када делать нечего иногда наплетаю рифму...

вот ночное,негативное...свежак..


человек и зверь
смерть


Звучит негромко музыка где-то,
Слова непонятны,да и неважно это...
никто не вспомнит сотворившего их поэта,
тоже хотевшего донести в этот мир кусочек света.
Звучит грустная музыка где-то..
Вызывая в памяти неяркие силуэты..
главное это-
Сегодня кто-то погиб и неважно теперь
Кто захотел таких потерь,

Теперь-верь или не верь,
Погиб зверь,
А не человек,
Собирая остатки гордости,
Мучаясь до последней боли твердости,
От спертости
дыхания умирая,
выдавая крики нечеловеческие,ужасая
Тех кто помочь может но не хочет.

Человек на смерти обочине
Мечтает,чтобы помнили чужие языки и очи его
Чтобы днем или ночью кто-то
Сказал про него хоть что-нибудь хорошее..
Чтоб это было не лицемерие и не оболочка,
Он искренности погибая очень хочет.
За что боролся он так долго и погиб
За что с ним в бой просил пойти,
но ему не помогли..
И верность идеалам его даже с жизнью не покинет
Надежду в звере или человеке не отнимет
Никто.И было нелегко ему поверь,
Так и теперь,

Бьется из последних сил загнанный в угол зверь..

это написал:_Йа_ГнАл_Те6е_

За последние годы слово «стерва» превратилось в очень популярное понятие и даже породило целое направление – стервологию. В каждом книжном магазине вы обязательно найдете целый отдел, заставленный всевозможными энциклопедиями, рассказывающими, как хорошо и полезно быть стервой, каких нереальных успехов в личной жизни и карьере можно достичь, встав на этот путь.

Да что там книги – давно уже пооткрывались школы стерв с педагогами, помогающими встать на путь стервы. А что такое, собственно, за существо эта стерва? И так ли уж нам надо становится стервозиной?

Далеко не ангел
В привычном понимании, стерва в общем-то не самый приятный персонаж. Это сейчас это понятие овеяно ореолом гламура, а стерва представляется нам такой умной, ухоженной, самодостаточной и уверенной в себе женщиной. Стоп, но разве такой мы представляем стерву в привычном понимании этого слова?

Вспомните, ведь еще не так давно стервой мы обзывали вредную, наглую и неприятную женщину, которая любит скандалы и хамит нам в общественном транспорте. Эдакая психически неуравновешенная дамочка, которая всех ненавидит, мстит мужчинам, ведет себя высокомерно, пытается во всем искать выгоду… В общем-то, образ не очень романтичный. Интересно, почему сегодня стерва – идеал для подражания многих женщин и предмет всеобщего восхищения?

Откуда они взялись?
Собственно, первоначальная задача всех будущих стерв – научиться постоять за себя и свои права. Стервами, собственно, не от хорошей жизни становятся. Понятное дело, любая женщина мечтает, чтобы мужчины к ее ногам падали и аккуратно в штабеля укладывались.


А что делать, если они не укладываются, а издеваются – разбивают сердца, бросают, изменяют …Нужно дать отпор всем этим негодяям, заставить их страдать! Так и до феминизма далеко. А потом еще будем жаловаться, что мужчины нормальные перевелись! А как же им выживать в такое непростое время, когда вокруг одни стервы?

Женское счастье…
Успех, если он и приходит к такой женщины, чаще всего получается какой-то вымученный. И наверняка каждой самой распоследней стерве хочется, чтобы ее любили такой, какая она есть, без всех этих ужимок, позволяли быть слабой, нежной, наивной и даже глупой.

Нет, конечно, иногда абсолютно каждая из нас должна быть немножечко стервой – самую малость, чтобы он не расслаблялся. Но все время пыжиться и изображать из себя невесть что? А когда же жить, наслаждаться жизнью и любовью, чувствовать себя счастливой? А получается, что мы тотально кинулись примерять на себя маску «фем фаталь», хотя многим она попросту не идет.

Есть, конечно же, в стервологии нужные и важные моменты: все-таки стремление быть ухоженной, красивой и сексуальной похвально. Однако культа из этого делать все же не стоит. А то так в стремлении стать идеальной любовницей и изучении различных техник и способов привязать к себе мужчину с помощью постели можно и вовсе забыть о том, что от секса нужно и самой получать удовольствие.

