Есть содом в моем подъезде, он не малый, не великий- он такой, как все колхозы, но с одним таким нюансом- есть в содоме стадо БОМЖей, есть пастух- киргизский дворник. Ранним, ранним, ранним утром, выгоняет всех их на хуй. И он гонит этих БОМЖей вдоль бульвара до ментовки и гоняет их, гоняет вплоть до самого отбоя .

-Кто ты?- прошептал Дарт Вейдер, стоя посреди посадочной площадки и сжимая в руках огарок лучевой сабли.
Я ,ухмыльнувшись, промолчал и аккуратно двинулся по периметру площадки, прицеливясь в грудь.
-Я сделаю, как ты хочешь,- просипел он, крутя своим уродливым ослепшим лицом с выжженными вакуумной сваркой глазенками.
Сбитый шлем, оплавленный и помятый, лежал на краю площадки. Он был обклеен неприличными картинками с кроликом Банни, тайным фанатом которого был Дарт. В шаге от него лежал сварщик, ещё дымящийся.
Без шлема Лидер Мирового Зла был похож на эмбриона- переростка. Сморщенная черная головка, беспомощно вращающаяся на цыплячей шейке, торчащие уши, жидкие волосы, клочьями торчащие на макушке, создавали впечатление беззащитности, впрочем, обманчивое. Я-то знал, каков этот монстр в бою.
Я замер, приготовившись к прыжку, и, сжав в руке свое смертельное оружие, отставил ногу. Вдруг
"Общая тревога!!! Общая тревога!!! Укурок в кедах!!! Сектор пять!!!"-загрохотали репродукторы. Неужели Альфред не выключил инфракрасные камеры киберохраны??! В окнах казарм зажегся свет, захлопали двери, чей-то сиплый спросонья голос крикнул: "Она же ещё не кончила! Что за херь!"
Четрыхнувшись, я дотянулся носком до кнопки тревоги и нажал. Сирена заткнуласьЮ, свет в окнах погас. в наступившей тишине я услышал, как Дарт Вейдер вопит:
-Заберите меня отсюда!!! Я Дарт Вейдер, я тут!!!
Надо было пользоваться моментом. В jlby гигантский прыжок я достиг середины площадки, и, сделав тройное сальто вперед, с размаху вонзил ломик в живот Дарта.
Раздался громкий хруст хитиновых пластин, на руки мне брызнул желудочный сок и стал разъедать перчатки. Монстр в беззвучном крике сложился пополам, схватившись за живот обеими руками.
Я встал за спину Вейдера, подняв ломик над головой.
-Кто бы ты ни был, знай, что я не убивал Кенни! Это был несчастный случай! Он сам свалился в шахту!
-Ха!- громко сказал я прямо ему в ухо.
Вейдер вздрогнул и начал поворачивать голову. С низким вибрирующим свистом мой обоюдоострый молекулярно заточенный вольфрамо-франциевый ломик рассек его череп и косо разрубил позвоночник. Теплая зеленовато-коричневая в свете неоновых ламп кровь прыснула мне в лицо. Дарт взбрыкнул, колени его задергались в сумасшедшем, немыслимом танце, кровь била струйкой из перебитой артерии, а он еще продолжал медленно, как будто жуя, открывать и закрыват рот и плавно оседать на асфальт. Наконец он дернулся в последний раз и затих.
Я вытер руки о его черную мантию и поднялся с колен.
-Все в порядке!- закричал в моем ухе Альфред,-сматываемся, сейчас здесь будет жарко!
Молнеиносно забравшись в кабину планетолета, я включил двигатель, и, не прогреваясь, рванул с места. бортовой компьютер недовольно зажужжал указателем температуры, но мне было все равно.
Поравнявшись с окном третьего этажа ком. центра, я отткрыл фонарь. Альфред прыгнул в кабину с подоконника, излучая удовольствие от подошвы до кончиков шнурков.
-Ща рванет!!!- крикнул он мне через шум ветра.
Восьмикратная перегрузка пригвоздила меня к сиденью, сжала каждый сосуд в голове и швырнула в никуда. Проваливаясь в темноту, я успел уфидеть в отражателе, как на месте казарм и командного центра распускается гигантская белая лилия.

