Настроение сейчас - Хорошее

Не могу представить как я буду эти 4 нидели...подготовка к кзаменам, потом экзамены...И так редко оставаться с ним вдвоём...Мне так грустно становиться если представляю что его нету рядом...Мы ещё заключили договор: не пьём оба до 1 июня. А у меня 28мая первый экзамен + ДР Игорёши, а ещё с 24 на 25 мая планировала утсроить дома пати. И если всё дальше пойдёт также то я буду смотреть на пьяный народ и ухмыляясь всему этому виду, попивать сок)) забавно выходит. А у Димки вообще последний звонок 24 и он пить не будет, судя по уговору...Не верю что он может без алкоголя так долго да ещё и на праздник. Чесно, не верю. И пока не убежусь в этом сама, не поверю. а единственный способ бедиться - ждать))) так что такие у меня делишки. Ещё есть горе одно, но я не буду его вымещать на публику, об этом знают тока Димка, Лидка и родственники, может потмо Машке скажу.
А ещё хочу сказатьч то сегоднешние пару часиков чтоя провела с димочкой я была очень счастливой! Сначала гуляли, так здорово...тепло...хорошо так и глвное - любимый рядом! Как приятно было прижаться к нему и слышать как бьётся его сердце! И правда: нет звука приятнее, чем биение любящего сердца. Потом были у меня дома. Он такой милый когда спит...Вообще стала в нём замечать то чего раньше не видела: его МИЛЫЕ черты характера. Именно те оменты. когда он меня умиляет. Например, когда он видит что я буду ругаться, он так утыкается носом мне в плечо или в волосы и жмуриться - такой зайчик! Или когда я злюсь и он меня передразнивает, издавая звук "Хрмммм" - у меня сразу улыбка появляется Или вот, опять же когда спит - такое еле слышное сопение, лёгкое подёргивание конечностей ( рифлексы)) ), а потом поднемает взъерошенную голову, и оглдывается вокруг сощуреными глазами - ну разве не ангел он тогда?! А ещё когда пытается сказать "ррр" (он же у меня картавый) - ну прям чудо, а не ребёнок))) И вообще он у меня ангельский - такое иногда вытерпивает! я не знаю как он меня терпит!? Я вообще зверь какой то..посмотрела на себя сегодня со стороны аж смешно стало))) Такая я дурочка! Истеричу по тупостям...ну хотя я не виновата что меня бесят его глупостич то он вытворяет...но всё ранво он аткой лаааапочкааааа Мой царь любимый и неповторимый)) :man_in_lo такой красивый!!! я так его люблю! Муррр! ой. вот ещё вспомнила - мне нравиться ещё то, как он прощение просит - такой голос нежный становится, носом об меня трётся, губки бантиком делает, поцеловать хочет, и говррит так "простиии, заааюш!" (ну или что то этом роде) Вот в такие моменты он тоже очаровательно мил! ))) Миииилаааашечка моя. любимый мой котоночек! и как я без него буду?! (
ну в целом дни у меня проходят беззаботно и весело))) Главное щас сосредоточиться ан более важных вещах и неразбрасываться временем впустую)) Ну и вам того желаю, особенно тем кто здаёт экзамены или ещё какие нибудь доклады и прочуу хню) Всем Пока!!!

P.S. Я люблю тебя...

[604x453]

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

[228x288]

Прошу Тебя, Господи!
дай тому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит!
Дай ему это полной мерой, как умеешь давать только Ты один!
И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно
такое, то хотябы сколько-нибудь.
Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие.
Сделай так, чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью,
ко всему сущему, огради его от дурнословия, от обид и зависти,
от войн и смертей, от боли физической и душевной.
Если всё же это неизбежно,-не покинь его и тогда,
дай ему утешение, спаси для него всё, что дорого ему на земле.
Если же поздно просить об этом,- не лишай его памяти.
Не знаю, верит ли в Тебя читающий сейчас эту молитву о нём,
но даже, если не верит: " ПОМОГИ ЕМУ!ПУСТЬ ОН ЧУВСТВУЕТ,
ЧТО НЕ ОДИНОК, ЧТО НУЖЕН И ЛЮБИМ....
Милостивый и добрый мой Господь!Исполни это моё желание!
Исполни его так, чтобы прежде, чем закроются глаза мои,
я могла бы сказать: "БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ГОСПОДИ!
ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ..."

Храни меня, Боже,
От боли и страха.
От горестных мыслей
И вечного мрака.
От зла, от невзгод,
От обид, и презрений.
Храни от ошибок
И собственной лени.
Храни от отчаянья,
Лжи и бессилия
От непониманья, измены
Храни меня...
Храни от усталости
И от падений.
От одиночества,
Холода, тени.
Храни моих близких, родных
И будь с ними.
В горе и в счастье
Словами моими...

 Присела на скамеечку и вот что вышло.

Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я мужчин? Твой результат: 111% возбуждения. Богиня секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, мужчинам, о такой девушке остается только мечтать.А кого возбуждаешь ты?

[486x520]
я посмотрела в зеркало. В нём отражалась симпатичная девчонка в распахнутой красной утболке, с георгиевскими ленточками на запястьях, волсы как всегда распущены и слегка запутаны, губы розового цвета, слегка покусанны, а глаза...глаза - зеркало души. Карие глаза были на удивление большие.Немного грусти, печали и слёз. Не такие как всегда, в них горел огонёк, мне показалось что огонёк надежды...надежды на то, что начинающийся вечер будет не столь пасмурным и не столь одиноким как прошедший день; надежда на то, что он всё же любит, дорожит и ждёт; надежда на то, что слова мамы были неверными и что он не изменит и не придаст; надежда. что его слова несли только искренность и честность...