А как же любовь?
Что касается книг о стервологии, то большинство из них можно смело сдавать в макулатуру, ибо серьезной психологии отношений мужчины и женщины они вас точно не научат. Если амбиции мунипулятора все же гложат вашу душу, лучше почитать умные книги об НЛП, а не разглогольствование сомнительных дамочек о том, что если вы не должны появляться на публике с облупленным маникюром и будет вам счастье.

Или забавные советы, как, наконец, переехать жить к мужчине, применив какие-то глупые уловки и маневры, сходные со взятием крепости. А, в общем-то, секрет на самом деле прост – искренне любите его и не стесняйтесь проявлять чувства. Мужчинам сегодня так не хватает искренности и тепла в связи с тотальным остервенением женского населения, что вы будете вне конкуренции.
[220x220]

1.Нет не чего не возможного для девушки с юмором.
2.Настоящии мужчины плачут, смеются и ПРИЗНАЮТ СВОИ ОШИБКИ.
3.Труднее всего растаться с теми,кто причинил тебе больше всего душевных страданий.
4.Самый важный вопросы подразумевают короткие ответы.
5.Иногда стать счастливым нам не мишает нечего, кроме собственого эго.
6.У "все не так" всегда есть одна конкретная причина.
7.Мужчина мечты не тот, кто увеличивает твои заботы, а тот, кто их уменьшает хотя бы на половину.
8.С некотырыми мужчинами ты очень долго строишь отношения, а за когото выходишь замуж.
9.Дети нужны нам, чтобы мы поняли, чем на самом деле ценна наша собственая жизнь.
10.Удолетворительный результат редко приносит удовлетворение.
11.Чувство зависти возникает, когда пытаешся прожить чужую жизнь.
12.Если окунёшься в водоворот событий, то в конце концов окажешся на гребни волны.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

ДРЕЛЬ.
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бoльшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.
Если вы что-то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от Читать далее...

Это цитата сообщения Лунный__зверь Оригинальное сообщение

Женщина должна знать...

1.Нет не чего не возможного для девушки с юмором.
2.Настоящии мужчины плачут, смеются и ПРИЗНАЮТ СВОИ ОШИБКИ.
3.Труднее всего растаться с теми,кто причинил тебе больше всего душевных страданий.
4.Самый важный вопросы подразумевают короткие ответы.
5.Иногда стать счастливым нам не мишает нечего, кроме собственого эго.
6.У "все не так" всегда есть одна конкретная причина.
7.Мужчина мечты не тот, кто увеличивает твои заботы, а тот, кто их уменьшает хотя бы на половину.
8.С некотырыми мужчинами ты очень долго строишь отношения, а за когото выходишь замуж.
9.Дети нужны нам, чтобы мы поняли, чем на самом деле ценна наша собственая жизнь.
10.Удолетворительный результат редко приносит удовлетворение.
11.Чувство зависти возникает, когда пытаешся прожить чужую жизнь.
12.Если окунёшься в водоворот событий, то в конце концов окажешся на гребни волны.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
[700x445]

Смиритесь, вы - Циничная блядь

Вам все осточертело. Вы уже сто раз давали себе слово завязать наконец с блядством, но у вас ничего не вышло. Усталыми глазами вы смотрите на копошащихся у вашего подножия самцов и лениво позволяете какому-нибудь из них сыграть с вами в музыкальную спальню. Если простецкая давалка еще только догадывается что все мужики козлы то вы уже давно и твердо в этом уверены. Пока не слишком поздно, надо выходить замуж.

Пройти тест

Это цитата сообщения Jiffer Оригинальное сообщение

не принимайте всерьез

Завтра нужно:
1 встать пораньше.

2 Выпить пару кружек йаду.

3 Сунуть босы ноги в тапки
И доехать до Бобруйска

4 Там на станции у бабки
Пару веников захапать,
И с довольною ухмылкрой
С парой веников под мышкой
Можно смело отправляться
Прямо в тайский ресторанчик.

