Настроение сейчас - не адыкватное

Жить вместе? Не знаю даже, я ещё не готова. Но главное, что бы ему было хорошо. Родители? не проблма, это я улажу. А вот его родители - это да, это большие проблемы. 18 лет - это не шутка, а вот для родителей его, кажется, это огромная радость, ведь мальчик уже совершеннолетний, гуляй Вася, и всё такое. Не знаю, обидеть ребёнка - это полюбому большая глупость, а обидеть подростка - это самая большая глупость что могут сделать родители. Подросток - склонен к поступкам, которые подоёт ему его мозг, не задумываясь о последствиях. Если родитель беспокоиться о своём чаде, темболее если его дитя находиться в подростковом периоде, его нужно особо оберегать и ценить его даже самые малекье хорошие поступки. Что же делают его родители? Абсолютно всё наоборот. Таким образом, добиваясь его ухода в уже зрелую взрослую жизнь, они показывают своё наплевательское отношение к нему. Они хотят дать ему наконец-то свободу, которую он ждал все свои 18 лет? Но не таким же образом!!! В рот мне ноги, так просто поступать нельзя! Осознав что он ушёл, и ушёл не просто во взрослую жизнь, а ушёл от них, от своих воспитанников, они заволновались: "А что же теперь будет". Ведут себя как дети! как раз они, родители, взрослые люди, ведт себя так, как ведут себя дети в моём и Димкином возрасте. Они сначала делают, и только потом думают. А, извените меня, в таком возрасте как 30 лет, имяя высокую должность в компании Шелл, зарабатывая сами понимаете какие деньги, надо уже научиться сначала думать а потмо делать. Заботясь о своей семье, о своём племяннике, надо думать что говоришь...я не собираюсь наезжать на его родных, нет! Я их уважаю, я их ценю по своему. Я просто считаю их не правыми в такой ситуации которая сложилась.

Сейчас они пытаются дозвониться всякими путями до него. А зачем? Не знаю...чесно говорю: я не знаю!
Может они дейстивтельно поняли что к чему, поняли что он их родной человечек, и несмотря на его совершеннолетие, он ещё не способен на полное восприятие всей жестокости мира. А мир жесток. это следует не только из Новостей, но и из того, что я вижу своими глазами в реальной жизни. А я вижу, поверьте мне, не мало плохого, хотя и мало кому могу рассказать это. Что вижу то анализирю в своих мыслях, в своей голове, не осознавая того, что я вполне могу рассказть об этом и мир чуточку может измениться. Но мне это не надо, я живу тем, чем хотела бы жить, а не тем, что созревает в моей голове...
А может они просто давят на жалость, говоря, что ему пора взяться за голову, говоря что волнуются, говоря то, что поидеи и должны говорить любящие родители. Но смысл его бабушке расказывать о том, что она волнуется и что в любой момент её могут забрать в больницу, а у него даже и ключей нету? Просто что бы поругаться на него? А может что бы убдиться что с ним всё булдет впорядке? но ведь это как раз лишний раз доказывает что они волнуются за Димку. А ещё она сказала ведь, что скоро приедит Оля...а почему тогда она сказала "меня могут забрать в реанимацию, а у Димы даже нету ключей"? Ведь Оля же приедит в Москву, приедит домой. и первыйм делом, наверняка, она поедит к своей маме, к димкиной бабушке. Следовательно оля будет пока что дома. Да даже если бабушку заберут в больницу, то Оля полюбас будет у себя дома, если не будет у Димки дома. И тогда он сможет легко взять о тёти ключи от дома...
Короче бред какойто. Не знаю что мы с ним будем делать, но что то точно придуем))) Да поможет нам Бог...=( эх...