Слова "люблю" - как часто мы их говорим, но так редко мы подразумеваем под ними то, что действительно должны иметь ввиду. Он говорил "люблю"...говорил это даже сегодня пускай электронно...но ведь он говорил, значит он любил. Но почему любил?! нет, я не хочу верить, что это было, не хочу думать что это прошло. Игнорирование, обещание чего то, но не выполнение этого, слова любви, ласки...всё так прекрасно...было...почему я боюсь этого слова. почему я боюс говорить "было" ?! потому что верю, потому я надеюсь на то что он вё таки любит а в эти 2 дня он просто нен в духе, просто решил отдохнуть...но ведь только вчера он извенялся. почему сегодня всё иначе?! "Вдох-выдох, вдох-выдох...всё наладиться, всё будет хорошо..." - сударажно повторяли Игорь, Санечка и Лидка. Они тоже надеяться? Возможно, но корее всего они просо не хотят, что бы та девочка, которая была когда с ними всегда рядом, которая всегда светилась олнцем, которая всегда смеялась и искренне улыбалась, которая всегда поднимала всем настроение. что бы та девочка пропала. Они видят меня...туш потекла с глаз, снова потекла...зачем? зачем и поему эти нервы, стрессы, слёзы. настальгия?! Ведь раньше всё было иначе. Просто сейчас они все понимают, что я полюбила и полюбила насегда. И не могу я светитья так ка краньше изза потому что нету рядом его...Я буду рядом. я всегда буду рядом с тобой и никогда тебя не брошу - говорила я задыхаясь от чувств. Я не могу поверить, что этот человек человек которому я отдала всё теперь ге то далеко, теперья ему безразлична...если щас он скажет что то не так. то я могла бы поспорить. Если не безразличчна, то зачем ты так со мной поступаешь?! ты не хочешь меня видеть - скажи это прям. Зачем меня игнорировать, тупо скрывать где ты и с кем...я не хочу больше мучаться изза этого. Это слишком больно. Я никогда не знала что любящие люди могут слделать больно...оказывается могут. Или просто не любят...Но несмотря ни на чтоя верю и надеюсь что он будет всё ещё со мной что он всё объяснит, что он рсставит всё на места и я снова смогу улбаться...Верни свою любовь ко мне!

Настроение сейчас - Говно

Всех поздравляю с Великой Победой!!!
Сегодня утром было хорошее настроение, великие планы...а щас такое настроение поганое...наверно всё изза того, что моя вторая половинка опять обломала мне весь день. Хотя он тт наверно не причём...Да ну блин, постояннов сё срывается, ничего нет чёткого и ясного. Всё спонтанно. На всё приходться говорить "Наверно", потмоу что ничего не изестно. Вот щас куда то он пропал. а я сиди и жди?! Устала! надоело! Хочу на улицу, свободы хочу, хочу почувствовать дуновение ветра, хочу услышать чей то голос, кроме голоса свих родителей...Я готовилась к этому празднику, я ждала этот день, я надеялас на хорошее времяпровождение,но... всё как всегда "наверно не увидимся, а может и увидимся...", "наверно стоит пойти поулять с друзьями, хотя лучше может подождать любимого.." - ничего не определено! Ну ладно, не могу я тухнуть дома на 9 мая. Ничего говорить боше не буду тк всё не точно и не известно. Пойду в беседку к мелкой сетке к друзьям свом...Раз его нету рядом...
Вот родители говорят валить гулять, что б я хватала Димку и бегом на улицу, а мне это до слёз обидно...нету его рядом и к телефону не подходит. Как я им обьясню что не хочт он идеть мен щас, что он щасзанят кем то или чемто другм...никак. Всё, к чёрту этот ужасный настрой. Валю гулять! =(( Кому если понадоблюсь - звонить на моб, я то точно подойду к телефону.

Для меня нет на свете дороже
Его нежных и ласковых глаз,
Я прошу, сохрани его, Боже,
Защити, помоги в трудный час!

Не оставь его в хмуром ненастье,
Огради от ветров и разлук,
Для меня на земле нет прекрасней
Его тёплых, заботливых рук.

Отведи от него неудачу,
Сохрани его, Боже, - молю!
Для меня он так много значит,
Я его больше жизни люблю..

Настроение сейчас - плохое

Снова поругались...устала я от этого. Меня бесит всё и вся! Сегодня все на нервах: и я, и Димка, и родители...устааааалаааа! Сил не хватате...а ссоры происхдят изза пустяков: обида, недопонимание, возвращение к прошлому...всё теписно и повторимо. всё однообразно. А поему я всегда ищу проблему в нём, может проблема во мне? ... Не приятно осозновать, что...


