Настроение сейчас - Плохое

Вот я дурочка!!! Вчера написала мол наскучило однообразие...да какое однообразие?! В моей бешенной жизни нету одноообразия чёрт возьми!!! С Димкой всё прекрасно, я люблю его, так всё - никакого однообразия)) всё прекрасно! ))) Димочка - тот с кем мне действительно хорошо и не важно что мы делаем и как. Это вчера что то на меня нашло что я завелась и сказал мл поднадоело...это всё не так, народ! Можите быть уверены что в этом планеу мну всё наладлось...
Вот недавно с подругой поругалась...мля пипец, вот почему я попала в треугольник между жутко упрямым овном и не мение упрямым близнецом?! От этого так утаёшь...понимаешь, что вот с ними точн чего-чего а однообразия меня не будет. машка блин как обычно срывается изза кое чего и винвоатой оказываюсь я...а так всегда. С ней так всегда - скока ся помню - по её мнению винвоата я всегда не то то другой( Ну что ж, вот аткая вот она - моя сестрёнка машенька! хотя с лидкой полная гармония этом плане...Короче щас я уставшая. и у меня жутко болит голва...просто будто набухла, будтовзорвётся щас...=(( И никто аже не приголубит(( Ни подруга, ни сестра, ни любимый....Устала.

[604x453]

Настроение сейчас - так себе

День сегодня вроде аткой хороший был...диспанцеризация весёлой была. После ней пошла к Кочую с Микки. Тусили у Лёхи на хате, потом пришла его мама и пришлось мне и диме валить ко мне)) У меня тоже было не плохо...Привычно всё как то...быстро...Хочу какой то остроты. Вот только какой? И где дастать эту перчинку в отношениях? Постоянные нежности и однообразие приедается, знаетели...Хотя всё безусловно приятно, но поднадоедает((
А вот под вечер засела в контакте. Ндинственное что было в вечерп озитивное - то что када читала стихи Маяковского я уссывалась! почитайте - настрой поднимает))) Вот ещё поняла то что я жутко скучаю по 3 людям: по Димке, по Лидке и по мамочке. Димку я оч лю и поэтому скучаю постоянно по нему когда он не рядом. хочу его поцеловать, оказаться в его объятиях...навсегда... По Лидке я скучаю сама не знаю почему, ведь я с ней не была лишь 1 день. А уже скучаю(( лучшая подруга всё таки. Хочу обнять её! )) Соскучилась... И по мамочке скучаю...знаю чо ей щас не легко, поэтому хочу быть сней рядом. Хочу посидеть снйе где ниббудь, покушать, потрещать о ом о сём, о жизни нашей, о нашей женской доле ив сё такое...люблю мамулю, и скучаю сильно сильно!
Со мной в последнеев ремя что то не то...я стала такой чувствительной прям сама себя не узнаю( Может стоило бы снова отвлечся от чужих проблем и переключиться на себя, на свою жизнь?! Не знаю...я как то уже привыкла к такому образу жизни, а если менять - то придётся снова привыкать...хотя я быстро привыкаю...ко всему.

[287x349]

Настроение сейчас - Заипенное)))

Эх..ладно. Не буду закрывать. Хотя б для моей Пчёлочки любименькой))) Для Лидочки)))Лидка. ты вообще чудо! Я тя обожаю прям! В чём то мне напоменаешь меня...может именно поэтму я тебя так обожаю)) Кстате. вот так подумала и поняла что есть ткоа 3 девочки к которым я хорошо отношусь из 7 классов: лида, саша и вероника. Ну это так, отступление. Короче дела у меня идут не плохо. Вчера встретилась с мамулькой и пошла в магазин. Купили мне спортивный костюм и пару ковточек)) Вии, обожаю магазины))) Потом с мамкой зашли в суши. посидели потреащли с ней о жизни. Так хорошо)) Люблю я её)) Эм...ну что ещё? Завтра диспанцерны день, а я, Танька, Миня и Саня идём в детскую поликлинику))) Хах)) ну что ж. мы там до 8 лет тусить бум(( Вот скоро сваливаю гулять потом с Димкой буду у меня дома сидеть...вообще хз чё у меня твариться щас в жизни всё так спонтанно идёт, планов куча) В субботу ещё так классненько погуляли... уменя было аткое порясение но увы тут писать яне стала. Для таких событий у меня есть личный дневник не в инете. Просто могу сказать, что Дима - это первый челвоек которого я действительно научилась чувствовать. будито бы что то происходит со мной а не с ним. Ну короче жизнь прекрасна, господа и госпожихи))) сей чмаф!

