Я всегда была сторонницей того, что вкладываться надо без остатка. Потому что, как говорится, если делаешь, то делай нормально, иначе зачем вообще напрягаться.

Но вот спустя почти 30 лет я сталкиваюсь с тем, что где-то - недоработала, там - не заметила, сюда - сил не хватило.

И вот я думаю: «Как же? Я же до дна все отдаю!» И действительно стараюсь выжать свой максимум в каждой сфере.

Получается, что надо выжимать еще сильнее?

С другой стороны, я всегда была сторонницей того, что все должно быть в меру, гармонично. Значит, я не умею пользоваться правильно своими внутренними ресурсами? И их распределять?

Что делать-то?

На двухлетие свадьбы Сережа забронировал ресторан и посещение квеста. 
Кажется, что в этом нет ничего особенного.

Но ведь я люблю именно этот ресторан, люблю ходить на квесты, но больше всего люблю проводить время вместе ❤
Так круто, что он что-то продумал заранее, чтобы меня порадовать.

P. S. А еще я думала, что Сережа уже не носит маску в метро, а надевает лишь иногда. Но вчера, когда мы спускались на эскалаторе, он надел свою, а потом спросил, где моя. Это так мило :33 

И со временем... боль не уходит. 

Ты к ней привыкаешь. 

Стараюсь сделать все, но не получается, кажется, ничего :( 

В первый день отпуска мне естественно понадобилось ехать по делам. И, конечно, лил дождь, люди были еще более хмурые, чем обычно, атмосфера еще более серой. 

И вот я иду, мне никуда критично не нужно попасть, я могу пойти или налево, или направо. Я одна, разве что зонтик составляет мне компанию. 

И вдруг накатили на меня воспоминания моего ненавистного времени, 11 класс...

Когда ты чувствуешь себя ничтожным, ненужным и ничейным. Такое крохотное существо в огромной вселенной со своими тупыми и незначимыми проблемами. От этого поглощающего чувства не убежать, оно повсюду сопровождает тебя; и на работе, и дома, и в кругу семьи и друзей, и когда один. Мне кажется, именно тогда во мне родилась боязнь одиночества: потому что разъедающее изнутри чувство никчемности немного блекло, когда ты разделял досуг хоть с кем-то, и было уже даже неважно, с кем.

Прошло 8 лет (!!!), теперь я люблю проводить время наедине с собой. Я люблю задавать себе вопросы и сама же на них отвечать, разговаривая сама с собой на те темы, на которые не говорю ни с кем, потому что не поймут, да и ни к чему это. Я люблю одна прогуляться, слушать музыку и не смотреть в телефон. 

Я люблю такие моменты за то, что в них я снова обретаю себя. 

Разве вам не кажется, что вы просто так тратите жизнь?

На улице может быть прекрасная погода, ласковое солнце, больше 20 по термометру, и тень от зеленых деревьев. А мы сидим перед компами или телеками и с готовностью глотаем то, что нам приготовили люди свыше. Мы сидим и начинаем думать так, как большие дяди хотят, чтобы мы думали. Вместе того, чтобы взять любимого, друга или маму и пойти гулять! Просто идти нога в ногу и разговаривать о насущном или глобальном, смеяться или делиться сомнениями и глотать этот воздух, насыщаться общением, чувствами!

Иногда отчетливо чувствую, что лет 5 я прям просрала уже. И очень не хочется повторять ошибку. Хочется жить на полную катушку, хочется спонтанности, динамичности, наполненных дней! Хочу через 10 лет вспоминать каждый день как отдельный, отличный от других! А не как серую массу бестолково проведенного времени   

Я устала от себя, своих проблем, почему все так тяжело?

Хочется дней 10 побыть в месте, где совершенно безлюдно, ни единой живой души  

Ну разве что кошки-собачки :3

Не зря говорят, что месяц перед Днем рождения - самый сложный месяц в году.

И переживаю я не из-за своего возраста. Я хер знает из-за чего переживаю и впадаю в апатию стабильно в феврале уже который год. 

Хочется нового. Хочется разрушить рутину. Хочется делать то, чего не делал вчера.  

Короче, самое дурацкое скучание - скучание по мироощущению.

Это даже не тоска по прошлым отношениям или себе прошлому, это именно тоска по тому беззаботному проживанию, когда проблемы были всего лишь небольшими трудностями.

Вот по этому я скучаю

У меня одной воскресенье вызывает какое-то безысходное чувство?

И неважно, зима или весна за окном, тепло или холодно, солнечно или дождливо, у меня на сердце возникает настолько тянущее чувство конца всего, что прям не знаю, куда деться.

Ненавижу воскресенья. Даже больше, чем понедельник.

Вспоминаю разрывающее чувство любви, от которой хочется кричать, и душащее чувство обиды, унижения и равнодушия. Почти 4 года любовной синусоиды. Анализируя сейчас, понимаю, что само расставание длилось примерно год-полтора. Но откуда-то у меня взялись силы положить самый конечный конец всем пререканиям, ссорам, минутным промежуткам радости, что он на меня посмотрел, переживаниям, обидам и невысказанным вопросам.

После такой больной любви не можешь сразу четко разглядеть нормальное здоровое чувство. Спустя несколько лет марионеточных отношений даже не допускаешь мысли, что на деле все должно обстоять иначе. И, когда появляется тот, кто действительно умеет заботиться и сопереживать, то ты даже не надеешься, что это продлится долго, и подсознательно ищешь подвох. Ну, ведь разве так бывает?!

И, на самом деле, бывает. Находишь человека, с которым ты тихо счастлива, который без лишних слов поймет, когда тебя надо утешить. Человека, который будет обнимать тебя каждую свободную минуту, и тебе не надо его об этом просить... Человека, который готов идти с тобой рука об руку дальше, вперед, разделяя трудности и радостные моменты.

И вот, оборачиваясь на год назад, я вспоминаю, как больно мне было. Больно, обидно, тяжело. Я любила, но ничего не получала взамен. И никто в этом не виноват, просто иногда нужно время, чтобы понять, что человек не твой. Я вспоминаю, как горько я плакала, как я хотела что-то предпринять, как я ненавидела себя за то, что не в состоянии спасти отношения, как я боялась потери.

А в итоге я рада, что эти отношения были. И что они закончились. Я встретила того, с кем мне действительно, по-взрослому хорошо, спокойно и радостно. И нет нужды что-то кому-то доказывать, не нужно доказывать подругам, что он меня любит, маме, что он меня уважает, всему свету, что мы вместе. Ты просто каждое утро встаешь с четким осознанием того, что ты счастлива. И бережно хранишь это внутри от посторонних глаз.

"Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье".

Ф. М. Достоевский