~ Я НЕ АНГЕЛ ~

Настроение сейчас - умиротворённое

На улице май!)) Зелёная Лужайка покрыта ярко жёлтыми одуванчиками, солнышко сверкает, небо голубое голубое, черёмуха, каштан и вишня вовсю цветут, в некоторых местах зацветает уже сирень, в воздухе летают тополиные пушинки и мягко падают на асфальт, забиваясь в уголки межту тротуаром и самой дорогой...Всё цветёт и пахнет! Всё прекрасно, хорошо и мирно. Вот только прохладно. Но всё равно майская погода просто умиляет. В душе...? в душе всё тоже, что и на улице. У всех любовь, гармоны играют. Маленькие девочки, всё так же, как и лет 5 назад, шепчутся между собой обговаривая какие мальчики им нравятся, какую куклу им купили... Малнькие мальчки, как и теже 5 лет назад, дёргают девчонок за волосы, пинают мячик и строят из себя очень "Крутых парней"... Да и у меня всё тоже, что и вчера например. Люблю, любима и счастлива. Вполне всё меня устраивает. Моя жизнь она теёт плавно и пока что не спеша. Сейчас май, а значит пора любви и веселья, вот я этим всем и занимаюсь)) мне нравиться моя жизнь! Мне нравятся мои друзья, мой круг общения, мне нравиться моя семья, несмотря на то что частенько ругаюсь с мамой, мне нравятся мои отношения с моим любимым молодым человеком, мне нравится эта погода, мне нравиться моя школа (!!!), мне нравиться музыка, что звучит рядом со мной ежеминутно, потому что она у меня в сердце, мне нравятся эти лёгкие далёкие облака, что я вижу в данный момент с балкона...мне всё нравиться. Мне даже нравиться неопределённость в моей жизни, нравиться то что яне знаю что будет завтра, нравиться что я ещё нен знаю что ждёт меня сегодня, хотя и догадываюсь. Умиротворение, которое присутствует во мне сейчас, делает меня спокойнее, расслабляет. Как-то не волнует меня ничего сейчас, волнует только 1 человек - Я. А всё остальное мне пораллельно. Просто жду своего черёда, когда у меня пройдёт то умиротворение и снова смогу отправиться веселиться, думая не тлько о себе но и о других...загадывая планы на завтра и предпологая что всё может обломиться))

[576x199]

Настроение сейчас - нормальное

День был сегодня шикарный. Я пробежала 3 киллометра! Это мой рекорд! Вообще оч приятно осозновать, что если язахочу я могу добиться чего-то. Впринцепи это вообще самое приятное что могло со ной случиться в школе! А ещё я 4 за контрольную по алгебре экзаменаионную работу получил))) Я про! ))) Вообще в школе день был хороший. С инглиша ушла, встретилась с Димочкой и пошли ко мне. Повеселились у меня, побесились. В 4 он ушёл и часов в 5 я выползла с Машкой гулять. Наделали немного фоток)) Погулял вдвоём как и планировали. было весело)) Зашли к машке, посидели, мультик позырили, кофеёк похлебали. Симка меня чё то опять узновать перестала(( Наверно редко прихожу опять)) Ну ничего,скоро привыкнет ко мне окончательно)) Фоточки я вымещу позже. Ну вот кажется ив сё... хотя нет, немного хотелоь бы пописать о Димке.

Знаю что уже тысячу раз писала о том как я его люблю, но прсото мне так нравиться об этом всем рассказывать! ну что я могу к этому человеку питать, какие чувства, какие эмоции?! Понимаете, их настолько много, этих чувств. что голова кружиться. И всё я это храню в себе, глубоко-глубоко, но так часто я выплёскиваю эти чувства и эмоции что все их видят и ощущают. Мои мечты, мои желания. мои потребности - всё связанно с ним, всё время я с ним душевно, всё время, всё-всё-всё своё время я готова отдать только этому человеку! Я хочу что бы он понимал, что мои чувства к нему. они бесконечны, они безграничны, они навсегда! Ничего не далко для него. Всё отдать могу, всё чем дорожу... дружбой наверно могу пожертвовать...просто он для меня целый мир! И я низачто не обижу этого человека, не позволю самой себе сделать ему больно. Я люблю! я просто люблю так сильно, что не могу представить бкдущее без него. Я уже представляю какие у нас будут дети. Вот только сегодня обсуждали с девчонками у кого какие дети и будут и все, особенно я, восклицали, что у меня с Димкой будут самые красивые детишки! Вот ткоа распиздяи)) Все в отца...ну лдно и в мамочку)))))

ну вбщем не хочу вас грузить, ПЧёлки...если конечно меня кто о читает ещё)

[572x333]

