[300x596]
Я объявляю вам войну…Я объявляю войну этой жизни, этому обществу, этому миру.
Находясь между Сциллой и Харибдой, начинаешь понимать, что право выбора у тебя давно отняли. И мне стыдно видеть саму себя со стороны. Даже во сне я начинаю прокручивать все возможные пути. Пути отступления…Надоело ждать?...хм…Я совсем и окончательно запуталась. Я запуталась в самой себе. Строю прогнозы на ближайшие полтора месяца.Fucking астролог. Царапаю лак с ногтей. Хочется разбить в дребезги это окно, через которое я встречаю рассветы. Хочу набрать свой собственный номер и поговорить сама с собой. Разорвать свои мечты на мелкие кусочки, или изрезать мелко-мелко ножницами.
…Замечательно. Просто восхитительно. От учебы у меня немного сорвало крышу. Хожу по комнате, и разговариваю сама с собой. просто не хочу брать в руки телефон.
Хочу развеять пеплом все свои мысли и не думать ни о чем….В любом человеке непрестанно борются два начала, из которых одно влечет его к активной деятельности, а другое в противовес стремиться парализовать эту самую деятельность, заглушить потребности души, сделать существование плоским, скудным, ненужным.
Это второе нечто, как сказал кто-то из великих людей- мещанство. Мещанин сидит в каждом из нас и всегда готов наложить на него свою омертвевшую руку, как только слабеет его воля. В борьбе с самим собой, с миром состоит настоящая жизнь -вечный дуализм, вечная борьба двух душ, ангела и демона, которые живут не только у Фауста, но и у каждого человека. И я не исключение Просто меня оставила надежда на что-то лучшее. Я понимаю, что вот оно -разочарование. Понимание того, что твоя мечта окончательно разрушилась и ты стоишь над похороненными надеждами и иллюзиями.

[561x700]
…Нет, вот скажите мне,почему меня, потянуло на сказки, которые я обожала в детстве?м?
И причем теперь я пытаюсь найти в них что-то такое, чего раньше не замечала.
Да и сказочки у меня...Ну вот возьмем моего любимого Гофмана.
Не сказочки-а кошмары))))Кто читал?
Все произведения Гофмана, что в музыке,что в литературе ассоциируются с чем-то серым,темным…Они пропитаны какой-то болью и ужасом.
Но а с другой стороны, что мог написать этот человек?Еще будучи ребенком, он свел свою мать с ума.Он пугал женщину своим мертвецким молчанием,заунывной речью,после чего ее стали считать сумасшедшей..Да уж, «ребеночек».Да и что говорить, когда в детстве, читая его сказки у меня мурашки по коже скакали…А вспомнить его «Ундину».так после четырнадцатого представления Королевский театр сгорает до тла...
И это все воображение больного человека…Он был вечно болен одиночеством,любовью к своей юной ученице…
Вспоминаю сказочку про крошку Цахеса...Да блин, разве нормальному человеку придет в голову писать подобное?...Хм, да,интересно кто выглядит более больным, тот кто это пишет, или тот, кто читает?))))
Да еще и обложка книги говорит сама за себя:серо-черно-сине-зеленая…Со всякими уродцами..брббррр…

Какие же люди твари!Просто уму непостижимо.
Короче говоря сегодня на моих глазах развернулась буквально трагедия:
Какой-то идиот на черной машине сбил насмерть собаку!И даже не остановился!Машина летела на бешеной скорости…Колеса проехали прямо по живому телу бедняги, несколько поскуливаний
И все…тишина и смерть.Вот так вот нелепо и ужасно.
И я все это видела своими глазами.
Я просто не сдержалась и слезы брызнули сами собой из глаз.Хотелось подбежать к бедной псине…Но маршрутка уже начала отьезжать…
Каким же подонком надо быть, чтобы сотворить такое!Погубить невинное существо!
Наверное какой-нибудь обкуренный или обколанный идиот!
Расстреляла бы!Убила бы голыми руками!
Тварь! А вышел бы на улицу неосторожный ребенок?
Что тогда?
Конечно, я все понимаю, беда современности…
Но как же можно так потерять душу?ненавижу!

