Данный пост так назван не случайно. В первой его части я расскажу о прошедшем своем дне рождении, во второй – о генеральной чистке дневника. Слил обе части в одни пост я тоже не спроста, ибо оба события очень тесно взаимосвязаны между собой. День рожденья. Этот день, как и многие другие дни моего рождения, прошел вполне себе славно, только с небольшим отличием. Я решил его провести в одиночестве ото всех, а отметить само празднество уже несколько позже. Причем произошло это в форс-мажорном виде и не запланировано. Ибо само празднество изначально намечалось в лесу с приготовлением шашлыка и со всеми оттуда вытекающими (градусов под 40) событиями. Однако муж свояченицы не смог в сей день присутствовать, ибо человек он военный и на дежурстве состоял. Решили перенести на день следующий. Вот тогда-то я и решил побыть в одиночестве, только не потому, как многие читатели сего поста подумали, что мне грустно было, я в этот день никогда не грущу, да и в жизни меня грустным достаточно тяжело застать, а потому что хотелось отдыха ото всего. Эдакий безобразный в своей сути выходной от людей, общества, работы, проблем и т.д. Отдохнуть удалось на славу. На следующий день, на шашлык тоже попасть не удалось, ибо на улице было мерзко и противно. Я позвонил своим самым лучшим и любимым друзьям Паулю и Лис. Как я и ожидал, ребята очень тепло отнеслись к моему предложению посидеть поболтать и выпить за здравие мое уже, правда, пошатанное напрочь. Позвал также ещё более старых друзей, однако не столь ценных для меня - это Влада с Сельвой и Марка с Катькой. Ребята давным-давно из друзей переросли для меня просто в знакомых, которых я своеобразно люблю и рад видеть. Причем я для них перерос в то же самое абстрагированное существо, так что без взаимных тут обид. Пригласил и сестру Пауля - Мышь с Кузнецом, ибо Мышь мне как сестра родная, всегда поймет и поддержит, кстати, именно ей я обязан кличкой в народе «Готичный Волосатый Неуловимый». Но все пошло как всегда не по плану, во-первых, Пауль не смог приехать в силу того, что, работая всю ночь, был несколько неадекватен, ехать ко мне. Во-вторых, Мышь работала в этот день, и приехать с Кузнецом они не смогли, в-третьих, Влад был за рулём и пить не стал ничего кроме как сок, и соответственно мы не услышали его дивной игры на гитаре. Печально, но не катастрофично. Марк, Катя, Сельва и Влад приехали вместе, посидели пару часов, а когда уже приехала Лис - почему-то резко уехали. Хотя причины я понял несколько позже – оглашать их тут не стану, да и не об этом речь. С Лис мы просидели до самого утра, болтали обо всякой чепухе, делились самыми сокровенными вещами, обсуждали свои позиции на жизненном пути, пили понемногу настойку, и работали над программированием одновременно. Чудесная ночь, я вообще очень люблю в обществе Лис время проводить. Она для меня как кладезь интересов, очень люблю её слушать, могу часами даже. Утром я сдал все проекты по программированию и отправился спать. Проснувшись, мы принялись, попивая настойку общаться в том же русле. Причем мне почему-то казалось, что я ей уже наскучил своей долбаной болтовней, но она слушала, кивала, спорила. Словно бы чувствовала, что я очень давно не общался с людьми на серьезные темы и мне попросту надо выговориться. А потом она резко расхотела уезжать домой, что удивило меня до глубины души. Она позвонила Паулю и попросила его самого приезжать. Однако Пауль отсыпался, и ехать никуда не стал, Лис пришлось ехать домой. Печально. Так и прошел весь праздник, тихо мирно, без пьянок и ссор, без драк и скандалов, без потерь и казусов. В общей сути славно все было. Дневник. Во время беседы с Лис я для себя понял, что меня преследуют чужие мысли. Моя речь уже почти превратилась в цитатник. Я решил отказаться впредь, кого бы то ни было цитировать кроме как себя разве что. Решил начать исправляться с дневника. Глянул и дневник (я его больше блогом зову) тоже превратился в цитатник. Зачем? Кому оно надо-то? Удалил все чужие мысли. Удалил все чужие песни. Чужие цитаты и даже некоторые события удалил которые не достойны памяти. Так и прошел мой приступ золушки, зато теперь блог сократился из 5 страниц в 1. Читать его стало интересней, не натыкаясь на мусор, чужие мысли, детские тесты, и цитаты. На сим свой сказ я оканчиваю. Всем счастливых будней.

