Меня тошнит от ее слов, от интонаций. Я смотрю в глаза, устало, обиженно, отварачиваясь, молча, молча так же как всегда - не разговаривая, не раскрывая. Я мысленно ругаю, мысленно бью, мысленно отправляю - куда подальше лишь бы не видеть. Не слышать.
Я мечтаю о ее руках. Обнять, и гладить волосы, смотреть в глаза, не отпускать. Чтобы меня не отпускали. Чтобы меня приютили и оставили себе.
Катись к черту, любимая. Ты не одна такая.

Пустые взгляды в пустоту, которые я никак не могу оборвать. Поймать тоже не получается.
Хмурое лицо, морщины на лбу и лаза смотрят так... четко. и совсем вникуда.

Моя родная. Такая далекая такая нереальная. Комната наполнена запахом до краев, пустая комната. И я стою посередине и вдыхаю его с закрытыми глазами. Я чувствую его везде, мерещится в других домах, других городах, при дуновении ветра – как в книгах, как в сказках. В книгах, сказках. Такая далекая. Никуда бы не отпустила, никому бы не отдала – так то не мое право, не мое, не мое. Сидела бы и сутками глаз не спускала, сутками бы слушала. Спала на коленях – если пустила бы. Уснула бы. И не проснулась.
Кто бы понял, так я сама и не могу. Кому бы сказать, так я себе так и не призналась. Затыкаю уши, закрываю глаза, и дышу сердцем, чтоб все выдохнуть, чтобы все выдуть, чтоб успокоится и потом не вспомнить. Ну надо же. Забывать то и нечего.

Меня изнутри раздирает нежность, перемешанная со скукой, господи, кто бы знал. Кто бы понял. Я боюсь лишний раз взять тебя за руку, я так пугаюсь когда ты смотришь мне в глаза, господи, господи как же я все-таки.. Мне так спокойно когда ты рядом. Я обо всем забываю, все проходит, даже это дикое раздирающее чувство – даже оно проходит, но только когда ты рядом и все хорошо. А ты уходишь, ты каждый раз уходишь и это как нельзя правильней – тебе нельзя оставаться, тебе нельзя входить в привычку и поэтому ты уходишь.
А еще я долго выискиваю в подушке твой запах, вспоминая тебя, так сильно боясь потерять. Иногда я понимаю что все это – полный бред, несуразица, что все это глупости, а потом ты уходишь и я опять схожу с ума.

Твое существование по-прежнему значит для меня немного больше чем для тебя мое. Ты угол той клетки, в которой я сама себя закрыла, тот единственный спасительный угол, куда я зажимаюсь от страха, откуда мне страшно выходить.
Так страшно. Так спокойно.
Так глупо.

Я забыла про все, я открыла тебе двери. Заходи. Заходи и оставайся, только обещай, что не обидишь. Обещай, что не кинешь. Останешься там же где и сейчас, расстояние не сократится, просто измерится другим масштабом, другими словами, меньшими цифрами, большей нежностью. Я ничего не хочу, я ничего не жду, я не ворочаю старые трупы, я не ворошу прошлое, не впадаю в ностальгию, не горю желанием что-то исправить, я сама боюсь. Я тоже боюсь, до тшноты и паники. Я так боюсь поломать, боюсь потерять ту малость, которая у меня есть. Такую ничтожность.
Я ничего не прошу. Я ничего не знаю.

Она одна такая – думаю все чаще.
Без нее так скучно, так невыносимо пресно, а с ней некуда и негде, с ней незачем, с ней так одиноко. Когда смеюсь, случайно роняю голову ей на плечи, но тут же одергиваю, смотрю на нее с замиранием, слушаю с придыханием, отворачиваюсь и отвлекаюсь. Растекаюсь, когда она играет моими волосами, расплываюсь, когда она несет всякий бред, улыбаюсь, когда она на кого-то ругается, да, она все всремя с кем-то препирается, ее обязательно кто-то не устраивает. И это ничего не значит, абсолютно ничего.
Абсолютно ничего нет в том, что я не знаю, куда деть мысли, переполняющие мою голову, не уснуть, не вздохнуть, не посмотреть – ей-богу, через глаза вытечет, не дай бог кто увидит. Родная моя, ты такая одна, я, правда, таких больше не видела. Мне сложно писать не по шаблону, я плохо признаюсь в любви – потому что не верю. Потому что не верю, что люблю кого-то, и пытаюсь придумать, как это назвать по-другому. Но что там думать, я иногда с ума схожу, когда ты рядом. Иногда – когда тебя нет. Дело даже не в этом. Я не претендую, и никогда не… Но кто бы знал как мне бывает невыносимо, как скучно. Не так часто, но так бывает. Так происходит. И случается, и не сходится, и смотрю, смотрю, смотрю и ты смотришь, ты шутишь, так что я уже и вовсе ничего не помню. Зато мне так спокойно.

