4.50 – его злой смех все же разбудил, может для создателей Sony Ericsson сигнал «Pop piano» кажется лирической мелодией идеально подходящей для пробуждения, но я могу поспорить с ними. Всего 40 минут и я не увижу тебя так долго, даже не хочу переводить счет на минуты, это покажется нескончаемым отрезком времени. Так странно понимать, что я еще долго не буду готовить тебе нехитрый завтрак и утренние лучи будут касаться тебя на балконе отеля со светлыми стенами, а не на моей небольшой кухне. Как-то все так нечестно, неправда ли? Ну вот почему надо отпускать тебя? Думаю никто мне ничего не объяснить, даже если это будут вполне вразумительные доводы. Это глухое «почему» по-прежнему будет постоянно звучать, отражаясь от исписанных граффити мыслей стен сознания.
И вновь руки рассвета подтолкнут очередной самолет и помогут ему освободиться из оков серых линий взлетной полосы. Да, для многих это будет просто металлическая птица, они помашут ей с земли, стоя на не пробудившихся перекрестках улиц или куря на небольшом балконe, а кто-то на нем Бабушку на отдых отправляет, кто-то детей, наверное несколько мужчин в строгих костюмах, нервно поглядывая на дорогие часы на левой, пьют свой кофе, ожидая посадки, а кто-то отправляет всю себя, не прибывая в нем………………..
Город как всегда будет лениво потягиваться лучами рассвета, нежно целуя листву легким утренним ветерком, а седое дерево календаря сбросит очередной лист. Уже слышно как на пятом этаже полилась вода – Наташа принимает душ, видно как в окне напротив загорелась лампочка без абажура и сосед лениво отрезает розовый кусочек варенки, окна жужжат гулом работающих кофеварок и насвистывающих чайников – обыкновенное утро. И все разбегутся по своим делам, будут рвать бумаги, ставить штампы, лить краску, есть надоевшие комплексы, втаптывать песчинки в полотно парковских дорожек, а кто-то и вовсе не захочет вылезать из под теплого одеяла, не смотря на летнее время. И все будет как всегда, город даже не заметит того, что один из его самых замечательных обитателей улетел дарить свои улыбки людям с паспортами красного цвета и странным названием валюты. Наверное лишь для меня мегаполис стал пустыней, где я постоянно ищу человека с цветами в глазах.
Холод лиловых стен напомнит о прохладе одиночества, бутылка с слабо газированной минералкой отпускает последние пузырьки на гладь поверхности, лечебно-столовая, вот у тебя вкусы, блин, смятая постель о теплых объятиях и горячем дыхании, ну скажи, кто теперь будет дергать простынь? С чьими ногами будут сплетаться мои свисая с моей неудобной кровати? Кому я буду говорить: «засыпай, завтра рано вставать…..», а в душе будет крик: «не вздумай!!!» и в сознании: «нееет, не уснем…..»?
Да, все так же с тобой, только в воспоминаниях………..
Теперь мое воспаленное воображение и маниакальная мнительность рисуют картины как-будто бы все грустные песни писались именно про нас, все эти трогательные строки, как саундтреки к нашей истории, и мы были персонажами всех романтических фильмов, в конце которого они все же должны встретиться и никогда не расстаться, но это не фильм, а мать ее Се Ля Ви.

Знаешь, winner, я давно не чувствовала как душа вырывается из тела, а может даже никогда, до той встречи - с тобой…………..


Знаешь, я разучилась спать, теперь я высыпаюсь за сомнительные три часа, странно разговариваю и хожу с полузакрытыми глазами. А еще я сижу завернувшись в голубое одеяло и стучу по кнопкам клавиатуры, как клавишник, поймавший удачную мелодию. Я не писала уже почти год, ты провокатор, буду лить буквы на стены, вместо слез

«В душе дождь» написала я в коротком смс, в winampe тоже дождь, помнишь, тот самый трэк? Выходит у меня ливень, и вдали слышен голос Алины Орловой, возвращайся быстрей, я люблю солнце))) А солнце у меня синоним тебе)))


 

[373x363]Настроение сейчас - бросить

 

Настроение сейчас - ночное, задумчивое

 

Почему?

Почему надо отпускать родные руки?

Почему надо отрывать горячие пальцы от себя?

Почему надо садиться в самолет, а не оставаться вместе?

