Семь сраных месяцев и семь проклятых дней я ждала этого. Я ждала, когда узнаю, наконец, что они расстались. Не знаю, насколько давно они расстались, но в мае они точно ещё были вместе. Я не стесняюсь заявить то, что я безумно этому рада. Рада тому, что осталась одна та самая тварь, что испортила мне настроение в новогоднюю ночь, рада, что и ему придётся заново изобретать способы запудривания мозгов. Женя, Женя, Женечка... Ставки сбылись - не прошло и года. Знала, что не хватит тебя на больший срок.
 Как же я тебя ненавижу... Столько лжи. Мне безразличен человек и не было к нему никаких чувств. Только боль от такой тонны лжи, от такой безответственности за свои слова. До сих пор задевает, не спорю. Я помню эти слёзы на морозе и баночки "Донормила" в сумке. Чтобы не треснуть от злости.
 Что же, настала и моя очередь позлорадствовать. Теперь я спокойна. Да хотя бы потому, что я с самого начала знала что-то, чего не знала она. И ей это вышло боком гораздо больше, чем мне. Ну и пусть.... Каждому своё. Надо всеми ещё посмеюсь, кто бил по глазам таким вот адреналином.

 Прекрасное настроение, полное уюта и душевного тепла. Хочется потянуться каждой клеточкой тела, размяться. Потянуться как кошка, довольная и расслабившаяся. Сощуриться и молчать, лишь изредка издавая сытое "угуууу". Состояние, преисполненное счастьем. Слишком часто стала повторять это слово по отношению к себе. И верю в это состояние, я в нём уверенная на все 150%.
 Сколько мы вместе? Я не хочу произносить, мне ничего не скажет эта цифра, я знаю, что он - это всё. И тонны нежности, желание быть рядом и улыбаться только ему. Такой невозможно хороший, невероятно замечательный.
 А могла только мечтать о подобном... Мечты сбываются.
 Живое воплощение моих снов, тех самых, что были весной.
 Иногда, по вечерам, возникает мысль подскочит на кровати, запрыгать и завопить в голос "Я счастлива!! Я, чёрт возьми, счастлива!" ))))

 А за окном то самое весьма любимое мной настроение, когда пасмурно и дожди, когда ещё не совсем похолодало и ты продрогнешь до диких мурашек, стоит только выйти на улицу в не самой подходящей для таких условий одежде. И тянет к теплу, безумно уютному, что под пледом или одеялом, в полумраке, с горячим чаем и любимой книжкой, лёгкой и ненапряжной. Когда хочется склонить голву на плечо и ни о чём не думать, просто наслаждаться тихими моментами полного душевного равновесия.
 Это великолепная пятница...

 Собственно, о птичках. Позвонила в самом прекрасном настроении человеку (даже имя уже как матерное слово!), договориться о том, чтобы забрать у него любимые солнцезащитные очки. Мои глаза и так бы этого человека в жизни не видели, теперь же... подальше от меня, подальше!!
 Не так давно заблокировала у него свою сим-карту, ибо нефиг. Теперь же, он хочет, чтобы я положила ему на счёт другого номера ту сумму, что осталась у него на заблокированной карточке! "60 рублей там лежало, а 100 я положил после блокировки. Думал, что там недостаточно средств". И эти несчастные 160 рублей.... Бррр! До чего же мелочный! Фу!! ФУ!! ФУУ!!!!!!! Противно, чесслово! Мне денег не жалко, не велика сумма, но с фига ли я должна их класть ему на счёт?? Кто ты мне, милый мой? Ты считал меня своей девушкой, даже не спросив меня об этом, но даже в кино меня ни разу не сводил, если уж на то пошло! 
 Но если ты считал меня своей девушкой, то в наших "отношениях" мужской стороной была явно я. 
 Надо было его отравить чем-нибудь. Совратить, снять штаны посреди улицы и, закурив ему в лицо, уйти.
 Да, я именно злюсь! У меня слов не хватает на эту мелочность! Ррррр, мерзость, мерзость, мерзость!!
_______________________________________________________

 Хорошие новости: лапочка-директор выключил кондиционеры (оттого и лапочка, прости господи :D), теперь линзы не сохнут)) Я вижу)))
 А ещё я счастлива))) Мне просто нравится это говорить, что я счастлива, потому что я уже давно забыла, что это такое, быть счастливой. Я с самым замечательным на свете человеком!!))) Обожаю его... Наверное, должно было пройти до ужаса сколько всего плохого, чтобы наконец произойти тому, что в действительности очень хорошо, очень прекрасно. 
 Влюблённость с первого взгляда. Надо же, а я не верила, что такое бывает :) Чудо моё очаровательное... 
 Как там было у Свешниковой? "На седьмое небо глядя..."
 