Настроение сейчас - Так себе

Временно решила закрыть свой дневник. Не знаю зачем, ведь для того что б мои записи никто не видел - у меня есть личный тетрадный дневник. Но почему то мне очень хочется закрыть мой лирушный дневничок, конечно же на время. Я буду тут писать, но вам видно этого, увы, не будет. Закрою я его с завтрашнего дня. Но ещё раз говорю: это временно! Всё ранво меня тут никто больше не комментит кроме Лиды (ЛидусиГ), так что никому я думаю вреда не принесёт моё маленькое закрытие))

[336x480]
Настроение сейчас - Хорошее

Постоянно на ум приходят какие то мысли..и всё так хочется написать, но когда решаю наконец попечатать - мысль улетает и писать о чё то совем нехочется.

Вот хотела пописать о том, что ж делать моей подруге и вообще как можно поступать атк как она. Если бы я была в той ситуации, которая требует выбора: дружба или что то между отношениями и дружбой. я б наеврное выбрала дружба, потому что другое - это может быть больно и всё может пойти не по плану. Но хотя, согласна, её позиция. что она выбрала она гораздо выгоднее и удобнее, но как же её чувства?! Не знаю... я своё предпочтение отдаю иному выбору, нежели она.

Думала я ещё написать о любви, о той любви что готоова прежить всё. Инога хочется у любимого спросить " А на что ты ради меня способен?"...но ответа боюсь! да и темболее, зачем спрашивать и говорить о будующем если будущее наступит ткоа через миг, через минуту, через час, через сутки, через несколько лет...это всё будет, а надо жить настоящим. По этим 2 причинам я не собираюсь спрашиват у Димки об этом. Но это оч интересно, что бы он ответил, но как бы я не надеялась на лучшее, всё равно боюсь его ответа. Да и вообще ещё не известно какой же ответ на этот вопрос лучше...Поэтому лучше не затрагивать эту тему с ним вообще! И вообще не стоит поднимать такие вопросы. Ведь вдруг ты не сможешь отдать ему то, чего мог бы он...

День сегодня классный. оч позитивный у еня не смотря на то что по алгбре снова 2 схватила( А в целом весь день на позитиве особенно после практики! )) Ещё разорила зайку свою немного...ну ничег - бывает)) Покушала ещё сегодня долгожданной клубники - Дима купил))) яммииииии! )) вкуснятина!Ещё хочу себе чулочки новые, а то щас уже тепло, ходить в колготках жарко а в чулочках - самое оно, но нужны новеньеи. и зачем хочу себе белые чулки как на катинки)) Ещё близиться май...как представлю, как начну мечтать о будущем так голова куружиться начинает. ну а вообще безсмыслено тратить щас время на глупые (а мож и не грулупые) мечты о будущем, о предстоящем мае.Но всё рано я чую, что скоро будет сезон охоты объявлен. а что он значит?! Для каждого своё...

