УРА!Экзамены закончились.Мне не верится.Я теперь свободна.
Свободна как вольный ветер.Наверное,если бы у меня было одно заветное желание,
то я бы помимо всех из множества в голове...сейчас выбрала одно единственное.
Я бы хотела вернуть время назад...лет так на 5 назад...Я помню как ты ворвалась в мою жизнь,
такая смелая неординарная...подошла ко мне. С подругами,мы сидели на лавочке возле школы.
ты была как всегда на высоте,с бутылкой "фанты с водкой"...подошла и предложила познакомиться.
как не странно мои подруги хихикали,а потом собрались и ушли.А я осталась,меня заинтриговало общение.Вот мы и знакомы.Я хочу вернуть просто миг,этот миг,в который ты была чем-то неразгаданным и непонятным.Ты смотрела на мир сквозь свои синие стекла в очках..да,ты обожаешь всякого рода очки...В своем черном пальто и в кедах)
Еще никогда не забуду,как однажды сидела дома,это как раз было примерно это же время,июнь,
смотрела телек и мне позвонили в дверь.А там...она,твоя подруга того времени.Я аж обалдела...
Нет,ну ты знала мой дом,а квартиру сказала соседка...Я вышла из квартиры и вот предо мной стоишь ты...и мы уже идем втроем гулять...Или помню как шла к подруге и товя подруга перехватила и настояла на том,чтобы я пошла с ней.Да,в мои тогдашние 13 лет...я воспринимала несерьезно.Да и помню постоянные шутки твоих друзей"Катя,тебя посадят за совращение малолетних"...Но,как ни странно ты подарила мне за это время всего один поцелуй...да и то он получился странным)прямо на лестнице моего подъезда,никогда не забуду эти забавные ступеньки...ты ведь намного выше меня)как ты приготовилась,встала ниже...(тогда я кашляла и при входе пошутила,что могу заразить... а ты потом встала и такая говоришь:"ну,заражай!"
Потом все пропало...ты уехала учиться и вообще не знала...и не думала что когда-нибудь увидимся.Прошло 2 года.Это была пора зимней встречи выпускников.Я тогда болела и забегаю такая в школу...и первое лицо,которое вижу...это ты!я смутилась.."привет".И потом мы пошли к одной девочке в гости.Вот...
Прошел ещё год или два...И в пору встречи выпускников я просто решила тебе позвонить.А когда дозвонилась..то ты очень ласково говорила.Ну конечно...пьяная)"Кариночка,солнышко..."
Вот...а дальше последовали четыре или пять прекрасных дней.Мы собирались у тебя в подъезде,то сидели у тебя дома,я никогда не забуду момент,когда надо было прощаться...последний вечер.
Мы стояли и разговаривали...ты опустилась и обняла мою ногу...твои друзья кинули фразу"Катя,ты чего..."Я опоздала домой на 2 часа...но я была очень рада.Когда ты улетела,какое-то время мне нужно было привыкнуть к новому миру.
Помню в прошлом ты сказала"Не хватало мне влюбиться
в 16летку..."на эти слова я взяла тебя за подбородок и сказала:"не вздумай"
В этом году мы виделись,но я четко понимала,что это все сумашествие,я загораюсь и скоро просто
как идиотка влюблюсь,а ты улетишь...да,ты улетела в Питер.Навсегда.
Блин,помню как мы были в Москве,ты приезжала ко мне в гостиницу...и помню как мы ехали к тебе,
по дороге я успела упасть...мы держались за руки и шли.Эм..Утро было холодным,да и ты был а холоднее льда.Ты решила научить меня самостоятельности...как мило!отправила меня одну х.з. куда...помню как мы разучивали куда мне надо,до какой доехать,где перейти...я добралась тогда сама.Но..я поняла,что ты больше не та..и ты больше не будешь дарить мне свою улыбку.
Так что через некоторое время мы встретились,ты приехала в город,и окончаельно все треснуло по швам.Хотя..треснуло то,чего и не было.Я так боялась загореться...и загорелась.
эм..мне просто надо было выговориться...просто нужно было раз и навсегда положить всему этому конец.А сейчас..мне вооще пох на все это)история в моей жизни..только и всего.