 Мне всё больше нравится эта работа. Впервые за все эти три года я с интересом берусь за дела с самого утра, без различных уговоров самой себя. Легко встала утром и собралась, с улыбкой и без толкотни добралась до назначенного пункта. Уже успела забыть, что это за состояние... Словно я вновь в 2006-ом году, вновь в том, прежнем ГетНете, который просто любишь, открыто и так абсолютно, всецело, невзирая ни на что.
 И снова хочешь дождя не потому, что на душе скребут кошки (вспоминается Ритка с "На душе кошки скребут? Это они насранное закапывают!"), а просто потому, что хочется тихо замурчать и залечь под одеяло в состоянии, полном уюта и нежности. Это лето - лето нежности. С каждым днём я всё больше тону в этом состоянии и настроении,  погружаюсь в эту ваниль меняющегося характера.
 Помнится, когда я раньше загадывала дождь, он начинался, чему ещё Макс поражался когда-то. Сегодня сама погода весьма пасмурная, поэтому я надеюсь, что дождь всё-таки пойдёт, застучит тёплыми каплями по прогретому асфальту.
 Хочется улыбаться и я улыбаюсь, хочется говорить всякий ласковый бред, который и бредом-то не считаешь, хочется прижиматься щекой к ладошкам и просто жить, просто чувствовать, что живёшь. Давно я не ощущала себя настолько живой и полноценной.
 Хотя, признаюсь честно, мне безумно хочется на море, в Феодосию!! Знаю, что в этом году я никуда не уеду, то как же меня вновь туда тянет, просто вырывает за душевные ниточки. Снова эта набережная, эти волны, эти ароматы и часы под небом в алмазах. Боже мой... Помнится, когда я уезжала оттуда год назад, в ту последнюю ночь я пообещала, что в следующий раз я вернусь туда счастливой. Любимая и родная моя Фео, как я по тебе скучаю, я словно до сих пор ощущаю кожей твой ветер, твоё солнце. Кажется, что если я сейчас зажмурюсь, а потом открою глаза, то окажусь прямо на пирсе!
 Кто-нибудь, подарите мне пару десятков тысяч рублей и билеты до Фео и обратно!!))) Зметьте, не так много прошу)))
 Ладно, это так, придурь моего прекрасного настроения)))
 Но я обязательно постараюсь быть там в 2010 году!! А сейчас... я всё равно чувствую Фео в себе. По вечерам, когда так спокойно и уютно, когда закрываешь глаза и щека касается плеча, когда вдыхаешь носом тот самый аромат духов из флакона Tomb Rider, когда сумерки поглощают весь окружающий мир... О большем, наверное, не стоит и мечтать, потому как если это и не предел, то мне этого достаточно))
 Я люблю это лето. Summer in me'2009.

Настроение сейчас - мысли-мысли

 

Какие-то потери, какие-то находки - лето 2009 года. Словно змея кожу скидывает, так и у меня всё переворачивается и меняется. Наверное, я и правда стала более счастливой. Мне нравится моя работа, этот коллектив, в котором я всего второй день. Место, где все друг друга уважаюn, где не приходится сжиматься от страха и где не сидишь напротив входной двери. Сиди и жуй свои конфеты, деточка)))) Сколько душе угодно. Насчёт аськи тоже никто пищать не будет. 
 Жаль, что это всего на две недели, а в лучшем случае, до осени. Хотя, если я вдруг провалю экзамены, то сидеть мне тут год ещё, до следующей попытки получить ВО.
 Шутка. Я планирую добиться поставленной цели. Хотя, работа мне и правда по душе. Правда, я не спорю, что конфеты это круто, но я бы лучше Доширак поuhspkf, на который так подсела в последнее время.
 К вечеру относительно прошла голова, по крайней мере, повеситься от отсутствия аспирина больше желания не возникает. И какой умник в упаковку аспирина пихнул леденцы от кашля?
 
 Насколько же всё-таки  сильно всё изменилось. Я перечитываю и подчищаю дневник за 2006-2008 год и поражаюсь... Два года назад всё было таким.. наивным! Именно нелепо наивным, я словно слушаю сейчас свой голос со стороны, который всё это произносит, зачитывает вслух. А помню всё как сейчас. Все мысли и все чувства, переживания, ощущения, вечера, ночи. Я помню те ночные прогулки 2007, помню слёзы и "Сказки на ночь", которые теперь даже и пролистывать-то не хочу.
 Мы цинично цитировали Свешникову, проникая ядом слов под кожу, воспринимали всё более тяжело и грубо, любили потребительски, без эмоций, без доверия. Это была хладнокровная и равнодушная гонка за всем, что только подворачивалось под руку. А что теперь?
 Мы всё так же цитируем Марию, но улыбаясь каждому слову, вылавливаем те фразы, которые пушинками по сердцу, по чувствам. Сейчас культ нежности и тепла. Секс сменило доверие, свергло его мягко и незаметно, ненавязчиво и спокойно. И кажется, что всё переместилось с ног на голову. Этот последний 'teen стал совершенно иным, действительно полным смайлов.
 Я не спорю, я многое потеряла за последний месяц, но многое приобрела. Сказать по правде, я наконец-то чувствую себя тем, кто я есть, а не суетливо бегаю из угла в угол. Я больше стала понимать, хотя и не признаю этого вслух,а буду прикидываться глупенькой и недалёкой. Мне незачем бить себя пяткой в грудь и орать "пшли на фиг, я умнее!". Я успокоилась и,  честно, мне всё равно, что впереди, надоело жить головой, пора жить тем, что внутри...

