трезво, а не через вуаль призрачных надежд и острой боли. А что такое боль-это отзвук души, который говорит, что ты жив и что твое сердце не камень. Постигая душевную боль мы постигаем самих себя…Но надо задуматься :нужно ли это постягание, сможешь ли ты вынести эту боль и не сойти с ума??? Кто сможет вынести эту пытку и выйти победителем с самим собой ?Я каждый день даю себе обещания ,каждый день пытаюсь не следовать пустым желаниям…Но не могу…Каждый день пытаюсь внушить себе ,что все не так плохо, и что люди бывают в ситуациях посложнее, чем я.. Но бывают минуты, когда я не могу заглушить свой всепоглощающий эгоизм…Просто не могу…Меня так и тянет обидеться на весь мир.. Но имею ли я на это право???Нет , не имею…И нести всю боль этого мира я тоже не могу…Или могу, но не хочу???эгоистка.

Клятвы - сводни.
Не то они, чем кажутся извне.
Они, как маклаки по ложным искам,
Нарочно дышат кротостью святош,
Чтоб обойти тем легче. - (Полоний)