Почему надо уходить?

Почему когда возвращаешься не находишь того кого оставил, любя, а если и встретил, то совершенно другим?

Ответь мне....................................................................................................

Что?

Да, ты права, ответ как всегда глуп до боли, каждому просто надо как только можно удачней (как ему кажется) простроить свою судьбу, пройти 5-ти летний курс обучения в доме с мраморной табличкой «Университет», а ниже будет перечислен весь тот бред, который будут впихивать в твою голову, может это криминал, красивая жизнь и растянутое в тюрьме очко, замужество – тоже шикарный вариант.

А не помните как мы меняли классы или уходили в колледжи, черт, не наши ли глупые надписи «friends 4-еver» пестрят на потрепанных листах анкет?

Где вы friendы?

Шлем рассылки поздравлений на Новый год и обещаем встретиться на днях, которые никогда не наступают. Мы теряемся в закоулках жизни, забывая адреса тех, с кем раскусывали жвачки, деля их пополам, рвали листы дневников, кому рассказывали про того самого необыкновенного козла в которого влюбились, забываем тех, с кем вместе били краями фишек о высокую стопку разноцветных картонок, выигрывали и проигрывали, делились ими, с кем ходили на первые дворовые сходки, а став постарше, друг за друга дрались до крови, а после сидели в больнице, зашивая животы, но все это делали вместе, а теперь. Где вы?

Вот и сейчас я сижу одна в душной комнате, стучу по темным клавишам, задаю глупые вопросы в тишину, колонки дарят ритм тихой музыки, приглушенный свет помогает разглядеть белые буквы, лиловые бусины винограда и полупустую чашку чая. Скажешь я пессимист, она на половину полна? Это не важно, все равно скоро придется идти на кухню ждать гулкого свистка, вскрывать бумажный пакетик и смотреть, как вода приобретает цвет.

Куда вы уходите?

Куда я ухожу?

Да, мы студенты – новая жизнь, новые лица, новые 4-еver, только или мы лжецы, или надо открывать словарь, перед тем как пишешь слово.

Я не знаю как мы встретимся, ты и я изменимся, вот даже сейчас я не слышу «Хочу-хочу-хочу» Пашки Воли, который стоял на твоем звонке, не вижу на экране мелькающей картинки красивой девушки в очках и таких пропавших картинок и мелодий все больше и больше. Где вы мои «навсегда»? мне так не хватает вас...............................................................................................а может всего нескольких человек? А может просто стоит пойти спать?

Но сон не даст ответ.

Я ведь

Небесная гладь прошита нитями дождя, мелкие снежинки целуют стекла такси, их любовь – мгновение, снег превращается в капельки и рисует влажный узор по прозрачности стекол. Грустно немного………..

Чего-то не хватает или это вновь моя мнительность?

Не знаю, все перемешалось, мысли, желания, чувства запутались, как разноцветные нити мулине.

Странно, мне не больно, просто обидно или что, я больше не  плачу, больше не жду и не ищу. Что тогда со мной?

Колеса такси месили дорожную грязь, превращая белоснежный пух снега в серую кашу автострадных мисок, я думала, наверно не о чем, просто так, в даль, сжимая замерзшей рукой отломленный каблук, слушая рекламу по радио, а водитель пытался откусить надоевший заусенец на безымянном пальце…..

Да, вполне возможно, что я дура, ведь учусь я на своих ошибках, но видимо не безнадежная, учусь же)

Облака мирно дремлют в мягкости неба, улицы заполнены дорогими машинами и запахом дешевых духов, зелеными аллеями и бетонными небоскребами, рядом ютятся покосившиеся домики «под снос», пожилой дворник лениво метет  шершавое асфальтовое покрывало улиц.