Снова.Снова пришла ужасная полоса.
Какой-то гребаный балл.Мне не хватило всего одного балла до 4!Этого дня ждала целый год...и все что ощущается сейчас -это пустота.Хочется разозлиться на себя.Да,я злая,потому что не знаю,что ждет меня за поворотом!Я не знаю,куда поеду и где буду учиться.Да,конечно я хочу в Москву...в мой намеченный ВУЗ,специальность.Но из-за этого гребаного балла,можно всего лишиться.И тогда уже я поеду В Питер...быстро,не раздумывая,рвану в Питер,в другой ВУЗ,на другую специальность...в другую реальность.Не сказать бы что я не хочу в Питер,просто у меня очень ограниченные возможности.И назад дороги нет.
Везде проблемы...я просто от них задыхаюсь.Мой брат,его не хотят принимать в военное училище,только потому что там перебор и представьте..6 человек,однокурснки,должны бороться с этим миром и должны бороться и конкурировать между собой.Расскажу подробнее..Мой брат учится в академии и решили что он будет преводиться в Самарсоке военное училище.И вот...Чтобы из прежнего города перевестись,надо сдать сессию и вовремя уехать в Самару.А его преподаватели сегодня не пустили на экзамен,потому что затерялась одна его работа.Короч они знают что он её делал,что сдавал,но вдруг она "затерялась"...просто будут каждого подсирать,кто выберется,кто победит в этом отборе,тот и поступит.
А другого выбора нет,на следующих курсах надо платить деньги,которых нет.Так что желаю ему счастья..все у него получится.
Вот нах)ты просто лузер!не хватило балла?никогда себе этого не прощу.Идиотка,дура тупая.
ну как можно было так?!...
И внутри у меня творится чертовщина.Вот напислаа недавно...:

Ты ушла,а я осталась,
Я не знаю,кто ты,где.
Где-то рядом? затерялась
на далекой стороне?

ты ушла,пришла другая,
где-то рядом...мне б понять
кто ты есть,зачем,что делать..
Можно ли с тобой летать.

А потом вернулась третья ..
и куда её девать?
Мне приехать,мило встретить
и потом другую ждать?

А вот ещё)
Убегаешь от ответов?
ну и ладно..был твой шанс!
нет ведь никаких секретов.
И по сути "НАС для нас"

ты свободна,можешь щелкать
струнами моей души
Только знаешь,не хрен трогать,
Чувства,что давно ушли.

и не надо тут стесняться..
"мы друзья ведь,вот он-толк!"
начинаешь зарываться,словно страус
прям в песок!

Я идиотка!Хотела ведь подружиться с человеком...Довыёживалась...а он завтра уезжает.Вот бля.Погулять хотела,потусоваться...
Обидно как -то.Но он завтра позвонит и мы попрощаемся.Вот так не начавшись всё закончилось."Эх ты,тормоз перестройки!"-,говорит мой внутренний голос .Когда он просил мой номер я специально отказала,блин,вот хотела же вчера позвонить...ну почему руки не дошли???Ты же такая смелая-ты всё можешь.Только поздно уже.Может будешь ценить моменты и не откладывать все на "после",как это часто бывает.После экзаменов,после учебы...ведь так вся жизнь пройдет и не сотанется места для личной).Хватит уже рвать и метать.НАДОЕЛО.
[349x500]