[400x400]
Настроение сейчас - Счастливое

Сегодня было так прекрасно...любить - вкусно! ЛЮБЛЮ!счастье переполнет!Люблю своего Димочку! Я нашла своё счастье и теперь мне на всё пофиг кроме одного, кроме моего любимого человечка! Я знаю что нельзя так забрасывать всех,забивать на всё и отдаваться полностью только ему, но так трудно не думать о любимом...я когда с ним, меня лучше не трогать - я буду груой со всеми или наоборот на столько мягкой что невозможно будет со мной говорить. И после того как мы сним побыли вместе меня ллучше не рогать ещё имнут 30 ка кминим иначе сама то я не взбешусь, ябуду предельна спокойна а вот обращённого ко мне человекам могу легко разозлись своей сладостью...я не похожа на себя когда я с любимым. Обычно я настойчивая, гордая, нахальная немного...а когда с моим Димкой - всё наоборот. я реально становлючь сладкой. Хотя так наверно у каждого кто любит...

Настроение сейчас - удовлетворённое

В школе ничо нового.Тока на физре закалебалась - ничо, пережила! )) После 4 урока сыбалась вместе с Микки, Дисей и олегом. Вообще сыбались почти весь 11 класс и частика моего)) Пошли мы втроём к Виру.Жаль что Лидка не пошла, почему то она решила свалить домой...хотя я её частично понимаю. Посидели, выпили по коктейлю. Потом в 14.10 где то я свалила с Димкой и Олегом к Кочую. Припёрлись немного хмельные. С Димкой поняли то что жутко хотим ...ну... кхм...друг друга))) Выпели по 2 рюмочки настойки лимонной. Карабах - мну унесло))) Стояли с димкой на кухне- извращались потом засели в ванной. Через час выползли на ружу так сказать...и вот совсем недавно пришли домой. Я жутко уставшая. Схавала чуток салата поняла что голодна. Накинулась на салат - съела ровно за минуту (пока микрвалновка грела плов) потом схавала тарелку плова.Ещё предворительно сгоняла в душ - чуток освежилась после урака физры и после "посиделок" у Лёхи. Вот щас свалю спать тк ноги пчти не держут, руки слабые после упорного держания своего же тела на ванне)))А в общем я довольна нынешнем днём, так сказать удовлетворена)) Вообщем я устала, я хмельная, я жутко хочу спать...И ещё мне надо сделать литературу (стих выучить) - пипец, мне завтра кранты тк сил учит уже нет. А...и ещё хотела сказать, точнее повторить то что Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО ДИМКУ!!!

Денёк сёня опять сумасшедший)) А знаете почему у меня дни стали таккие бшенные в последне время? Потому что похуисткой более стала))) С одной стороны это очень классно. Сегодня оч бесилась что на дачу не поехала а так хотелос просто взять и сорваться. Собрать шмотки самые неободимые, взять деньги и рвануть на дачу... Знаете, вот сегодня ждала с Викуськой Димку. Не дождались и ушли без него к Вике на ДР. Встретились с