Бежевые стены, тихая музыка скользит по низким потолкам, красивые шторы из тяжелой, наверное, дорогой ткани, в левом углу парень положил руку на колено девушке своего друга, и ангельски смотрит в глаза своей спутнице, у входа девушка, растерянным взглядом ищет своего вечно опаздывающего любовника, за стойкой сидит пожилой поэт, он думает, не знает точно о чем, он уже давно заблудился в дебрях размышлений, грустит о прожитых годах , о том, что его стихи не поняты и не признаны, читает он их лишь своим друзьям и родным, а те, из жалости или им действительно нравится, слушают и говорят, что обязательно это произведение станет шедевром, который принесет ему известность, жалеет о том, что он не А.С. Пушкин, а просто Лейз Павел, он одинок, живет в однокомнатной квартире, а по вечерам пьет чай в одиночестве на маленькой кухоньке, рядом за столиком с двойной скатертью сидит так называемая «охотница» - отрешенный взгляд, якобы устремленный в лабиринты мыслей, периодически ее глаза пробегают по строкам модной книги Коэльо, жаль только вот читает она плохо, и ждет олигарха, но олигархов хоть и больше чем принцев, но все равно на всех не хватает, а у окна сидели три девушки, такие разные, и все же были похожи, как будто это один человек.

Блондинка: странно, выгляжу отлично, и макияж сделала и волосы колечками уложила, потом передумала – выпрямила, каблук 12см., платье огнем дышит, сама – просто на подиум, так ни одна зараза не посмотрит и телефон не попросит, так еще и никого из знакомых не встретишь, а  выхожу – быстро блеск на губы нанесла, волосы после душа высушила, одела босоножки, увеличивающие мой рост на 0,5см, майка черная, очки – ничего особенного, так мужиков хоть отбавляй и все говорят: «Отлично выглядишь!», вот так и с парнями, то им умная нужна, заботливая и чтобы готовила хорошо, а то, что в тебе 123кг. веса его не волнует, и он готов тебя на руках носить и еще и с ложечки кормить, то он начинает: «Как ты выглядишь! Не ешь на ночь! Когда ты платье наденешь! Не нужны мне твои пирожки, иди к парикмахеру!».

Рыжая: И не говори, то он счастлив от того что ты – восхитительная любовница, а проходит пол года – а он, оказывается, все это время хотел чистые рубашки и борщ в обед, и это главная причина вашего расставания.

Брюнетка: Да, странные эти мужчины, хотя мы и сами не лучше. Вот, например я – все ищу, ищу идеального, нахожу его, делаю для себя идолом, а потом нахожу трещинки, царапинки, начинаю понимать, что сама их и маскировала, от самой себя, а он уже привык к тому, что он – бог, вот и ухожу, не рассказав почему. Или так же как и ты, иду и думаю: «Как же хочется, чтобы появился мужчина в моей жизни, пускай он не будет богатым, пускай не будет красавцем, я и симпатичных люблю, но вот пусть человеком хорошим будет»……..

Блондинка: Да, я тоже так думаю, главное не внешняя симпатия, главное чтобы человек хороший был.

Простое утро среды, люди пьют чай на своих кухонках, кто-то нежится в кровати, наслаждаясь последними капельками сновидений, некоторые умываются холодной водой, выбегающей из металлических вен водопровода, подумывая о планах на сегодняшний вечер, подсчитывая расходы и решая какие же туфельки подойдут к лиловому платью. Я же в это время уже шла по знакомым границам тротуаров.

Обыкновенный магазинчик, странный запах, который всегда обитает в стенах таких маленьких продуктовых «шопчиков», сегодня идти к художнику, значит надо взять конфеты, только какие?

Nika: Доброе утро........

Еще не проснувшаяся, но с ярким макияжем, чуть полноватая продавщица, ответила мне молчанием.

Nika: (Ок.)

Взгляд перебирает разнообразность палитры картона конфетных коробок, так какие взять?

Золотой фон, белый и молочный шоколад, матовое тиснение и заманчивый блек целлофановой шкурки – таков мой выбор, конфеты выглядят очень симпатично, уже хочется прикоснуться гуммами к заманчивой сладости «Ассорти».

Звон сдачи....................................................

Nika: Спасибо, удачного дня.

Вновь тишина со стороны органов торговли.

Nika: (Ну и черт с ней.)

Пасмурное небо, сегодня будет дождь.

Тихий щелчок чайника, разводы белесого пара по всезаполняющей прозрачности воздуха, разноцветное разнообразие стекла маленьких и больших кружек, заполняется шелестом пакетиков, карамельная грань чая подбирается к краям.