Настроение сейчас - сонное

на даче я отдохнула риочеь хорошо)) Обойдусь без подробностей)) Пила много, но зато было весело. А ещё я заболель(( Ну эжэто пох, обидно ткоа то что щас запахов не чую весенних:цветение, шашлычок ив сё такое. Ну не чувствую и всё тут, нос заложен. теперь в Москве с мамой и олегом живу тк бабушка осталась на даче. Ура! Хотя с кем проще, ещё поспорить надо: с мамой или с бабушкой)) На даче произошло одно шокирующее изменение в моей жизни, но пока что оно особо на мою личную жизнь не повлияло. По приезду в Москву я была удивленна сколько всего негативного, к сожалению, произошло. Но впринцепи. всё закончилось довольно хорошо. Единственный огромный минус могу вынестииз всего произошедшего: у меня появился члоек, которому я желаю одного: СМЕРТИ!!! Нет, я не кравожадная, просто никто ещё неделал мне атк неприятно. Ещё никто не заставлял меня так нервничать.А это ху*ло, только и можт что жутко портить мою жизнь и жизнь моего любимого Димки! ( ну да срать на этого парня...Я когда домой приехала с дачи, так не хотела от Димки уходить(( Но зато поняла для себя то что сколько бы мы не виделись, мне всё мало! И то что, чем реже мы видимся, тем как то спокойнее я отношусь к его отношению к жизни, к окружающим и ко мне. Волноюсь очень, но не смотря на это, при встрече понимаю, что мне как то особо и не больно понимать что он творит пока меня нету. Конечно, обидно и нериятно, но он сам выбирает ждля себя путь, а я всего лишь его спутница, которая его сопроваждает. Не могу я повлиять на него положительно...а можжет его бабушка и права, что я на него плохо влияю?! да нет, это просто бред какойто! просто иногда возникает такой вопрос: почему всё никак в сказке? Ведь было так. почему щас иначе. Хотя когда я рядом с ним, когда он о мной нетока телом но и душой - мне так прекрасно и неописуему приятно, что тогда я чувствую что сказка рядом...
Ну в целом, как вы понимате, живётся мне не плохо. В последние 2 дня меня приследует отличнейшее настроение!))) Это так здорово! ) Жаль что Дима не всегда это ценит. Я тут говорила с Кристинкой и поняла что нам с ней многое есть что обсудить, может что и сможет посоветовать?! Она меня поймёт, я знаю)) Если и не совета, то хоть малейшей помои от неё ждать я могу, кажется. С машкой сегодня ещё виделась...хоршо погуляли.Жаль Лида рано ушла. Ну вот такие пироги значиться...))Ах, весна...веснааа...))

[500x375]

[370x500]
Настроение сейчас - Взволнованное

Сегодня ездили в театр с Димкой, Лидкой и олегом. Скатались хорошо. Прощалась с Димкой довольно долго, не могла его отпустить. Понимала, что если отпущу, то увижу его только дня через 2-3 а это долго. Это ужасно, мучительно долго! Каждая минута без него - уже не по себе, а 3 дня - это просто неописуемо ужасно. ладно, думаю справлюсь. Всё таки я буду в райском уголке нашей планеты - на даче. А было бы это место более райским если бы там я оказалась с Димкой. Но он не хочет, не любит мою дачу - не удивительно. Но как было бы здорово просто прогуляться там...да что там, я всё думаю ка кже я буду без него на даче, но ведь как он будет без меня в Москве - меня это тоже немного пугает. Я прото очень волнуюсь за него. Безумно волнуюсь сейчас, поому что он по моим данным - до сих пор не дома, а если и дома. то почему то мне не отвечает. Странно это. Боюсь. Сейчас такая роблема есть, которую надо решить, устронить, иначе проблема начнёт утронять нас. А так нельзя. я изза этого черезвыайно волнуюсь за своего любимого, он самое дорогое, самое драгоценное что я когда либо имела в жизни. Дача? Лидка? Машка? Нет, только сегодня поняла что ка бы они дороги мне не были - жизненно необходимый мне человек это Дима! Это странно, это непривычно, это пугающе. Конечно, что то я могу доверить больше Лидке с Машкой, чем самому диме, но я счастлива сним. Просто каждая минутка сним - рай! А когда мы ругаемся, когда я злюсь, он потрясающе выходит из ситуации. Только если у нас у обоих плохое настрение ссора может вылиться в нечно серьёзное. Но а сегодня, он потрясающе необыкновенно для меня и для самого себя, выходил из стуаций, почему то язабывала всё и просто его обниала и целовала. Я начала смеяться а не кричать. Неожиданно для самой себя - он ыл сегодня весьма не таким ка кобычно. я увидела его с другой стороны. Он потрясающий! Он чудо! Просто чудо! Вот только та проблема. что у нас сним - она весьма страшная, представляет угрозу, покрайней мере для меня эта проблема серьёзная. А он... Он ко всему так легко относиться...я его люблю за это тоже. Сегодня он был так неден ко мне, хтя особо это он не проявлял, но я чувстоввала ту нежность, тепло и ласку ко мне, что исходило из его рук, глаз, прикосновений...каждый поцелуй я старалась запомнить, сохранить...только когда следую строкам "с любимыми не расставайтесь, с любимыми не раставайтесь! и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь..." - понимаю, что кадое мнновение с ним - оно бесценно! Я сегодня так переволновалась, когда узнала что его до сих пор неут дома...я так тряслась, я узновала где он и что с ним через какие тоько могла средства, кроме того как идти в 12 ночи на улицу. Вот выйти на улицу - не осмелилась тк после этого возвращаться домой я даже могла и не пытаться.это удасное чувство. Сердце не на месте. Звнишь, пишешь...всё лишь бы узнать всё ли с ним ворядке...Искала его. Боялась, тряслась, плакала....Для чего - не знаю. Просто я представила чтобудет если его не станет. Слёзы, итерика, замкнутость,возможно вскоре и смерть...нет его-нет меня! Зачем жть без счастья? Только если ради других людей.Я не знаю где он щас, всё ли с ним хорошо...я бы лучше бы согласилась бы принять мысль что он с какой то девочкой пьёт мартини, чем бояться и волноваться за его жизнь и здоровье... Я более мение успокоилась, тоесть меня успокоили, я надеюсь на лучшее. Я принебрегла даже таком способу как чтение молитвы. Я никогда не читала молитвы, на тут просто прочтала написанною Машкой молитву для меня. Обычная молитва. которую знют все кроме меня)) Тепрь её знаю и я...Я не обращаюсь к Богу. тк к нему и так часто обращаются верующие люди. Я могу обратиться к Господу только если мне действительно плохо, я прото начинаю говорить про себя что то и кажется помогает. А вот тепреь я призывла на помощь Бога с помощью плитвы...Никогда не думала что я смогу сделать это - прочитать молитву неколько раз, действительно хотя того о чём думала. Раньше если меня и заставляли повторять слова млитв, то я это длала тк надо было а в душе ничего не было. А теперь...
На улице в послденее время прекрасная погода, которая, я надеюсь, не испортиться тк я хотела бы что бы майские праздники проведённые на даче, прошли хорошо с солнечной погодой. Вот только сейчас у меня за окном темно темно, видны лишь огни, а небо тёмное...На улице тихо, никого нету..ветерок задувает иногда в щёлки балкона. Прохладно. И стоит мне лишь представить ту столь ужасную картину. в которой писудствует Дима...что то такое ужасно страшное, что бы я не пережила никогда...нет, не измена...смерть. Не прощу ни себе, ни ему. ни кому если моё счастье просто исчезнет с лица земли. Я просто на столько волновалась, что неъорошие мысли с ужасающими картинками полезли в голову...и тепреь не знаю как избавиться Читать далее...