Сегодня 31 число.Что бы это значило?То что последний день весны,(Формально)начинается лето.О,да!какое многообещающее это слово.
Завтра у меня очередной экзамен.
В мой маленький хрупкий мир снова врываются воспоминания,наверное это нормально,они возвращают меня назад...далеко в прошлое.Но зачем?
Я вспоминаю всех,кто "перешел мне дорогу".Какими бы они не были,они все-таки были и выкинуть не получается.Но зато сейчас я отличаюсь полной бесчувственностью к прошлому,тогда как пару месяцев назад...это было очень больно и неприятно.Расскажу по-подробнее.
Была в моей жизни одна девушка,она многому меня научила,для неё мне было просто интересно жить.Это не было словом "любовь",это было чем-то другим...но мне казалось,что за моей спиной прорезаются крылья.Когда я видела её у меня в груди все переворачивалась,я вела себя ужасно скромно и застенчиво,как будто она была моим Богом...А что было потом?...Потом все это прошло и не без боли...прошло потому что она ушла.Она сейчас далеко и я не хочу её видеть,дабы не разжигать боль снова,ведь ощутить крылья за своей спиной не удастся.Так вот,кстати 24 числа было её Д.Р.Если бы не она,может и не завела бы я дневник...После неё я стала циником,представляете...
А сейчас познакомилась с девушкой,по зодиаку она родилась с разницой в день с прошлой моей знакомой.И,разумеется я надеюсь,что то что будет порадует нас обоих,я хочу эти крылья.Хотя нет,это уже будут совсем другие,они будут крепче и красивее.Но тс...тс..пусть все произойдет само
без прогнозов.Когда-нибудь цинизм пройдет.
И я буду дрожжать только при виде тебя и твоей улыбки!

В колонках играет - Сплин...где-то мы расстались не помню...в каких городах,словно это было в похмелье...
Настроение сейчас - непонятное.

Спасибо вчерашнему ветру, из-за штормового предупреждения у меня не было экзамена-он будет завтра.
Не знаю,что-то происходит у меня странное ...вот уже как несколько дней возвращаюсь домой под утро,под градусом,веселая...По утрам надо в школу,
жесткий отходняк...У меня бардак в жизни,извечный.
Есть мальчик с работы,он меня провожал как-то до дома...часа в 2 ночи.А все из-за одной козы,которая сделала так,что мы остались вдвоем.Вот мы с ним прошли до моего дома,потом посидели в одном месте,разговорились,он мне там нарассказывал всякого.В конце концов стояли мы у моего подъезда и он на прощание меня чмокнул...Потом мы не виделись,ох я представляю эту картину когда мы столкнемся глазами и я виновато запрячу их ,сама виновата.
А ещё поссорилась с девочкой,подругой,знаете,когда только начинаешь чувствовать что человек тебе дорог и тебе хорошо с ним...а потом накосячишь...так просто потому что настроение плохое,чет ей сказала,ну она гордая,мы должны были к врачу поехать,говорит такая:" я сама поеду,не буду тратить на тебя свои нервы!"Я ещё несколько раз уточнила:"Ты уверена?" Ну и гуляй,что ж теперь.
А её учебники у меня)...ещё фильмы некоторые,интересно как она их вернет,если мы даже не разговариваем,а просто проходим друг против друга,лицо в толпе)На полярном круге(на последний звонок) мы с ней разговаривали,так по мелочам.Посмотрим обломится ли её гордость.
По сути мне уже все по левому краю)она все равно едет в Питер)
Ещё узнала что у одной девочки проблемы в личной жизни...когда то она меня продинамила,а та ради которой мы перестали общаться,та её обломала очень жестко.Мы вчера пообщались,решили быть друзьями,сразу вспомнилось...как я ей стих написала.Надеюсь у неё все будет хорошо)
А 26 числа у одной особы был День Рожденья)!Хотелось бы чтобы все получилось,потому что я верю в лучшее.