Интересно, кстати, иногда бывает... ну да ладно, не буду об этом. Потом как-нибудь...))

 Стала замечать, что раз в неделю стабильно на Рамблере вижу то, что "иномарка сбила беременную женщину" или "машина сбила женщину с коляской". Почти каждую неделю умирает кто-то из знаменитостей. Это только я так замечаю или это год такой??
 Каждую неделю кто-то рожает, а кого-то увозят в больницу. "Звёздочки" переселились со сцены в больничные палаты и полочки в городских моргах.
 Мило...
 Кризис, смерти и больницы. Вот и весь обзор новостей рунета. Печально.
 Раньше возникал интерес читать сводку новостей, сейчас обращаешь внимание только на заголовки. Вроде как для приличия, что ли...

 Ну да ладно!
 Ежедневник заполняетяс адресами и телефонами, планы снова наполеоновские (впрочем, это я оставляю неизменным год за годом). Сестрёнка мечтает увидеть меня среди студентов ЛИ им. Горького. Пусть мечтает дальше, я боюсь сдавать литературу.
 Но раз хочет... Посмотрим. Завтра доеду до крёстной (и до горячей воды!!) и обсудим этот вопрос уже с Ларисой.
 Хочется пойти на улицу и просто дышать летом! Хоть какое-то отличие от №2008 - я свободна. По крайней мере, в большей степени, чем тогда. Да и настроение жёстко отличается от того, что было с год назад. А писем больше нет, они безвозвратно удалены, восстановлению не подлежат, в памяти не восстановятся.
 Снятся Эндрю и Женя, причём наличие последнего в моих снах начинает меня напрягать до подозрительности. За последнюю неделю это уже третий случай. Не нравится мне это. И Эндрю снился с какой-то уж крайне негативной стороны по сравнению что с реальностью, что с уже упомянутым человеком. Странные дела творятся во снах. Дядюшка Фрейд, вас попрошу не вмешиваться!))
 Огромные надежды возлагаю на завтрашний день. Если всё получится, то я могу быть спокойна. Проблем уж точно станет на порядок меньше. Значительный такой порядок)))
 В голове вертятся сотни вопросов, а ответов на них ещё больше. Одни сплошные домыслы, а фактов... Ни-ни этих фактов, только предположения....
 Хочу на озеро, хочу выспаться... Сплю-сплю, а всё равно как разбитое корыто из той сказки))) Поднимаешь себя с постели просто пинками, зевая во всю челюсть и падая обратно. Пора приходить в себя.
 Ладно. Завтра наступит завтра, а сегодня я просто счастлива)))

 Виталик (10:07:03 15/02/2009)
товарищ, вы совсем страх потеряли??
-
 Claire Cullen (10:07:18 15/02/2009)
он ещё не проснулся
-
 Виталик (10:07:33 15/02/2009)
я же щас какой-то мышке нагажу в норку
-
 Claire Cullen (10:08:15 15/02/2009)
давай-давай, у тебя там целых три "друга" такие мышки
-
 Виталик (10:08:30 15/02/2009)
это крысы
-
 Claire Cullen (10:09:06 15/02/2009)
говорю же, я сонная, взъерошенная и злобненькая, злобненькая!
-
 Виталик (10:10:28 15/02/2009)
тут 2 уже вешаются :-D :-D
-
 Claire Cullen (10:11:14 15/02/2009)
Мде.... хорошее воскресение....
-
 Виталик (10:11:39 15/02/2009)
мне тут пить нечего! :-D
-
 Виталик (10:11:50 15/02/2009)
кроме пива и водки :-D
-
 Claire Cullen (10:12:08 15/02/2009)
в магазин иди
-
 Claire Cullen (10:12:15 15/02/2009)
тебе никто не мешает)))
-
 Виталик (10:12:33 15/02/2009)
неее... так не честно
-
 Claire Cullen (10:12:48 15/02/2009)
честно-честно))
-
 Виталик (10:13:08 15/02/2009)
чтоб я, королевская знать, по магазинам шлялась :-D
-
 Claire Cullen (10:13:32 15/02/2009)
Нечестно - это будить маленькую, хрупкую, сладко спящую девушку в 9-26 утра!
-
 Виталик (10:14:00 15/02/2009)
а в этом кто виноват?
-
 Claire Cullen (10:14:15 15/02/2009)
ничего-ничего, знать перебьётся! кто виноват?? ТЫ!!!