Без тебя так скучно, с тобой непередаваемо одиноко.
К черту, к черту, иди к черту, ну или, в конце концов, пошли меня. Пошли меня, чтоб я отвязалась. Чтоб я не засматривалась на тебя, чтобы потом не смущалась (Будто это не ты, а кто-то чужой), чтобы я не думала о тебе, чтобы не отгоняла эти бредовые мысли, а правда не думала, чтобы я перестала писать эти неискренние записи, чтобы меня не расстраивал твой невесть на что обиженный взгляд и вся твоя напускная презрительность; чтобы тебя не бесила моя истеричная восторженность, моя фальшивая общительность. Чтобы из-за дефицита душевного общения я не сходила с ума от счастья, когда ты все-таки рядом.

Теперь, когда ты снова оказываешься рядом, и иногда убираешь соринки с моего лица, и я так близко наклоняюсь к твоему; и шепотом что-то говоришь, и я снова опираюсь не на спинку стула, а на тебя; когда ты перебираешь мои волосы, неторопливо и спокойно, и даешь понять что тебе нужна помощь: ничего особенного, просто быть рядом.
Иногда. Просто не исчезать наглухо и иногда говорить, отвечать. И в такие моменты, я вспоминаю, как рассыпаюсь, как растекаюсь от нежности. В прямом смысле – не помня ни слов, ни имен, ни событий, улыбаюсь от уха до уха и пытаюсь не смотреть тебе в глаза. И не верю в свою бесконечную обиду ( но и в свою красивую «бесконечную любовь» тоже что-то не очень).
И можно было бы в такие моменты потерять голову, мне это так просто, с тобой – тем более, но я почему-то до сих пор в сознании. Я полгода смертельно обижалась, полгода я к тебе не прикасалась, а теперь так хочется повиснуть на шее, и не спускать бы с тебя глаз.
Ах, это не моя привилегия.
Да, и почему после каждой записи меня тянет извиняться?...

Итак, дорогие вымирающие читатели, это страничка о том, как красочно в моей жизни "не случилось".
Количество раз и четкость характеристик отсутствует, дабы вконец не опозориться. Имя, место нахождения и истинные намерения умалчиваются о той же причине. Вуаля.
Четыре года назад. У него было придурковатое поведение, детские выходки и безумно красивые глаза. Такие красивые, что рядом с ним я теряла дар речи, и не могла ответить ни на один из его вопросов, которые мне так нравилось пускай редко, но все-таки слышать.
Съедаемая бессонницей, я полночи рассказывал подруге о том, как увидев его из окна маршрутки, выбежала на ближайшей остановке и пробежала кварталов пять, обогнала и сделала вид, что говорю по телефону. Никогда до, и никогда после не из-за кого я не делала ничего более (такого же) глупо-романтичного. И хотя бегать я не умею, от бега мне плохо и в тот день до вечера адски ныли виски и болела голова - мне казалось, что это невысокая плата за десять минут беседы, десять минут милой прогулки без потери дара речи.
Но не случилось. Больше не случилось ничего.
Через года полтора-два я нашла его в какой-то социальной сети. Нашла, увидела ненастоящие глаза на экране чужого компьютера и почувствовала, как вновь внутри все обрывается. Он узнал меня, похоже, обрадовался, добавился. Но с тех пор мы больше не виделись, даже в интернете смайликами не перекинулись. Не знаю, помнит ли он о такой незаметной, вообще не из его жизни фигурке, просто несколько раз оставшейся в поле зрения. Отличает ли меня за бредовым ником и меняющимися аватарками?
Подруга, наслушавшись в мою бессонницу, сказала: пиши ему. Что угодно, просто напиши. Почему бы не позволить себе такую глупость? И я как последняя дура, не понимая, какой в этом смысл и зачем мне это надо, пытаюсь найти слова, пытаюсь найти хоть что-то, что все-таки заставит меня написать незнакомому мне человеку, с самыми красивыми, какие я только видела , глазами.