[400x500]
Настроение сейчас - Не очень

Я больше так не могу! С каждым днём всё труднее становиться. Так страшно...Трудно сдерживать слёзы, когда хочется плакать; трудно сдавливать крик,когда хочется кричать; трудно удерживать злобу, когда злюсь на весь мир; трудно сохранять спокойтвие, когда в душе уроган...Это очень трудно понять, но ещё труднее почувстовать. так что если у вас такого нету - вам крупно повезло...а вот мне видать не повезло =( Просто очень напряжённо то состояние, что уже несколько дней нахоишся в кком то страхе, в каком то сумасшедшем мире, в своём мире, всё вокрг крудиться вертиться...Конечно есть люди что могут мне помочь, но проблема в том, что и самый дорогой и любимый мне может врать...я ему поверила, но интуицая...дурацкая вещь! да и не только интуиция...всё подсказывает что то против. Он говорит что нтуиция у меня плоха а я то знаю, что она редко меня подводила, так почем бы ей подвести меня сейчас?Так что я не знаю кому или чему верить вообще. Друзья, любимый, одноклассники, родители, учителя - все потихоньку мне чего то да не договаривают, возможно даже во благо мне....я просто нахожусь будто в како йо прострации, в ожидании чего то. Я когда с димкой на едине, всё это так нереально, всё так хорошо, вот и кажется что это всё сказка чтоли, а не жизнь....Когда я в компании друзей и товрищей, я тоже нахожусь в каком то пространстве. Я смеюсь, я веселюсь, я слушаю, я разговариваю. всё как всегда, но как то это тоже не правдоподобно. Когда я в школе. я хоть и сооброжаю, я думаю, я логически мыслю, я бешусь на переменах. я всё чувствю ка к раньше. но щас вокруг меня какой то шарик - пространство, оторое не даёт "звуку полностью проникнуть ко мне"... Это всё хорошо, но всё это не понятно, странно, не естесственно, а что нам не изведанно, люди привыкли считать, за что то ужасное. Но хотяэто ещё не повод называть жизнь адской.А повод мой заключается в том, что все эти непонятные вещи (ещё плюс этот поклонник свалившийся на голову,который жутко напрягает как меня так и Димку), они считай плод моего воображения. А мои фантазии. не всегда хорошие. Так как нше сознание на столько сильно,я боюсь что я ещ долгое время буду находиться в этом подсознании, в этой фантазии а мне это совсем не нравиться...вот это адско! Адско то, что вокруг всё с виду хорошо, а стоит заглянуть внутрь всех моих ситуаций и поступков то происходят постоянно- понимаешь, что с ёне так уж и хорошо....
Завтра мне предстоит тяжёлый денёк, надеюсь всё будет хорошо. Я влнуюсь за моего любимого, за наше с ним совместное счастье...кажется, да ому нужно мешать нам любить, ведь все знают что мы - нашли друг друга. оказывается кому то нужно, вот завтра и узнаем кому...главное что б без лишнх движений так сказать...а щё я завтра еду в театр...я надеюсь что поеду)) Короче на бижайшее время. еслив сё пойдёт так как я разложила - то будет всё хорошо...надеюсь никто не посмеет сбить мои только что аккуратно выставленые по полочкам "Книжечки", ведь иначе всё просто реально рухнет...планы - дело такое))

В школе не могу сказать что что то было особенное. Единственное что меня смутило - это то, какой сегоденя был Димка...какой то он грустный. И моё присудствие, кажется, ему совсем не нравилось. После 6 урока, Кристинка сказала что Микки остаётся в школе ещё на 1 урок. Я свалила. Минут 10 постояла с Виром, поболтала, потом разошлись. Я шла и в голове моей было так пусто, буд то бы я иду не со школы, а только что проснулась. Мне было ни весело, ни грутно, ни жарко, ни холодно, мне было просто так хорошо...птичье пение и чуть слышный гул машин не резало слух, а пристно пролетало вместе с лёгким ветерком мимо ушей; Весеннее солнце уже ласково окутывала теплом кожу; вокруг всё зелено и залито солнечным светом, макушки дерьев уже почти полностью распутили листочки...так тихо, спокойно, красиво...В мМоскве весна! Когда в жизни наступают такие короткие, но ценны моменты, забыватся всё: проблемы, удачи, беспокойства, ревность, любовь, дружба..ничего вокруг не существует кроме спокойствия.....