О вселенские муки безобразного дня,
Без веры на жизнь, оставьте меня.
Как ветру в пожаре дайте на хрен сгореть!
И сгорая в огне прохрипеть да пропеть

Сам убегу жить в Пантикапей
Пропаду навсегда среди рыб и морей
На опушке лесной возвеличу я храм
С него я увижу весь людской срам

Зачем, зачем, зачем мне дан  голос
К чертям его на северный полюс
Пусть пропоет проповедь веры
Не зная  границ, не ведая меры

Может, стоило впасть безумное детство
В комнате с ним жить по соседству
Не давать, не просить и не в долг
Если от этого будет  мне толк

Упаду я ниц пред его башмаком
Прижмусь к ноге, проведу языком
Проскулив у него, осмелюсь спросить
Сколько стоит дружба и кому платить

Почему, почему, почему я ещё здесь
Кем я являюсь состраданием месть
Или прощенье  от большого ума
Что украл у тебя  из кучи дерьма

Мысли чужие мне голову сжали
В детстве тебя никому не продали
А повзрослев продаёшь себя сам
Иногда за бутылку, но всегда за стакан

Оглянись, оглянись, оглянусь и я сам
Везде кто не быдло - тот всюду хам
Термометр жизни покажет нам ноль
Не в том мы театре, не та наша роль

Сегодня у моего друга умерла собака, не просто там какая-нибудь шавка, а преданный друг. Очень печальное событие. Я тоже переживаю ибо если грустит мой друг - я грущу вместе с ним. Такая вот зависимость. Но речь не обо мне я тут решив прогуляться по просторам интернета наткнулся вот на такую забавную лампу. На самом деле эта лампа называется “Dog Lamp”. Это просто лампа для освещения комнаты, но она работает не как другие. Прежде всего, это отличный предмет интерьера и необычная вещь. Затем, это “симулятор собаки”. И, наконец, комнатная лампа. Обычно, чтобы включить лампу, нужно нажать кнопку включения, эта же работает как собака: чтобы включить, нужно ”погладить по голове” (ну или просто дотронуться), так же и выключается. Dog Lamp отлично освещает комнату. Изначально придумана и сделана она на 4х ножках и напоминает собаку. Производители таких ламп говорят,  что их “собака” может то, чего не умеют остальные, а кроме того еще и не лает, не мешает. Стоит такая пёска-лампа достаточно дорого, $150. 

Когда-то давным давно, все чувства и духовные ценности людей жили на одном небольшом острове. Радость, Счастье, Любовь, Благодарность, Зависть, Гнев, Гордыня - все они жили вместе. И вот однажды прошёл слух, что остров скоро уйдёт под воду. И все чувства стали строить себе лодки. Одна Любовь никак не могла поверить, что такое возможно. Она всё вокруг видела только в радужном свете.
Но потоп всё же начался. И дивный остров стал медленно, но верно тонуть. Любовь поняла, что уже не успеет построить себе плот, поэтому начала проситься в проплывающие мимо лодки.
Неподалеку проплывал роскошный корабль Богатства.
- Богатство, возьми меня к себе, - просила Любовь.
Но Богатство сказало, что на его корабле очень много драгоценностей, золота, серебра, но, к сожалению, для Любви на нём места нет.
Но тут Любовь увидела другой корабль, на котором плыла Грусть.
- Спаси меня! - взмолилась Любовь.
-Прости, Любовь, но мне так грустно, что я должна побыть одна! - ответила Грусть и уплыла.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо. Но Гордость тоже не взяла Любовь к себе. "На моём корабле порядок и совершенство, ты можешь нарушить эту красоту!" - ответила она.
Совсем опечалилась Любовь, ведь кораблей поблизости почти не осталось. Но вдруг она услышала голос: "Любовь, иди ко мне, я возьму тебя с собой!"
Обернувшись, Любовь увидела совсем седого старца на небольшом кораблике.
Она была так рада и благодарна ему, что совсем забыла спросить его имя. Когда они доплыли до земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только тут Любовь поняла, что даже не знает имени своего спасителя.
- Кто же меня спас? - спросила любовь у Познания.
- Это было Время! - ответило Познание.
- Время? - удивилась Любовь. - Но почему же он спас меня?
- Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь!