[604x453]

[400x236]
Настроение сейчас - отличное

как прекрасно жить!
Просто в жизни всё складывается отлично! Ссоры, слёзы. смех, улыбки, встречи всякие - всё так клссно! Почему то очень всё люблю....ну а что мне щас может не нравиться в мире? Я не жалуюсь на жизнь. Да, напилась позовчера с горя. ну и что? зато я встретилась с другом детства, которого уж хз скока не видела. зато погуляла с друзьями. зато наконец-то почувствовала опьянение, что так довно не чувствовала)) зато выплакалась. зато ещё больше сблизилась с мамулей...Во всём есть плюсы! Рада за всё! Рада за себя. рада за друзей. рада за любимого, рада за семью....
Лидка всё глумиться на одним человеком, хотя я её всячески наставляю против этго. Типо: люби ближнего своего ну на самом деле просто пора успокиться.
Машка, хоть стаа с ней реде общаться, всё ещё не унывает и радуется тому что имеет. Давно пора!
Любимый мой меня встретил после экзамена с букетом лилий, хотя за день поругались с ним оч сильно опять(! И у него вроде всё как обычно на позитиве)) Позитивный у меня мальчик)) вообще позитивная у нас с ним любовь
ещё вот узнаю то что ещё многие мои знакомые и товарищи успешно сдают сессии и всякие экзамены))) Сама тоже наконец то сдала все экзамены! ураааааааааа! всё аболенно1 вот ткоа ремя быстро пролетела. Общество и литру на 4 сдала, алгебру на 3 и русский язык на 3/4 ))) 16 числа вдадут аттестаты и 2 дня будем веселиться - отмечать наш выпускной...ах, неужели я закончила 9 клас...неужели мой любимый закончил 11 класс!? О_о ёёёё моёёё....блин, не верю! Всё так быстро происходит. Совсем недавно вроде в свою школу перешла а тепрь уже и в другую надо переходить тк наш класс закрывают( Не могу представить что теперь я не буду видеть весь свой класс каждое утро...хнык(( Хочу заново начать этот учебный год, а ещё лучше начать всё с нового года 2007...и снова пережить бы все вот эти моменты...весь приливсчастья, когда эмоции переподняют. м...Да...весёлые времена были...алкоголь, дрзья, постоянные тусы у меня или у дрона дома... потом лето, ах лето! Я бы исправила 1 ошибку если бы вернулась. Больше ничего не хочу исправлять. Хотя и сейчас, та моя оч серьёзная ошибка, не портит мне жизнь. Поэтому исправлять не обязательно, ведь кто знает как бы там что пошло если исправить это... Потом поступила в 9 класс. как щас помню 1 сентября! Всё на фотках запечатлено...наши прогулы, пьянки, а потом встретила моего любимого. Познакомилась с ним поближе...первое свидание... первый секс, ах какой адриналин то был))) а какие извращения мы тварили на наш 1 месяц Эх...весёлые деньки меня ждали как в 8 так и 9 классе. Ой. а скока ссор у меня бло с одноклассниками некоторыми, с Димкой, с друзьями...но меня всё это радует щас! )) Я псих ёптЫ)))))))) Эх...и снова я возвращаюь к своей фразе: жизнь прекрасна! =)

[237x365]
Настроение сейчас - СуПеРрР

Акуна матата - источник позитиииииивааа))) гыыы))) я счастлеФ! ))))
Забудь заботы и держи трубой хвост! виии)) Оооо даааа, детка

И так, а теперь о деле.
утром настроение было плохое. Спала мало, совершенно не выспалась, да ещё и скоро экзамен по литре а я вообще нихера не готова А, кстате, русский я сдала на 3/4 Ну. значит выхож я с консультации по литре и жду своего любимого, которые, как оказалось, проспал и не смог меня встретить. Но, потом мы с ним встретились и пошли покушать в МакДак. Пообижались друг на друга, покидались картошкой, потом всё путём - пошли к Кочую. Там малясь посидели. Часа в 4 были у меня дома. И...ну корче времячко провели мы великолепно! Муррр! Ты самый лучший, Димочка! Когда любимый ушёл, за окном пошлё дождик и светило солнышко, а ещё пух тополиный летал! )) Это было так красиво!!! я даже в окно высунулась! Короче говоря...
1) Димочка, спасибо за прекрасный день. Я надеюсь что нас ждёт ещё мильон таких дней)))
и
2) Лови позитив, лето началось - халява!! Акуна матата
Мурррр Мяууууу
Акуна матата
Жизнь прекрасна!!!!!