Господи, дай знак.

Оглядываешься назад - как в пустоту, вперед - как в полный хаос, и где-то посередине все то же не - бытие, и неспокойство, и не то. Как будто 20 раз подряд одна и та же ошибка, а ты не помнишь - какая? И где? И почему собствено ошибка, почему не так, почему бы и ет, и кому жалко, а уж ме все равно, тем более в двадцатый раз.
Ошибыться привычно. И кажется самой большой ошибкой делать правильно, но чье правильно и кому оно нужно? Кто сказал, кому жалко?
Сотру половину записей и перейду сюда основательно?
Последняя страничка моего искреннего вранья - жить не могу без такого. Но кто сказал вранье, и врать все равно не кому.
В пустоте и неспокойствии. Не опять.

Дни, как в тумане, ник чему не привязанные, дни ни о чем, пронизанные таким глубоким спокойствием, ради которого бы стоило жить. Чужие люди, даже свои - и те чужие. Не улыбаются, хмурятся и вечно уходят. Она увела меня в сторону, надела на меня наушники и попросила послушать. Читала какой-то сменой стишок и я во всю смеялась, понимая, что на самом деле ни капли не смешно. Ни капли ни тепло.
Она такая безумно красивая. И совсем чужая.

Голая купалась на диком каменном пляже. В другом конце загорали две девушки, тоже в неглиже, жутко стеснялись чуть что. Плыла по солнечной дорожке на воде, валялась на камнях, пугала чаек воплями baby, i gonna be your man, ела пряники. Здорово.

Сейчас, глядя со стороны, я понимаю как сильно, до какого одурения я любила ту жизнь. Именно жизнь, а не кого-то там.
И чувствовала, я видела знаки и мучилась, но даже если бы смогла их вовремя расшифровать - едва ли беда предотвратилась, едва бы было легче - просто моя и без того затяжная истерика началась бы на месяц раньше. Ведь это была такая кошмарная мысль - отпустить чуть дальше того, кто когда никогда не подпускал меня к себе.
Я любила. Изо всех сил. я любила твои меняющие цвет волосы, я любила утро, когда только выходишь из комнаты и начинаешь уворачиваться от летящих в твою сторону мыльниц и прищепок, любила тот факт, что знаю имя барабанщика твоей любимой группы, что ты не переносишь мою, но все же терпишь, что ты так непрестанно депресивна, и до такой безумной степени безумна.
Сейчас мне так не привычно не любить это. что уж там - не жить так куда непривычней.
Твой голос в телефоне, который я не слышала вечность, твой голос в буквах смс, который слышу каждый день.
но это не ты. Ты так и не вернулась.
Ты обещала позвонить, хотя я не просила, и так и не позвонила. Ты обещала помочь, но просто ушла. ты говорила что не уходишь, что будешь рядом, но к чему был этот спктакль?
К чему этот МОЙ спектакль?
Когда же ты в конце концов поймешь?...

Скучаю. Мне не хватает того, безумно-давнего, с чего все начиналось. чего уже никто не помнит.
Длинный темный коридор полный нереального хлама - старый аккордион, огромный волк из ну-погоди, деревянная маска жуткого вида, которая сейчас лежит у меня в кресле. С чего бы это?
Бессмысленные просмотры анимэ и радостные вопли умиления. Герои, с которых мы тащились. Я была как приложение, я была не в центре,я была за компанию, но боже - как я была счастлива.
Спектакли на публику, которые я больше никогда не захочу играть (мне так кажется)
Одна фраза так точно формулирует мои чувства прошлого августа - я не хотела ничего менять.
Я не хотела ничего менять.
Я не хотела, чтобы что-то менялось.
О чем я сейчас думаю?
Я подарила тебе свое самое ценное и любимое имя. А теперь хочу забрать - у тебя, у себя, унести его с земли и канонизировать. Священное имя, чтобы не тратить. Ты найдешь себе другое, у тебя есть люди которые могут тебе подарить что-то такое. Что-то большое чем просто предмет.
А живу в своем одиночестве, вечном, продуманном, и я хочу оставить свое имя неприкосновенным. Я хочу его оставить.
Я хочу вернуть себе что-то священное. Я хочу чего-то святого в жзни, ведь с твоим уходом многое исчезло.
Уже год.
Уже год как я живу одна, одна. Пыль, запах скипидара, запах еды.Пора что-то менять.
А тогда я так не хотела.
Зачем я пишу это? Я уже давно не думаю так. Я уже давно поняла что все поменялось и мечта не сбылась. У меня ничего не осталось.
Воспоминания, о темном коридоре.