Когда долго не можешь заснуть, в голову лезут всякие воспоминания. Зачастую, неприятные. А тогда казалось, что этот день был замечательным, до сих пор помню каждое действие, каждый звонок, начиная с утра. Каждую снежинку и продрогшее тело. Шаги и шутки, замёрзшие ноги и щёки, помню дорогу от спорта до остановки. И разговор возле метро, улыбки в вагоне.
 К чёрту воспоминания! Не хочу, хочу удалить этот кусок, эту чёртову зиму. Стоит промелькнуть перед глазами хоть чему-то, как сразу всплывает всё и срывает на слёзы. Ненавижу, ненавижу, ненавижу...
 Каждое слово, каждый жест и минута... До сих пор всё так чётко и настолько ненавистно.
 И всё закончилось чем? ночным МКАДом, чужой машиной и пустотой мыслей. По кругу... Как бы всё это стереть из памяти.....
 Все эти вопросы и фразы, тупой смех и утро в Братеево. Звонки, аська в качестве будильника, вечная мигрень и усталось, ночные возвращения домой, когда так холодно и бесконечно страшно. Ни с чего началось, ни на чём и закончилось. Пустое место, растоптанное пьяным бредом.
 И только память иногда ворошит интерес: а что с ним сейчас? И вернётся ли эта отвратительная часть моей жизни обратно?
 Не хочу. Боюсь. Боюсь возможных звонков. Потому что сорвёт с места и я поеду через "не хочу", а удержаться будет не за что.
 Слишком много говорила и слишком много верила. Что , деточка, съела? Не обляпайся.
 Больше об этом не вспоминать. И точка. Этого не было, просто приснилось.

 Поиски работы вымораживают больше всего. Ищу уже полнейшую ерунду, а всё равно ничего не выходит. Потому что не хочу, надоело. Но надо. На завтра есть ещё кое-какие наброски, посмотрим. Переживём.
 А три года назад... 5 июня 2006 года был мой самый первый рабочий день. Кажется, тогда я точно так же трялась из-за работы. Тогда ещё хотела. Любимый мой ГетНет))) Скучаю очень. По тому, по прежнему ГетНету. И лето 2006, такое сладкое, такое другое.
 Папа хочет в июле уехать на юг. Пока только хочет, а что из этого выгорит - неизвестно. Тогда мне сразу вспомнится лето 2007, если он уедет. И снова будут давить одиночеством стены, снова будет тишина. И я вспомню 2005ый год, его шоколадное печенье, ванильную колу и ванильные палочки. Девочка со сдвигом на аромат ванили... 
 В жизни всё меняется, во мне всё перестраивается, становится иным. Таким... как раньше, что ли? Вот чудо-юдо))
 Есть столько слов, которые рвутся наружу, столько мыслей, а сделать что-то, воспроизвести вслух.... Смелости не хватает. Я трусиха)) Вечно всего боюсь, а крёстная вечно ругается. А ещё я снова книжку забросила... вот они, последствия написания последней главы вперёд времени...
 Слова на вес воздуха, солнца и жизни. Улыбки, продлевающие дыхание. Смех, который заражает внутренней улыбкой...

Настроение сейчас - грустно...

 

 Так грустно как-то стало, печальная моська и опущенные вниз уголки губ. По щекам зачем-то покатились слёзы, медленно, но чётко. Это просто дождь за окном, гром, который грохочет над городом и его голос слышат все.
 Я не понимаю, почему я прыгаю между трёх дневников и никак не могу остановиться. Просто, наверное, у каждого своё настроение и состояние.
 Так не хочется сидеть дома... Не хватает чего-то важного и судорожно прижимаешься щекой к игрушечному медведю, погружаешься пальцами в синтетическую шерсть. Ничего не понимаешь. 
 Всё запуталось и смешалось, я не знаю, где правда, да и кто вообще прав.
 Не скажу, что отец в восторге от идеи поступать на очное. Конечно, то, как было, было для него удобнее. И начались эти проблемы... Не получится никому мне свободу ограничить. Твоя дочка выросла, папа выросла. И нечего даже пытаться как-то меня ограничить, поздно уже.
 Но это отдельный разговор, отдельная тема.
 Что же так тоскливо.... 
 Знаю, что если пойду сейчас гулять, то от дождя и промокших волос сильно запахнет укладочным средством. Как летом 2007ого года. И что в этой одежде я промокну настолько, что придётся низко-низко опускать зонт, чтобы не покраснеть...
 Но это всё неважно. Важно понять, откуда это настроение... Очень тоскливо и тяжело, накатило это и надавило на плечи, что схватиться бы за голову и сильно сдавить виски, чтобы не чувствовать, хоть как-то убежать от этого. Сейчас вообще тяжело: мне кажется, что я ни на что неспособна, что ничего, совсем ничего не могу, всё валится из рук и не выходит. Может, это вообще конец? Я просто не вижу будущего, ни малейшего его проблеска.
 