Вириком. он на меня наорал по аське, мол чё я тупые вопросы задаю, типо он 2 суток не спал и тут ещё я его достаю. Ну ничего, встретились -всё норм. Купили 2 бутыки шампанского. Пришли к Вике. Я, Викуська, Вир, Вика,и её парень Денис выпили эти бутылки. Девушки все немного охмелели)) Затем я, Викусик и Вир свалили. Я встретилась с Улиткой. Настроение у меня было зашибись. Пошли с Лидкой купили мне Адриналин. Вах, обожаю энергетики)) Послдний раз пила их, когда первый раз пить бросила в этом году...а это было давно - в январе где то)) Ну воть. Пошли мы гулять начит. пришли на поляну. Там Яна (я сней помирилась кстате говоря ), Кузя, Женя, Коля, Сёма и Вир. Вскоре все разбежались. Я полная энергии, пританцовывая шла домой. Припёрлась ну и сразу за комп. надеялась что Дима там будет. А нет...написал он мне ткоа где то через минут 30. Я, знаете ли, сегодня ждала его звонка, его сообщения, хоть какого то знака что он не приедит. Волновалась, вдруг какую то дрянь делает там без меня))) Потом как то пофиг стало на то приедит ли он или нет, по фиг на то бухает ли он или нет, я просто начала волноваться за него самого. Что он, Где он, с кем он, здоров ли, всё ли унего хорошо...знаете как бывает, что мысли друные лезут в голову, типо вдруг в авари, вдруг избили, вдруг убили...так волнуются уже замужние люди..вот и я так же поти волновалась сегодня. Потом как то отошла. Викуся и Викусик меня как то подбодрили, обрадовали как то, короче натрой у меня поменялся. Через некотрое время мне стало пох на всё и на всех. В душе я конечно немнго переживала где же Димка, но как то убивала в себе это чувсвтво, убивало чувство которое так и рвалось на ружу: хотело обнать, почувствовать своего любимого. Убила короче все чувства подвигающие меня к романтичному, слюнявому настроениею)) Поэтому стала пофигисткой. Ну вот такой день сегодня.завтра ещё на День рождение к дашке н иду тк Дима заболел...а без пары я там лишней буду. Неуютно мне будет там тк там все со своими половинками придут. А Дима заболел так что буду я завтра отрываться как могу, но не у Дшки на днюхе и самое главное и обидно что снова без Димы. А я готова провести с ним всё время. Вот он заболл. а готова сидеть унего дома всё время. Вместо школы, вместо гулянок, вместо праздников...Могу провести всё своё время с ним, пусть даже он и болеет. Хочу этого просто, хочу быть с ним. Хочу видеть как он спит, хочу приносить ему горячий чай с вареньем в кровать, хочу готовить ему покушать,хочу бегать в аптеки за лекартсвами, хочу поить его всякими полезными штуками для повышения иммунитета, хочу болтать с ним до поздна, засыпая у его кровати...Я готова, я могу, я хочу...вот только он не хочет этого, а может просто ещё не готов к такому...

