[500x477]
Хм...резкие перепады настроения.
Хочу быть кем-то другим.Но только не собой.Сказать "все плохо" не
могу.так же не могу сказать ничего.
То пустота,то пожар,то холод, то дождь...
Хм..понять себя.Не могу.Не пойму чего хочу я от своей жизни.
И чего эта жизнь хочет от меня.
Хочу просто сделать то, что предначертано и удалиться на покой.
Но весь смысл состоит не в самом предназначении,а в том, смогу ли я понять что от меня требуется.
Это очень сложно..Но кто сказал, что я сдамся7Кто сказал,что эти слезы-признак того, что я сдалась???
Нет, это признак слабости, которая хочет быть силой.


вчера была на концерте Стигматы...

[604x454]
А мне кажется, что я просто тень.Тень прошлого без будущего и без настоящего.А кто сказал, что будет легко???
Причиняя другим боль, я причиняю себе еще большую.
Ничего не понимаю..Ничего...Такое ощущение, что кто-то
просто выключил свет.


Не важно сколько раз ты упал, важно сколько раз ты смог встать после каждого падения..

Сколько раз смогла встать я???Много-много раз...
А сколько раз я просто-напросто ломалась??
много-моного раз...
Мне кто-нибудь помог??
никто.
так смогу ли я вновь подняться???
не знаю.Ничего не знаю и ничего уже не хочу.

[515x371]
"- Вам, по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас."


нет,правда уже надоело выставлять себя полной идиоткой.!
...Иду по осеннему городу.Золото вокруг, солнце,запах осени...
Такой медовый, такой сладкий, что хочется его выпить...
В наушниках красивая мелодия...
И тут у меня от переполняющего мою душу необьяснимого счастья начинают литься слезы...Я плачу от этой красоты золотой,
от этой нежной осенней меланхолии.
Просто вижу контраст между мной и этой осенью.
Единственное что нас обьединяет-это пожар.Пламя в моей душе,огонь на деревьях.

[400x291]
Настроение сейчас - .утопичесоке

...Успеть, главное не опоздать...заколдована.
мир как-будто спит.
Настроение меняется каждую секунду и я не успеваю.
Я все теряю и теряю.И не нахожу ответов на свои вопросы.
Можно смотреть на мир с позитивной точки зрения.Но я не могу.
Можно закрыть глаза, на то, что происходит вокруг и
жить счастливо,зная,что все это ужасно.
Самообман.Мы хотим придумать себе мир.
Я просто хотела поверить.Я просто верила, хотя знала,
что что-то тут не так.Я оказалась права...
ну и ладно.Главное жизнь продолжается.
Пусть страшная, пусть нудная, пусть полная слез и глухого отчаяния.
Но это жизнь.
Это моя жизнь.Которую я люблю и проклинаю одновременно.
плохой знак.

[500x364]
А я запуталась...А я очень хочу спать.Сегодняшний день был на редкость ужасным,во всяком случае для меня.
Темнота за окном,полумрак в комнате,тьма в душе.
Как-то пусто.В моей жизни просто пустота.
пустота, которую я хочу заполнить.
Или не хочу...
Я сама не понимаю, чего хочу я и не пытаюсь даже донести
до кого-либо свои бредовые мысли.
Просто перед сном я пожелаю вам, чтобы ваши
мечты всегда сбывались,и не было грусти в ваших глазах...
а мои мечты..Они подождут.просто наверное мое время
еще не пришло.

[400x300]
почему все так?Ну почему?
Хочется безумствовать, говорить ерунду, только чтобы не слышать себя, не оставаться наедине с собой.
Бежать на край света.
Бежать, скрыться, исчезнуть.
Конечно, нацепив эту дурацкую маску"у меня все хокейно,а разве может быть иначе?",можно перевернуть мир, а когда мир (зачем-то перевернется)снять ее и сказать:зачем все это???
..."идешь, прям как королева"(...Конечно, а как еще мне спрятаться?Разумеется только под видом "замороженной стервы".Я улитка.Создала свой хрустальный мир и теперь боюсь разбить его.
Одиночество.Ну и фиг.