Настроение сейчас - славное

Давно я ничего не писал о себе в дневнике (блоге, как я его называю). Наверное, все оттого, что полагаю мало, кому интересно, что у меня в жизни происходит, даже самым близким людям в мире реальном. Однако нашелся человек, которому истинно интересно, чем же сейчас я живу? Какие мысли канонируют в голове четкий ритм? Насколько далеко я смотрю в будущее? Думаю, для него (неё) сие и пишу тут. Я уже слаб, зрение моё сильно упало и я уже не могу видеть будущее так далеко и держать на себе весь свой мир, да и мир дорогого сердцу человека. Живу я сейчас в основном тем, что упустил много лет назад, беззаботностью, беспечностью и спокойствием. Сейчас во мне преобладает некий неологизм, да только все равно и он вносит свой диссонанс повседневно, только делает это более мягко, почти с материнской заботой из серии: «Хей, парень, смотри какая штука! Не интересно? Хорошо, я напомню о ней тебе завтра,… если сам не забуду». Появляются какие-то вещи порой, которые очень быстро исчезают, так и не успев стать моими. Забавно потом видеть эти вещи у других, только уже перевернутые с ног на голову, переодетые, и с каким-то новым смыслом, который просто не то чтобы не доходит, наверное, просто не интересен. Много новых лиц в последнее время, всех и не запомнить, но лица приятные каждое по себе, без толпы, без предрассудков, без фанатизма и без стремления влиться в общий социум. Очень позабавило мое лицо на фоне новых. «Взрослеешь» как говаривала мой давнешний друг Светлана Swet_2006. Оно и хорошо, что взрослею. Депрессия, пафос, максимализм, куча никому не нужного гуризма, непонятный никому ветер в голове, который редко оказывался попутным, все куда-то исчезло вместе с пустой головой и юностью. Приоритеты сейчас не великие, устроиться таки на человеческую работу, которая сможет гарантировать мне стабильность, жениться и завести детей. Двух для начала, думаю вполне достаточно. С работой с горем пополам вроде все стабилизируется, однако не во всем чего мне хотелось бы. Ну да оно и славно, слишком сладко хорошо не бывает. Часто ловлю себя на мысли «да вы зажрались батенька» но тут же в борьбу вступает неологизм, вопящий во все горло: «пора себя ценить парень, альтруиста ждет голодная смерть». С женитьбой вроде даже с датой определились, только боюсь, не уложусь я в сроки. С детьми все пока печально. Не дарит нам природа даже намека на младенца, но я думаю, все дело времени. Оно все и решит. В душе сейчас небольшой хаос в связи с цепью прошлых событий не могу все в кучу собрать. С одной стороны не могу понять дорогого мне человека. Впечатление создается, что я ей с каждым днем все менее необходим становлюсь. Она готова променять вечер со мной на теплую дружескую компанию. Я понимаю её с двух позиций, первая - я сам был такой, вторая – я достаточно скучный человек для тех, кто не понимает и на 20%, что я говорю или делаю. Однако с ее слов ни под одну позицию она не попадает. Хотя, вот пока пишу, кажется, начал понимать - мое появление в её жизни оторвало её ото всех друзей, с которыми она общалась повседневно, а теперь она себя чувствует запертой в клетке. С одной стороны - ей хочется увидеться с друзьями, с другой - она не хочет меня расстраивать своим отсутствием. При всем при этом, я мучаю её своим непониманием. Печально и девушку жаль. Надо будет исправляться. В общем случае, могу лишь сказать о себе, что у меня все относительно славно, только тихо и спокойно. И это хорошо, ибо к стабильности, тишине и покою я стремлюсь всю сознательную жизнь. Но все равно не хватает какой-то «зажигалки» внутри. Нет той самой азартной идеологии, стимула. Такое ощущение, что у меня что-то отобрали, только пока, не сказали что именно. Или быть может, я добился всего, о чем в жизни мечтал и теперь все начинает терять смысл? Не знаю. А узнаю – обязательно расскажу.