Настроение сейчас - Отличное

Только что посмотрела "ванильное небо"...наконец то решила его посмотреть. Кто не смотрел - обязательно скачайте и посмотрите! Это самый потрясный фильм заставляющий задуматься,который я когда-либо видела!!! Это птрясающе! просто не могу подобрать свлова к фильму. Сначала там всё так запутанно, а в конце всё встаёт на свои места, и понимаешь, что всё так запутанно было тк это были его мечты. И в итоге, он понимает, что Сладкое никогда не станет сладким без горечи ! Это действительно фильм, который стоит посмотреть. Получила не только море впечатлений, не только задумалась о жизни, но и полюбовалась на Пенилопу Круз с Томом Крузом)))) Мы постоянно стоим перед выбором. И иногда, выбирая рай, мы попадаем в ад, осозновая это только через некоторое время. Наш разум слишком сильнй, всё зависит от него. И только от него. И летая в "ванильных облаках" под названием мечта, не надо забывать, что каждая проходящая минута - это ещё 1 шанс всё изменить...

[604x447]

[325x420]
Настроение сейчас - Не плохое

Во вторник и четверг не виделась с Димкой - ничо, жива)) Но с каждым разом всё труднее отпускат его то себя. Не важно, отхоитон на 15 минут или отходит на весь день. Просто хочу постоянно видеть его улыбку, видеть его глазки, его виснушки, держаться с ним за руки, утыкаться носом ему в волосы)) Я всё это очень люблю... Вообще каждую минутку хотела бы быть с ним. Если бо могла, и если бы мог он, то мы бы, наверное, так и делали - не тходили друг от друга ни на минутку. Ну первое время покарйней мере)) Всё больше и больше боюсь его потерять. Очень боюсь! Просто не могу представить, как я без него буду на скорейших, желанный и, надеюсь, тёплых майских праздниках...А как я без него буду, когда не будем видеться по недели а то и больше? я быстро привыкаю, но на меня часто будет находит хондра по поводу того, что его не будет рядом, не смотря на то что я буду в хорошей и любимой мной компании. А ещё есть одно такое желание, но в ближайшие несколько лет не могу его исполнить...просто я хочу 3...а чего кого и вообще для чего "3" - не важно. Димка, наверно, догадывается о чём я... Ну это всё будущее, будущее...)) Ну, вообще я хотела сказать что мои дела хорошо. Просто отметиться тут, что я ещё не збыла про вас ПЧёлки)))
P.S А ещ моему кошаку, моему Максику, моему бешенному чёрненькому котику, сегодня год исполнился)))

[294x444]
Терпеть терпеть терпеть терпеть терпеть терпеть...ТЕРПЕТЬ Я СКАЗАЛА!!
без срывов без срывов без срывов без срывов...БЕЗ СРЫВОВ!!!
Терпеть и без срывов...сама виновата, сама дала свободы. сама всё ему позволяешь теперь, сама здалась, сама потеряла надежду на его исправление, сама дура, сама сотварила 1 глупость - теперь плати за неё =( Ага, так всегда...ты прощаешь всё а тебе всё, но при этом - помня всё в мельчайших подробностях и припоминая это тебе в любой удобный момент...бр...
спокойно спокойно спокойно спокойно спокойно спокойно...СПОКОЙНО!!!!
Свобода нравиться всем...особенно мужскому полу...
Плакать хочется от свох же не верных возможно шагов...Разрешаю всё, позволяю малейший каприз, всё всё всё что он захочет...раз сказала ему свободный, а отдавать мне обратно мои слова он не хочет, значит разрешаю всё. Это так тяжело! От этого постоянно нервы порятться, но что делать?! Может быть, он когда-нибудь поймёт что моя забота о нём и моя любовь к нему, моё волнение за него - гораздо важней той свободы что ему сейчас предоставлена7! Может быть...остаётся только ждать...
ждать ждать ждать ждать ждать ждать ждать... ЖДАТЬ!!!!

Сегодян съездила в ИГУМО... Мне атм очень понравилось! Хочу уже быстрее закончить колу и поступить в институт..Буду поступать на журфак,как и хотела. Больше никуда не поеду - я уже влюбилась в этот институт. Находиться он на Первомайской, в 5 минутах от метро. Мне ехать туда хоть и час с лишним но зато без пересадок. Само помещание там большое, 6 этажей. Помещения дл лекций тоже довольно просторные, преподаватели хорошие - мне понравилось как они себя вели на дне открытых дверей. ОЛсобенно мне понравилась Инга, главный по журналистике. Экзамены там русский язык. литература устный и творческая работа. Творчество и литру я сдам а русский буду подтягивать в следущем году...короче планы у меня грандиозные - надеюсь сбудуться))