зы.Большое тебе спасибо!!!Я вчера скакала как сумасшедшая от радости))))Надеюсь Нафаня кайфует))))и не обнаглеет))))

Не знаю, но сегодня я нашла очередное подтверждение тому, что высшие силы все-таки существуют. И говорить я буду не о себе. Мой совет: каждую ночь, когда уже ложитесь спать, загадывайте желание. Я знаю, что очень часто перед сном человек имеет привычку анализировать прошедший день. Так вот, ложась спать загадайте желание, но вот задача: желание, которое не было бы связано с вами. Просто попросите о другом человеке, которому нужна помощь, или который нуждается хотя бы в моральной поддержке, в удаче ,в везении. Попросите за другого. Ведь ничто не сделает нас более счастливыми, кроме когда узнаешь, что ты помог другому.
Так вот, человека, за которого я попросила могли выпереть из универа…
И вот я только что узнала, что не выперли. Знаете, как приятно чувствовать, что ты пусть не физически, но как-то этому поспособствовал, и тем более что шансов было, насколько я знаю ноль .Это было «из разряда Иисус спустился на землю»…Знаете, чудеса сбываются, нужно только подавить свой эгоизм…И верить. Просто верить…

[338x281]
мое черное небо, а может быть это всего лишь настоящий осенний дождь.Моя душа мертва.Она как камень безжизненный.
Мне покровительствует неуправляемый марс.Он говорит мне:"иди, иди, сломя все преграды, иди к цели, забудь про боль, про слезы, про то, что ты слабая.тебе придется вырезать из груди сердце, чтобы не чувствовать!"
И я следую его советам....Я улетаю мыслями в звуках музыки не хочу опуститься на эту землю.Потому что в этом круговороте я забываю про себя.
И поэтому хочу сказать:не забывайте прошлого.Нужно учиться на ошибках прошлого.Прошлое можно исправить.Это очень сложно,но разве гуманнее мучать себя изо дня в день?Разве лучше подвергать свою душу страданиям, и всего лишь из-за боязни.Боязни сделать решительный шаг? Бояться все исправить?И прошлое нельзя забывать.

...Вот это я вчера блин!!!!!!!!!!!!!!
Во-первых мне стыдно.Мне очень стыдно.
Я проговорилась.
Все.Начинаю жизнь с нового 125 чистого листа!!!!!!
Иначе так и до психушки недалеко.
И еще...Я не знаю что мне думать. Я в растерянности.

Я не плачу, я лишь не могу сказать ни слова.
Я не сплю, я всего лишь не могу жить
Я не мечтаю, у меня всего лишь болит душа
Я не смотрю в глаза, я всего лишь лицемерка
Я не умерла, я всего лишь не хочу жить


Пришла домой.Как всегда покормила кошку, поела.
Села на диван.В квартире тишина.
Это и к лучшему.
А может быть я еще и музыку включила…
Одиночество, даже не смотря на то, что
В любую секунду может зазвонить телефон.
Одиночество,
хотя в любую минуту я могу услышать голоса
моих друзей.
Это наверное всего лишь состояние души,
Не способной найти понимание в чьем –либо сердце.
[240x240]

[500x488]
праздное лето закончилось.Наконец-то наступила осень.
Мне нравится шум дождя по крыше.
Мне нравится сидеть в уютном кресле, закутавшись в плед, и пить горячее кофе.

А что такое свобода?
Для некоторых свобода-это когда тебе тупо позволено все, что ты хочешь.
Для кого-то свобода-это полная бесконтрольность и безнаказанность.
Для кого-то право выбора, что согласитесь, очень много значит.
Для меня это право выбора.К сожалению, я не могу решать некоторые вопросы и во многом я не имею даже право голоса, и вынуждена во всем прислушиваться к мнению моих родителей.И это не ограничение моей свободы.Я считаю,что это просто жизненная необходимость.Я уважаю их мнение и ставлю его выше свои желаний.Я считаю это правильным.
Для меня свобода-это что-то иное.Это то неуловимое чувство, которое возникает в минуты неудержимой радости:звуки любимой музыки,или чувство, когда сильный ветер скользит по коже, создавая ощущение полета.Разве находится в плену у собственных желаний-это свобода?
Разве можно назвать свободой осуществление своих мимолетных прихотей?
свобода-это в какой-то мере независимость от общества, от мнения серого стада людей.Свобода-это то, когда ты не ждешь одобрения от людей, когда ты не оглядываешься и не задумываешься, что о тебе подумают

[699x545]
Влезть в мою душу своими грязными лапами?
Не получится.
Тьма-не есть зло.
Жизнь в свете ложного света разрывает мою душу.
Просто понимание того, что в мире
помимо красоты есть и уродство – вызывает грусть,
а отстраненность –
дает способность оценить изящество такой игры.
Я играю, забывая себя.
Багровый восход умирающего солнца тонет в облаках
Томные порывы холодного ветра.
Неужели это осень?
А может быть я просто нашла то, что искала???
Не знаю.Я пытаюсь растопить лед со своей души,
отогреть ледяной осколок, называемый сердцем.
Тонкое пламя свечи греет взор.Пора,пора.