Интересная особенность моего внутреннего мира. Когда я чувствую что-то плохое, я уже заведомо знаю, что оно произойдет. Как, например, чувствую я, что вот через часа полтора произойдет какая-нибудь срань, и точно через полтора часа неурядицы на работе, скандал с кем-то из близких или что менее безболезненно какая ни будь травма. Причем, стоит мне начать делиться этими самыми предчувствиями с кем ни будь из знакомых – все тут же начинают в унисон орать, что я писсемист общеориентированный на иновертный драматизм в совокупности с частыми депрессиями, типа «не парься чувак, все будет тип-топ». Бывало даже до до скандала подобная срань доходила. И когда в конечном итоге я оказывался прав – народ обычно недоуменно смотрит и молчит. Я не всегда прав, точно так же как я не всегда и не прав. Просто существует цепь ощущений и их, не обманешь. Из серии Бабы Клавы когда у нее колени ломит – значит к дождю, и хоть ты высрись, но дождег сей пойдет, и не потому что Баба Клава себе ногу разбила, просто многолетний опыт сказывается определенной цепи ощущений. Аналогия и у меня. Я уже месяца полтора чувствую, какой груз на себе, вроде все славно, все прекрасно, новая девушка, новая работа, новые знакомые, новые ощущения, новая жизнь, новое творчество, даже приоритеты новые, однако что-то не дает мне спать спокойно. Как же я счастлив, что сегодня я таки наконец узнал причину. Теперь я буду спать спокойно со старыми приоритетами, старыми игрушками да подушками. На самом деле раздражает эта особенность. Ибо вроде, как срань произошла, а на душе облегчение. Самому от себя противно. Противен факт собственного сознания. Противна, по сути, сама жизнь. С одной стороны обидно, обидно, что мне всю дорогу врали. Хотя я чувствовал это, просил… нормально просил ведь «скажи правду, какой бы она ни была, скажи сейчас, я же не дурак я все вижу» на что получал ответ «какой же ты все-таки дурак, заворачиваешься по пустякам, которые сам же себе и навеял». Я думал, много думал, очень долго искренне полагал что да, это видимо я уже в силу своей шизы окончательно спятил и вижу всюду подвох. Задавал много вопросов, но не получал четких ответов. «Лишь палец у виска застыл навечно». А сейчас чувство что меня не то что бы предали, просто мне сказали, что я тут только потому, что он там. Забавно. Печально. Не интересно. С иной стороны я сам виноват, я настолько переживал потерю одного, что мне необходимо было в любом его качестве завести новое. Завел. Идиот. Правильно кто-то из друзей мне парировал в своей время «я бы на твоем месте отказался бы уже, ото всего вернув себе старый облик эдакого холодного наполненного суровой справедливостью человека, которому монописуальны любые проблемы». Надо было слушаться, было бы правда все совершенно иначе. Сейчас пишу эти строки и мечтаю только о бутылке водки, Моцарте и полного уединения. Так и будет, дождусь нужного мне человека и кану в лету. Печально расставаться с новой работой разве что, более ни о чем жалеть не приходится. Да и не нужно. У друзей поддержки просить не стану, да и давно эти самые друзья превратились лишь в меркантильных особ, вспоминающих обо мне только когда от меня что-то нужно. Нокия в сим плане тожу была права – все тобой пользуются, а тебе насрать. Мне на самом деле насрать. Только вот не этот случай и не этот раз.