В колонках играет - System of a DOWN(Lonely Day)
Настроение сейчас - вне времени и пространства

Время застыло...Уже как три дня занимаюсь одним и тем же,но совсем не тем,чем надо.
Все в такой неподвижности,в моей голове не укладывается,что уже завтра первый ЕГЭ...что мне надо готовиться,а хочется совсем другого...
Хочется полазить ночью по крышам,погулять по городу,подышать воздухом,развеяться, иногда хочется не смешиваться с суетой,которая вокруг.
А на улице что творится...ёмаё,(кто из нура...тот знает),ветрина трашный.Весна?..или зима вернулась,снег и ветер.
Как же хочется уже быстрее в Москву,лета и романтики.
И вообще хочется какого-то движения,бурления,а то проспала сегодня почти весь день и мне было соверенно наплевать,что там за окном,что происходит в моей жизни и голове,мне было хорошо.Вот так вот примитивно...в кровати под одеялом.

В колонках играет - эта песенка)в голове)
Настроение сейчас - меланхолия

Отдавая тепло нам,открывали сердца свои
Нас любили учителя,нас жалели порой они.
Опустел наш любимый класс,
Не слышны в нем ни шум не гам...
Грустно стало ему без нас,без него стало грустно нам.

Скоро мы улетим вдаль словно стайка шаров ввысь
Если грустно тебе -плачь,если радостно -улыбнись
Сколько было пустых слов,обещаний и глупых фраз
До свиданья,прости,прощай..
Скажем школе в последний раз.

Теплой тихой осенней порой
Постучимся мы в окна твои
Двери настежь свои открой..на секундочку нас впусти.
Там,где сотни знакомых лиц,где повсюду лишь звонкий смех
Где терадей поблеклый лист..
Эта школа любимей всех.

Если грустно тебе-плачь,если радостно -улыбнись
Скоро мы улетим вдаль,словно эти шары ввысь...

Настроение сейчас - хреновое!

Я не люблю этот мир,потому что он жестокий...Не люблю людей,потому что они бесчеловечны.Не хватает какой-то элементарной человечности.Как будто меня окружают роботы и вовсе не люди,которые умеют чувствовать,сопереживать и помогать.Нет ничего кроме жесткача...какая-то непонятная борьба.
Не хочу больше никаких отношений!Не хочу ничего...гори все это синим пламенем.
Да даже когда расстаюсь,уйти не могу нормально,больная какая-то.Никогда не получалось уходить,постоянно возвращаюсь...Да ну и хрен с этим со всем,
больше такого не повторится.Буду жить дальше и не смотреть назад.Найду себе другую,хорошую девочку...только чуть позже...не сейчас.

Здравствуй,дневник.
Совсем я запуталась.Вот ещё месяц назад кричала,что мне нужна любовь,что мне нужны отношения и человек,который бы был рядом.Ну и дождалась...
Любовь?нет ещё пока нет...я её боюсь,она сводит меня с ума.Когда она рядом я больше ни о чем не могу думать. Не могу сконцентрироваться на чем-то другом,учебе например.Мне так хочется скорей увидеть и услышать её)никто не понимает этого лучше меня.Но я не уверена что наши дороги не разминутся...потому что разрываюсь между Москвой и Питером,а она принадлежит Москве-туда её тянет.Что я могу сделать?!Каждый сам решает свою судьбу и дальнейшую жизнь. И когда твой человек и твоя дорога не совпадают...то это грустно.Но я постараюсь разобраться в себе.Потому что нельзя его держать,сейчас он привяжется и потом будет больно ...а я не хочу таких концов.Иногда мне хочется сказать что-то приятное и нежное,но я не могу,я понимаю что с каждым таким словом все сильнее привязываю его к себе,а не говорить-это значит не давать почувствовать своего отношения.Позволять говорить ему приятные вещи и молчать в ответ?(Когда прекрасно знаешь, что он ждет просто теплой фразы взамен)Мы ответственны за тех,кого приручаем.
Позавчера она меня чуть не отшила ,от злости и от отчаяния наверное... кинула фразу ,что не держит меня и пожелала мне счастья.А сегодня написала,что у неё что-то "серьёзное " ко мне.А я ничего толком на это не сказала(хотя чувствую что она ждала ), да и вряд ли скажу.Пока не определюсь с городом,буду молчать.
А вчера мое чудо сказало,что хочет серьёзных отношений.Пирчем построило прогонозы на ближайших чуть ли не 10 лет.Сегодня я долго думала над этим и поняла,что не готова.Не могу обещать такого постоянства.Меня пугает это...как будто бы если наступишь в болото,то оно затянет и уже не вылезешь живым...Так стоит делать этот самый шаг?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - воодушевленное

Можно мечтать.