5 Повстречать соседа Петю

6 Обозвать его Бояном,
И в сердцах отправить фтопку
Прям с Бобруйского вокзала

7 Самому же можно двигать
Дальше в книжный магазинчик.

8 Там купить себе словарик
Русско-матерно-албанский.

9 Обозвать кассиршу сц*кой.
И остаться без зачота.

10 Дальше можно в зоопарке
У медведовой у клетки
Прокричать, сверяясь с книгой,
Пару раз "Превед, кросавчег",
И убить себя ап стену
+1 себе поставив.

11 Если вы остались живы,
Надо сесть быстрей на проезд
И доехать до квартиры,
Где, швырнув ап стену тапки,
В угол веники поставив,
Занырнуть под одеяло,
Чтобы завтра встать пораньше.

У тебя есть днев на ЛИ.РУ? Хочешь узнать у скольких человек в твоем городе тоже есть днев на ЛИ.РУ? Может они рядом с тобой, а ты этого не знаешь.. Хочешь узнать? Тогда прикрепи оранжевую ленточку на сумку или куртку с 1 апреля по 15 мая. Покажи всем, что ты один из членов дружной семьи на ЛИ.РУ!

P.S. Вот такой пост можно у многих увидеть в дневе. Возможно кому-то неинтересно, но всё же вставьте его и к себе в дневничок, пусть прочитает как можно больше людей.

1. В среднем женщина целует 7-9 мужчин,
прежде чем вступит в брак.

2. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож
на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади
и канадские дикобразы.

3. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях.
Возможно, царица Клеопатра, известная своими
победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...

4. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

5. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.

6. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и, вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

7. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
8. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

9. Некоторые африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

10. Научное название процесса поцелуя - филематология.
11. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.

12. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

13. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

14. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

15. В племенах, живущих в первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

16. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать дамочку. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

17. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
18. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"

Большинство мужчин не выносят активного вторжения любимых женщин в личную жизнь, в особенности, слежку: проверки карманов, прослушивание телефонных звонков, требования отчетов «где был». Нередко задержки любимого после работы и отрешенный взгляд связаны с простым желанием побыть наедине с самим собой. Вместо упреков попробуй ответить тем же: задержись на работе, у подруги, в магазине.

Ревность возникает у людей упрямых и эгоистичных. Такие люди предъявляют всем окружающим высокие требования. Мысль об их собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимания к себе на других. Когда такой человек сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объяснение, он легко отыскивает его: всему виной он (она), у которого (которой) возник посторонний интерес, наклонность к неверности. Подобные люди склонны преувеличивать собственные недостатки, неприятности и опасности, легко впадают в тоску и отчаяние. Считая себя слабыми, неинтересными, они полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношение окружающих. Но в то же время тяжело переживают свою участь, тяготеют ею. Они настороженно ожидают подтверждения своих опасений, и поэтому малейшее изменение (не только в худшую сторону) чужого к ним отношения моментально ими улавливается и порождает далеко идущие, чаще всего необоснованные выводы.

Одной из разновидностей ревнивцев от ущемленности можно считать людей, которые, защищаясь от собственной беззащитности, напускают на себя вид самоуверенного, решительного и даже жизнерадостного человека. Но это только маска, которая скрывает повышенную ранимость и чувствительность даже к незначительным неизбежным конфликтам.

При появлении ревности не спеши с выводами, а более глубоко разберись в себе, в своем поведении. Научись понимать других, доверять им.

Ревность очень часто создает множество конфликтов. Предупреждение: даже в порыве гнева никогда не затрагивай сексуальную сферу ваших отношений. Потому что упоминание о худших сторонах интимных отношений ты можешь не только больно ранить партнера, но и «заложить» в него холодность по отношению к сексу, комплекс неполноценности и т.д. и т.п.

а кто ты мне??
[400x300]

- Ты ждала?
- Не очень.
- Дай обнять?
- Не трогай.
- Мне уйти?
- Как хочешь.
- Посидим?
- Немного.
- Что с тобой?
- Не знаю...
- Разлюбила, может? Ты совсем другая. Ну а я?
- Ты тоже.
- На душе ненастье, поделись?
- Устала…
- Что ты хочешь?
- Счастья!
- Всё?!
- А разве мало?

=))

Кто Я?