Сегодня, посетила меня "гениальная" мысль относительно русского фольклора. В частности народных сказок - про Ивана Царевича, Василису Прекрасную, Елену Премудрую, Кощея Бессмертного. Ведь в те времена когда их писали не было дури, шмали, грибков, колёс и героина, однако именно в те времена жили настоящие пророки, написавшие что Кощей был худой (покажите мне толстого нарика) и как следствие должен был умереть от перелома иглы!!!! Другими словами от ломки должен был скопытиться. Само собой, будучи наркоманом, он себя считал бессмертным и ему чудились иголки не то в зайце, не то в утке (под кроватью?), не то в яйце (наркоманы тоже жрут, редко, правда). И дураку понятно, что от видений иглы в зайце из него может и утка вылететь и ещё куча разнообразных предметов. Злость Кощея тоже обоснована постоянными отходняками, баб воровал - тоже понятно, нарик не нарик а секиса охота)) Однако при всем при этом, сочинявший подобную муть народ даже не подозревал о существовании наркотиков. А как предсказали то точно))

Я, раб божий, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. У тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Однажды спросила внучка у бабушки:
— Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами всё кончено?
— Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «Мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя». И всё, уходи.

Однажды сказала внучка бабушке:
— Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
— Внученька, знаешь ли ты такую игру, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоём, а то и втроём вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

Посмотри же поскорее туда,
Откуда растут неземные цветы
Их мы с тобой не сорвем никогда
Пусть они украшают чьи-то холсты

Улыбнись скорее синему небу
Пока не затянули его облака
Капля дождя повиснет на склепе
Убивая все мечты навсегда

Скорее смотри, это капают слёзы
От радости к счастью нас вознося
Пусть жизнь наша это лишь грёзы
И пусть ветхий путь её сорвался

Но гуляем с тобой полупрозрачно
Рождая каждый новый день бытия
И смотримся, быть может мрачно
У нас есть только ты - есть только я

Понимаем, что не вернуться обратно
Помним за что нам такие страданья
Но вдвоем мы бывает неоднократно
Ходим в склеп на ночные свиданья

Скорее смори, какой милый жучок
Из глаза вылазит как-то неловко
Ой, лопнул очередной гнойничок
И растекся вулканом над бровкой

Не надо смеяться так истерично
Повсюду сидят одинокие дети
Одеты как-то странно, готично
Посадившие сами себя в эти клети

Пойдем-ка отсюда, пока не заметив
Не начали петь воплями жуткими
Песни противные про каких-то аскетов
Которых пытали на одрище сутками

Так и закончатся наши скитанья
И сгинем мы тут видать навсегда
Любовь, слезы, мечтанья, страданья
Держат на кладбище этом и тебя и меня….

Какие чудесные глазки по утрам глядят на меня
Какие сладкие сказки мечтами будоражат звеня
Какой очевидный роман напишет человек в полутьме
Какой завернет он сюжет, в какой предоставит кайме

Ты долго не думай об этом, позабудь скорей все вокруг
Насладись этим сладостным мигом, пока не исчезнет он вдруг
Пока не растает сознанье, пока не падет крахом мир
Лучше впади ты в незнанье, под звуки чарующих лир

Вскоре настанет новое утро и проспект твоих личных проблем
Не смотри на все ты так хмуро, избавь себя от эмблем
Улыбнись широко всем конфликтам, и ехидно так подмигни
Ни к чему, всем своим сердцем, какую-то тяжесть нести

Напиши на бумажке два слова, заверни и спрячь под комод
Сохрани эту тайну ты снова, ведь уже завтра новый восход
Разбей свою любимую вазу, и осколки все в кулак собери
Я вернусь к третьему часу, и мы склеим все изнутри

Улыбнемся, друг другу ехидно, понесем сдавать в магазин
Новые чувства сдаём мы кредитно, занимаясь делом благим
Ни возьмем мы в залог чьи-то жизни, и не станем просить доброты
Ладони друг друга мы стиснем, и пропадем в вечном звене суеты.