ты далеко,я тоже не близко отнюдь
пожалуйста,солнышко,разум мой взбаламуть..
ты далеко, я тоже не близко отнюдь,
попробуй мой лед из души пошатнуть..
ты далеко ,я тоже не близко отнюдь..
поможешь мне нужную лампочку в сердце ввернуть?

я далеко,ты где-то ,и вместе нам быть?!
Умеешь ты сильно и мягко любить?
Умею я долго,припадочно ждать,
И мчаться и гнаться,любить и страдать,
И знать!...мне не надо другого чего-то...отнюдь!
Мне крыльями бабочки только вспорхнуть...
Добраться и долго тебя обнимать...
Ведь нравлюсь тебе?значит можно мечтать.

[390x337]

В колонках играет - RHCP
Настроение сейчас - взлётное

All you need is love!
Love is all you need!
Урра)меня нашли !И теперь мне не нужно будет думать о том...кому дарить своё тепло) Знаю,что
этот человек есть.Пусть он далеко,но ждать осталось всего ничего...пару месяцев.Надеюсь это знакомство
принесет мне удачу и не огорчит,как множество предыдущих.
Пока что это для меня загадка и приятное ожидание.Так бывает.Особенно когда надоедает быть одной,
кидаться не к тем людям....
И что приятно,это то что первый шаг сделан не тобой...значит есть ещё такие ,которые не ждут у моря погоды , а действуют!
(просто обычно этим занимаюсь первая)Как это прекрасно.Самое удивительное, и на личико все нормально,мой типаж,и говорил мне то,что я уже давно хотела услышать...как бальзам ) на уши.
Мыслей особо нет,есть радость,что появился намек на отношения.Радость обычная.Потому что так вот устала от всяких намеков и боюсь в очередной раз обмануться и разочароваться....Не хочу отдавать частичку себя не тому.Но искренне верю,что в этот раз все будет в порядке.В конце концов все только начинается .А человечек надежный вроде...не должен обидеть)
Я нашла романтика! нашла себе половинкун или она меня нашла.
И почему-то я верю что все будет хорошо и чувства постучат в мою дверь.Чет я совсем зациклилась на этом.
Надо бы лучше подумать о учебе)

В колонках играет - Мумий Тролль (Хищник)
Настроение сейчас - я зализал раны...поверь!Уходи,зверь)

не люблю ,но не отпускает
может со всеми бывает?
отпустит-никогда не вренусь
навсегда сотру грусть

избвлюсь от воспоминаний
от наивных мечтаний
тупых ожиданий
тихих шептаний.

и если придешь снова
лучше я свихну голову,
только прочь,хренова Казанова!
всем по заслугам,поровну.

В колонках играет - Земфира(Разные)
Настроение сейчас - неоднозначное
все проходит стороной...и что-то надо удалять...)))