Цельность целлофана нарушена острием ножа, золотистая крышка тоже снята, вот они, такие вкусные и аппетитные остались на рисунке упаковки, а на самом деле оказались меньше размером, шоколад растаял, поэтому не блестел, а конфетки были обернуты в его матовую оболочку, формы потеряли четкость и грани, стали абстрактно расплывшимися, мон-парель осыпался с конфетных верхушечек, и теперь прилипает к пальцам, падает на одежду, при каждом касании красивой коробки, да и на вкус конфеты были не так уж хорошы, а если честно - они были невкусными.

В очередной раз обманула сама себя, хотя нет, позволила себе обмануться, нарисовали красоту, мне понравилось, а внутри все иначе, вот так и с людьми, смотришь – джентльмен, но сорвешь целлофан, снимешь крышечку, а там тот же растаявший шоколад и осыпавшаяся шоколадная стружка.

А дождь в тот день так и не пошел.

Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z.................................................

Оказывается хуже чем скрип сенькиного смеха – звон моего будильника, ненавижу этот звук, хорошо, что будильник это не человек и не профессия, а то половина, возможно и больше, земного населения сидело бы за убийство тех самых работников пробуждения, и я была бы не исключением, парилась бы в полосатой робе и хлебала бы разбавленный суп, а эти моральные изверги дальше бы разгуливали по миру. На самом деле все проще, их плодят папы Карло шестеренок и стрелок, звоночков и микросхем, а мы, живущие по 24-х часовому расписанию, вынуждены их покупать.

Вот и идиллия моего сладкого сна разрушена таким извращенным «зыканьем».

Чашка чая, странный завтрак, музыка чуть слышна, тетради уже ютятся в сумке, хотя те, кто видел мою сумку посмеются над этим «ютятся», браслеты, сапоги, пара капель духов и вперед, в поход за знаниями, морозный ветер приветливо встретил меня, обжигая объятиями, да, наверное надо неистово любить математику, чтобы тратить единственный выходной на ее изучение, вот я не люблю, но трачу, что со мной?

Обыкновенное воскресенье, на улице зима, правда, немного потеплело, как всегда бегу на знакомую остановку, к полупустому автобусу, если повезет, троллейбусу.

Автобус. Три ступеньки, пятна мягких свободных кресел с серой обивкой, раскиданы по салону, редкая крапинка на ткани, почему не села? Важно ли?

Окна занавешены холодными шторами инея, так что попытка определить свое местонахождение становится неосуществимой, единственный ориентир – кондуктор, молодая девушка, с ярким маникюром, немного озябшая, с пробуждающим голосом:

- Тимирязева бар?!

В ответ трехсекундная тишина и несколько не проснувшихся взглядов, девушка, одаренная нечеловеческой смекалкой, делает вывод, что:

- Тимирязева жок!

Люблю наш общественный транспорт, колоритно.

Знакомый пилик, о, мне сообщение, Ириска:

-.................................bezishodnosti. Ya znau 4to delau ne tak, no nemogy ili ne ho4y eto izmenit’. 4uvstvo odino4estva v tolpe……»

Ей опять грустно и одиноко, а скорей всего просто тяжело, на маленькие корейские плечики кинули тук с надписью «Ты должна, не подведи», а она, как любой детенок, готовящийся ко взрослой жизни, отпихивается, боится, дрожит, но идет, гордость, ответственность, долг и прочая глупости толкают ее, передвигая ее стройные ножки. Ей тяжело, легкая депрессия, психологический срыв, жаль, как ей помочь?

Пытаясь решить эту задачи, да и просто копошась в своих утренних мыслях, я уже перестала думать о дороге, о том, что возможно вновь опоздаю и придется придумывать историю о трафиках и гололедах, мой автобус скользил по пробуждающимся улицам, люди нехотя выходили из теплых квартирок, в городе наступило воскресенье.

Blur «

Настроение сейчас - Грустно было

 

Дожились, раньше люди писали письма, а я вот пишу тебе их искалеченную вариацию – электронный вариант.

Тусклый свет в белой оконной раме, на небе еще осталось легкое синеватое прикосновение ночи, его безжалостно смывает, пришедшее в весенний город, пасмурное утро.

Не хочу вставать, немного болят глаза, может все это сон? Тогда мне так хочется проснуться.

Ника: Я не была на прошлом казахском, надо идти.

Ника: К черту.

Ника: Я к Георгию обещала прийти, да и сама хочу, давно не рисовала и не пила с ним чай.............................................................

Ника: Пойду.........................................................................