 Пересмотрела "В ожидании чуда", снова улыбаясь и местами всплакнув. Фей )) Жаль, конечно, что всё так заканчивается. Грустно. Был Фей и не стало. Вычеркнули, забыли ключевой персонаж. Ну их всех.
 И снова не спится, хоть и встречаюсь в полдень с Белкой.
 Так всё надоеееело, верните мне 17 лет))) Любиииииить хочуууу и радоваться жизни, заморачиваться лишь своевременными проблемами, чёрт возьми))
 Выходные прошли с плюшевым мишкой и сонным настроением, домашним и уютным. Проснулось теплолюбивое существо, а тепла-то, вах-вах, нету. В комнате холодно, за окном холодно, в грудной клетке что-то тоже не Калифорния. Но смайлики-смайлики!! Вот оно всё где!
 А на самом деле у меня замечательное настроение, весеннее и всё такое уютное! Планов - громадьё! Мечты всё мечтаются, и столько всего сладкого снится, что поджимаю пальчики и уползаю под одеяло. Но, тссс, никому ни слова ;) Что снится и что мечтается, не скажу....)) просто... мне просто уютно, что голос срывается на шёпот, а глаза мирно прищуриваются. Это май 2009...

Настроение сейчас - )))

 

 Пересматриваю фотографии последних месяцев, вернее, фотографии человека, с которым были связаны эти месяцы. И не пойму никак, что чувствую, что произошло и как вообще всё это называлось. Не пойму своё отношение ко всему. Можно вычеркнуть вообще всё и всех с той стороны, но... Зачем? Я не он, я не могу вот так вот просто взять и забыть людей. 
 Повисла какая-то лёгкая грусть. Не то от того, что прошло и произошло, не то, что через пару дней мне уже девятнадцать. Перед каждым днём рождения начинаешь анализировать то, как прожила последнее -летие. Делаешь записи как перед Новым Годом, выводы, итоги. Для меня же День Рождения всегда был вторым Новым Годом, только персональным. Итоги восемнадцатилетия, думаю, подведу в воскресение. Но не тут. Слишком личное.
 Хочу на ВДНХ, покататься на велосипеде. А помнится, что на восьмое марта мне обещали съездить на ВДНХ и что-то там показать, куда-то подняться. Мне вообще много чего говорили и обещали. Пускали пыль в глаза, а потом оправдывались словами "Я был пьяный". Глупости это! Улыбает лишь одно: зря Ева злилась)))
 

Настроение сейчас - на работе

 

Не скажу, что слишком больно, но это всё-таки есть. Так легко вычеркнуть человека из жизни... И кому из нас двоих 18? "И кто из нас двоих Маша?" 
 У него оказалась в запасе функция самоудаления...
 Пророческие вещи пишу!
 И телефон отвечает лишь гудками, такими пустыми и бездушными, что струны внутри обрываются и трещат невидимым электричеством. За что? Ещё и ткнули, что я не дорожу этим человеком. Какие же люди порой бывают глупыми!
 А вчера... Из окна электрички видно столько огней, столько всего прекрасного. И рябь реки, фары автомобилей, огни, огни, огни... Столько незнакомого и нового! В Бутово такое небо! Яркие звёзды и поразительно чёрное небо. Сказка.
 Мне словно вновь 15 лет, я та самая девочка-мечтательница, наивная и по-детски вредная. Всё так похоже. И меня всё это пугает, хочется оттолкнуться и заблокироваться, спрятаться, исчезнуть. Но нет, я не стану этого делать. Не надо совершать старых ошибок, о последствиях которых я и так знаю слишком хорошо.
 Возникает острое чувство дежа вю, словно ехала я уже этой дорогой, словно знаю всё-всё это. И знакомый до слёз взгляд. Это подарок или наказание. Я не была готова к подобному повороту.
 Я устала, хочу спать и есть, мне попросту грустно и пусто. Словно не номер мой удалили и стёрли дешёвым ластиком, жёстким и корявым, а протёрли наждачкой что-то внутри меня. Но слишком больно быть не может. Лимит этой боли был превышен уже давно, поэтому сейчас всё как-то безразлично и неважно.
 А руки набивают тексты. Сообщений, глав, постов, смс... Я много переписываюсь и мало сплю, почти не ем, курю просто непростительно большое количество сигарет. Такой вот пофигизм на происходящее.
 

Настроение сейчас - мимическое

 