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - ностальгическое

Я так люблю воспоминания...воспоминания о тех,кто сейчас не рядом,а так хотелось бы...О тех,кто поздравляет электронными букетами роз и восклицаниями).О тех,по кому ты так скучаешь .Но когда ты видишься с этими людьми,то понимаешь ,
неважно где ,когда и что вы делаете...вы просто вместе)например вы ночью идете гулять по ночному городу,забредаете в подъезд и ...садитесь на ступеньки рядом и жжёте спички,смеясь и шутя.Конечно эт может показаться идиотизмом,но такое не забывается.Да,старые друзья -это прекрасно)
Или расскажу ещё про одну встречу.Ты не видел человека целый год,но когда ты приезжаешь в его город,тебя трясет только то одной мысли ,что он тут рядом...Ты звонишь и он приезжает.(но ты находишься в гостинице под ответственностью двух человек и тебе нельзя никуда выходить!строго-настрого!)Ну и что?вы идете в ближайшую пивнушку и отрываешься там(пока никто не догадывается что ты за пределами...)потом вы приходите обратно,все думают какая ты послушная)и что дальше?!Я уматываю с этим чеовеком на ночь на другой конец города ...целая ночь в моем распоряжении!
А наутро мы подрываемся и я лечу обратно,но чуток не успеваю и в гостинице мне приходит пипец...
ну мне конечно было плевать на чьи-то угрозы и выговоры с криками...потому что нельзя заменить или повторить ту ночь)остается лишь вспоминать о ней.
Или вспоминаю,как чуть меньше года назад шла в 12 вечера в худож.школу,тогда я её заканчивала и нужно было доделывать дипломную работу,на улице белые ночи(это был май),я шла и слушала плеер,пыталась не падать,было уже тепло,лужи днём были,а ближе к ночи превращались в лед,я скользила ...а в художке меня ждала учительница...и мы рисовали ,пока не тянуло спать)а потом все же расходились по домам,домой я шла одна,было страшно и по-прежнему скользко...
Как бы мне хотелось вернуться в эти воспоминания....но на то оно и прошлое,что туда вернуться невозможно.

В колонках играет - Alexander Kowalski delicious
Настроение сейчас - решительное

скоро совсем женский праздник...праздник самых прекрасных жительниц нашей планеты...милых дам,очаровательных женщин и девочек,которые мечтают в них превратиться)
как хорошо что на свете есть мы-женский род)все такие разные и интересные,и как бы мужчины не пеняли там на женскую логику,на ум блондинок и прочее,они ведь все равно не могут без нас...Да сколько войн и дуэлей из-за женщин)
Мы все такие прекрасные,красивые,удивительные,загадочные,каждая со своей изюминкой,потрясающие,в прочем самые разные...
Так хорошо,что я родилась девочкой,горжусь этим.(Ничего не имею против мужчин,но все таки мужчиной я бы не хотела быть)
Ну ладно отойду от этих мыслей...завтра по магазинам-за подарками...!оч люблю это дело ,особенно когда финансы не поют романсов)
Еще блин такая фигня...есть один человек ,который мне оч нравится,давно друг друга знаем,но вот уже неделю не общались и я не писала писем(ну она сейчас в Питере,месяц была в нуре) и не знаю,стоит ли?!потому что в какой-то момент наше общение остановилось на мертвой точке ...и поэтому перестали общаться...да и она уехала.Стоит ли её поздравлять,или нет...прям так ломаюсь)наверн поздравлю,я ж не гордая и от мнея не убудет )
И кстати всех заранее С 8 Марта!С наступающим праздничком!Будьте счастливы!!!)

В колонках играет - 31весна
Настроение сейчас - веселое

Дурдом...у меня по-тихому едет крыша...это какой-то кошмар.
А весна,все равно весна...!А весна не бывает одна, а весна наших стреч новизна)!
Каждый мой новый прыжок к какому-то действию ,к каким-то чувствам,это как тропинка до определеннгого места.
Ты всгда занешь куда придешь ,поэтому в последнее время я точно знаю что со всеми с кем знакомлюсь прихожу к одному и тому же результату.
Такое одноообразие,я уже устала.Актуальные инетные знакомства...да вот приходишь ты на место встречи и видишь там на первый взгляд нормального человека...но проходит пару минут и все,все ясно)ты понимаешь,что это точно не твое...раз,второй,третий...
а потом уже ловишь себя на мысли,что устал от этого.Хорошо,ну какие там есть ещё способы познакомиться?
ну вот я работаю и молодые люди заигрывают часто...но это совсем не то,это встреча разовая,как говорится на одну ночь.
Мне это кажется противным и неправильным.Хотя когда хочется рзвлечься-почему бы и нет?!(но это сугубо мужской способ.)
Ждать у моря погоды я не умею...вообще ждать это не по мне.
Самое интересное,мне сейчас не грустно,мне хорошо,настроение классное,но мне не хочется чтобы это состояние стало для меня нормальным и вполне естественным...мне хочется каких-то чувств...а их нет-с...и поэтому я в поиске,ушки на макушке)но скоро я устану и успокоюсь,в надежде что моё от меня никуда не денется,и привыкну к состоянию бесчувствия.Короче это какой-то замкнутый круг...ахинея полная.Кто поймет,тому привет)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в никокосе)