Как холодно, безумно холодно, каждая клеточка заполнилась звоном, пронизывающей мерзлотой, несдержимая дрожь по телу, весна стала холодной................................................................

Голубое окошечко с черными буквами: 1 непрочитанное сообщение.

Ника: От кого это? Ведь так много вариантов, можно подумать, помечтать, кто и что.

Ника: Не стану.

Да, оно от того самого человечка, который знает, когда мне грустно, который ждет меня, когда я опаздываю и крашу губы, в порыве злости кричит на меня нежным и ангельским голоском, при этом мило улыбаясь, пытается сделать серьезное лицо, а я после переспрашиваю «Что?», ты ведь так тихо говоришь.........................................................................

Не зная ничего и не догадываясь о происходящем, ты будешь чувствовать что что-то происходит, мое флегматичное «Отлично», полученное в ответ на твое «Как дела?», никогда тебя не обманет, и ты знаешь, что все отлично от того, когда все хорошо.

Спасибо тебе, я знаю, что ты со мной и мне тепло от твоих маленьких холодных ручек, светлой улыбки и мягкого взгляда J.

Вот очередной случай, когда не говорят спасибо, все и так понятно, но все же:

- Спасибо......................................................................................
 

Mother: Алло?

Ника: Привет

Mother:  Привет

Ника:  Прости, совсем забыла, мне еще «Ингалипт» нужен, купишь?

Mother: Да, пока.

Ника:  Пока.

Ну вот, вновь заболела, каждый год одно и то же: больно разговаривать, дышу с трудом  и самая идиотская температура 37,3, при

которой ты не пьешь жаропонижающее, но и чем-то заняться  ты тоже не в силах.

Гуляя по метрам домашнего паркета в мягких пушистых носочках и большом голубом халате, совершенно случайно в неприметном и тускло освещенном уголке квартиры я встречаю старых знакомых – мои мысли:

Thought 1:  Люди удаляются и собирать их вместе все сложней и сложней, да и сама я куда-то удаляюсь, встречи – это какие-то даты, случайные столкновения, вынужденные ситуации.  

Вот жила я всегда и не задумывалась что буду сдавать «вступительные» экзамены, ну или не знаю как их назвать, назову «выступительные», никогда не задумывалась, что мои сарафанчики превратятся в платья, то что моя несуразная комплекция станет красивым телом, и вместо обсуждения моего нестандартного роста, будет восхищение, что умиление от голубых глаз, превратится во влюбленность, смотрящих в них, я вот никогда не верила, что буду в 11ом, ну знала, что вот когдааааааа-нибудь, и это когдаааа-нибудь казалось таким далеким и наступит ну совсем не скоро, и как это будет?

Знала, что кто-то в 1ом, кто-то в 10ом, а я вот в 7ом и все это виделось нескончаемым и долгим, переходы стали незаметными, а вот сейчас последний год и я понимаю, что за эти 11 лет слишком много произошло, а я даже и не заметила, что глагол «произойти» уже в прошедшем времени.

Thought 2: Да, странный год, он отличается от других - все ищут себе призвание в жизни – столик, за которым просидят до пенсии, затем получат поздравительную стенгазету типа

Последний раз осенью мы искали табличку «11Б», которая обычно является простым листом А4, на маленькой школьной площадке, оживленной белыми блузками и бантами, яркими букетами, радостными и удрученными взглядами.

Последний раз мы слушали безостановочный бред Галины, видели ее грязные штаны и петрушку в громадной щели между зубов, ее разговоры с кем-то одним невидимым и  это глухое ощущение после ее «Ты понял?», «Это вы мне?», а главное в последний раз слышим такое раздражительное «У-с-п-о-к-о-й-с-я............», все-таки я иногда рада тому, что что-то случается в последний раз J

Ты была кореянкой, я – цыганкой, она – пиратом в шумном таборе, и это тоже все в последний раз....................................

Последний раз едим эти вкусные вчерашние булочки в нашей, страшно сказать, «Асхане».