Создается впечатление, что мы у кого-то сегодня выиграли в футбол. Интересно, у кого

По сообщениям ИТАР-ТАСС, 19 октября все пойдут нахуй.
Представитель пропрезидентского движения "Идущие нахуй" Александр Кассандрович Кончелович отказался комментировать это предположение.
"Мы сами, кулуарно, значить, решим, идти нам, значить, нахуй, или не идти, понимаешь..."-заявил он в интервью газете Munde. Муссиуется слух об организации раздачи проправительственных маек с лозунгами "Все нахуй!!" и о расклейке "НаХистами" в метро листовок следующего содержания:"Пошли нахуй!", "Нахуй вместе с Путиным"
Многие ведущие политики решили пойти нахуй в знак солидарности с президентом.
"Я считаю, мы этим выражаем солидарность с президентом Владимиром Владимировичем Путиным",- сказал Владимир Иванов.-
"У него сейчас не лучшие времена,-сказал Борис Грызлов в частной беседе с Марианной Максимовской,-Ведь скоро ему придется пойти нахуй. Мы должны поддержать этого выдающегося человека. Наша поддержка придаст ему сил"
Лидер Венесуелы Хуго Чавес заявил в программе "Алло,:0 президент??-_-"
"Мы с Фиделем решили пойти нахуй тоже. Его столько раз все посылали нахуй, что разом больше, разом меньше- все равно он еще молодой- только-только девятый десяток пошел...
а мое имя- Ху-Го, прямо гласит, что мне надо бы идти нахуй. Но сначала мы сотрем с лица земли Америку".
Кстати об Америке. Премьер- министр США Кондолиза Райс объявила, что США не могут пойти на хуй в связи с ценностями гуманизма, расовой политкорректностью и сложном положением России по иранскому ядерному вопросу.
Дж. Буш сказал, что не знает, где это- Нахуе, но полагает, что это Вьетнам или Латинская америка, и что он в рот драл вьетнамцев во Вьетнаме, и что там, наверное, тюрьмы ЦРУ, но их там нету, он заявляет со всей ответственностью, и пусть только попробует Корея заикнуться о атомной бомбе, он камня на камне не оставит от драного полуострова с драными вьетнамцами.
Юлия тимошенко заявила, что пусть идут нахуй, если хотят, она не собирается принимать участие в этом спектакле. Рамзан Кадыров пообещал "Глотку пэрэрэзат всакый баран, катор пашлот нахуй дарагова Владымыра Владымыровыча"
Качок послал всех нахуй и закурил.
ТАСС, 16.10.2007

Смотреть это видео

9 класс.. романтическое было время, скажу я вам... Дело в том, что на 2 этаже на кнопке вызова лифта( такой круглой, знаете, красной, светящейся), было написано маркером "Кнопка пуска". Идея родилась сама собой. Есть у нас такой мифический персонаж, Мистер Йеть, который все делает как мертвая девочка из мультиков на 2х2: кому-то в конце серии приходит пиздец. Вот, а потом Влад нашел кусочки видео и слепил это дело.
Получилось
Хорошо.

C утра шел снег

Какое же гoвно эти народы, секты, партии!!!
Одни готовы убивать за то, что денег больше и руки мягкие, другие- за то, что кожа темная, третьи- потому что их аллах самый акбар. Четвертые презирают за то, что не носишь ARMANI, пятые- за то, что слушаешь не 50 сеnt.
Don't be mainstream, be no stream!!!!
NO WAR, NOT EVEN CLASS WAR!

Настроение сейчас - горло болит



Заводной апельсин

Настроение сейчас - HL 2 DWD o_0

Мы, нажравшись с Ананистом,
Бодро скажем: "Все хуйня"
В октябре багрянолистом,
Девятнадцатого дня...
Девятнад-ца-того дняяяя...

Бля заебало. Подробности после 05 после 19 10

Настроение сейчас - Алгебраически говноватое(к/р)

Говно был день. Баскетбол решил отыграть на мне свой климакс и сыпал ядом на всех уроках. Марины Михайловны, Великого Демагога, не было, и заместо того нас заставили писать сочинение на 5 страниц на тему "За что я не люблю математику".
Написал, с цитатами из д\з. Урдину сказал, что фразу "все познается в сравнении" придумал Марк Тулла Цицероний. ХАХА бот, я-то знаю, что это был Карл Фридрих Спиноза.
Зато на инглише мы таскали стулья к страшно климаксной бабенции. Мы потели, а она на нас орала, как будто мы таджики туркменские, и нам за это прописку делают. Ничего, зато остроумно поязвил в её адрес уходя из- под гостеприимного крова. Сломал пластмасовый стул. Удивлен. Без порадовал...хуй лысый.
Да, вот, в догонку к предыд
. посту

Настроение сейчас - сосо

Что бы мне написать такое? А х его з. Грязнов чтото мелькает в аське... Кинул мне вирус. Ну и хуй с ним... и с его вирусом... В субботу было кул...но это прошло... 10-е фм классы в сотрудничестве с ГУМами надрались как сивые голуби и полезли на крышу. Но у нас же госсторой- терроризм, во избежание конкуренции все чердаки, подвалы заперты. Соседи увидели их, позвали милицию, ФСБ и спецназ. Первым пришел участковый и CO. Полезли снимать. Но наши не промах. Гумая полезла вниз по пожарной лестнице. Хотел бы я там быть...
Ихсняли с крыши и доставили в ментовку. Тест на алкоголь показал стерилизацию воздуха в радиусе двух метров. На полметра превышало показатель самих ментов!! Ест6ественно, это их разозлило не на шутку. Проф праздник, а тут мелюзга всякая хуевая... Избили их и посадили в обезьянник)
А Кулишева тем временем отмечала в ресторане День Учителя. А в то же время был день Мента... В общем, вышло плодотворное сотрудничество. Отпустили несчастных алконавтов, взяв под расписку честное октябряцкое вперед больше дядь милиционеров не пить и обороноспособность страны не подрывать.