Кто Я-перекрашеный герой манежа
грусный клоун с трех-октавныйм голосом Брежнева
Бежево-нежно покрашеный шум
Погашенной свечи Ум
Извращенно Подъебашенный, страшный
Драмм энд Бассовый Интелект
Антисистемный Объект
Канатоходец на канате танцующий Квык Стэп
Радости дохрена но меньше чем грусти
Совести тоже, похоже на то что понять это сложно
Безбожный набор фраз, мои мысли Стразами об камни
наверно здохну через час, слезами из глаз
затоплю соседей, снаружи на людей похожих
А зверей внутри их врядли уничтожить можно
Дрожу, я помог Тому тебе себе Ему
добро за добро
Жду пока река потечет вверх по холму
Бред, Такого не бывает
Все знают , дОбром не платят
не могу понять себя
Твою Мать кто Я?

Кто Я- Тот кто берет карандаш когда душа ноет
Скребется, на ружу просится
Обстоятельства топят
А Она не тонет
Кто Я- Типа крутой Раппир,
Клабер шопер
Широкие Шьаны деньги тачки пистолеты
Обосцаные Гетоо
ВЫстрелы ТТ
Жопы Пляжы Лето
А может наоборот
тот урод Депрэсивно задавленый
Анти забавный герой
Добрый и Злой
Выдающий на бумагу
ОЧень толстый Слой
Слоги Слова предложения — Смысл
А нет Смысла
Сушим весла, Вата погасла
Закончилось Масло
А потом опять на плёнку нервы Бассом
Вопрос Очередного Дня
Кто Я Твою мать Кто Я??

Кто Я?- Я текст, Безсмысленнй Со смыслом
Понятный только мне
Тебе Врядли
Мои мЫсли Горящие в оГне
Кипящие Эмоции, перегрев подстанции
Авации Тише…Безкрасочные асоциации
Набор слов не такли
Я размяк и вы размякли,
Кто Я?- Я тот кто знает запах крови
Знаю ее вкус
Пытаюсь что принести как Нёс Иисус
Людям Свой Манифест
Вот ОН и принес только вместо Манифеста Крест!
Без полезно, посудите правилно
Не оценят Не поймут
Я безнадежно Глуп Я Туп
Я тут Никто, Я Шут
Мне надоеЛо Чесно
Мне кажется, однажды Что Я Умру от ЖАЖДЫ У Океана ПРЕСНОГО
Крест ТЯжелый Всем Известно
Но Не для Меня А ДЛя него,интересно
Про кого Писал я Досих пор незнаю
Его наверно Нет
А может и ДА
Я не получил Ответ Но все Же кто Я

Еще со времен европейской сексуальной революции мужчины мира стали уделять огромное внимание оргазму партнерши, воспринимая его как одно из основных подтверждений своей состоятельности. Опросы же россиянок свидетельствуют: в нашей стране среди представителей сильной половины преобладают сексуальные эгоисты. Вспомните последний фильм Владимира Меньшова "Зависть богов". Сорок с хвостиком лет пришлось ждать героине Веры Алентовой, чтобы, отдавшись заезжему французу, воскликнуть: "Что это было?". А это и был женский оргазм, или, выражаясь медицинским языком, ритмичное сокращение мышц половых органов, возникающее в момент оттока от них крови в кульминационный момент полового акта.

Специалисты выделяют целых три типа оргазма: клиторальный, вагинальный и внегенитальный. Стимулируя партнершу лобком и языком, можно вызвать у нее клиторальный оргазм. Есть еще один прекрасно зарекомендовавший себя метод достижения клиторального оргазма - мастурбация.

Для вагинального оргазма потребуется стимуляция влагалища пенисом, пальцами или вибратором. Кстати, чем чаще и интенсивнее стимуляция, тем скоротечнее вагинальный оргазм. Когда же он достигается более медлительными движениями, то, по мнению женщин, бывает дольше и глубже.
Внегенитальный оргазм возникает при поцелуях, объятиях и ласках, без какой бы то ни было стимуляции половых органов. Но на подобный оргазм способна максимум одна из десяти женщин.