Целюлит, бешенные наряды, белого цвета, с облупившимися квадратными носами, башмаки, всезнающий взгляд и обращение

Все хотят получить ответы на свои «Как?», «Почему?», «Зачем?», причем правильный, точный и не требующий множества действий, а еще лучше, если все за них кто-то сделает. Нет, в этом нет ничего плохого, я вот тоже так хочу, только я устала давать советы, тереть сопли другим, рукавом своей голубой рубашки, кто бы мне помог?! Ребят, единственный совет: Себе помочь можешь только ты сама, никто не может сказать тебе, что ты чувствуешь к нему, ко мне или Любовь Николаевне, ты сама это знаешь, никто не может тебе сказать, что мы чувствуем к тебе, кроме нас и тебя, мы можем соврать, а ты просто почувствуй, где правда и не сомневайся, она действительно иногда может совпадать с желаемым, ну или не совпадает, и хватит стоять, ты не памятник и не туалет на дачном участке, ты – охеренный человек, я уверена, ну просто не жди, что придет бригада Джамшудов в розовых комбинезонах с надписью «Творцы счастья», подвигают необходимые фигурки, подергают нужные рычажки и затронут нервные окончания, ну сделай сама хоть что-то для создания своего счастья, подними трубку и скажи: «Эй, ты смотрел на меня? Я вот смотрела на тебя, знаю, что и ты смотрел, я не знаю что это, но без этого не могу, вот что я знаю. Давай дружить?»

А он скажет: «Мы и так дружим»

А ты ответишь: «А ты будешь держать меня за ручку? А в щечку целовать? А говорить что я – супер-супер?»

«Конечно да, просто я это делаю в своих мечтах» - тихо скажет он и подумает – «Она - совершенство».

Надеюсь, я дала то самое: «Анальгин, димедрол, карвалол, через 2 недели вновь на прием»

Ну так, чтобы знать что после этой всей бодяги ты еще жива осталась J.

P.S.Прости если так не будет, в любви нет гарантий, но ты хотя бы будешь знать, а не думать как бы оно было бы.

Ты потерян, голова как в дымке, видишь только одного человека, даже если его нет рядом, для тебя он всюду, как воздух, а вот других как раз так и нет, он - призрак, он - мираж, он - мечта, а мечту зовут Влюбленность. Чувство, которое нападает на тебя из-за угла и кричит: «Повернись и сойди с ума!!!» И ты, как беспомощный арестант следуешь ее указаниям, не в силах ослушаться....................................

Дни проходят, эйфория в твоей жизни начинает бить через край, а постоянный приступы счастья начинают свое преследование перед каждой встречей с ним, а когда наконец увидишь, по твоему телу проходит предательская дрожь, способность говорить превращается в беспомощную улыбку, его легкое прикосновение не дает заснуть всю ночь, готовясь к экзамену по его книгам текст перестает быть видным, ты вспоминаешь его взгляд, вроде бы обыкновенный, но такой теплый, для тебя, ну и пусть он не красавец для всех, а для тебе он – The Best of The Best.....................................................

Дни идут, ты сходишь с ума, но все без результата, мечта осталась мечтой. Тебе больно, порой грустно, бьешь люстры, колотишь прохожих, крушишь стены........................................................................

И вот, замахнувшись своим небольшим, но тяжелым кулачком на очередного прохожего, ты понимаешь, что это он! Он - тот, о котором надо думать, по которому плакать, о котором грезить ночами у раскрытого окна...................................................

И ты вновь отчетливо слышишь уже знакомые до боли слова и так же беспрекословно следуешь им «Повернись и сойди с ума!!!»

P.S. А может это не снижение планки, возможно он подходит, но только он еще и лучше, ведь помимо всей внешней мишуры он действительно хороший, задумайся, а это не про тебя, в твоей1 истории будет Happy Continue................................., не спорь, дай мне помечтать

Настроение сейчас - сегодня дождь

 

- С Днем Рождения! Будь здорова, счастлива!

Спасибо, «First love» - хорошие духи, красивые длинные розы, да, сегодня мне исполнилось 18.

Что изменилось?

Пока не знаю. Спиртное и сигареты я и так легко покупала.

Я стала умней, красивей и свободней ?

Нет, это приходит постепенно.

Просто 7 декабря – это черта, подведение итогов, приятные слова, часто искренние, даже старые друзья звонят и говорят о своей «Безумной Любви» ко мне, хотя с трудом вспоминают мое имя, а дату им напомнил органайзер телефона, еще – вкусная еда, подарки и цветы.