Настроение сейчас - плохое

Сегодня 4 июня...уже мамин ДР...даже не верится, что уже наступил этот день.
Но меня как то не очень волнует то, что сегодня за день, меня волнует ситуация, которая сложилась на данное время.
Столь суматохи, стольо нервов, столько криков,рыданий, все друг на друга наезжают, выясняют какие то непонятные дела...А зачем это всё? Ведь наша жизнь и жизнь 2х людей, которые потихоньку друг в друга влюбляются - совершенно разные жизни. неужели так трудно взять и забить на них. Забить на Олега, забить на Лизку, забить на их отношения. Ну любят так любят, ну и хуй с ними. очему все так и наровят потрепать нервы Улиточке, да ещё в добавок и потратить своё время на пустые разговоры?! Именно потому что у меня и без того есть проблемы, я особо и не суюсь в их дела и стараюсь оставаться нейралитетом. Хотя на меня это совсем не похоже. Когдато я всегда была первой во всех разборках))) Да, времена мняются....
Мои проблемы не велки, но очень не приятны и с ними что то нужно делать... После экзамена Микки пошёл погулять. Вирик меня успокоил, он очень печотся о наших с Димой отношениях, верит в то что мы любим навсегда и постоянно меня успокаивает, когда я начинаю беситься изза Димки. Но сейчас я не хочу обращаться к нему, я не хочу что бы меня кто-то переубедил в моих мыслях. Просто снова ведь день потерян и снова изза моей любви к Диме. Это уже не первый раз, когда так выходит. Когда я сегодня поговорила по телефону те 6 минут с Димкой, мне стало так хорошо. Настроение поднялось, я пела, я танцевала, я смеялась...В то время, как Лидка сидела у меня на балконе погружённая в свои мысли, я старалась её развеселить, передать ей чуточку своего позитива получённого от разговора с любимым. Он мне внушил надежду, но намекнул, что мы можем и не увидиться сегодня. Я надеялась на лучшее. Он пришёл домой - не написал, телефон недотупен, на сообщения не отвечает. И так в последнее вемя всегда и бывает. Полностью отключается от меня...
Я иногда подхожу к окну, что бы проследить за людьми что идут по дорожке ведущей к моему дому. Там так много людей. Бабушки с дедушками идут из магазина медленно, никуда не спеша. Они, наеврно, привыкли уже к такой умеренной жизни. Девушки с парнями шагают средним шагом, неспеша но и не медля, держась за ручку. Девочки лет 13, всё куда-то спешат, взмахивая волосами. которые золотяться на июньском солнышке, и нервно перебирая ножками. Мальчики ходят компаниями, пьют алкоголь всякий, смеются. Маленькие дети с родителями тоже иногда здесь проходят...А я всё жду одно единственного. Я надеюсь что он придёт. Я всё ещё жду, хотя понимаю что он не придёт. Зачем тогда я бегаю от компа к окну? Не знаю...
Вот уже и почти 16.40. Раньше в это время ко мне приходил Димка каждый понидельник, среду и пятницу. сегодня именно среда, да ещё и каникулы, время самое оно, а его нету. А раньшее он во что бы то ни стало, спешил ко мне, спешил меня увидеть, обнять, поцеловать, услышать меня...Раньше он дорожил мной. а сейчас, хоть и дорожит но как то иначе. И это изменение мне не нравиться. Может быть потому что лето он не уделяет столько внимания сколько мог бы?! Я мечтаю что бы эти дни закончились, когда он так безразличен и холоден к нашим отношениям. Раньше ведь всё было подругому =( Да, времена меняются...
P.S. вспоминаю его слова "забыли ссору?" и эти, так любимые мной, глазки. которые смотрели тогда на меня так любяще и как-то хитро-наивно)) Так вспомнить...хочу вернуть тот момент. Да ообщ, хочу вернусться в те дни, когда я была счастлива, когда я была с димкой, когда он любил меня так сильно как никого и никогда...=(

[500x277]

раньше я любила книги, черешню и чихать.
а теперь я чихаю от книг, пачкаю страницы черешней и люблю.

Такова и есть моя жизнь)) всё меняется.