Кстати, люди, кто что знает о главе буддистов хабо-ламы Даша Доржи Итигэлова?
Просто недавно мельком по телевизору услышала его имя.Вот уж реально доказательство того, что смерть-это только начало….
Кто не знает, рассказываю…
В 2002 по-моему году в Бурятии спустя 75(???)лет после захоронения был вскрыт саркофаг с телом вот этого вот человека, извините,очень уж имечко заковыристое….
Так вот, при эксгумации увидели,что Итигэлов сидел в той же позе лотоса, в которой, медитируя, уходил из жизни, и источал благоухание!так вот это еще не все,на протяжении этих семидесяти лет так называемой «смерти» его организм продолжает жить.Вот, а когда собирался умирать, сказал,что человеку дано обрести власть над временем и материей.
Так вот, мало того что реально было,что он заставил расступиться воды Белого озера,пройдя по самому дну, сократив путь и ЭТО БЫЛО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАФИКСИРОВАНО В РАПОРТЕ ПОЛИЦИИ!!!!!!!
Вот,все, уходим в буддизм!!!!!!!!!!
Нет, правда интересно, и в то же время ощущаешь себя червяком…Ему открылись тайны Бытия…А многие живут, умирают и все….И только после смерти познают ту Истину…
Короче говоря я в легком помешательстве…На фиг карьеру…На фиг эту земную жизнь.Хочу медитировать,уходить в другие миры итд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[554x698]
Верить этому бреду просто глупо.А точнее я не хочу.
И еще, наконец-таки я кое-что поняла.)))))И это мне с одной стороны радует, а с другой
Ужасает.Как человек мог жить с этим столько времени?И как я могла быть настолько слепа?
И еще, мне кажется, что я меняюсь.
Мне страшно видеть то, что происходит.
Этот период очень сложен, и не только у меня,но и у других людей.
Хочу найти оправдание своей жизни.Хоть какое-нибудь.
Просто разрываюсь изнутри.
Мне надоело врать себе.
Хочу порвать все что было, все что есть, и все, что будет.
…Впервые за много лет опять всплыл образ индийской богини Кали-Богини войны.Она превращается в ворону и летает над полем сражения, оплакивая и смеясь над телами людей.Я давно забыла про этот образ, но почему-то сегодня вспомнила.
Хочу быть такой же холодной и мертвой, чтобы ничего не чувствовать и ни о чем не думать.
Хочу думать о вечности, о бесконечных звездах…Но нет,мои глаза застилает реальность.Реальность, которая не дает мне покоя, мучая и истязая мою душу.
Мне не надо верить.Меня не надо любить.Я просто хочу помочь, чтобы хоть как-то оправдать свое существование.

Воскресенье 11 мая.
Чтож,9 мая запомниться мне надолго и послужит хорошим уроком.
Я многое поняла. Природа здорово отыгралась на мне. Я не знаю что
Такое лень.Да, именно так.Если надо-значит надо.И ,порой, даже сама этого не замечая,позволяю людям помыкать мной.Хотя,это к теме не относится.
Вот скажите мне:
кому бы вы поверили:человеку, которого знаете больше 10 лет, или человеку, с которым вы знакомы максимум два дня?М?
Если честно, то мне очень обидно.Мне просто надоело терять друзей.Просто надоело.Какая-то цепная реакция.И все это из-за одного человека!!!!!!Бред и дурдом.
Я просто не знаю, за что меня можно так ненавидеть.Просто не знаю.Или это все из-за долбанутой современности?Вечный вопрос: «тру или не тру»????
И что самое интересное я вообще не в курсе.Я не знаю причины такого отношения к себе.
Этот звонок и этот ржач.К чему это все?
Я просто поняла, какое отношение было ко мне все эти годы.
Как только про меня сказали какой-то бред, тут же было забыто,то что я всегда тебе помогала.И, если ты меня о чем-то просишь,я пытаюсь помочь.
Но, знаешь, я давно перестала обращать внимание на твое хамское отношение ко мне.
Даже взять в пример мой день рождения..Я просто не стала тебе ничего говорить.
Я даже забыла про это.Но, вчера, проанализировав все,я поняла,что всего-навсего была «дежурной подругой».
И еще эти «бабьи» склоки, интриги, сплетни мне порядком надоели.Это твой выбор.И , к сожалению, я поняла все слишком поздно.