[490x700]
вокруг меня бархатная темнота осеннего вечера.
Я растворяюсь в этом воздухе.
Моя жизнь круто изменилась.
Я сильно изменилась.
Боль ушла, сменившись равнодушием.
Но мне больно причинять боль другим.Невиновным.
Окна соседнего дома мигают и подсказывают правильное решение.
Но я не могу читать их свет.
Я могу лишь слышать что говорит сердце и сделать наоборот.
Я не хочу слышать себя.
Я хочу только спокойствия и этого бесконечного мерцания звезд на небе.

Хочу быть другой. Хочу быть настоящей. Просто боюсь показать свою слабость.
Надоело быть откровенной стервой. Надоело. И только когда меня никто не видит я снимаю мою маску и даю волю чувствам.Мне тяжело.
Моя душа давно раздвоилась. В ней живет и маленький ребенок, который старается бороться со своими страхами и человек, который уже к сожалению видел то, что действительно ужасно.
Я боюсь людей.Я хочу хоть кому-нибудь довериться, но я боюсь, что меня предадут.
Постоянный страх. Я стараюсь не показывать мою дикую застенчивость. Я постоянно краснею. Я просто устала под видом агрессии и какой-то обмороженности скрывать свои страхи.

Я просто не знаю, как жить дальше.Я не знаю сколько еще придется терпеть.Готова ли я?Мне не хочется просыпаться,зная, что положение безвывходное.Я не могу абстрагироваться от этого.Это моя семья, это мое сердце.Мысли не дают покоя.Плюс ко всему у меня, как всегда, в голове копошаться бредовые мысли.Бредовые идеи, проблемы семьи, которые затрагивают и меня....Я ненавижу когда нечем себя занять...Тогда в мозг приходят воспоминания, причиняющие нестерпимую боль, боль, которая мешает жить, которая заставляет умереть.От любви до ненависти один шаг.Не верно.От любви до ненависти годы...
Много-много лет.Я оглядываюсь назад, и понимаю, что и вспомнить то нечего.Все так страшно,что не хочется делать следующий вдох.Мне очень трудно себя контролировать.
Я так пытаюсь сделать вид абсолютно счастливого человека!Главное-не смотреть в глаза.....
И я никогда не прощу.Я не смогу простить.Я не смогу простить ему синяки на запястьях, опухшие от слез глаза, удары по лицу и разбитый нос.Впервый раз он меня ударил, когда дома никого не было, у него ломка.Бабушка и прабабушка на работе, мама и папа в Кировском.Мне было всего 12 лет...
Как он смог поднять руку на ребенка?На человека, который любит его, который доверяет ему? Но нет.Я помню его глаза.Это глаза зверя.В них не осталось ничего, что я так любила.Любовь ребенка..Страшно подумать.Но видя, как он под дозой валяется сначала у гроба с Женей,а потом у гроба с прабабушкой...Это так страшно.Я ненавижу этого человека.Он сделал мою душу черной.Хотя нет...Я сама стала такой.Но даже сейчас, я знаю, что он сейчас придет.Я опять увижу зверя.Мне опять будет тяжело.И я опять буду задавать себе вопрос: почему я не боюсь смерти?Почему я стала такой?Как мне не сломаться, как выдержить?

[522x681]
Вчера ходила в "пирамиду" посмотреть....бетмена!!!!!
А именно его цивильное название "черный рыцарь".
Честно сказать, я большая любительница кино.
Так вот, этот фильм меньше всего напоминает всемирноизвестный комикс.
Я считаю весь этот бред с бетменом ерундой и никогда не увлекалась
просмотром такого типа фильмов.
Но если честно, этот фильм меня поразил и заставил вновь думать
о нашем грешном мире.Особенно меня потрясла сцена с заминированными паромами:
на одном преступники, а на другом обычные люди.Оба парома заминированы,но взорваться должен лишь один и выбор за самими пассажирами!Жесть!
И, за что кланяюсь режиссеру, именно этот чокнутый клоун
с разодранной улыбкой был в большей степени прав, когда говорил о человечестве.Фильм конечно дико идеализирован, но 6люди мельчают.
Они ничего не видят вокруг себя, никто не может пожертвовать своей жизнью ради другого."Их испортил квартирный вопрос"-цитирую Булгакова.
Знаете, становится страшно.
И меня посетила еще более ужасающая мысль:
а вдруг все эти моральные принципы НИКОГДА не существовали?
В смысле никогда не проявлялись в людях?И так было всегда?
Неужели мы и раньше были такими?
Неужели в наших сердцах изначально не было ничего хорошего, а только скупердяйство, ложь, предательство?Мне страшно от этих мыслей.
Блин, это правда, которую я все чаще и чаще замечаю.
Мы готовы в момент опасности разорвать друг друга, лишь бы спасти самого себя,подставить, предать, хотя минуту назад клялись в вечной любви!!!!
Да что в минуты опасности!
Просто даже когда тебе требуется элементарная помощь,
или ты попал в неприятную ситуацию, все отворачиваются от тебя, как от прокаженного.
В нас нет ничего хорошего.
Мы говорим высокопарные слова о высоте души человеческой,
о доброте, о милосердии, хотя если предоставится такой случай,
где отступать некуда,мы сбежим, как последние крысы
(которые как раз не сбегут) с тонущего корабля.Мне больно!!!!!!!!!!