Обычно оргазм у женщины длится около 10 секунд, реже - до минуты. Помимо одиночного, существует и такое явление, как оргазм множественный. "Волны удовольствия" накатывают одна за другой, практически без перерыва на протяжении почти десяти минут, вводя женщину в полный экстаз.

За редким исключением, каждый мужчина достигает пика удовольствия при половом акте. Что же касается женщин - испытывает наслаждение лишь каждая четвертая. С остальными дело обстоит примерно следующим образом: приблизительно половина женщин испытывают оргазм часто, около 30 процентов - редко и около 17 процентов - никогда.

ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ К ТЕЛУ
Беда в том, что многие женщины просто не умеют испытывать оргазм. Их партнеры могут быть профессионалами в интимных вопросах, могут угождать до потери сознания - все равно ничего не получается. Потому что оргазм идет не от эрогенных зон, а от головы. Точнее - проблемы возникают от неумения прислушиваться к собственным ощущениям и адекватно оценивать их.

Ведь в то время, когда ее ласкают, женщина может думать… о том, как она в данный момент выглядит. Или, наоборот, задастся целью испытать максимальное удовольствие и в поисках "вулкана страстей" пропустит ровное, тихое счастье от интимного контакта, от ласк, поцелуев...

И потом, умение испытывать сексуальное удовольствие не приходит само по себе, просто так. Как женщине определить, что она подходит к пику удовлетворения, если она не знает внутренних признаков этого состояния, ощущений, которые предшествуют ее собственной сексуальной разрядке?
Научитесь прислушиваться к себе. Изучайте собственное тело, собственные интимные реакции. О том, что лучшая школа женского (да и не только женского) оргазма - мастурбация, упоминалось уже не раз. (Разумеется, речь не идет о вытеснении реальной интимной жизни). И если женщина хоть раз в жизни испытала оргазм при мастурбации - за нее может быть спокоен любой сексолог: она не фригидна от рождения, не лишена способности испытывать наслаждение в постели.

КТО ИЩЕТ, ТОТ НАЙДЕТ
Врачам частенько приходится выслушивать признания такого рода: "Встречаюсь с парнем уже несколько месяцев, но никак не могу достичь оргазма. Проблема в том, что я не решаюсь сказать об этом своему партнеру, он так искренне радуется, когда я имитирую оргазм… Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, я все сильнее начинаю понимать, что обманывать глупо". И все это с болью, со слезами, порой обещаниями свести счеты с жизнью. А всего-то и нужно - профессиональная консультация, которая все поставит на место. Врач разъяснит, что партнер совершает привычные действия, будучи уверенным, что вам нужно именно это. С другой стороны, у каждой женщины в начале половой жизни имеет место период физиологической (т.е. нормальной) аноргазмии. Поэтому есть смысл сказать партнеру, что вы кое-что почитали, кое-что узнали и теперь хотите испытать это с его помощью.



СЕКСУАЛЬНОСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
Есть женщины, которые из-за отсутствия оргазма начинают сомневаться в своей сексуальности. Одна из них, постеснявшись проконсультироваться с врачом, решила поискать счастья в одной из многочисленных виртуальных консультативных служб Интернета. "Меня волнует отсутствие каких-либо ощущений. Продолжительный поиск эрогенных зон моего тела не увенчался успехом. Сейчас мне 39 лет, и я поняла, что эти зоны у меня просто отсутствуют".
Ну и что же? Если секс без оргазма устраивает вас - все в порядке. Но если вы испытываете неудовлетворенность, раздражение - значит, вам нужно обращаться к сексологу, и не виртуальному, а реальному, который Читать далее...

БЛОНДИНКИ ПРОТИВ БРЮНЕТОК
Кого же на самом деле предпочитают мужчины?

Мэрилин Монро своей крашенной пергидролью головкой породила один из самых устойчивых мифов последнего времени - мужчины, как, впрочем, и Фортуна предпочитают блондинок. По крайней мере, самой Мэрилин удача с успехом улыбнулись только после того, как она рассталась с тёмным цветом волос.

С тех пор сотни женщин бьются над обесцвечиванием своих волос в надежде обрести заветную власть над мужчинами и судьбой. А обладательницы натуральных светлых волос свысока поглядывают на своих темноволосых сестёр по полу.