Настроение сейчас - Отличное!!!

Ой, стока всего произошло за эти несколько дней что не писала: и ссоры, и примирения, и пьянки, и любовь, и романтика, и нежность...Ещё на дачу меня не пустили(( Да много чего произошло...но вы знаете. мне всё это так лень рассказывать
Единсвенное почему я щас сюда зашла так это для того, что б похвастаться новыми фотками с любимым....Денёк я провела кстате вообще отпад)) и ещё, Лид (ЛидусиГ), у тебя пркрасная улыбка! Улыбайся чаще, мне оч нравиться))) А твой этот..кхм...ну твоя любовь вообщем, идиот раз не понимает от каккой улыбки он отказывается! И ещё, не грусти никогда изза парней...е могу представить что по столь прекрасному личику могут катиться слёзки изза какого там...ну ты вкурсе о ком я. Чмаф тя, ты холосая деффочка! ))
Эм...ну вот вроже и всё...больше писать мне как то ничё неохото - влом. Смарите фотки)))
и последние: Дим! я тебя безумно люблю!!!! Мурр...пасиб за такой хороший вечер...за время что провёл со мной и за любовь что ты мне подарил сегодня Очень лю...

Настроение сейчас - Так себе =(

Пришла весна. Всё абалденно. Вот только я такая странная. Во-первых, стала очень ранимой, во-вторых, оч агрессивной и ещё более вспыльчевой. Оч странная я. Вот сегодня всё было хорошо, а я как всегда всё порчу. Причём потом безумно жалею о наговорённых словах. Готова приползти на коленях и умолять о прощении! Готова отдать ему своё сердце, знаю что просто так МОЁ у него не пропадёт. хотя моё сердце и так у него, но оно стало учащать своё биение - от волнения постоянного.. Карабах - я не я! ... Дим, прости меня за всё!!! Я просто переживаю за тебя...Я просто возможно многова требую...я просто не хочу тебя терять! =( Извени! ...
Сегодня с Машкой успокаивались у меня дома от своих "истерик" )) Пришли к выводу что надо пропасть, просто сорваться на время. Очень много в нас энерги которая плохо на нас влияет. Машка права, надо просто взять и на день на два уйти ото всех. Быть ткоа вдвоём (по отдельности страшно) и быть свободными. свобода- это не то о чём все атк мечтают, для нас это страшная вещь...Если человек полнотью свобден, он ни от ого не зависит значит, а значит ему незачем задерживаться в этом мире...Свободный делает всё что он хочет...это страшно. Я Диме сегодня сказала "Ты свободен!" и..теперь сожалею. Я Волнуюсь...если он станет свободным, полностью поддасться тому чего он хочет то боюсь я его больше не увижу. Страшно...За сегоднешний день я устала уже от этого чувства страха. Мне не нравиться это чувство. Надо менять это чуссво на чувство какое то другое, более положительное)) ...И ещё вот я думала думала сегодня...Что мне нужно что б мне стало лучше. что бы стала счастливой? О, вы не представляете как мне было сегодня хорошо лучше не бывает! Я была счастлива, когда вместо 6 и 7 урока я стола с Димой на солнышке и он меняобнимал....целовл...мы фоткались кстате...всё было так прекрасно. Вот тогда я была счастлива...мне многого не надо для того что б мне стало хорошо. Мне всего лишь нужно что бы рядом был мой любимыйи обязательно счастливый. Счастлив он - счастлива я! (ну и само собой мне нужно понимание и...даже ненаю как слово подобрать правильно...ну типо послушание но это как то тупо звучит. Вообщем кому надо тоот поймёт.Воть. а ласки и нежности мне дима предоставляет достаточно..ну сегодня покрайней мере эо было так! ) А что нужно вам что бы лучше Вам стало жить?

[364x260]

Настроение сейчас - хз

День сегодня был оч весёлый! Я не уду описывать как я погуляла с моими одноклассниками и Машкой тк это оч долго да и настроения нету. Точнее настроение у меня есть и оно оч даже позитивное, но мне сейчас хочется сказать пару слов о моём любимом. да я знаю, я всех своий Пчёлок заипала своими бреднями о любви, и так меня просто перстанут читать и коментить, но тк я всё таки тут пишу не столько для других сколько для того что другие просто оценили мой слог, тк в журналистики мне это понадобиться, я всё таки напишу ещё немного о Диме...
думала вот, думала, почему ж у него настроение такое плохое? Конечно, плохие мысли всякие в бошку полезли но я их сразу отогнала...ну бывает у человека что нету настроениея, что ж сдлаешь)) Но меня, знаете, так раздрожает то что я не могу щас взять и сорваться и пойти к нему. Мне очется его обнять, прото рядом посидеть, сказаать что то приятное, погладить его по его волосам, просто мне хочется оказаться рядом, что б ему было хорошо...Но не могу этого сделать тк свобода ограничена. Но мне так хотелось бы что бы ему было хорошо. Что бы всё плохое проходило не мимо него а мимо нас! Что бы все счастливые моменты тоже были не по отдельности у нас, а вместе! ( хочу быть рядом с ним...всегда...каждую минуту рядом с ним. Хотя может и хорошо что мы не видемся так как хочу я, потому что чем чаще мы не видемся тем эмоцеональней наши встречи)) ну хотя они всегда радостные..наши встречи...вот думаю ещё...Почему, раньше я так безумно страдала когда Мики не было рядом. а щас...как то уже настродалась что уже более легко отношусь к этому? Конечно, я скучаю, но раньше это доходило до кусания губ а щас нет...странно. а впрочем ничего странного, я просо уже стала более терпимей. Научилась)) ...И всё равно очень сильно скучаю по моему любимому...=(