я нашла причину всех моих слёз, всех моих истерик, всех моих дурацких домыслов о Димке....причин - моё ранимое детское очень доверчивое сердечко...его пора убить! Тогда жить станет проще. Меньше страданий....меньше счастья....меньше чувств вообще....и никакой любви, тупо постоянство, которое ни к чему не приведёт.
Убейте моё детское сердце, оно никому не может принести счастья!
Этот мир слишком жесток для меня, наеврное....
[500x375]

Экзамен по алгебре написала на 3 - не справедливо!
Скоро экзамен по общаге.
С каждым днём всё больше понимаю, что жизнь без него уже невозможна. совсем! просто нереальна!
Иногда я холодею по отношению к нему, и гуляю по привычке, буд-то так и надо, но всё это быстро прекращается как только я услышу что то приятное в мой адрес или занимательное для моего мозга. Очень легко заметить если мне что-то наскучило, я опускаю глаза, улыбка уже натянута и слов я произношу меньше. Что, впрочим, происходит и у него. Чаще я вижу его именно таким, что меня пугает. Но я ведь знаю, что всё будет впорядке...Что не смотря на то, что последние деньки он стал холоднее ко мне, он стал легче относится к нашим ссорам и к нашим разделениям. Может уже привык, а может я надоела...Но я верю, что всё равно всё скоро наладиться.
Гуляю столько сколько позволяет свой организм, сколько хотело бы моё тело...
Знакомый круг общения мне так приелся что я иногда даже н замечаю, что происходит что то новое в этом круге. Хотя вот например ДР игоря я оч даже заметила)) много позитивчика было! И ещё завтра еду на ДР к Женечки с дачи, это тоже огромный + тк смена общения.
Начала с мамкой снова восстонавливать взаимоотношение. Понимаю наконец, что я её люблю! кстате у неё скоро день Рождение))
Кажется я снова периодически начинаю впаать в мимолётные депрессии...это ужасно, а всё почему? Толчком этих мини-депрессий обычно бывает:
Мой любимый. Безумное отчание когда его нету рядом. огда понимаю что не увижу его, то пв сердце начинается паника, хотя мозг осознаёт что всё равно день будет хорошим, пускай и без Микки. Но моя любовь к нему растёт с такой скоростью и каждую минуту. Особенно когда он мне говорит что то приятное. не смотря на все ссоры и ругань... Простт обсалютная зависимость от человека. Полная! Днень без него не такой и плохой, но такой...не знаю...не привычный, какой то странный. Чаще обращуюсь к книжке, чтобы забыть хотя на несколько минут о Димке. Стоит отвлечся от книги, от получения информации, сразу начинаю снвоа прокручивать наши с ним моменты из жизни...такое чувство что никогда это не закончиться! Что мы будем любить друг друга вечно!:heart: Не описуемые чувства переполняют! Но я всё чаще...эм, грущу...=`( это всё изза мини-депрессняков((
ну ничего, скоро всё уладиться...всё будет халасо))

[показать]

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	5.9
Дружелюбие	16.5
пройти тест

Сейчас постараюсь ясно изложить свои мысли. Их будет много))