[328x500]
Одна из главных ошибок человека-откладывание чего-либо на следующий день. И это касается не только бытовых дел, но и действительно важных вещей…Раньше, года так три назад, мне казалось, что скоро все изменится, что все будет по-другому, что где-то есть удача, счастье, любовь, юность, солнце итд. И что это будет со мной, что я буду чувствовать силу, ветер, молодость, мечту. Но, к сожалению, как уходит он нас сказка про Деда Мороза, так ушла и от меня эта мечта. Я понимаю, что, возможно именно тогда было лучше, чем сейчас. Именно тогда надо было дорожить теми минутами, но мне казалось что все впереди. Я ждала чего-то необыкновенного. Новых открытий, новых друзей, путешествий итд. Но что из этого действительно осуществилось? Да и сейчас, порой, я говорю себе, что у меня все впереди, и что просто нужно немного подождать. Но кого я обманываю? Вскоре, лет через пять, я буду анализировать свою прошлую жизнь и понимать, что все о чем так мечталось- несбыточно. И вот она, главная жестокая шутка жизни :мы думаем, что все впереди, и даже лежа в предсмертной агонии мы говорим себе, что уходим в лучший мир, и что это только начало. Разве не жестоко? Хотя, я оцениваю все это лишь со своей точки зрения, вспоминая свои неудачи, поражения и разочарования. Но, мир не может сузится до пределов одной меня. Мне бы хотелось услышать ваше мнение. о чем вы мечтали? Что сбылось? Что осталось в вашем сердце, но не воплотилось в жизнь?

[300x224]
Вроде бы все хорошо.
Нет, просто хуже уже быть не может,
и поэтому надо уметь ценить эти минуты душевной стабильности.
Странно то, что я заряжаю позитивом и надеждой других людей,
но саму себя воодушевить на позитив к сожалению не могу.
Служу ,так сказать, другим людям источником надежды,
хотя сама давно ее потеряла.
Ну что ж, ,видимо так и надо.
Лучше уж для других, чем вообще никак.
Хочу чтобы эти два месяца прошли как можно быстрее.
И тогда, возможно, я смогу начать все заново.
«а ты не боишься все потерять?»…Нет,я уже ничего не боюсь.
Проживу эту жизнь так, чтобы гробовщику было жалко меня хоронить))))
Буду наслаждаться этим пронзительно голубым небом.
Сжечь все, что было когда-то болью.Сжечь!!!!!!!!!!
Утопить то, что было когда-то слезами.Утопить!!!
Что может быть лучше душевной свободы и летящей музыки?
Наполнить сердце сладкими звуками и полететь…
Жизнь благосклонна лишь к тем, кто имеет смелость с ней бороться.

[375x500]
Человек возмущается злом, исходящим извне, от других, - тем, чего устранить он не может, а не борется со своим собственным злом, хотя это всегда в его власти. Я не могу справиться со своим злом, которое находится глубоко в моей душе. Кажется, что я потеряла все, что могла. Странно, но мне начинает нравится эта пустота.Мне нравится эта бессонница, музыка, эти бесконечные закаты и восходы. Но по-прежнему страшно смотреть на окружающих меня людей. Как в замедленной сьемке я вижу их жизнь, я думаю над их словами. И , о, Боже, мне страшно. Находясь в их окружении чувствуешь себя какой-то заразной, какой-то не такой.Неужели они не замечают, что они делают?Неужели те слова, которые они говорят исходят из их душ?Конечно и на меня много раз смотрели косо,и, может быть, я ничем не отличаюсь от них.Да,я-это часть этого большого человеческого хаоса.Но я не хочу. Мне больно осознавать, что завтра я непременно совру, сделаю кому-то больно. А ведь так все и будет.