[330x480]
Настроение сейчас - Влюблённое

Итак, сегодня ровно пол года как я нашла своё счастье! Пол года как мы с Димочкой вместе! )) Классссссс! Сегодня был такой день...ну всё мы успели))) Утром Ко мне пришёл мой лучик. настроение у меня было офигенное. Подарил мне букет шикарных бело-розовых розочек...блин, охрененный букет!!! Хотела бы его сфоткать но фотик у мамы к сожалению(( Ещё подарил тааааакую класную игруффку!! аааа, она плюшевая!! Обожаю плюш! Вот ткоа не модем с ним никак понять - что это за зверь такой Толи медведь, толи львица (ккак Лана в короле льве), толи...кенгуру Дима говорит что кенгуру, но это точно не он))))) Ну да это и не важно...главное, то что это плюшевое чудо от моего любимого! Тык вот. Повалялись мы с Мики у меня, а потом решили пойти встретиться с Вириком и глатнуть малясь шампусика. Встретились значит...Вирик повелдовал нам интересную историю о своём прошедшем вчерашнем дне)) хах)) ЖЖот)) Выпили бутыль шампанского...Чё то мы с димкой охмелели малясь так)) Пошли купили ещё одну бутыль и решили зайти к Викуське. Её не оказалось(( Пошли к Коле а он ушёл в магазин. Ну мы тогда пошли к Горкиной Вике. Я её конечно недолюбливаю. но после сегоднешнего с ней общения она оказалась не такая уж и плохая...да и ревновть Микки к ней я думаю не стоит...но всё равно их прошлое меня смущает чуток. Ну, не плохая она оказалась девчонка вообщем. После того как допили вторую бутылку, я и мой любимый снова двинулись ко мне. "Познакомились" и он свалил...Я ему подсунул тем временем и свой подарочек...Он по сравнению с его аткой некчёмный, хотя с душой был подарен...у меня даж после этого так настроение испортилось. Но потом за мной снова зашёл дима и мы поехали в кино. В автобусе мне дали билетик со штрфом в 100р Впервые вижу такую вещь, но прикольно так)) Дима заплатил штраф конечно, но билетик мну оч порадовал я его даж сохранила)) Так вот приехали мы вкино. Пошли на фильм Индиго. Прикольный такой,мну оч понравился)) Люблю наслождаться его присудствием, когда мы на людях...ненаю почему но мне оч нравиться просто вот так с ним сидеть и кушать попкорн)))) Короче я вообще кайфовала сегодня в кино, сидя рядом со своим любимым)) Затем мы уж просто стояли ждали трамвая, болтали..приехали домой. попрощались. Не люблю я прощаться с ним(( Но пришлось. Вообщем,отмеили пол года нашейго совместного обитания на этой земле,мы хорошо))))Жизнь прекрасна, народ ^____^ Спасибо моему счастью за столь прекрасно проведённый день! Надеюсь, что на этом наша с ним любовь не заканчивается и впереди у нас много много много счастливых совместных лет! Хочу что б было так! ))

[480x480]
Настроение сейчас - Шикарное!!!

Вот почитала одну статейку по поводу самоубийства и задумалась...
Да,всем рано или поздно становиться плохо, но это не повод резать вены или ещё что то. Иногда хочется...согласна...прсото мозг на столько начинает грузиться что его как то затягмивает туманом и ты уже просто не соображаешь, что смерть - бессмыслена. Не стоит искать лёгких путей своих проблем. Собрался уйти ииз жизни изза проблем? вперёд. Но сожалеть будут только твои близкие и родные. да и то в их глазах ты падёшь т.к посчитают тебя просто слабым человеком. Можно задать вопрос противоположный - а в чём смысл жизни, если нет смысла в том что б умереть? В жизни - нет смысла, я сама так считаю. А в чём он? Нету смысла в жизни, но есть смысл что бы жить...ну как бы это попонятнее объяснить то?! Сма жизнь - она безсмысленна. Но вот раз уж мы родились, значит это не просто так. Раз уж родились так нужно искать смыысл не в жизни а в самом проживани. Мы ставим перед собой цель, и зачем то добиваемся её. Можно ведь просто ничего не делать, но зачем то добиваемся, сами непонимая почему мы так делаем. Вот в этом пожалуй и еть смысл жить - что бы добиваься каждой своей поставленной цели. Ну, наверное я не оч ясно объяснила, но я старалась растолковать как могла.