Слушать этот музыкальный файл

Автобиопесня

Слушать этот музыкальный файл

Та Немыслимая Гражданка

Зачем ковырять в носу, зная, что сопля бессмертна? Зачем ссать против ветра, если все будет на джинсах? Зачем плевать в потолок, если от этого ниче не станет лучше?? Зачем стрелять из духового ружья по бабулькам, если они все равно скоро подохнут? Зачем ночевать в подъезде, если у тебя есть ключи от квартиры? Зачем курить траву, не испытывая кайфа? Зачем РЭдгол написал эту чушь, если есть другие способы вы.бнуться???

Это цитата сообщения Aivos Оригинальное сообщение

Сид и Нэнси

Lumen!!!!!!!

Сегодня мы с Альфредоим обсуждали карательную акцию. ХАХАХАХА!!!
Есть один на примете, да он знает.

Кругом творится такое!!!
Ганс, пленный солдат, заразился вирусом птичьего спида. Так и знал, не стоило спать с канарейками. А что поделаешь, чорт побери, если до УДО еще 65,23 года осталось? конечно, можно дать сторожу 30 рублей и устроить побег, но опять же не факт, что сторож согласится, а 30 рублей ему не видать.
Вчера Гансик из окна видел, как два конвойных занимаются крестьянским сексом с дояркой за 13 серебрянников. У бедняги внутри поднялась волна возмущения, но он только и смог, что обозвать их импотентами. Они, конечно, смутились, но не пропадать же деньгам!..
Осталось только мечтать, т.к. уборщица камеры, 78-летняя галя, морально устарела и не удовлетворяет его эстетически.
А тут как раз мимо окна пролетала хорошенькая (за 7 лет не станешь брезгливым) канарейка начальника тюрьмы, вся румяная с мороза. И так захотелось Гансу, что он высунул руку и изловил птицу.
Они трахались долго и страстно, она пробовала пищать, но более всего была похожа на воздушный шарик, а, когда Ганс кончил, лопнула с громким свистом.
Ганс выбросил ошметки птички в окно и загрустил. Делать было нечего.

МЫ с Альфредом ехали в метро. От дядьки напротив пахло говном и старыми фруктами. Какая-то тетка все время так неприязненно косилась на нас, что я не выдержал и убил её морально.
-Давай смотреть на ноги,- предложил Альфред.
-Давай,- согласился я.
Мы стали смотреть на ноги сидящим, и Альфред с безупречной точностью отмечал качество и цену обуви.
-Вот это- шлюхи с вьетнамского рынка,- сообщил он, глядя на красные дамские сапожки особы в клетчатых чулках и с ноутбуком.
-А вот эти берцы на саморезах, наверное, принадлежат настоящему панку!-восхищенно воскликнул я, глядя на огромные неопрятные говнодавы.
-Давай посмотрим повыше,-шепнул мне Альфред с горящими глазами.
-Давай,-вздохнул я.
я поднял глаза и увидел... Это было ужасно!
На меня пялился обычный мужичок колхозно-ремонтного вида.Он был одет в замасленный серый драненький свитерок и грязные советские брюки.
-Тьфу, весь кайф обломал,- прошипел Альфред.
Я выразил согласие. Где Аннушка, когда она так нужна?! Но Булгаков давно сдох.
-Дай, а?,-прохныкал Альфред, глядя на меня уныло.
-Нет,- сказал я строго.
-Не жидись!- проскулил он.
-Не употребляй эту мерзкую лексику!- отчеканил я, глядя в бессовестные голубые глаза этого подонка.
Он состроил жалобную мину, поняв видимо, что ему вышел облом. Мне стало жалко его. Все-таки такой стресс! Надо угостить. Пришлось мне лезть в карман.
-Ладно, держи,-сказал я, хрустнув фольгой.-В последний раз!-твердо добавил я и дал ему таблетку болеутолителя.
Пока Альфред весело хрустел капсулой, я поглядел в окно и обнаружил, что поезд стоит на Парке Культуры. Как всегда, чуть задумаешься, и остановку проехал!
-Пошли, из-за тебя заболтались!- сердито забормотал я, заклинив двери.
Альфред уныло кивнул, и мы вышли.