Всем известно, что любовь - это то, что ты можешь чувствовать к какому-либо человеку. Любовь - это не только чувство окрылённости, счастья, позитива, но и большие трудности, потому что в любви нужно идти на компромиссы. Какими бы мы упёртыми не были, ради любимого мы всё равно стараемся делать всё возможное, забивая частично на свою гордость. Ради любимого, мы могли бы свернуть горы, подарить весь мир, умереть и вообще сделать всё что угодно, но не всегда мы готовы на примирение с собой, на то, что бы избавиться от каких-то привычек, которые не нравятся нашим половинкам. Почему так? Ведь как я сказала выше, любить - значит быть готовым идти на компромиссы. Значит, если мы не идём на компромиссы, не справляемся со своими привычками, что раздрожают наших любимых, значит мы не любим? Но это глупо! Ведь все мы прекрасно осознаём, понимаем и верим в силу нашей любви к свои "зайкам", "котёночкам", "малышам" и "солнышкам". Но почему, ещё раз задаю этот вопрос, мы не можем справиться со своими дрными привычками?
Я думаю каждый влюблённый, сталкивался с тем, что его половинка не может справиться со своими привычками. Из-за этого происходят постоянные сцены, типо "Ты достал уже пить!" или "Сколько можно курить?!" или "Меня раздрожает то что ты столько времени проводишь со своими подругами! как же я?!" и.т.д И на всё у них ответ один: Я исправлюсь! Я же тебя люблю! Но не все выполняют свои обещания. Поругались раз, второй, третий, потом уже просто нервы не выдерживают объяснять постоянно что и как.
Лично я жутко уже устала от этих наших постоянных ссор. но почему они просходят? Да потому что он делает всё наоборот. Я прошу одно, говорю что меня не устраивает, а он сначала исправляется а потом снова, как о стену горох. Вот я и думаю что мне делать. Вообще, знаете, я за 8 месяцев уже выучила, что Димка- это как кошка. Приручай, корми, ласкай- он привыкнет к тебе, будет тебя любить и ценить, но его хищность всё равно проявиться. Он всё равно сделает так как захочет он. Блин, прям как я, хотя я изменилась с недавнего времени, стала более доступной, в плане характера. Теперь могу подчиняться, выолнять просьбы, делать так что б ему было хорошо. Конечно, я всё такая же истеричка, и у меня всё такие к нему требования, но сли он что то мне запрещает я подчиняюсь. Уже ничего не могу с собой поделать, я полностью в его власти, хотя иногда мо гордость пробивается и я возмущаюсь на то что он запрещает.Я вынуждена была пойти на компромисс. Я даже сама этого хотела, хотела осозновать что я его, что он обо мне заботиться и вправе мне что то запретить. А я разве много прошу? Мало пить (если тока в моём присутствие и не много), меньше ругаться матом (раз уж он меня от него отучает) и мньше курить тк ему же самому от этго хуже - с сердцем играть нельзя. Хм, ну возможно кто о посчитает что это много, но я считаю что это нормально. И мне не нуджны обещания тк он всё равно их совсем не всегда сполняет, мне нужен результат, мне нужны действия! Я не могу перебороть свою ненависть к алкоголю например. Да, я люблю выпить, так же как и он, но в умеренных колличествах и не так часто, как он 3 недели назад пил (каждый день). Я не могу прекратить ругаться матом, в то время как он, тот с кем я больше всего общаюсь, ругается матом постоянно! Он сегодня ещё сказал "Ругайся!" таким образом показав что ему на меня всё равно... Я помню как он обиделся, когда я ему сказала "делай что хочешь, ты свободен в своих действиях!"Да, тогда ему показалось что мне на него уже пофиг. А то что мне сейчас постоянно так кажется что ему на меня пофиг, когда он мне говрит "как хочешь так и делай" - это норлаьно?! Я считаю нет. Он мне говорит что я его жизнь, и самое дорогое, а сам ничего не делает для того что б я была рядом всегда. Он боиться меня потерять? Не очень то заметно, увы. =( Мне безумно неприятно, когда он просто чмокает и уходит, мне безумно больно, когда он разговаривает со мной безразлично, не обращая внимания на мои эмоции, но я безумно счстлива. когда я вижу его улыбку,когда я чувствую его прикосновения. когда я слышу его голос. Я становлюсь чуточку счастливей,когда он рядом со мной и в хором настроении, я могу этого не показывать, но я счастлива,когда он рядом. Мне, кстате, ещё обидно,когда Дима утверждает, что он не приносит никому счастья, что мне он делает только больно. Неужели он не замечает моих сияющих глаз,когда он рядом. Пускай на лице не всегда улыбка, но это же не значит что я мне плохо!
Он ведь полюбил меня такую какая я есть?! И я полюбила его таким какой он есть. Я полюбила его не только за его ласку и тепло, за его нежность и любовь, но и за его недостатки ведь тож. Ведь я зарание знала, чт Дима не сказочный принц на белом коне, что у него тоже миллион минусов, но я почему то знала что я смогу с ними справиться как бы они меня не раздрожали. Ведь я его полюбила...Даа, иногда я забиваю на его миусовые стороны, но они меня так часто бесят, потому что у меня такой Читать далее...