 Если верить соннику Фрейда, то я сексуально озабоченная, не больше и не меньше.  Это я свой последний сон анализировала. А ещё из сна очевидно, что надо мной нависла какая-то опасность. Предчувствие, кстати, давно такое имеется.
 Ещё я несколько сонная и оттого на нервах.
 Когда ночью я возвращалась домой, меня попросила прикурить одна женщина, в говнецо такая пьяная. Минут тридцать рассказывала о жизни, раз шесть повторив, что ей сорок шесть лет, что замуж она вышла в 27, а родила Машу в 29. Как она за неё боится, как за меня и вообще за девушек. Несколько раз расцеловывала меня и поднимала на руки. И, несмотря на свой алкоголь, она говорила крайне умные вещи, над которыми я всё равно ещё не раз задумаюсь и повторю их. Бывают такие случайные люди, которых нескоро забываешь и всё думаешь, думаешь. Случайности вообще нас многому учат.
 Меня периодически срывает и я кидаюсь в слёзы. И в смех. Мне и хреновато, и по кайфу. Из крайности в крайность. Но всё хорошо. Правда.
 Слушаю что-то непривычное для себя, но скоро, очень скоро, и это прибежит в норму. Именно прибежит. А через десять дней мне 19. И мне страшно. Очень-очень.
 Слово очень похоже на осень. Она меня всегда преследует.
 Хочу писать что-то другое, не то, что сейчас наполовину написано. Хочу экшена и нервощекоталку. Нет сил. Хочу целоваться и любить. Не так, как в последний раз. Хочу шагать по обрыву страстей, чтобы от одного осознания в жар бросало.
 Всё ещё будет, всё впереди. Как эти 19 лет.
 Боже мой, мне 19... Мне чертовски страшно от этой цифры. Через 375 дней у меня пойдёт третий десяток лет. А ничего так и не изменилось, ни одна мечта не приблизилась ни на шаг.
 Хотя я вру, одна всё же исполнилась - я больше не жалуюсь на свою внешность, я к ней привыкла.
 Девятнадцать лет. И что стало положительнее с прошлого года?
 Не знаю. Просто что-то я стала лучше понимать. Смирилась. Приняла как должное. Или неизбежное. Стало легче? Неизвестно.
 Я скучаю по Эндрю. И по Алексу. Хочу позвонить, но не стану этого делать. Это прошлое. Это два моих "старших брата". А теперь я одна. Девушка хХх, девушка Вин Дизеля. Такая это глупая татуировка, но вынуждает брать себя в руки и вставать на ноги. Гордо вздёргивать нос кверху.
 А вообще, то пишу какой-то бред. Но хочется. Шесть минут седьмого утра. 06:06. Хочу любви. Загадала простое желание. Всё так же 06:06. Уже 06:07. Время летит, спешит куда-то, а кто-то по-прежнему оффлайн. Я устала, слишком устала. И мне хочется продолжать печатать бред и чушь, потому что эти слова вылетают из кончиков пальцев, они - это то, что я не осмелюсь произнести вслух. Мне проще порой что-то написать, чем сказать. Оно и понятно.
 Сколько же можно всего бояться? Живём лишь однажды, всего боимся. Словно от этого жизнь продлим или заработаем вторую.
 В последнее время не хочу говорить ничего умного. Хочу быть глупой. Быть блондинкой. Из анекдотов. Просто посмеяться над самой собой. Здоровый такой стёб, жизненный.
 В феврале хочу в Египет. Улететь и забыть всё. Отдохнуть. Может, в третий раз такое получится. Феодосия уже не спасает. Как там у Зверей было? Вермут ни фига не лечит, добавляем, добавляем.
 А я даже уснуть не могу. Мысли как тараканы - такие же наглые и навязчивые.
 Я не хочу, чтобы мне исполнялось 19. Это ещё один шаг к верхушке лестницы. Я же ничего не добилась! Подумаешь, работа... А так хочется простого душевного тепла. Но разве его дождёшься?
 Сегодня ехать в Чертаново. Не хочу, нет сил. Слишком больно...

Настроение сейчас - странное

 

 Такие страшные сны, такой бешеный пульс после пробуждения, что становится только страшнее. Никогда не думала, что сон может настолько сильно испугать. И страшного-то в нём ничего не было. Подумаешь, стреляли, пока я плыла на десять метров в глубине. Подумаешь, чертила спиной, тормозя на мотоцикле. Подумаешь, перерезали трос лифта, находящегося на внешней стороне здания. Ну, повисли на высоте двадцать четвёртого этажа. Выбрались же! Подумаешь, спускались по окнам, а я шутила, что "Девчонки, в этом нет ничего сложного! Я сотни раз так спускалась. Во сне". И рычали озлобленные ротвейлеры, которым приходилось пускать пули в лоб на высоте всё тех же двадцати с лишним этажей, держась лишь одной рукой за оконную раму. Подумаешь, что это некогда близкий человек старался стереть меня в порошок!
 Бред какой-то. А в предыдущем сне я танцевала стриптиз тому, кому следовало бы челюсть ударом с ноги сломать. А меня называли "Моя маленькая танцовщица". И складывали вещи, чтобы уехать раз и навсегда. Безвозвратно.
 Странные сны...
 Это всё шоколадки на ночь)))) Иначе мне бы не снились пустые одиночные вагоны метро в воде Москва-реки. И рыболовные сети, сквозь которые не прорвёшься, а воздух в лёгких кончается. Пусть мне лучше просто кошмары по ночам снятся!!
 А в листах всё так же подмигивает красный цвет и какая-то пофигистичность к происходящему. Я всё равно лучше и сильнее любого из тех, кого знаю. С кем-то, я просто на одной волне.
 Точка, точка, запятая... Я не знаю смайлика такого!
 Завтра будет несколько раундов виртуального бокса. На каблуках и в юбке. И соревнования на мотоциклах с сестрой. Снова это детство... Но повторюсь, что даже это не станет ТЕМ дет.садом.
 Может, правда сменить номер телефона? Хотя... Когда сменю фамилию, сменю и номер телефона. И аськи. Всё будет с чистого листа, с реально новой жизнью. Вот как-то вот так вот... 
 