[375x500]
Настроение сейчас - Сонное

Сегодян в школе ничего особенного не было. День как день. Вот только контрольную по алгебре на 2 написала а как исправлять буду - не представляю! Ну это потом, сейчас меня волнует как я проведу завтрашний день...уууу, завтра меня ждёт очень насыщенный день и в воскресенье кажется тоже. Завтра с утра еду с мамой на день открытых дверей в Вуз один а в воскресенье хотели в другой съездить. Ну надо же мне, в конце концов, решать кем я хочу быть и где мне выучиться на нужную специальность?! Вот и поедим с мамулькой узнавать всё обо всём, так сказать)) вступительные эзамены я думаю сдать смогу: русский, творческая работа и ещё что нибудь. Самое главное что нет иностранного языка, ведь я с английским вообще не в ладах, а другие языки вообще не знаю! И ещё очень надеюсь увидеться после бурного утра, с моим любимым. Кстате о нём.
Вот сегодня наконец сводил меня к себе домой. Оказалось что он живёт в "капитане" - а я и не знала! ну что ж, бывает)) Войдя в дом, как то растерялась, а когда очутилась в четырёхкомнатной огромной квартире, совсем не знала куда идти))) Всё что тварилось в эти 4 часа в его пустой квартире - я описывать не буду. Могу сказать, что всё моё посещение его квартиры и ознакомление с его комнатой в особенности, прошло в целом хорошо)) Вечером пошли ко мне домой. Выходим из большого комплекса, а на улице влажно, шум машин...Всё как год назад. Только год наза это происходило с иным человеком и где то в районе метро Университет. Иду и вспоминаю всё что было в том году. Быстро пронеслись мысли...вспомнилось, что я испытывала туже расстерянность, когда впервые вошла в светлую и просторную квартиру Дена; испытывала тот же лёгкий дискомфорт, лёжа на диванчике одна, но как мне становилось тепло когда он приходил ко мне; испытывала ту же грусть и усталость,когда приходилось уходить домой; испытывала то же чувство заботы, когда убирала кровать...Я снова обернулась на "Капитан" и уже мысли о прошлом меня покинули, я уже жила настоящим, нынешнем моментом. С тех пор ничего не изменилось почти...Изменился только партнёр, и изменилось отношение у нему. Если раньше я чувствовала к Дену чувство ответственности какой то, то щас, к димке, я чувствую нечно иное. Я думаю по предыдёщем записям ясно что именно я чувствую с Диме.
Не знаю почему, но вот тот маленький промежуток времени, когда я увидела всё тоже что и видела чуть больше чем год назад - запал мне в душу. Возможно из-за того, что год назад я очень изменилась, изменился мой организм...ну а может из-за того, что скоро лето и я часто виж как во сне, так и на яву (глюки) знакомые дачные лица...)) В завершении, ка всегда довольно длинного, своего поста, могу сказать лишь то, что я очень счастлива, что теперь у меня есть Дима...и что кабы не были похожи обстоятельства, месность, и прочее на моё прошлое - это всё всё таки в прошлом, а сейчас я живу настоящим, наслаждаясь каждой минуткой жизни! Чего и Вам желаю!
P.S. А всё таки уточню ка я как же было уютно и комфортно лежать закутавшись в плед, на димкино диванчике...так приятно смотреть в большое окно и видеть небо с солнцем, но при этом шёл дождь...на улице мокро, а я лежу-отдыхаю в чужой квартире, ну как чужой?! в кваритре любимого - и жду когда же мне мой зая принесёт покуать...так уютнинько было. Так нежненько. Так приятно...

Настроение сейчас - Райское!!!

А вы бывали в раю? А я бывала. Сегодня например отправилась прямиком из ада в рай! Предворительно, конечно, побывав где то между раем и адом - на земле. Начало моего дня вы знаете. так что то что было "на земле" я рассказывать заново не буду. начну рассказ с ада. Да там и рассказывать особо нечего. Грустила жутко изза того, что не увижусь с димкой. Волновалась на счёт того что ж с ним сегодня будет, как же он будет себя вести когда меня нету рядом. Очень переживала и не хотела что б он весь злой после ссоры с бабушкой шёл бухать. Ко мне тем временем заскочила Машка. Чаёк попили. посидели у меня чутка и мне написал Димка, мол пошли гулять я хочу успокоиться и в этом мне поможешь ты! Я радостная подорвалась и поскакала к нему гулять. Лучше бы не приходила. В 5 нас уже набралась привычная компания у Коли на площадке. Димка на меня внимания не обращал совсем, не разговаривал, не обнимал, не замечал. затем. я уже совсем отчаялась, ждала с нетерпением маминого звонка. И наконец то она как по заказу позвонила. Я сказала мол я пошла. Меня остановил димка сказав погодь чуток все вместе пойдём. Хорошо, я стала гладеть змейку что ползала по Янке. Потом сзади подошёл Дима и так меня обнял...так крепко-крепко! Отсюда и началось моё путешествие в рай... Пошли мы домой. Дима меня проводил. Пришла начала с мамулькой болтать. Так соскучилась по ней! Рада была её видеть, слышать, ощущать. обнимать, целоать...она мне открыточку подарила)) Любимая моя мамулька! Затем муська с олегом уехали. Я была оч рада узнав что примерно через 2 недели бабушка сваливает на дачу и я буду жить с Олегом и мамкой. Почти сразу после их ухода мне написал Димка уже 2 смс за вечер. Потом позвонил (как же я люблю когда он мне звонит!) Он пришёл ко мне в 18.30 приблизительно. И, вы знаете, я всеоре стала самой счастливой. Я достигла того 7 неба, я достигла золотой середины райского сада, я почувствовала такое крыление, мне стало так хорошо, так радостно на душе. Он меня так нежно целовал, целовал каждую часть моего тела! )) Иногда бывали такиестрастные поцелуи...давно он меня не целовал и не обнимал так как сегодня. Давно не говорил таких приятных слов да ещё в таком количестве!. Ятак счстлива что он у меня есть!!! Да, Лида. теперь ты права Я ТАКАЯ СЧАСЛИВАЯ!!! Побывав в раю, а раем я называю то время когда сегодня была с любимым, действительно понимаешь как это прекрасно - любить и быть любимой! Сегодня я наслаждалась каждой минутой с моим любимым человеком, наслождалась каждым его взглядом. кажждым движением...я действительно будто побывала в раю!!! [SIZE=4][SIZE=4][SIZE=3][SIZE=1][FONT=arial]Мммуууууррррр! Ррррайское насложжждение быть с тобой, котик.... Расскажите мне какого было вам и что вы делали если побываете в раю?