[400x269]
...Привыкла к тому что все тускло.
Привыкла решать проблемы других людей, привыкла к этому солнцу.
Тупо, не правда ли? В первый раз поняла, что такое настоящий пофигизм.
Разрешила себе целый день провести дома в гордом одиночестве.
Заткнула свою совесть и послала соседей.
На третьем этаже был труп.была милиция.
У Алиски заходы и восходы.Эх, клиника отдыхает.
На балконе вороны чуть не утащили моего кота,но изрядно поклевали его.
Праздничные дни провела с родителями, круглосуточно читающими мне мораль.
Оказывается, что на месте водохранилища в дубовке-кладбище, и что там не раз вылавливали кресты.
Одна из заповедей Библии не подходит к современному обществу.
Алиска пострижется налысо к концу этой гребаной учебы.
Я вылью мигере что-нибудь на голову в знак отмщения .
Круглосуточное слушание Лакримозы может свести с ума.
Тонька, не все продается и не все покупается.Будь в этом уверена!
Истина: безответна любовь Марка к Марго ничем хорошим не закончится.
Можно я убью Жанну Фриске?
Книжко Антона Соя «эмо бой»-полное говно.
Первый альтернативный,мне стыдно за тебя!
…становится легче, когда поймешь, что ты – не единственная в мире подтирка для жопы.
Любая умная женщина знает,что красивый мужчина –лучший модный аксессуар.

[374x500]
Пустота, давящая грузом на сердце, заполнила душу. Нет, я не жалуюсь, просто мне как-то непонятно это состояние…Сидеть на подоконнике и смотреть вслед уходящему солнцу…Свежие листочки деревьев покрылись легкой красноватой позолотой…так красиво и так горько одновременно. Кажется, что я что-то пропустила, что я чего-то не увидела, и меня где-то ждут…Но нет. Эти непонятные чувства вызвало у меня медленно опускающееся за горизонт солнце. Странно, но мне почему-то очень грустно. Отключен сотовый. Выход? Нет. Раньше мне казалось что все будет по-другому, казалось что все зависит только от меня, что только я могу распоряжаться своей судьбой. Но я жестоко ошиблась. Я никого не хочу винить, но все же я понимаю, что я не родилась такой, я стала такой. Слезы, боль, смерти дорогих мне людей, видеть как умирает человек, как он ждет смерти…Видеть равнодушие и эгоизм, видеть как заживо убивают, медленно и мучительно, но понимать, что я ничего не могу сделать. Выть от боли и обиды. Синяки на руках, и слезы, слезы, слезы…Сколько раз мне приходила мысль о смерти в такие минуты? Бесконечное количество раз .Хотелось просто сдаться, покориться…Вспомнить тот проклятый год, когда все началось?...хм…Тогда я была еще ребенком. Я многого не понимала. А сейчас. Сейчас все это мне давит грузом в спину и мне страшно заглянуть в будущее.Конечно, я понимаю, что у вас возникнут вопросы, но к сожалению я не смогу на них ответить. Лишь два- три человека из моих пч знают ,о чем я говорю, но даже они не понимают всего ужаса. Мне стыдно. Я все это пережила и переживаю. Но я одинока, мне некому рассказать все это, мне некому открыть душу. Я пережила то, что не каждому суждено пережить, я видела то, чего многие и не увидят(и слава Богу).Непонимание вокруг. Хм ,трудно признавать это, мне просто нужна «жилетка» в которую я могла бы проплакаться. Да, да ,да. Обманывать саму себя бесполезно. Смирив гордость я признаю это…Но сейчас меня слышит лишь уходящее за горизонт солнце, которое ,увы , не скажет мне ничего. Оно молчит…Слышу, как открывается дверь, слышу нетвердые шаги. Мне страшно, а рядом никого…

I don` t know how to live, how to dream, how to love. I` m looking for my illusory happiness. It seems to me that I` m trying to catch the ghost. I` m so lonely that I want to scream. What has happened? I want to be like you. I want to speak to you. You died many years ago, but I feel, that I miss You. I can see the sky, the sun, the moon, but I can` t see people around me. I live in Hades and you can` t help me. I remember everything. And you? I disagree with you. I love you and I hate you. Turn off the sun. Kill my dream. Open the window. I see shooting stars. I ` falling down. Wait for me…………….What I `ve done?
[685x700]

Слушать этот музыкальный файл

))обожаю..

