Я всегда была сторонницей того, что вкладываться надо без остатка. Потому что, как говорится, если делаешь, то делай нормально, иначе зачем вообще напрягаться.

Но вот спустя почти 30 лет я сталкиваюсь с тем, что где-то - недоработала, там - не заметила, сюда - сил не хватило.

И вот я думаю: «Как же? Я же до дна все отдаю!» И действительно стараюсь выжать свой максимум в каждой сфере.

Получается, что надо выжимать еще сильнее?

С другой стороны, я всегда была сторонницей того, что все должно быть в меру, гармонично. Значит, я не умею пользоваться правильно своими внутренними ресурсами? И их распределять?

Что делать-то?

На двухлетие свадьбы Сережа забронировал ресторан и посещение квеста. 
Кажется, что в этом нет ничего особенного.

Но ведь я люблю именно этот ресторан, люблю ходить на квесты, но больше всего люблю проводить время вместе ❤
Так круто, что он что-то продумал заранее, чтобы меня порадовать.

P. S. А еще я думала, что Сережа уже не носит маску в метро, а надевает лишь иногда. Но вчера, когда мы спускались на эскалаторе, он надел свою, а потом спросил, где моя. Это так мило :33 

Тебе кажется, ты можешь простить. Но спустя год обнаруживаешь себя с тем, что никак не забудешь.

А я хочу не потерянных вещей, проспанных встреч и поломанных разговоров. Я хочу романтики, сюрпризов и нежности.

И со временем... боль не уходит. 

Ты к ней привыкаешь. 

Стараюсь сделать все, но не получается, кажется, ничего :( 

В первый день отпуска мне естественно понадобилось ехать по делам. И, конечно, лил дождь, люди были еще более хмурые, чем обычно, атмосфера еще более серой. 

И вот я иду, мне никуда критично не нужно попасть, я могу пойти или налево, или направо. Я одна, разве что зонтик составляет мне компанию. 

И вдруг накатили на меня воспоминания моего ненавистного времени, 11 класс...

Когда ты чувствуешь себя ничтожным, ненужным и ничейным. Такое крохотное существо в огромной вселенной со своими тупыми и незначимыми проблемами. От этого поглощающего чувства не убежать, оно повсюду сопровождает тебя; и на работе, и дома, и в кругу семьи и друзей, и когда один. Мне кажется, именно тогда во мне родилась боязнь одиночества: потому что разъедающее изнутри чувство никчемности немного блекло, когда ты разделял досуг хоть с кем-то, и было уже даже неважно, с кем.

 

Прошло 8 лет (!!!), теперь я люблю проводить время наедине с собой. Я люблю задавать себе вопросы и сама же на них отвечать, разговаривая сама с собой на те темы, на которые не говорю ни с кем, потому что не поймут, да и ни к чему это. Я люблю одна прогуляться, слушать музыку и не смотреть в телефон. 

 

Я люблю такие моменты за то, что в них я снова обретаю себя. 

Разве вам не кажется, что вы просто так тратите жизнь?

На улице может быть прекрасная погода, ласковое солнце, больше 20 по термометру, и тень от зеленых деревьев. А мы сидим перед компами или телеками и с готовностью глотаем то, что нам приготовили люди свыше. Мы сидим и начинаем думать так, как большие дяди хотят, чтобы мы думали. Вместе того, чтобы взять любимого, друга или маму и пойти гулять! Просто идти нога в ногу и разговаривать о насущном или глобальном, смеяться или делиться сомнениями и глотать этот воздух, насыщаться общением, чувствами!

Иногда отчетливо чувствую, что лет 5 я прям просрала уже. И очень не хочется повторять ошибку. Хочется жить на полную катушку, хочется спонтанности, динамичности, наполненных дней! Хочу через 10 лет вспоминать каждый день как отдельный, отличный от других! А не как серую массу бестолково проведенного времени   

Я устала от себя, своих проблем, почему все так тяжело?

Хочется дней 10 побыть в месте, где совершенно безлюдно, ни единой живой души  

Ну разве что кошки-собачки :3

 

Не зря говорят, что месяц перед Днем рождения - самый сложный месяц в году.

И переживаю я не из-за своего возраста. Я хер знает из-за чего переживаю и впадаю в апатию стабильно в феврале уже который год. 

Хочется нового. Хочется разрушить рутину. Хочется делать то, чего не делал вчера.  

Короче, самое дурацкое скучание - скучание по мироощущению.

Это даже не тоска по прошлым отношениям или себе прошлому, это именно тоска по тому беззаботному проживанию, когда проблемы были всего лишь небольшими трудностями.

Вот по этому я скучаю

У меня одной воскресенье вызывает какое-то безысходное чувство?

И неважно, зима или весна за окном, тепло или холодно, солнечно или дождливо, у меня на сердце возникает настолько тянущее чувство конца всего, что прям не знаю, куда деться.

Ненавижу воскресенья. Даже больше, чем понедельник.