[500x269]

[238x350]
Настроение сейчас - Неспокойное

либы я такая истеричка, либы окружающие меня люди совершенно меня не понимают...А если и понимают то относятся с каждым днём всё более наплевательски Мне с каждым днём всё труднее и труднее жить. Сегодня вместо школы пошла в п-ка, бессмысленно сходила зато увиделась с ашкой. Посидели у неё дома, я поигралась с мелкой её сестрой. Симка (сестр машки) меня уже узнаёт когда я прихожу. сегодня меня по спине гладила))) Такая она смешная, хорошенькая, маленькая, весёлая всегда...а какая у неё мимика!) Я обожаю этого ребёнка! Всё утро ждала звонка димки т.к надеялась всё таки что мы с ним увидимся. Звонила ему сама - не отвечал. Пришла домой он мне написал вскоре мол мы не увидимся сегодня. Он около 4 встречается с Виром, там набирается компания и они идут бухать...мне от этого так больно становиться. Знает же как я нелюблю когда он пьёт, а запрещать уже бессмыслено, всё ранво никогда не слушает меня. Да не первый раз говорю ему это, а его изменить невозможно наверно. Знаете, мало меня кто поймёт наеврно но я совершенно против того что б он пил...я помню первые несколько месяцев как он бесился если я даже выпью хоть бутылочку пива, запрещал мне. Я бросала потом опять начинала после ссор с ним...Потом снова бросала и снова начинала...Я ему тоже запрещала. сначала гворила что б меньше пил, потом что б вообще не пил, а когда ослушивался несколько раз я меу сказала что теперь ещё 1 бутылка и всё...сам ведь напросился...Но потом всё закончилось и он начал снова бухать...и я вместе с ним, ведь я не могу ж смотря на народ ничего не делать. еня окружают пьющие люди, даже мо молодой человек пьёт пьёт пьёт...без Ягуара уже не может. Зависимость. Скока бы я его не тянула из этого, он упирается, возвращается. а я с каждым днём всё больше и больше убеждаюсь что без алкоголя он никак...хотя бывает что несколько дней не пьёт. Короче я уже терплю, говорю пускай пьёт тк запрещать не имеет смысла, гоорю пускай идёт гуляет, пускай пьёт, я не против...но в душе то совсем не то. Наверно надо ему правда дать больше чутка свободы, а то я его к себе привязала а так нельзя. У него своя личная жизнь, у него свои друзья с которыми он хотел бы побыть что б меня не было рядом, иногда он не хочет меня видеть, не хочет что то говорить - это правельно, так должно быть))А я как нибудь и протяну без него, у меня в конце-концов, тоже есть подруги и друзья, тоже есть родители, тоже есть то время когда не стоило бы его видеть, как бы мне того не хотелось... Просто почему всё в душе переворачивается, насроение падает, мир будто отворачивается и мне никого не хочется видеть - и всё это происходит когда я знаю что не увижу его, что он будет не на работе а именно пить...а за алкоголем обычно и следует измена. хотя он говорит что никогда не изменит...типо зачем ему то если я ему даю вс что нужно для счастья. для любви...Не знаю, не знаю, алкоголь - дело такое... Вообще алкоголь подталкивает людей на ужасные поступки, алкоголь сводит с ума, алкоголь - обманчивый элексир хорошего настроения. Алкоголь тебя делает расспущеней, веселлей, снимает усталость, унимает напряжение, даёт тебе лёгкость и неодыкватность, но от него идёт зависимость...тебе кажется что это прекрасны напиток а оказывается что делает он тебе хуже ане лучше..а хотя кто в наши дни не любит выпить? Пьют все: начиная чуть ли не с 7 лет! Заядлые алкаши теряют всё: работу друзей семью любовь деньги...Но зато они полнотю свободны и у них всегда идёт аткой релакс и почти не бывает похмелья...мозг отрафируется и нервные клетки тоже, что делает человека ужасным для других и прекрасным для себя. Алкоголь - зло, но оно иногда так нужно...главное знать меру, главное не потерять то что дорого, ведь за этим "Элексором" скрывается много плохих сторон, изза которых можно потерять даже самого любимого и самого дорого человека на свете, зато взамен будет неодыкватность и полная свобода действий...Пейте люди, пейте! Но всё равно, имейте совесть и подумайте о своём и о будущем своего юлизкого. Можт стоило бы завязать? Пей в меру!