Цветы – очень приятная мелочь, мало кто помнит об этом, но вот парадокс, обычно все дарят розы, и на свое 18-тилетие я получила несколько букетов очень красивых роз, через несколько дней лепестки начали увядать, отпадать, отпуская цепкие пальцы от стеблей – праздник был окончен.

Прошло несколько месяцев и наступило 8 марта, как ни странно, а может и действительно не странно, я не получила даже роз.

Расстроилась?

Нет.

Мне каждый раз жалко, что никто мне не дарит ландыши. Ведь ландыши – мои любимые цветы, давно я их не встречала.

Единственный человек, который дарил мне помимо роз ландыши – это был Ты.

На улице Белинского, если кто был, знает, что понятие воздух - напрочь отсутствует, а у тебя он был, был особенный. После того, как я тянула за серый шнурок, тускло болтавшийся на ярко зеленом фоне ворот, открывалась калитка и я попадала в тенистый двор, тень давал виноград, который увил всю восточную часть, немного потрескавшегося, выбеленного дома, синие ставни, были приветливо открыты и совсем не скрывали обитателей комнат, маленькая веранда и три ступеньки, помогающие подняться на нее, дальше вход в дом и потайная дверца в крытый гараж, из которого было еще 2 выхода – на улицу и в старенький вольер, в котором периодически появлялись свиньи, куры, запиралась собака, а когда ты не видел, в этой грязи лазили мы, наверное видел, просто разрешал нам, но не подавал вид, слева, рыжая овчарка и ее высокая будка, громыхающая цепь, затем открытый гараж, заполненный различными инструментами, болтами, разводными ключами и загадочной полутьмой, твоя машина – цвета «Черной смородины» или «Баклажана», с ее мягкими сиденьями, лилово-розовым полотенцем, с нарисованными на нем рыбками, приветливо расправившими сказочные плавнички, лежавшем на приборной доске.

Мне нравилось бывать у Тебя, Твой дом и двор были наполнены различными металлическими деталями, маленькими дверцами, каждая из которых хранила за собой последующую, ручками различных цветов и форм, открывающими эти дверцы, а иногда просто валявшимися, мягкость паутины ютилась в темных уголках, на свету мерцали потоки, монотонно летящих пылинок, там играли песни Высоцкого, иногда звучал однообразный голос диктора программы «Вести», был

Все совпадения не случайны, прошу заранее прощения, если кто-то не доволен, но это моя лабуда и я описываю все так, как нравится мне.

В каждом человеке скрыто несколько натур, не будем углубляться, сведем все к простоте, к привычному и повседневному, например: в каждой девушке сидит блондинка, брюнетка и рыжая, пускай говорят, что это болезнь – Шизофрения, на самом деле мы все страдаем раздвоением, растроением и т.д. личности, просто все зависит  от того, на сколько свободно мы отпускаем свою шизофреническую натуру гулять по миру........................................................................................

P.S. Слова, взятые в скобки – это разговоры про себя, не в слух, в общем, обыкновенные людские размышления и мысли.

Плюшь: Ник, у меня сердце бьется по-сумасшедшему, может аллергия?

Ника:  А может это Он?

Плюшь:  Нет, нет...............................................наверное это аллергия, пыль везде.

Ника:  Ир, зима на улице..................................................

Плюшь:  Воды хочу, пойдем, о Лека пришла!

Ника:

(Блондинка: Почему? Почему так сложно признаться самой себе что это, пускай не любовь, но это чувство, которое захлестывает тебя, улыбается на твоем лице, заставляет тебя с нежностью смотреть на  уличную обыденность, на тротуарный бисер грязи и мусора, видеть через небесное одеяло, набитое дымом и туманом, солнечные лучи, задыхаться, судорожно искать по всем закоулкам кармашков и отделений небольшой дамской сумочки пачку «Dirol» или «Orbit», чтобы устранить тошноту от волнения, как будто ты одна в лодке, посреди океана, созданного самой тобой и им тоже, но невольно................................................и такое чувство, что все знают о том, на кого и куда ты смотришь, поэтому стараешься не оборачиваться и лишь изредка касаться взглядом и тут же одергивая себя возвращаться к идиотскому журналу, делая вид что увлечена чтением, встретившись с ним взглядом, ты просто беспомощна, миг прошел и вы смотрите в разные точки, а мысль «Случайно или он тоже смотрит на меня.........................» не отпустит еще долго - все это проделки лукавой знакомой – Влюбленность, так ее называют............................................................)