Сегодня второй день весны!Ура ,товарищи,ура!Мне вчера пришла Смс,так долго смеялась...вот-с:
Люди,помогите весне победить зиму-пожалуйста,жрите снег!Отошли эту СМС друзьям,вместе мы сожрем его быстрее!С первым днем весны!
Так неловко осознавать.что город в котором ты вырос,тут прошло твое детство....он мне уже совсем не нравится.Если раньше
мне было тут так хорошо,то сейчас совсем другие ощущения.И просто запахло свободой...скоро совсем скоро придется кинуться в неё,погрузиться с головой.То,чего мне не дает этот город,можно будет взять в других.Да,я конечно буду скучать,вспоминать песню Массквы.."У девочек снежинки на ресницах, и добрые сияющие лица...."
В начале года мне было так страшно,даже при одной мысли,что скоро все изменится,мне придется уехать(Когда сейчас,напротив,еле доживаю эти месяцы ,я тут задыхаюсь.Но это совсем не значит.что где-то в другом городе будет лучше.
Просто я больше так не могу,хочу весну,настоящую,с цветущими деревьями,поющими птичками,элементарным теплом.Обрыдло все это.Каждый день снег,мороз,холод.Я максималистка,поэтому мне нужно от жизни только лучшее.
Все,что можно от этого города я уже взяла..ну или почти.Чуток осталось.
Несостыковочка!Такой казус...город мне надоел уже,а вот люди тут хорошие,душевные такие.Сколько не ездила по всяким лагерям,нуровские это сила!Такие талантливые и им море по колено,наверное город воспитал!Все-таки надо отдать ему должное и сказать спасибо...

[500x375]

[400x364]
В колонках играет - Девочка,которая хотела счастья...(город 312)
Настроение сейчас - апатичное

Бр-р-р-р.Уж такой весны никак не ожидала!Подумаешь -44 весь день.Ну да ладно,все равно осталось-то каких-то четыре месяца.И вперед,не оглядваясь,драпать отсюда,чтоб пятки сверкали!!!
сегодня ещё один бесполезный день проходит, а за ним ещё парочку и ещё ... так до бесконечности.Потому что рядом нет нужного человека.А у меня в голове уже такие грандиозные планы и мечты,что когда он появится,то это будет просто взрыв,необратимая реакция,яркая вспышка.Вот только вопрос:"А когда он появится?"Когда мне не нужно будет тратить свое воображение на неизвестно кого.
Когда мне больше не будет одиноко,и встав утром я буду мчаться туда,где ждут,буду лететь туда и забывать обо всем.
Забывать и забываться)а после вспоминать и улыбаться и упиваться своим счастьем.Одним единственным...если я найду его,то мне больше никто не будет нужен,вознесу это чудо в мир блаженства и страсти.
Да,вот они дурацкие маленькие мечты...которым есть место в моей голове.(Чему-чему ,а им всегда есть место!)
Но пока что мечты остаются мечтами и это УЖАСНО.Здесь я бы добавила:"Доживут ли они до твоего появления?"
Конечно доживут!Я же верю в тебя ,в лучшее...надеюсь меня надолго хватит.