[400x317]
…Незнаю, все вроде бы хорошо, но чего-то не хватает…Живу этими цветущими деревьями, этим воздухом…Проснутся крылья за спиной от долгого сна, но взлететь я не смогу…Вот и все…Обьяснить мое состояние очень сложно,такое ощущение, что меня вытащили из формалина…Знаете, это чувство очень похоже на то,когда ты в комнате, посреди которой стоит гроб.Хм, все это до боли знакомо.
Какое-то тяжелое, гнетущее безразличие.Не хочу никуда идти, ничего не хочу делать.Хочу просто сесть в уютное кресло, укутаться в плед,положить на колени манюню,горячий кофе и шоколад…))формула ложного счастья.
С горькой усмешкой понимаешь,что то,что ты делаешь-полная бессмыслица.Все переживания, унижения, слезы-ложь.Сколько я смогу это все вытерпеть?незнаю.Но мне очень больно, когда я вижу,как жизнь дорогих мне людей летит ко всем чертям…Мне больно видеть это бессилие.Мое бессилие.Я ненавижу себя за это.
Сегодня пасмурно,ветер-совсем не весенняя погода,но вот выглядывает лучик солнца.И все-таки счастье есть, только где-то далеко…Правда?

Самоубийца в одно и то же время бывает и очень труслив и очень смел: он не смеет бороться со временем, но не боится вечности. Третий раз наступаю на одни и те же грабли .Ладно это было бы нестерпимое желание какого-то эпатажа, внимания к собственной персоне…Нет, это просто тупая истерика, вызванная усталостью. Суицид-это самый легкий способ избавится от души, которая становится в тягость. А разве жить с душой- это наказание ?Нет, это счастье, великое счастье, прекрасное во всей своей мере, но приносящее боль .Пусть даже в моей жизни все наперекосяк :в семье, в учебе, итд…А что делать? Если бы хоть что-то от меня зависело, я сразу бы, не думая, исправила бы эти насмешки природы и судьбы. Но мне остается лишь переть бараном. Чтож…Бог опять хочет чтобы я жила, значит я еще нужна здесь .И я буду жить не смотря ни на что.
[699x562]

[399x500]
Каждый человек носит в глубине своего <<Я>> маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил…Да, погребены.Людям свойственно забывать своих друзей, забывать то, что было дорого.И люди, к которым хоть на мгновение тянулось сердце, будут убиты в душе каждого из нас.Почему все так?Чувствую, что меня уже давно похоронили…Хотя, я почему-то говорю про других,не задумываясь о своем кладбище,которое заполняет мою черствую душу…И порой кажется, что эти могилки просто не помещаются в моем сердце, и что можно создать таким образом, целый город.Город «бывших» людей.Но заметьте, никто из нас даже не попытался сделать это кладбище меньше,нет, мы лишь пополняем его новыми, свежими могилами.…Дурдом…Абсурд, полный абсурд,но что мне поделать с моей больной головой?...

Она просто притаилась и ждёт момента. Однажды боль придёт и разорвёт твоё сердце на части...Она беспощадна.Она может принимать самые разные образы.Она разрывает тебя изнутри подобно ядерному взрыву.И тогда ты не видишь ничего-боль ослепляет тебя, и ты мчишься в неизвестном направлении,пытаясь убежать от ножа, летящего тебе в спину.
[600x351]

[300x348]
Настроение сейчас - Прекрасное))

…Я не знаю, что со мной происходит. После нескольких лет буквально моральной комы, у мне наступила пора дикого позитива. Оно заключается в самых обычных вещах.