[500x674]
-Ночь пришла незаметно.Бешеная улитка цвета хаки сидит на открытом окне.
В квартире тишина, если не считать мурчания кошки, звука клавиатуры,и канала А1…
Зажгла свечи…Много шоколада, апельсиновый сок, все как я люблю.
Три дня бесконечных мыслей,три дня ужасной пустоты.
Именно сейчас хочу громко хлопнуть дверью и куда-нибудь уйти.
Хочу почувствовать на себе воздух ночного города.
Но не могу…Просто не могу…
Странно, но боюсь себя.Я боюсь в конце концов взорваться.
Я-пай девочка.Я-сундук с несбывшимися мечтами.
Я боюсь разбудить в себе чудовище.
Начался дождь..Долгожданный дождь.
Ладонь потихоньку наполняется прохладной водой.
Я сама не знаю чего я хочу.Я думаю, что это всего лишь прихоть.
Все внутри сжимается и остарая боль бьет прямо в сердце, посылая горячий импульс в мозг.
От понимания собственного бессилия становится еще хуже.
баммм…бамм…кровь бьется в висках в такт падающим каплям.
Бессонная ночь…

[622x622]
Человек- престранное создание! он все делает лишь вполовину своих сил.
Почему мы боимся сказать то, что должны сказать? Почему не делаем того, что должны сделать?Почему мы боимся?Боимся быть непонятыми?Нет.Просто, как говорит один мой знакомый"мы слишком много думаем".К чему приведут те или иные слова, поступки?
Не надо! нужно только слушать свое сердце. Ужасные душевные мучения ждут тех, кто потом станет жалеть о том, чего не сказал, чего не сделал.главное не упускать время. А то потом будет поздно. Поздно.Не надо бояться самих себя!...хотя единственный человек которого я действительно боюсь -это я сама. Порой я совершаю действительно ужасные вещи. Я не могу контролировать себя. Не могу контролировать свои слова. Я вообще не владею собой. А потом чувство раскаяния давит тяжелым грузом и от него не убежишь, не скроешься. мучает бесконечная бессонница, раздирающая душу на миллионы осколков. И я бессильна. просто я не могу найти в себе кнопку STOP.

Ведьма

Вены изрезаны, страшная, белая,
Носится. Резвая, мертвая, смелая.
Люди ее, проходя пугаются.
Церковь пред ней всегда закрывается.
Люди грозят ей острыми пиками,
Кричат вороны адскими криками.
Машет ведьма руками костлявыми,
Шепчет губами над темными травами.
Головы змей у запястья повешены.
Кружится в танце дико и бешено.
Пляшет ведьма -мертва она
А может это поет в небе луна?

[500x375]
Я слышу сладкое дыханье,
Я помню дикий, яркий миг,
Когда во тьме пустых мечтаний,
Послышался тот адский грозный крик.
Когда вино и кровь смешались воедино,
Когда душа кричала: стой!
Я помню:сердце вдребезги разбито.
И стала я совсем другой.
Нарочно сыплю солью раны
И кровью поливаю лоб,
И спутники мои-шакалы,
Оплакивающие души двойников.
Пусть сердце разрывает ветер,
Пусть в мыслях будет только грусть.
Запомни друг мой мою тайну…
Я в небо больше не вернусь…

Спасибо.Я много думала над этими словами. «Ты закалена гадкой судьбой, и каждый раз слушая чьи либо проблемы ты считаешь проблемы собеседника унылым говном и ставишь себя выше.. Со стороны смотрится честно кхем.. У человека не бывают проблемы '' гаже чем у другого'' у каждого свои приоритеты»
Да!!!!!!!да!!!!!!!!!!да!!!!!!!!!!!!!!Я/ виновата. Я виновата во всем! Одна я !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эти слезы будут последними.Последними.Я знаю.хм.. «ты уже побитая молью»
Да! И это так!Мне жаль,что я проявила слабость..терпела столько лет, а тут проболталась!!!Да!Я ставлю себя выше.Я самовлюбленная тварь, лелеющая свою боль.
Да…пусть оно так и есть. Я-говно.Презирайте меня!!!!!!
И я не обижаюсь, так как знаю, что это правда!
Такая мразь как я просто не должна жить.Мразь, тварь!!!!!!!
Простите меня если сможете.