Настроение сейчас - эгоистичное

 

 На работе всё пока неплохо, пока... Но сейчас мне безразлично, будь что будет. Обидно только с днём рождения, всё равно не будет такого праздника, о котором я мечтаю. Не будет компании близких людей, не будет музыки и танцев, не будет торта со свечами и большого белого плюшевого медведя, перевязанного огромным алым бантом. А если и будет, то... Всё равно не то будет, снова Ларису, что ли, о медведе просить?)))
 А через десяток лет мне стукнет 29. Интересно, что всё-таки изменится к тому времени? Ведь 10 лет, это так мало...
 Хочу восхитительную фотосессию, но той, о которой мечтаю, тоже не будет. Блин, а к чему вообще о чём-то мечтать?? Всё, во что веришь, рушится и рассыпается песком между пальцев. Глупо всё это.
 Хотя, в любом случае, не глупее дет.сада. 
 А на улице снова холодно и некому склонить голову на плечо. Людей много, комплиментов ещё больше, а вот кого-то одного нет. Всё не то, всё не те.
 Нашла классную песенку. Скачала почти всю группу. Что-то в этом году определённо меняется. Особенно то, что играет в наушниках.
 И не пишется как-то, не идёт. Нет сил сидеть на месте, хочется бежать куда-то, спешить, чтобы не опаздывать. А куда? Спешить не-ку-да!
 Хочу доехать летом до кладбища и до Берендеева. Приехать в те места, где будет больнее всего, чтобы это просто пережить и больше не возвращаться. Просто необходимо переступить через это, наверное...
 Время покажет. Время всем покажет. И замаскирует красными цветами. Кого-то оффлайном, а кого-то традиционными парными гвоздиками.
 Фу какое-то!
 Время странное на самом деле. Кто-то, кто был кем-то, становится никем. И кто виноват? И что делать?
 Да сами все виноваты. Пусть сами что-то и делают. Настал тот момент, когда НЕ мне больше всех надо.
 Впасть бы в бездумное состояние, делать то, что будет творить тело на автопилоте, интуитивно. Эдакий авангард мозга и полный хаос, отрыв. Чтобы просто стало по кайфу. И показать язык любимого смайлика всем тем... В общем, всем.
 Да к чёрту всё! I'm the BEST!

Настроение сейчас - злая

 

 В последние дни руки всё чаще сжимаются в кулаки и возникает непреодолимое желание что-нибудь разбить или сломать. Думаю пойти на борьбу. А какую, это вопрос поиска. Хотя, вообще-то я думала о занятиях латинскими танцами...Как всё повернулось-то. Мне просто некуда девать свою энергию, а она бьёт ключом.
 Вечером вновь выходила на пробежку. Надолго меня, конечно не хватает, но всё же... Сколько лет я ничем не занималась! Мне простительно.
 К полудню на работу, в это жуткое место, куда разве что только с вилкой ездить можно. В качестве самозащиты. 
 Не позволил бы Веталь мне туда устроиться, ага, конечно, 20 раз. К чему это говорить? Всё я знаю, на всё закрываю глаза и двери. Хватит. Я начинаю уставать от приступов агрессии и вообще всяческой реакции на реальность.
 Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества, а слова вопроса не решают.
 Скорее бы сменить фамилию, но до этого ещё год ждать. Сменю личность на придуманную, реал на иллюзии. И к чёрту всё))))))))))))))))))))))))))
 Никогда не рисуйте слишком много смайлов, это всегда сдаёт и палит. А сегодня шестнадцатое число - что день грядущий нам готовит? Начался он уже в "радужном" настроении, ещё и в салон ехать, где этот Х*й с ушами будет вновь вокруг меня вытанцовывать. И зачем я ему сдалась? Вика там есть, очень красивая девушка, тоже блондинка, между прочим))))))))))))))))
 Пусть только попробует ко мне начать приставать... Нашёл, блин, "Светулю". Да кто он такой, чтобы моё имя сокращать и обращать в уменьшительно-ласкательную форму? Ненавижу, когда так делают те, кому это непозволительно. 
 А мне на всё насрааааааааать)))))))

Настроение сейчас - задумчивое

 

