Я обернулась – она вышла из-за двери держа у носа платок. «пошла кровь?...» Нет, она плакала. «Из-за тебя плачу». И обняла.
Я не пыталась утешать. С каким-то злорадством и облегчением думала – значит все-таки я правда ей нужна. Весь месяц я думала о том, что просто по уши влюблена в эту девочку с глазами из самого синего люда, и что в принципе – в принципе мне все равно, сколько я для нее значу. Главное что мы рядом. Относительно, но все-таки не так далеко как раньше. В наших жизнях – что у нее, что у меня – полно других людей. Я не претендую.
Меня просто распирает от этой нежности.
Держала ее за руки. Мы тихо сидели обнявшись.
Плача.
Как когда-то так давно.
(всего лишь полтора года назад).
Целая вечность. Я думала сказать что-то вроде «Я еще не уехала, я еще здесь». Но нет. Эгоистка конченая.
Она плакала. Я тоже.
Я плакала, потому что давно хотелось выплеснуться.
Нельзя так.
Мы прощались. Я знала, я многое знала что она теперь могла делать, а мне просто стало капельку легче. Какая же я идиотка. Паразит.
Мне всего лишь хотелось этой вашей любви.
Но это не оправдание. Когда месяцем раньше она отражалась в витринах с золотым отблеском, скакала, держала за руку своего друга, я монотонно плелась позади. Вспоминая, сколько для меня значил он, сколько для меня значит она. И как мне хреново сейчас.
Эгоистка.
Тогда мы не думали о надвигающемся расставании. Тогда я его не так ждала.
А вот в тот день, когда мы сново вместе плакали на скамейке, когда так непривычно плакали из-за меня – я только окончательно хотела свалить. Оставить душный город позади. Ради еще более душного. Безумного.
Дура.
Может потому что чуствую – каких бы расстояний не было, я все равно не потеряю ее?
Меня приручили. Да, меня приручили. И мне все равно кто и как – я люблю. Просто.

Без всего этого так сложно жить. Так спокойно видеть людей рядом. Не оборачиваясь знать, что они близко.
Мне так беспокойно видеть тебя чаще, чем раз в месяц. Я привыкла все время скучать, мне страшно заслушать твой голос. Все эти срывы в счастье. Я как наркоман из всего выжимаю только вихри в груди и восторг в животе. Я во всех событиях ищу только возможность смеяться, теряя дар речи. Терять способность логично мыслить. Иначе день прожит зря. Иначе это неудачно и плохо. Иначе я строю кислую мину и взгляд «я вас не знаю».
Я кружусь на скользком полу и пытаюсь петь непонятный мне английский текст. Я крепко зажмуриваюсь, и сквозь эти звуки мне все мерещится мое имя. Мне все мерещится, что меня зовут по имени. Я разгоняюсь вокруг своей оси. Мне не надо почти ничего, только бы успеть во время перестать думать. Чувствую, что пошел снег. Чувствую что так холодно. Подула на пальцы и ушла.

Еще один способ красиво промолчать. Помашите мне ручками, я так люблю когда мне радуются.