[546x650]
Настроение сейчас - Сонное

Вот сижу дома...играет старая музычка, по которой я тащилась в том году и немного зимой (ради забывы, что б вспонить прошлое)
На балконе окна почему запотели, а кажется то что пкрылись тонкой коркой льда.
Кровать не заправлена, одеяло вперемешку с пледом и мягими любимыми игрушками)))
На столе как всегда Русский шоколад, пористый, само собой приевшийся молочный. Недавно начатая книга Вербера. Колькулятор и всякие бумажки плотно слоенные под маниторныю подставку.
Состояние сонное. Задумчивое. В комнате полумрак. Одета в любимую мужскую рубашку, сортивные брюки и даже позитивннькие носочки пальчиками тк безумно холодно, как зимой.
Периодически списываюсь с дрУзьями по аське, поглядываю на стенку контакта и жду любимого. Какое то лёгкое приятное волнение в ожидании своей половинки))
Кажется что зима. А на самом деле, уж месяц май подходит к концу...не вериться. И так, я возвращаюсь назад, в будущее... )))

Это цитата сообщения Diamond_Vikusya Оригинальное сообщение

Просто ужасно понравился этот диолог... Не буду коментировать, сами прочитаете и все поймете... Меня очень трунуло...


Однажды Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, — сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
-Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, — сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!»,
и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

[622x426]

"Всё! не пиши мне больше!"
хорошо, дорогой, не буду...

"уйди из моей жизни!"
Хорошо, любимый, я уйду...

"И я больше тебя никогда не увижу?"
да, золотко, никогда...
Он посмотрел в её спокойные глаза. Она грустно улыбнулась и ушла. Но он понял, что не смотря на то что она ушла, её любовь всё равно осталась с ним навсегда...




Даже если я уйду моя любовь останеться с тобой навсегда!

[250x380]
Настроение сейчас - злая

Почему такая злоба?! Разве он сделал что то плохое?!У него ведь последний звонок, вот он и уехал из Москвы...с классом, с учителями... А чё я так злюсь?! Ведь ещё ничего не известно! Не известно: пил он (что скорее всего, бляяяяядь!!!)или не,изменил (врятли) или нет.. темболее там же учителя... хотя какая им то разница?! Бин, я не знаю почему ноу меня прсото вечер пропал, как я и догадывалась(( Я знала что он не придёт, знала, но пчему переубеждала себя в надежде что всё будет как планировали. Ну, что ж поделаешь...но почему такая злость и агрессия сейчас я всё же не пойму?! =(( Мне это не нравиться. Одна мысль что не увижу его очень долго (сёня, завтра, возможно и в понидельник а там и во вторник)заставляет грустить. Я ненавижу эт дело, я люблю веселиться! кстате, щас ещё и голос пропал(( Вообще есле говорю(( Бля меня атк всё заебало(( почему то иногда жизнь прото раская. Сегодня, например, я так радовалась, когда шла домой под дождём и не меньше радоалась, когда ехала домой из Алтуфьево. Но почему тов се эти радостные моменты так резко обламываются. И вообще жизнь остояит из постоянных переломов, полётов и падений. Это, содной стороны, мне и нравиться жизни. а с ругой..не знаю...как то не прикольно вот так постоянно что б пропадало время. А я даже к экзаменам подготовиться не могу, тк нету книжки для подготовки((( Короче даже новые покупки меня не радуют...что со мнй твариться?! (
хочу быть рядом с ним