Слова слипаются в стих как осиновый лист
Опадает с тоской
Как прогнувшийся мир ты в котором кумир
Сам перед собой
Ты жил изначально конечно печально
И боролся за жизнь
Но борьбе той конец ты уже не юнец
Ты теперь торопись

Поздравить сердце с днем рожднья
И улыбнуться с наважденьем
Налив себе бокал вина
Забыть все горести, печали
И устремиться в эти дали
Где душа твоя жива

Миг за мигом летит ты его ухвати
Свой звездный час
Прошлое позабудь его уже не вернуть
Оно в каждом из нас
Залетает в окно и машет крылом
Судьба твоя суть
Ты с ней борись за светлую жизнь
Но не забудь

Поздравить сердце с днем рожднья
И улыбнуться с наважденьем
Налив себе бокал вина
Забыть все горести, печали
И устремиться в эти дали
Где душа твоя жива

Алый закат за окном и друзей полон дом
Ты на высоте
Все пьют за тебя не со зла но любя
Как ты и хотел
Тост за тостом летит всех вокруг веселит
Ты бокал вознеси
Ото всей от души ты его осуши
И всех попроси

Поздравить сердце с днем рожднья
И улыбнуться с наважденьем
Налив себе бокал вина
Забыть все горести, печали
И устремиться в эти дали
Где душа твоя жива

(Отредактировал в чуть более адекватном состоянии, но все равно буду ещё дорабатывать.)

Светлая ленточка алого паруса
Проснулась однажды в сердце моем
Как слабая веточка нашего казуса
Надломила сознание днем

А ночью гуляя, топтая листву
Снежинки ловили мы ртом
Тропою неведомой шли по тонкому льду
Под небесным звездным крылом

Молча молились мы собственным снам
Чтоб рассвет никогда не настал
И направляя нас к дивным местам
Ветер игриво  лица хлестал

И отбросив все лишнее даже печальное
Мы возле озера тихо стояли
Лишь ветер игривый нарушал то молчание
Устремляя в какие-то дали

Лес для нас был чем-то теплым и добрым
Не смотря на лежащий там снег
Спотыкаясь шли мы лесною дорогой
Обсуждая новый побег

Мы обнявшись стояли, искали пути
Вспоминали о чем то былом
И куда направлялись - мы забыли почти
Согревая друг друга теплом

Позабыв обо времени мы не заметили
Как ночь прошла стороной
От прогулки ночной твои впечатления
Были едины со мной

Незаметно и радостно прошел миг утра
Мы с тобой попрощались беззвучно
И мечты все распались, началась суета
На сердце печаль, а в небе вновь тучи...

Ещё раз скажешь мне о суициде и я убью тебя сам (с)

Иду я по неведомой тропе,
Куда ведет она меня, увы, не знаю,
Порой на ощупь уж бреду, и в полутьме
Вслепую, шаг за шагом я ступаю.

Боюсь вдруг поскользнуться и упасть,
Сойти с пути, во мраке заблудиться
И просто испариться и пропасть –
Я не хочу, мне с этим не смириться.

И не поддамся призрачным мечтам
Таким заманчивым, но все-таки пугливым.
Я душу дьяволу вовеки не отдам,
Каким бы он не показался милым…

И не сломить меня, не побороть,
Я не прогнусь не под кого, уж точно знаю,
За все отвечу я – хоть плоть за плоть,
Хоть руки в кровь, хоть голову сломаю.

И вот дойду я до конца тропы
И окажусь у самого обрыва
Вдруг содрогнусь от нереальной высоты
И, глядя вниз, лишь кровь застынет в жилах.

Я подниму свой взор и глядя в небо
Мне станет легче, и в душе я улыбнусь,
Взглянув в глаза всем горестям и бедам
Я прокричу «Прощай» и рассмеюсь…

Лишь шаг вперед и смех мой оборвется
Он криком сменится, исчезнет в пустоте.
И часто-часто сердце вдруг забьется
В груди у тех, кто вспомнит обо мне.

Не трогайте меня, уйти хочу.
Не вижу Неба, чистоты не вижу.
Я продал душу и уже молчу,
Не слышу песен, ничего не слышу.