УтрО: робкий солнечный луч коснулся лица. Да, это настоящая весна)Впервые меня разбудило в этом году теплое солнце…Как всегда утренние сборы.. Но когда я вышла на улицу…Господи! Неужели я раньше не замечала эту великую красоту? Такое яркое чистое утро.. Я забыла о всех своих проблемах практически на весь день.. Они показались мне такими маленькими, такими крошечными по сравнению с эти гигантским миром, который вокруг меня.

ВечеР :….Я устала, я действительно устала. Это был трудный день. Без пятнадцати восемь. Трамваи ходят уже реже.. Моросит дождь. Настоящий весенний дождь. Он мягко касается лица и катится теплыми каплями по щекам. Воздух наполнен ароматом дождя, ароматом необъяснимой эйфории и счастья.. Мокрые, сверкающие дороги. И тепло-тепло. Огни, немного смазанные - яркие частички вечернего города…И хочется идти только вперед. Страшно подумать, если эта благодать когда-либо закончится.. Вдруг я чувствую, как к горлу подступает комок и я иду и плачу. Да, я плачу от счастья. От этого маленького , но яркого счастья. Да, мне тяжело, мне очень тяжело и я даже не могу рассказать об этом .Но я буду жить, да, я буду жить. Я ХОЧУ жить. И мне очень стыдно, что было такое время, когда я ее ненавидела, и когда не хотела больше существовать.

[283x415]
…замкнуло меня сегодня…
Бог не дурак. Он не создавал третий сорт людей. Все мы, я вас уверяю, первого сорта.
Часто говорят: «у него талант», или «она-гений».Но так ли это? Я считаю, что Бог наградил всех нас в равной мере .И только мы сами этим всем распоряжаемся.(В библии даже есть кое-что по этому поводу)Например.. ммм.. Возьмем Вивальди. У него были безусловно способности, но если бы не отец, который держал юного Вивальди в ежовых рукавицах и запирал его в чулане за то, что мальчик не хотел играть…Что было бы?Смог бы он достичь того, чего достиг? Стал бы он великим? ..Вряд ли….Ван Гог…У того немного другая история, но заметьте, никто никуда ничего не закапывал. Ван Гог упрямо, с моральным уроном для себя, учился, да учился, на протяжении всей своей жизни.
И таких примеров миллионы…так вот.. примерная формула :3% врожденных способностей,80% трудолюбия и работы,17% желания, упрямства…Хотя, может быть я не совсем права…Все зависит исключительно от самого человека…А вот обо мне…У меня совсем отсутствует голос и слух, у меня хреновое зрение, итд…и куча других болячек…Но.. У меня есть пара природных талантов, которые, я, увы, закапываю…Я умею офигительно рисовать. Просто шикарно, и говорю это без прикрас и лицемерия. У меня есть очень неплохие способности к писательству( у меня даже где-то валяется мое первое прозаическое произведение, повесть ..хм. не будем об этом)..итд. Так вот. все это я мило зарыла в самую глубокую яму. А точнее зарываю. И скажите почему? Это все из-за нашего дебильного времени. Все это сейчас-мартышкин труд .Просто если еще и учесть мое вечное невезение…Хотя.. Это другая тема…Вот что главное: нельзя, просто недопустимо думать, что тебя чего-то лишили в этом мире. У тебя все есть. У тебя есть самый ценный подарок: ЖИЗНЬ.

The sword of domocless is above my head……

..Итак, какую роль мы играем сегодня?

…Я сойду с ума от одиночества здесь и сейчас!

What is done cannot be undone
What cannot be cured must be endured.

Experience is the name everyone gives to his mistakes Oscar Wild(England,1856-1900)
Better three hours too soon than a minute too late William Shakespeare(England, 1564-1616)

Помахать ручкой в ответ,поболтать легонько ножкой


Его полюбила одна девушка,а он взял, и продал ее в публичный дом.

Когда зло сражается с добром, это еще понятно.Но не это высший пилотаж.Высший пилотаж-это стравить добро с добром и, стоя в сторонке, стричь купоны.

Побледневшая Маргарита, раскрыв рот, глядела вниз и видела, как исчезают в каком-то боковом ходу швейцарской и виселица и гроб.