 Вот всё что-то думаю и перевариваю, поглощаю ненужные факты и мысли, обмусоливаю ситуации с кем-то, парюсь из-за тех, кто того недостоин. И забываю...
 На самом деле, не забываю ни хрена, но память уже стирает картинки его улыбок и прищуренных взглядов. Я изо всех сил стараюсь сохранить в этой самой памяти его лицо, каждую чёрточку, каждый смайлик голубых глаз и каждую ехидную усмешку. То, как он выдыхал сигаретный дым и выбегал за дверь, как спускался или поднимался по лестнице, пил кофе и иногда приносил мне шоколадки. У меня нет ни одного его снимка, а я радуюсь тому, что помню его голос.
 Я и правда люблю его как брата, того самого, одного и единственного, с которым ни один из родственников не сравнится. С ним никто не сравнится хотя бы от того, что о нём в воспоминаниях всё только хорошее и вызывает лишь улыбку.
 Интересно, увидимся ли мы когда-нибудь вновь? Зима так и не принесла встречи, он пропал из аськи, его нет в телефоне. Я всё равно буду скучать и поздравлю с днём рождения. В этом году у этого человека-Солнца юбилей. Человек, о котором я могу написать сотни томов лишь хорошего. Милый, милый Эндрю, я скучаю по тебе. Надеюсь, у тебя всё хорошо...

Настроение сейчас - Bang-bang!

 

 Если решите выбрать мучительный способ самоубийства, то выбирайте вечернюю пробежку. Первую. После плотного ужина и пары сигарет.
 Домой после двух километров приполз мой труп, совестливо задыхающийся в лифте (на поднятие бегом по лестнице меня уже не хватило). Этот самый труп грохнулся лицом в матрас и двадцать минут пытался отдышаться. Добегалась до того, что из уголков глаз непроизвольно текли слёзы.
 На вечер назначена новая пробежка))) Не менее этих самых двух километров, хотя крёстная и посоветовала сократить расстояние. Хрен с этим, переживу. Непонятно, если честно, зачем мне со своим весом бегать, но лучше я уж так переживу весеннее обострение, чем буду наблюдать откровенное неуважение к себе. Как говорила одна замечательная девушка: "Forest, нах!".
 Ещё закончила смотреть первый сезон Баффи. Прокрутила за один вечер, благо, там всего 12 серий. И Спайка нет. В этом сезоне у меня Баффимания))) Можно же чуть-чуть потупить, в конце-то концов!
 Люблю пересматривать этот сериал. Смеюсь и плачу, грущу и радуюсь. В чём-то, конечно, завидую, но по большинству понимаю, что по сравнению с главной героиней... В общем, не так уж всё и паршиво!
 Вчерашней ночью включала "Три иска", напомнив себе, зачем я всё-таки набила свою знаменитую татуировку. Нельзя быть слабой и прогибаться под такими людьми и обстоятельствами. Я = Я, именно моё Я, а не чьё-то. Упрусь рогами в исключительно свою точку зрения и до последнего буду повторять, что права я. Потому что это знаю, в этом уверена. Если так, то свои хХх оправдываю, если же снова мило просмайлю, то блондинка, которая многоточия рисует и мазохизмом страдает.
 Пора поднимать голову и подбирать опустившиеся руки))

Настроение сейчас - озорное

 

 Восемь часов назад настроение было гораздо хуже. Я, конечно, за этот вечер нарушила много обещаний, данных самой же себе, но в целом осталась довольна.
 С кальяном, конечно, накосячили, но кто бы сомневался! И посидеть толком не посидели. Больше только собирались, чесслово! Зато много улыбались и просто повышали коэффицент настроения. Не ванильный поп-корн, но для первой половины апреля сгодится.
 Сейчас переписываю одиннадцатую главу на вариант, предложенный не мной. Пока получается, но боюсь чуток накосячить и тут. Слишком тогда события неожиданные получаются. Не испортит ли это сюжет? Не смешает ли всё в кучу?
 А и фиг с этим. Всегда можно переписать обратно. Надо же чем-то заполнять часы вялотекущего времени.
 Хочу влюбиться. Сильно-сильно. И хочу сильно, и влюбиться сильно. Но буду ли? А вот об этом, тсссс, ни слова))) А если серьёзно, то в это время суток серьёзных вещей писать нет желания. Зато есть другие желания.
 Пойду лучше заварю чай и дальше буду печатать, а то сносит что-то по-весеннему....))

Настроение сейчас - ванильное

 

 Ночью на улице уже не так холодно, как хотя бы с неделю назад. Руки, конечно, замерзают, но в целом неплохо.
 Хочется долго-долго гулять ночами, чтобы было жарко и не возникало мыслей о возвращении домой. Помню, два года назад, вроде в начале июня, мы так гуляли. Скрипели качелями, подставляли лица мелкому дождику и о чём-то мечтали.
 Да я вообще летом 2007ого года много гуляла по ночам. Повторить бы. Главное, чтобы только люди были теми, кого приятно было бы видеть рядом... 
 И снова настроение ванильного поп-корна, когда в темноте включаешь какой-нибудь фильм, уютно устраиваешься на кровати с этим самым поп-корном. В идеале, конечно, ещё более уютно устроиться головой у кого-то на плече или животе. Увы, подходящей компании нет, но и так неплохо. Правда, поп-корна тоже нет, да и фильм выбрать не получается. Зато есть шоколадка!!!)))
 Можно открыть документ и переписать №11, но время ещё детское и нет того настроя, при котором печатается.
 Может, стоит дождаться настоящей весны и всё переменится?