Надо учиться быть счастливыми не смотря ни на что. Счатье - это не станция на которую ты когда либо прибудешь, это манера путешевствовать! А само путешевствие по нашей жизни как раз и состоит не только из хорошего, но и из проблем и забот, которые нам приходиться переживать. А ведь если б неэто, то жить ыло бы совсем скучно...всё было бы на столько прекрасно и гладко что мы бы утеряли всё прекрасное. Стоят ли пару мгновений счастья (не важно были они, есть или будут) тяжелого мучительного треда? Стоят! У каждого человека есть что то прекрасное в жизни, ради чего впринцепи и стоило бы жить. Да и ещё, если всё же ты понимаешь что тв не хочешь жить - подумай хоть об 1 человеке которому ты нужен. который смогбы плакать изза тебя, которому без тебя было бы плохо. У каждого такой человек есть. Так вот задумайтесь о нём и живите ради него. Отдавайте ему всё. тогда это будет ваша цель)) И тут как раз и подвох. У вас есть цель, у вас значит есть смысл в житие))) Так что вот так...Умейте ценить жизнь!

Настроение сейчас - Не плохое

Всем привет. Маюсь щас от скуки...У Машуньки сегодня ДР...в 13.30 встретилась с Лидкой, купила машке коробку конфет и открыточку. зашли к Машке, а её дома неоказалось(( Потом малясь погуляли с Улитом. Я хотела выпить за машку бутылочку Редс...так вы прикиньте. ни в одном из 3х мест где я хотела купить- мне нен продали!!! Пипеееец. просто! Редс - это даже не алкоголь...а одна баба такая злая оказалась. На меня так посмотрела. оглядела меня сверху вниз и сказала "А тебе 21 год есть, что б Редс распивать.." ну 21 мне явно не дашь. Сказала что ладно 21 нету и свалила(( Короче потом я решила раз не пить, так есть!)) Купила се чипсов и мороженного)) Лидка ушла гулять с олегом а я...я пришла дмоой. Окола 6 вечера встретилась с танькой. Пошли с ней часик пошатались, я заоднок упила книжечку для экзаменов по литре. Танька - всё атки прикольная девчонка. Она ещё так смущалась когда спршивала у меня про...секс))) Меня так порадовало её смущение)) Всё таки она как была так и осталась пай девочкой)) Ну это её изюминка. Потом разошлись. И вот щас я всё ещё внадежде на то чо увижу своего любимого сегодня, сижу и читаю химию...от скуки решила пописать. Сегодня огда с лидкоой встречалась, встретила Микки... Так обрадовалась ему)) Лика сказала что на когда увидела меня с счастливым лицом, повисшую на Микки, она подходить не хотела - разрушать нашу идилию так сказать)) Вот, больше я Микки сегодня не видела тк сегодня у него кое какие проблемы...(не собираюсь в них вдаваться тут) Но он сказал что посторается как то сделать так что б мы с ним сегодня увидились...как же я на это надеюсь. Надеюсь увидить его хоть на 5 минут! ( Люблю его сильно сильно...завтра у нас пол года как вместе...афигенна! надеюсь день завтра удастся.

