lifenews.ru/news/49262

Обворован личный охранник Нургалиева

[454x699]
Настроение сейчас - ...влюблённо-окрылённое....

Люблю безоглядно, люблю безрассудно.
Люблю изнутри, неразумно, подспудно.
Люблю нескончаемо, в чем-то наивно,
Люблю и развратно, и слишком невинно.
Люблю растревоженно, невообразимо,
Люблю потому, что ты просто любимый.
Люблю осторожно, люблю без опаски,
Люблю так, как принца, из девичьей сказки.
Люблю я восторженно, нежно и сладко,
Люблю, потому что всё в полном порядке.
Люблю изначально, навечно, прекрасно
Люблю так глубинно, что даже опасно.
Люблю нерушимо, фундаментально,
Люблю единично и феноменально.
Люблю я и ласково, и грубовато,
Люблю, и любовью бескрайно богата.
Люблю горделиво, чувствительно, томно,
Люблю и напористо, и слишком скромно.
Люблю постоянно, люблю запредельно,
Люблю плодотворно и жутко смертельно.
Люблю окончательно и неизменно,
И ты меня любишь не меньше, наверно...

http://fishki.net/comment.php?id=38657

одеяло
убежало,
улетела простыня,
вот укрыла, так укрыла,
поутру меня хуйня…

я за хавчик,
хавчик - в шкафчик!
я за бублик,
он – тикать!
и, как лошадь беговая,
шмыгнул, сцука, под кровать!

я хочу напиться чаю,
я от жажды аж кончаю,
а ебучий самовар
припустил, пуская пар...

что такое?
что случилось?
пачиму, бля,
всё кругом
завертелось,
закружилось
может мне пора в дурдом?

утюги за сапогами,
сапоги за пирогами,
пироги за утюгами-
нихуйяссе мульт идёт!!!
всё вертиццо,
и кружиццо,
славный, бляха, «вертолёт»!!

вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает мой начальник,
плеть держа над головой.

на ебальнике – ошейник,
на спине его- седло,
на ногах стоит не твёрдо,
видно, что бухал бухло.

"ах ты, гадкий, ах ты грязный,
неумытый наркаман!
ты чернее африканца,
папа твой был обезьян?

у тебя на шее вакса,
у тебя под носом кокс,
ну а руки, словно крюки,
явно, бля, нарушен мозк!
кто же курит так с утра?
всё! к наркологу пора!!

рано утром на рассвете
пиво квасят даже дети
и котята, и утята,
и жучки, и паучки.

ты один тут укурился,
не посрал и не побрился,
и сбежали от укурка
и чулки и башмаки.

не забыл, что я начальник?
твой любимый м. додыр?
подставляй скорее сральник!
очистительный клистир!
только он спасёт тебя,
не боисся, я любя!!!

а не то ногой я топну,
позову сюда ментов,
и твою малину хлопну!
не пижжу, мне нет понтов!
и приедет спецотряд,
будешь ты совсем не рад:
мебель всю тут поломают,
и тебя, козла, поймают,
зацелуют, дурачёк!!
прямо в жоппу,
прямо в жоппу
затусуют кабачёк!"

он ударил в медный таз
и вскричал: "ребята -фас!"

и сейчас же много клизм
стали лезть мне в организм!
и давай в меня соваться,
марганцовкой изрыгаться:

"чистим, чистим планериста
чисто, чисто, чисто, чисто!
будет, будет планерист
чист, чист, чист, чист!"

тут и мыло подскочило
и намылило мне зад,
и юлило, и мылило,
и пиздело не впопад.

а от банки с вазелином
убежал, как от грузина,
ну а он за мной, за мной
по садовой, по сенной.

я к таврическому саду,
перепрыгнул чрез ограду,
он за мною, сцуко, мчится,
чтобы смазать ягодицы.

снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
мне навстречу выходил
ахуенный крокодил!!!
рядом два его пиздёнка,
два сморчка- крокодилёнка.
(крокодил- рецидивист,
жаден, мерзок и гамнист).
он с тотошей и кокошей
трёх прохожих укокошил.
заодно и вазелин,
словно галку, проглотил.

а потом как зарычит
на меня,
как ногами застучит
на меня:
"где же бабки за траву???,
говорит,
я ж тебя, козёл, порву,
говорит,
вообщем, счас я налечу,
говорит,
растопчу и проглочу!" -
говорит.

как пустился я по улице бежать,
и к начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
с заторчавшего лица.

и сейчас же брюки, брюки
так и прыгнули мне в руки.

а за ними пирожок:
"оближи меня, дружок!"

а за ним и бутерброд:
подскочил - и прямо в рот!
(бляхо!! точно бутерброд,
заскочил мне прямо в рот?)

вот и книжка воротилась,
воротилася тетрадь,
воротился пылесосик
и давай мне член сосать!.

тут мой грёбанный начальник,
знаменитый м. додыр,
почесав об стол ебальник,
вынул с задницы клистир…
подбежал ко мне, танцуя,
и, целуя, говорит:

"вот теперь тебя люблю я,
вот теперь тебя хочу я!
наконец-то ты, паскуда,
м. додыру угодил!"

надо, надо не курить по утрам
надо, надо водку пить по утрам!
а укуркам-
планеристам –
стыд и срам!
стыд и срам!

да здравствует водка перцовая,
да здравствует пиво дешевое,
нахуй! в пизду порошок!
туда же густой гребешок!

давайте же , бля, ужираться,
пить водку и жостко сношатся
в ушате, в корыте, в лохани,
в реке, в ручейке, в океане,
нет жизни, скажу, бес пезды!
без огненной, сцуко, воды!!!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Слушать этот музыкальный файл

$)

Слушать этот музыкальный файл

%)

Слушать этот музыкальный файл

^)

Слушать этот музыкальный файл

=-)

Слушать этот музыкальный файл

8-)

Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

8-)

Слушать этот музыкальный файл

:0)

Слушать этот музыкальный файл

:)

Слушать этот музыкальный файл

=0))

Слушать этот музыкальный файл

=0)

Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

=-)

Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

:)