Хотя миф о поголовной привлекательности блондинок вызывает всё же некоторые сомнения. Если это так, то почему уже который год на всех мировых конкурсах красоты побеждают темноволосые красавицы?

Так что же в многочисленных мифах о блондинках правда, а что вымысел?

Брюнетки стервознее?

Сколько я ни беседовала с мужчинами, большинство из них рисовало образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа, покоряющего своей женственностью. Хотя многие из моих приятелей и отмечали повышенную капризность светловолосых барышень. Но при этом, по словам тех же приятелей, блондинки гораздо легче идут на примирение и абсолютно незлопамятны. Кроме того, принято считать, что блондинки более беззащитны, менее приспособлены к жизни, их хочется опекать, оберегать, холить и лелеять

Брюнетки же, по мнению большинства представителей сильного пола, обладают более сильным и жёстким характером, и к тому же стервозны. Но, правда, как уверяют те же мужчины, обладательницы темноволосых шевелюр более страстны и изобретательны в постели. Вообще, по мнению большинства, темноволосым барышням отводится роль сильной, деловой, уверенной и роковой женщины, которая может самостоятельно пробиться в жизни.

К сожалению, каких-либо научных исследований, подтверждающих или опровергающих эти представления, не существует. Лично мне доводилось встречать натуральных блондинок, как подтверждающих расхожие представления, так и начисто их опровергающие.

Моя знакомая Вера - натуральная блондинка с решительным характером и манерой поведения больше напоминала мужчину. А уж по степени стервозности и умения добиваться поставленной цели заткнёт за пояс любую брюнетку. А моя подруга, обладательница тёмно-каштановых волос, наоборот, ни одного вопроса не может решить самостоятельно и мужчинам приходится постоянно её опекать. Подобных примеров существует множество.

- Утверждение о том, что блондинки менее приспособлены к жизни, а брюнетки тверже стоят на ногах, отчасти верно. Но в целом представление о белокурых дамах, как о крайне мягких и женственных особах в первую очередь продиктовано стереотипами, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - Например, любой парикмахер скажет, что даже на ощупь белокурые волосы мягкие, пушистые, легкие. Черные же - более жесткие, упрямые и непослушные. В результате от обладательниц того или иного цвета волос мы подсознательно ждём соответствующего поведения. Тем самым фактически навязывая его им.

Блодинка значит глупая...

Один из самых распространенных стереотипов гласит, что все обладательницы светлых волос интеллектом не блещут. Предполагаемой тупости блондинок посвящено великое множество анекдотов. И надо признать, что многие представительницы этой светлоголовой части прекрасного пола и в самом деле порой демонстрируют чудеса глупости.

Помню мою белокурую сокурсницу Леночку, которая с осмыслением могла говорить только о двух вещах -нарядах и кавалерах, преподаватель русской литературы попросил "сделать что-то со своей интеллектуальной девственностью". Леночка в курилке потом долго возмущалась сделанным ей предложением. И при этом не без гордости отметила, что со своей девственностью рассталась и "без дурацких советов этого пошляка". Слово "интеллектуальная" её сознание просто проигнорировало.

Хотя та же самая Вера, о которой я уже упоминала, слывёт особой глубоко интеллектуальной.

Научных же доказательств слабости мозгов у блондинок пока не существует. Более того, американские исследователи провели тест на интеллект среди женщин. И в результате высшие оценки получили ... блондинки и брюнетки. Второе место заняли шатенки. А наименее сообразительными были признаны рыжеволосые.

По мнению же российских учёных, блондинки снискали славу глупых особ из-за своего парадоксального мышления. Дело в том, что, как уверяют специалисты, у блондинок в силу гормональных отличий более ярко выражена чисто женская логика, что и приводит к своеобразному образу мыслей.

Блондинки более сексуальны

Несмотря на устоявшееся мнение о темпераментности брюнеток, блондинки, тем не менее, многими всё равно считаются более сексуальными.

Эксперимент, проведенный английскими учёными, отчасти подтверждает миф о сверхсексуальности обладательниц светлых волос.

Сначала участникам эксперимента показывали брюнеток и блондинок на фотографиях и видеозаписях. Большинству мужчин по вкусу пришлись брюнетки.

После этого в зал были Читать далее...

1. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием Читать далее...