Вот гроб и холод- стужа ледяная,
Рука лежит на сердце, на груди.
Но не найдёт она, моя родная,
Ни сердца,ни дыханья- умер ты.

Я умер! Нет, хотел я только власти.
Не может превосходство умереть.
В моей душе кипело столько страсти,
Не перестал ещё её хотеть.

Где та цена, что так вот обманула,
Где тихий шёпот: "Всё даю тебе."
Кому поверил я? Рука моя взмахнула,
Я продал душу, жить хочу во тьме.

Вокруг меня взметнулось пламя страсти,
Не опаляющим безжизненным огнём.
Я встал из гроба к своей власти.
И тихий шёпот прозвучал: "Пойдём."

И я пошёл навстречу новой жизни-
Неведомой и страшной для меня.
Взглянул я в зеркало фантизмы,
Оно отобразило страсть огня.

Я имя получил и статус власти:
Вампир я, кровопийца, вечный я!
И кружка крови поднимала страсти,
Кружилось тело, мучило меня.

А я искал всё зеркало в надежде,
Хотел увидеть взгляд свой и мечту,
Я руку клал на грудь в одежды,
И так хотел хоть раз услышать стук.

Но холод преисподней и могила,
Чужие жизни с теплотой крови,
В гробу я видел их! Не разбудили
Меня на этом проклятом пути.

Вот та цена, что так вот обманула,
И тихий шёпот: "Всё даю тебе!"
Кому поверил я? Рука взмахнула,
И в зеркало я улыбнулся Сатане.

"Ах ты продажный страшный чёрт!"-
То нагота банкротства хохотала.
Я получил от смерти всё, и вот
Вся страсть во мне её сгорала.

Вампир!
Уставший я, больной и вечный,
Вокруг своих отверженных друзей.
И статус мой великий, безупречный:
Иди ты к жертве, кровь её ты пей.

И нет покоя, поиск и сомненья,
Остервененья путь и наготы,
Пусть хватит мне ещё терпенья,
Чтоб встретить мне такую же, как ты.

И снова я лицо ищу родное,
Разбил его в несбывшейся мечте.
Мне не нужно лицо другое,
Моя любовь живёт лишь о тебе.

Я в миллионный раз терзаю тело,
Я пью вино несбывшихся надежд,
Потом я в мёртвом танце, неумело,
Сжигаю память любящих сердец.

Я поворачиваю тебя и понимаю,
Что ты пришла из прошлого за мной,
Ты любишь, я всегда об этом знаю,
Но никогда я не возьму тебя с собой.

Мне не простят такой большой ошибки,
Рок навсегда скуёт меня в ночи,
Но я в надежде зыбкой- зыбкой,
Кричу любимой: "Только не молчи!"

"Любимая, я без тебя сгораю,
Не нужен смерти бесконечный ход,
Останови меня, моя родная,
Вампир не хочет новый оборот."

И вижу я, тебе со мной не страшно,
Ты остановишь рок моей судьбы.
Лишь только тело твоё властно
Во мне разрушить планы Сатаны.

И зубы мои крошатся кусками,
И страсть сгорает в похоти души.
Любимая мне помогла делами,
Словами веры: "Господи прости!"

И на пороге вечной стужи, мрака,
Увидел в зеркале свою мечту:
Лицо своё живое и без страха,
Услышал сердце: "Я в тебе стучу!"

Моя любовь на свете победила!
Я знал, любимой нет моей уже.
Родная образом своим затмила,
И протянулось тело по меже.

Она хватала воздух и шептала:
Пусть смерть возьмёт остывшие тела,
Но я всегда о лучшем знала,
Что наши души вечные всегда.

Тогда раскрылось Небо, и глазами
Увидел я великолепья ширь!
И из груди поднялось пламя,
Мы вступим в этот вечный мир!

Из горла моего на землю кровь бежала,
Я отдавал ей всё, я по счетам платил.
За власть я заплатил собой немало,
Я проклятым вампиром в мире был.