[500x375]
Настроение сейчас - хорошее

Вот и наступил этот долгожданный день всей школы - 24 мая, последний звонок...Совсем недавно мы говорили "Через месяц наш любимый 11 класс выпустится..." или "осталось 2 нидели и мы их больше не увидим в нашей школе!" А теперь мы уже в слезах, сами не знаем почему плачем, говорим что они выпустились, они ушли, прощай любимый 11А!
Утром я позвонила Коржу и Лидке. Довольная пошла в колу...суббота, утро, а я в школу иду. да ещё и радостная - странно. Немножко пофотографировались в школе, а там уже и устроии "живой коридор". Я предсталяю приятное волнение моих друзей, какого это - идти в первый и последний раз по еоридору, что составили ученики всей школ. Им дарили шоколадки, цветы, шарики...Мои шарики полетели к Диме и Виру. потом был концерт, всё как обычно: весело и немного грустно, мелкие неполадки, но всё удалось. Не могу не отметить то, как выглядели тепреь уже бывшие ученики нашей школы. Девчоки все были просто потрясающе, мальчики не хуже! Прятно было на них всех смотреть. Бантики, ленточки, колокольчики... Народ был доволен, 11 класс в поледний раз сыграл на школной сцене. У многих глаза были наполнены слезами...мои в том числе. Я не знаю какописать чувства что во мне тогда играли. Это и радость, это и тоска, и грусть, это и гордость,восторг, любовь, какое то тепло...Стоя у 301 кабинета, мы вдыхали газ из шариков. Впервые попробовала)) Было весело)) Голоса вообще абалденные! Хочу ещё! )) Перед уходом из школы, обнялась с любимыми Димой, Вириком и Дилом. А оказывается, Микки и Вир не такие и потерянные распиздяи)) они в костюмах очень даже классно смотрятся! Почему то было такое ощущение что Вир меня впоследний раз обнял, так крепко! Дил так нежно, как обычно, прижал к себе - я чуть не заплакала(( Димочка, любимый мой,когда я повила на нём, обнял как всегда, но почему то меня это тронуло. Я буду очень сильно скучать по некоторым людям из 11 класса, я очень привыкла за небольшой срок к Викуське, к Дилману и Вирику конечно же, к Качую даже)) Но я знаю что я буду с ними ещё видться после школы)) Выйдя из школы я сначала шла с Димой под зонтиком, а потмо как то ппосмотрела на тот ливень что шёл и вынырнула из под зонтика))) Так было приятно потом идти домой по лужам, под дождём. Туш текла, от укладки остались только мокрые прмые пакли, ледяная вода наполнила туфли и пальчики на ногах начало сводить от холода. Но мне было пофиг, я радострная как малнькая прыгала по лужам, брызки летели во все сороны, всё было атк серо но моя улыбка всё ранво выделялась на моём лице. Просто поросячий восторг какой то был ))))) Пришлёпала домой, сразу в горячую ванну и горячий чай, что б не заболеть...хотя и атк уже больная( Вот скоро свалю к маме в алтуфьево а вечером ко мне Дима придёт)))
...А ведь это и наш последний звонок...Ведь мы тоже уходим скорее всего...Не веритьс. Тело знает. а мозг осозновать не хочет((

Настроение сейчас - взволнованное

всё равно никто не читает...пишу для себя.

День просто был шикарный. мой любимый подарил мне прекрасное утро в его обьятьях! Пскай я и проснулась без него зато последущие 6 часов я провела с ним. С самого утра...райские часы... Потом он ушёл домой...да, отпускать его не хотелось но показывать это не было смысла, ведь он и так пробыл со мной много времени и я могла ему поднадоесть. Надо довольствоваться тем что есть...Вот я впринцепи и довольстовалась.
А сейчас он просто куда - то пропал...написал лишь "скоро приду" а его уже полтора часа дома нет. Время позднее, я волнуюсь...Кто знает что он щас делает! На телефон не отвечает, наверное, как всегда, выключает звук или просто дома забыл, если он на улице щас. Сердечко так прыгает..вот вот из груди выпрыгнет, и вообще что то оно у меня учащаться в беении стало. да и прихватило его вчера...сама не знаю что такое. А если я волнуюсь то вообще пипец...Блин, где же мой лучик?! Я переживаю, а ещё это сердце покоя не адёт...бьётся. мечется из стороны в сторону...не по себе так =( Сейчас ещё бегаю из комнаты к двери и от туда в комнату. Проверяю, может димка на лестничной клетке сидит?! Ах, если бы это было так... Блин. я ж пока не убежусь что Димочка дома и сним всё хорошо, я не усну! Не могу себе место найти, куда же он пропал?! (((
Димочка, любимый, не пропадай! Отзовись! Не заставляй меня волноваться! Я тебя очень люблю!
P.S. А помнишь мой сердечко, что я тебе подарила и себе оставила "твоё" такое же?! Бериги его, котик...оно может разбиться...