Настроение сейчас - Спутанное

Мысли набежали на меня мутные какие то...вспоминла прошлое....только не своё, а его. Своё прошлое для меня закрыто, навсегда заперта дверка туда, к тем людям с кем я была до встречи с Димой. Не разу не вспоминала те моменты что были когда то, да и не хочу. Да, это было, но это прошло навсегда. Теперь ни к одному не сделаю ни шага туда, в прошлое. А вот он...как часто думаешь о ней? Как часто видишь её во сне? Какие чувства сильней: ко мне или к ней? Так же ты любил её, как меня? Хотел бы всё вернуть? А почему не вернул когда была возможность? Почему остановил свои с ней отношения?...столько вопросов...и ни на один нету ответа...я знаю отвты, но это всё не то как то...не искренне чтоль?! Или обидно?! Или просто не хочется самой слышать правды?! НЕ знаю...Для чего я вообще возвращаюсь в прошлое? ведь это всё прошло уних, всё было и всё закончилось. Как быстро вспыхнуло, так и быстро зкончилось. Но мне становиться не посебе понимая что он был её...что его руки гладли её так же несжно, что его губы целовал её так же страсно, что его глаза смотрел на неё стакой же любовью, что они вместе поддавались той любви и той страсти что поддаёмся мы...Бр...не понимаю себя, зачем я сама себе нагоняю эти мысли? И почему мне не даёт покое то его сладкое прошлое? Прошлое...Будущее...зачем это всё? ведь я живу настоящим...но почему тогда переодически вдаюсь в те размышления о будущем и прошлом? не знаю почему мне не дают покоя эти мысли...Ведь я ОТЛИЧНО осознаю что между ней и ним больше ничего быть не может...или не отлично? или может? Да нет, это просто мысли, просто ветер какой то проносящийся в голове...иногда думаю, что лучше: горькая правда или сладкая ложь? Когда то говорила что сладкая ложь, потом что горькая правда, а сейчас...и не знаю что лучше: знать правду, быть уверенной в чистоте слов но жить с пониманием что это всё не так ка хотелось бы; или незнать всего о нём, верить в чушь, в лапшу что вешуют на уши, но при этом жить без тяжких мучений?! Вот что бы выбрали вы? Хотя эоя отдалилась чуток от темы...тема: его прошлое...а зачем оно мне? Волнует ли оно меня? - да! Почему? - не даёт покоя мысль о том что он пренадлежал так же как и мне, другой! ах...дурацкие мысли...зачем? Лучше пойти спать и думать о настоящем. чем вспоминать прошлое и мечтать о будущем...

[480x480]
Настроение сейчас - Холосое =)

сегодня убила сразу несколько зайцев)) Погуляла с Лидкой. Она мне потом похвасталась своими покупками)) Я купила открыточку своему любимому, ведь у нас в субботу будет пол года Вы представляете, Мурка92 и NoobJkee вместе пол года!!! Класс)) ну вот...Потом мне наконец то позвонил мой Димка и мы с ним встретились у Алых. Сначало всё как то не клеилось. Потом мы пришли к Коле. Я, Витя и оля чуток выпили ликёра - яммииии))) (Дима разрешил ) Покурили кольянчика - холосооо))) Давненько я его не курила, однако)) Витя там потом песенки всякие играл на гитаре - прикольно, лето вспомнилось...вравда на даче мы пели более известные песни, типо Кино и Агата Кристи))) А вообще было оч здорово лежать на "троне" с Димочкой в обнимочку и слушать звуки любимой гитары. Около 7 я с Микки свалили ко мне. Начали смотреть ужастик "Проклятие"...бр, стрёмно! Вот ткоа я все стрёмные моменты утыкалась в Диму и не собиралась октрывать глаза))) Накормила немного своего зайку когда он сказал что проголодался...так мило прозвучало это его "Заай, я проголодался! )) " Ну что я, изверг чтоль, отказывать ребёнку в еде?! )) сварганила ему быстренько несколько бутеров. чаёк и тортик...потом снова принялись досматривать DVD. К сожалению, вскоре после просмтра всего фильма Диме пришлось уходить... С каждым днём всё мменше и меньш хочу его отпускать от себя. прям плакать хочется когда он уходит...Блин я такая счастливая когда рядом с ним! Я просто не знаю то было бы если бы его не было рядом... Люблю люблю люблю!!!
Завтра у Маньки день варенья...она щас у паши вроде как. Я надеюсь она завтра приедит и я смогу её навестить в её шестнадцатилетие. Конечно, подарить ей скейт что она так хотела, не получилось...Но прсото придти к ней с конфетами и открыточкой, мне очень хотелось бы. Я не хочу, что б мой любимый мох скучал в свой ДР! Да и поговорить нам с ней надо на счёт паши её...что она решила и вообще что к чему. Короче пока всё путём))) Всех чмафкаю)) Жду завтршней встречи с моим возлюбленным!

Нашла сегодня источник моего постоянного счастья... Моё счастье - это Дима!!!

КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КОТЁНОК!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!