Но жизнь я получил на грани жизни,
Холодным потом уходила смерть.
И на моей ужасной жуткой тризне
Кружили монстры страшный круговерть.

Они кричали: Умер, умер, умер!
А мы все не умрём и жизнь переживём!
Неправильно ты о себе подумал.
Я дотянулся до любимой: Лучше мы умрём.

Тут скрежет от земли поднялся страшный,
И яма разверзалась огненным перстом.
И падали вампиры в яму, крик ужасный
От нечисти кружился в месте том.

Поглощено землёй ужасное отродье,
На вечный пир в огне во мраке отданы.
А солнечное и Божье половодье
Уносит нас с любимой в вечные миры.

Стальная Бабочка влетела в окно
Вокруг все запело да зацвело
Улыбаться начали все лепестики
Приветствует бабочку злой Арлекин

Всюду песен звон, слышны голоса
Ведь красива она, как небеса
Все любуются ею, о чем то галдят
Клоуны в трубы свирепо гудят

А в углу созерцая покой
Я смотрел на неё с какой-то тоской
На прекрасную, нежную душу внутри
И тихо шептал: "Ты её береги"

Затем молча встал, развернулся ушел
Золу старой трубки уронив на подол
А она все смеялась, плыли голоса
С тех пор я ее не встречал никогда

Улетая по времени, я бегу от себя

Отрекаясь от беремени, увожу я свой взгляд

С навевающей грустью, одиноко стою

И полною грудью во весь голос пою

И печали ненужные, собираю в себе

Как тварь я бездушная, сам себе на уме

И стремленья покинуты, потеряна цель

И мечты все раскинуты, не собрать их теперь

Завтра новый рассвет улыбнется в окно

Скажу другу привет, хотя всем все равно

Уберу с головы своей весь лишний хлам

Как победный трофей, зашвырну под диван

От корней отрекусь, вырвав с сердца их вон

И навек зарекусь, от них амбарным замком

[450x512]

Поскольку все меня вечно спрашивают о моем внешнем виде/облике, в частности всем интересны причины моих предпочтений в одежде - родилось на выходных вот это. Так же, это войдет и в мой новый альбом, который готовится к выходу - "Ищущий счастье в горе". Всем счасливых будней :с)

 

Я одинокий отшельник в горе изо льда
Ты меня не жалей, я жил там всегда.
Я несу свое бремя собственной тяжбы
Убивая себя и рождаясь однажды

О смерти мечтал я лишь только раз
Когда в моем сердце свет твой угас
Ни о чем не жалею, никого не виню
И смело тащу долю свою

Когда-то я жил как прокаженный
И вел себя будто умалишенный
Вызывал отвращенье или брезгливость
И надеялся глупо на Божию милость

Конец всем надеждам однажды пришел
Когда  на гору изо льда я взошел
Почувствовал, будто покорил Эверест
И с наслажденьем сорвал я свой крест

Я втоптал его в грязь и смешал с бардаком
Увенчал свою шею кельтским крестом
Надел я персты, что славят природу
Наплевал я на социум, плевал я на моду

В черных одеждах теперь я возник
Дабы каждого взор предо мною поник
Прикрыл свой взор, что полон печали
Очками слепца, дабы скорбь не видали

Проколол свое ухо, что слышит лишь Ом
Увенчал его анкхом,  в кольце с серебром
Посмотрел  на себя со стороны
Мрачный, весь в черном, без теплоты

Распустил свои волосы я на ветру
Теперь образ душевный у всех на виду
Взял я перо и написал этот стих
Воспел под гитару, улыбнулся, затих

Тот, кто встретил себя в этом бреду
Позови, и к тебе я ночью приду
Прошепчу тебе на ухо, бессвязное «Ом»
Ты не пугайся, мы только вдвоем

Утром, исчезну с легкой улыбкой
Останусь в сознанье ночною ошибкой
Когда затоскуешь, ты меня покричи
И  знакомое «Ом» услышишь в ночи
И помни, как скажешь мне слово «Люблю»
Исчезну на век я, и на зов не приду….