Для меня это было как признание в любви. Моя грусть сошла с ума от счастья. От простого слова "прости".
Знаешь, я не ожидала от тебя. Мне казалось, что это во сне, до сих пор в голове не укладывается. Ведь я уже представляла, как мы не будем разговаривать все лето, как я буду плакать когда ты не поздравишь меня с днем рождения, но все равно молчать.
На самом деле мне не важно что ты скажешь сейчас. Тем более в коротких смс. Мне важно, мне очень хочется, что бы потом не было ТЕХ слов. Что бы не было таких взглядов и такого отншения. Такого безразличного свысока.
Всего лишь.

Опять искала, где могла быть эта фраза раньше - прости если что. Каждый раз ищу. Каждый раз, как читаю.
Дневник, в котором все не появляются новые записи, а я все читаю ту одну единстевенную, только эту запись, слова, адресованные не мне.
Я бы простила. Но ты никогда не извиняешься. Только так, нехотя, неискренне, по бытовым мелочам. По тем мелочам, по которым я бы никогда-никогда на тебя не обидилась. Никогда раньше.
Наверное, ты не скучаешь. Изредка вспоминаешь, может порой взгрустнется, но, зачем? У тебя свой мир и свое счастье, пока я развожу спектакль на засекреченном от близких дневнике.
Мне все кажется, когда-то, я говорила эти слова. Тебе. Прости если что.
Писала где-то. В электоронных письмах. В слезах и растерянности.
А сейчас.
Сейчас жарко скучно и свободно, как никогда, и мне незачем и не у кого просить прощения. Только иногда всплывает идиотская обида, яростная. И мне не хочется с ней бороться - я покорно продолжаю обижаться.
А ты никогда не скажешь тех слов мне. И я не прощу.

Ну и катись к черту.

как красиво писать это, зная, что ты не увидишь. Зная, что ты не прочтешь. Зная что я никогда не решусь наорать на тебя глядя в глаза.
Не только на тебя на кого угодно.
Ну и катись, раз тебе на всех плевать.
Уже около трех месяцев, как я не могу закрыть глаза, и сказать где ты находишься. Три месяца, как я не могу закрыть глаза и точно сказать, что ты чувствуешь.
Мне кажется, от тебя ушел преданный, верный человек, который был бы рядом, был бы просто рядом, молча, глухо, слепо, несмотря ни на что. Но тебе же плевать. Тебя эти люди не волнуют. Их можно спокойно пинать, над ними можно спокойно издеваться - таков твой взгляд. Такой у тебя выбор.

Иди ты к черту.

Все повторилось.
Внутри все дрожит, переворачивается и я успеваю подумать только - Господи... А дальше каша из мыслей и образов, потоки воспоминаний, уже безконтрольных, уже безнадежных, уже совсем, уже вконец идиотских. Хватаясь за руки, держась глазами за глаза и уже почти не сомневаясь, что ничего больше не осталось.
Конец света по расписанию, конец света очень скоро, электричка в 16.15 и нудных четыре часа жизни с поломанными наушниками. а мысли лезут, лезут, путаются и уже даже не страшно.
Конец света в который раз - в восемь тридцать в очередь и неделя жизни в забытьи и одиночестве.
В двух комнатах набитых людьми, едой и рюкзаками, и где-то среди них - ты. Уже в который раз, но не разговаривая, не слушая и не вникая. Конец света каждую ночь, когда не всилах держать глаза открытыми, но никак не можешь уснуть и падаещь, падаешь не выплывая на поверхность - Господи... В который раз?

Почему то больше нет той пронзающей все на свете любви. Тех мостов на закате, перил прорастающих воздух. Я к этому не привыкла. Ужасно но пустое сердце готово заполняться чем угодно. Лишь бы снова летать. Тупая зависимость.

Ps Дорогая Бредятина, здравствуй!

Я даже не о несправедливости мира, я даже не о разбитом сердце. Бьюсь ночами, потому что холодно, а не могу проснуться, чтобы укрыться. Сквозь беспокойные сны, а я мечтаю о крышах. Телефон молчит, мне страшно если придется с кем то разговаривать. Я не скучаю, я не надеюсь, ищу свежей крови. Новых хлеба и зрелищ.
Хочу закрыть все что было раньше.