Я скучаю по тебе всегда, когда нас разделяют миллионы километров асфальтного покрытия, когда названия городов, в которых мы находимся не совпадают, когда хмурый таможенник держит меня на Юге, а замерзший пограничник, в идиотской дутой куртке, кривит широкой бровью, рассматривая твой паспорт, на Северо-западе.......................................................

Я скучаю по тебе всегда, когда у меня в капельках моих наушников играют Scorpions и не знаю, что звучит в твоих................................

 Я скучаю по тебе всегда, когда встречаю свет запыленных фар чужих машин, а не твой теплый взгляд..................................................

Я скучаю по тебе всегда, после того, как мы с тобой только что разговаривали 15 минут, а еще больше, когда целый день.........................................................................................

Я скучаю по тебе всегда, когда ты закрываешь металлическую, с рыжим покрытием дверь, и я остаюсь наедине с твоим теплом и запахом, но тебя уже нет в уютной коробочке, зная, что встретимся мы только после того как часы отмотают серебристыми стрелками свое, когда говоришь: «Спокойной ночи», когда провожаешь меня и отпускаешь мою руку, и я отправляюсь на встречу бессмысленным легионам дел и приторным улыбкам неискренности людей....................................................................................................

Я скучаю по тебе всегда, когда ты говоришь, что задержишься на час, когда звонишь, говоря, что будешь раньше на 20 минут, когда я только возвращаю белую трубку домофона, открыв тебе дверь подъезда, и слушаю как ложатся твои шаги на грязный холод бетонных ребер лестницы........................................................................................

Я скучаю по тебе всегда, когда в доме повисает бездонность тишины, а улицу освещает только глупая неоновая вывеска «Ковры», и зайдя в любую из комнат я не нахожу тебя..........................................................................

Я скучаю по тебе всегда, когда мы сидим в разных концах квартиры, поссорившись из-за очередного всплеска глупости в тебе и во мне, когда своим вредничающим голосом говорю, что хочу побыть одна...............................................................................

Я скучаю по тебе всегда, когда в театре гасят свет и актеры начинают играть свои вечерние роли с их длинными трогательными и смешными диалогами........................................................................................................

Я скучаю по тебе всегда,

22.11.07.

Психология, да здорово, но ее убийственный факт – это сборище разутых малолетних неучей в одной комнате, это жуть, одно слово – маньяки, я не выдерживаю, о какой эстетике можно рассуждать, Анна Григорьевна?

Вдох, еще, еще, наконец легкие насытились, пускай грязным воздухом, но грязен он от всякой дряни, а не от потных тел, он вязок, влажен и тяжел, ну и пусть, музыка разливается, здорово, домой, прочь из этого желтого дома, холодно, а я ем мороженное, всем назло, ну и ладно, оно вкусное и губы можно облизать с удовольствием. Вот знакомая дверь ключ домофона приложен, красная надпись «OPEN» загорается на маленьком табло, парящий вихрь клубится над кружкой с чаем, окно разрывает и раскидывает кусочки дымка пара, бежевая полоса врывается в коричневое спокойствие и заполняет собой до краев пространство голубого стакана, последнее время пью чай с молоком, так вкусней. Меняю сумку и вновь выбегаю на знакомый outside............................., когда вечер плавно накидывает шаль темноты на озябшие плечи города, я вновь бегу, но уже с удовольствием, мои привычные «11»скорости на дорожке, рассматриваю даль, пытаюсь сохранить огоньки машинных фар в глазах, но автомобили сворачивают, с ними исчезают и их завораживающие софиты.............................................................вижу свое от горячее дыхание, его проецирует холодный уличный воздух и дает возможность наконец заметить то, без чего жизнь невозможна, дыхание.................................да, уже ночь, потоки электрического света вереницы покосившихся фонарей тускло освещают дорогу домой, но рука уже нашла в бездне кармана пускай не золотой, но ключик................................лиловая мягкость моей комнаты, минералка из горлышка, прохладные дорожки по телу, крем белый из тюбика, переливы пылинок в свете включенной лампы, надо многое сделать, но на сегодня уже хватит, нет науке и все, баста, гаснет свет, занавес, засыпаю.....................................

осталось 16 дней