[700x525]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - на нуле

Мой знак зодиака-стрелец.И как у каждого у меня в характере свои особенности.
Я романтик,от природы,смазливый романтик.Который ищет приключеинй на свою голову.
Мне всего дороже эта вот роматнтика...и свобода."Кроме сердца что терять?!На Земле сильней Земли только выстрел и любовь!"А когда у меня есть любовь или что-то похожее,какое-то чувство,это занимает всю мою голову.Я думаю об этом человеке,мечтаю быть с ним рядом,да просто увидеть,услышать,посмотреть в глаза,коснуться на секунду и оторваться сразу же.
Когда в последний раз с вами играли?Играли вашими чувствами?когда вы прибегали по щелчку ...или ждали щелчка,а его не было,поэтому долго не думая,сами примчались к этому человеку.Раз,второй,третий...и есть надежда на блеск в глазах,а нет ничего.Но тем не менее человек тебя не отпускает и говорит:"Звони..."А зачем ,я не понимаю.Когда ты страешься и пишешь стихи,рисуешь,этого никто не оценит...ну да и ладно-это ведь просто ради неё).А когда-то ты бы свернул горы для неё...но безразличие тебя убивает.И постепенно ты теряешь интерес,чем больше делаешь чего-то ,тем меньше инетерса остается.И когда ты опустошен,чувства умерли и их так жалко,то что преполняло тебя так долго...ты не смог это сохранить...!не в силах удержать....но они еще не совсем погибли и иногда будут напоминать о себе,но уже так.невзначай..просто чтобы задеть живое.И это никогда не кончится.Потому что романтику нужна любовь,как воздух,настрадавшись с одним, встретится другой...
и все повторится снова ,та же история,и так хочется себя перевоспитать!помогите мне ....если кто может и прошел через это).

Я верю,что когда она навсегда уйдет мне будет легче.Но мне также станет и скучно.Она была и был смысл вставать рано утром,
чувствовать,что тобой кто-то гордится,и кому-то ты совсем не безразличен.Это выше слов...это не объяснить.А когда ты рядом ты даже не можешь толком посомтреть в глаза,настолько смущаешься .Ты бережешь это чувство,потому что до последнего не веришь,что оно ушло,растворилось и неоткуда его вернуть!в одну секунду ты посылаешь все к черту,готов попрощаться со всем этим,а во вторую одумываешься, в наивной надежде ,что что-то можно исправить.И ясно только одно,что если тебя пошлют,отошьют ...то это будет намного легче,чем медленно разбивать все твои мечты и переживания об землю,это как разные виды самоубийства,то ли ты застрелишься,то ли тебя как раньше привяжут и сквозь тебя вырастет бамбук...прорывая плоть.

И если сейчас спросить у себя,чего я хочу..?Хочу чтобы она свалила."Прочь из моей головы!"(Дельфин)Это все мои мысли на данный момент.Твержу это уже пару дней.

а в голове все равно не укладываютя какие-то вещи.Так хочется просто обмануться или провалиться сквозь землю.Чтоб никто не достал и не пытлася что-то вкачать в голову.Я не из тех,кто спокойно переносит какие-то перемены,я впечатлителен и амбициозен,истеричен и неугомонен.Ведь:" больно бывает не только от боли!"....и мне больно.Все как-то накопилось,и полезло из всех дыр.Все неудачи,все что могло раньше не беспокоить,пустяки,а когда они выливаются в огромную кучу и мешают тебе,и плюс у тебя в голове свои тараканы...меня все выводит!а по природе я очень дружелюбный и мягкий человек...но сейчас похож на железного ёжика,у которого в области сердца образовалась коррозия ,ну или попросту ржавчина.
Кто-нибудь,подскажите,пожалуйста,как с этим бороться...?.....

мне кажется ,что стоит писать дневники!и когда их чтиают совершенно нехнакомые люди и оставляют комменты)это здорово.То,о чем ты не расскажешь вслух можно воплотить тут!