[370x270]

[237x365]
Настроение сейчас - хорошее

И так, 17 мая. Что я имею на нынешнее время:

1) Голова: минимум подготовки к экзаменам и максимум отдыха. Полностью забита лишь 1 человеком. В данным момент немного хмельна. Физические свойства: снова покрасилась в рыженький и подстриглась, всё как пол года назад))
2) Глаза (взгляд): прямоленейные, влюблённые, гордый взгляд, спокойный, утверждающий, самовлюблённый, уверенный. Физические свойства: всё такие же светло-карие, при гневе становятся тёными, при радости зеленеют.
3) Тело: пренадлежит только одному человеку (таму же), но переодически шляется по друзьям и подругам. Физические свойства: Слегка приодето (куплены новые шмотки). Прекрасная фигура, прилекающая к себе внимание окружающий (снова хотели познакомиться - достали!).
4) И наконец, душа: отдана, обсалютно и бесповоротно, только одну единственному, самому любимому и неповторимому (всё таму же - Диме). Она парит где-то в облаках, периодически "пускаясь на земю". Она большая и чистая, она научилась за свои 15,с лишним,лет, прощать, терпеть, любить, надеяться, верить в лучшее, и мечтать о самом прекрасном и возвышенном. Она стала индивидуальной, наконец-то научившись выживатьв нынешних условиях и жить в данном мире. Она поняла что значит быть счастливой, любимой и что значит любить, ценить и уважать...

На данный момент это всё. Множество новых знакомств, веселья, свободного времени для любиого, посвещение себя своей семье, достаточно проблем, приличное количество тревоги, злости и неновести - всего вмеру. Какой ритм жизни? Школа, друзья, любимый,семья...а что ещё? это основа всего времени. Сейчас реже буду тут появляться, потому что времени на дневник всё меньше. В основном всё время уделяю Диме,а щас + ещё и экзамены пойдут. А погода меняется ещё, как мой харктер...такое совпадение)) То дождь, то солнце, а недавно даже снег прошёл немного! О_о А в общем, жизнь прекрасна! ))

[217x300]
А счастье то, оно так близко...
только не все это понимают...
А стоит только поймать тот миг, то дуновение ветерка, то лёгкое дыхание, что сделает тебя счастливым...
Попробуй! у тебя обязательно получиться...
Жизнь - сказка...
...когда веришь в неё.
Поверь! у тебя обязательно получиться... =)

Что такое любовь?
Как тебе объяснить?
Что бы это понять,
Надо просто любить!


Ты самое прекрасное в моей жизни! Ты научил меня любить и показал что и меня тоже можно полюбить понастоящему! Я очень сильно тебя люблю, дорогой мой!С тобой - я в раю! С тобой - жить хочется! Я никогда не устану говорить о том как я тебя сильно люблю, как я хочу быть с тобой всегда...


Бежим вдвоем, не уставая,
Жизнь, как исписанный листок,
Мы открываем окна рая,
Любовь - божественный цветок...

[336x511]
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня прогуляла школу с Димкой и Кочуем. Утро началось с судорожного собирания "в школу" - я проспала 50 лишних минут!))) Ну не судь важно. Встретилась я с дрУзьями значит и поехали мы в "Пятая авеню" Припёрлись мы рано, всё было закрыто ещё. а так как я и Димочка были голодными мы рванули в Шоколадницу. Поела я вроде не много, а так обожралась что в кино даже поп-корн есть не стала))) Мм, яммииии, вкусно было покушать...Димка. на удивление, такой ласковый и нежный...Позже забежали в Сквод, купили там мне и Димке кошельки и Кочуй себе выбрал шмотку одну)) Я сильно сеялась, увидев его в одном балохоне...ахаха. представьте массу весещую более 100кг в облегающей кофте...вобщем это угар был))) Вышли на улицу а там дождь(( Поймали такси и доехали до "пятки"...смотрели Железный человек - хорошоший фильм. Димка с каждм моментом был всё нежнее и нежнее ко мне...так хорошо)) Сходили после фильма купили мне наушники, а дима купил себе какой то коврик за касарь...пипец! мне б жалко было! ) Доехали до дома нормально...тухло ка кто было потому что я спать хотела а кочуй загрузился чё т...
Домой приехала, поболтала с мамой...щас такой геморой изза приближающийся похорон..пипец...столько суматохи...Ещё узнала что друг в больницу попал. говорит ужасное что то, говорит жить не хочет, ему страшно...хочу к нему поехать, хоть и больница в подмосковье. Говорит там всё серьёзно, и что он щас ужасен, не хочет что б его видели...но адрес сказал всё ранво, вот только ехать то как, я не знаю...город Красногорск....пиздос(( Не знаю чо делать(( А ещё ведь экзамены скоро, а я вообще никак не готова(( Ой, одни проблемы...Такая суматоха вечная...