Она рассказывает. Показывает мне. Но это не моя жизнь.

ну что, нашел, что искал??? здесь ничего нет, меня нет. это не я. все переклеено. и я из новой бумаги. из картона черно-белого. края острые - режут. прошлого нет. разве это мои картины? разве это я рисовала? и чей это портрет?
я отсутсвую. Ab-sum - отсутсвие. я могу все, и даже тебя превратить в отсутствие. ты умер, хотя еще не знаешь об этом.

Если бы у тебя, сука, хватило мозгов понять, как все это сложно и сколько сил это отнимает. Хватило бы извилин осознать, что это не детские забавы, и что я давно уже не играю в тупые игры. А ты все ерничаешь. Ну давай, давай. Смотри, заиграешься. Запястья потом болеть будут. Но мне до этой боли никакого дела нет. Я свое вытерпела.

Я все это знаю, все это делала. Уже давно. Я бы помочь могла. Я все уже в этой жизни делала, только мало, кто об этом знает.

Я не видела его много лет. Изменился. Кажется, стал ниже ростом. Глаза потускнели. Щетина. Я любила его. Мой прообраз всех последующих. Перевернул всю мою суть. Намотал на пальчик мозги. Ногами по лицу бил. Волосы мои обрезал. Палитру черную всегда выбирал. Художник. Рисовал людей в капюшонах. Сам прятался. Меня в сундуке с драгоценностями пытался сохранить. Я по венам с кровью убегала от самой себя. Ломала. Ломала. Каждый вечер на гитаре. Я за стеной. Латинскими буквами писали. Мой самый бесподобный учитель смерти. Преклоняюсь. Я оказалась сильнее. Сломила. Глаза потускнели. Рисует людей в капюшонах. Почти живет. Любила, как Бога. Тшшшшшшшшшшшшш……………

из камня высечен. в узлы завязан. истерично бесподобен.падший. недосягаемый. вожделенный. люблю.

Эти вечерние истерики мало что дают. Я - не покоримое спокойствие. Он нашел себе другое имя и прячется за этими буковками. Я нашла себе другое зеркало и режу себе руки об острые края. Мой самый любимый блондин. Ну кто, кроме тебя, так феерично мог врать? Ну кто, кроме меня, мог так притворяться? И кто, кроме нас, может любить лишь один день в году?

Идиотизм. Какая то круговая порука. Если я тихим шепотом скажу что то, то все ОНИ, как стервятники. это или зависть белая, или возраст непреклонный. а мне хочется всех ИХ послать подальше. залепить им рты изолентой. руки бинтами связать. запретить ИМ касаться меня. смердит. изуродовали мое сердце. утонули.

Я встала. И у меня хватит сил на миллион разных жизней. Я смеялась в лицо смерти. Я держала ее за руку. Моя самая верная, не сломившаяся, никогда не предающая подруга. Поражаюсь гениальности. Влюбляюсь.

Когда увидела первый раз, долго не могла понять, можно ли вообще любить ее. Черты лица эти....Я привыкла к мягкости, нежности, аккуратности линий, ангельским чертам, большим глазам морским, хрупкости. а передо мной была слишком грубая, взрослая, восковая.

Вышло по-детски цинично. Грубо. Неумело. И унижающе самое себя.

Разбили моего финского ангела!!!!!!!!!!! Аааааааааааа, разбили, разбили!!!!!!!!!!!!!

Так мило спрашивал, начинал. И вроде бы он против этого. Фи, как не гуманно. Пошло. Не нужно никому. Какая то никому ненужная галочка в непонятно какой графе.
А сам взял и повторил все сказанное. Verbatim.
Говорил одно, но за словами было видно это противно – гниющее, похотливое, пушисто – нежное, физиологически – необходимое существо.
Блажь.
А потом в шортах по мокрому снегу. И вроде бы совсем не он.

хуйня все это и тебе никогда не достичь моего совершенства.

Хуёвенько, не потянет.

Я никогда не забуду эти 6 дней ада. И никогда не прощу, всем вам, что вы забыли обо мне. И никогда не прощу, что это вы все толкнули меня на это. Своим безразличием. Своим неверием. Своей ложью. Своей грубостью. Я навсегда запомню вкус этих таблеток. И навсегда запомню, как это лежать на полу, биться в судорогах и быть одной. Я никогда не забуду, как это не спать почти неделю. И как это, когда тебе не отвечают. И как это, когда телефон вне зоны доступа. Я никогда не забуду, как это сидеть между коробкой и холодильником и плакать почти сутки. Я никогда не забуду, как это, когда тебе почти 20 лет, а ты, может быть, умрешь. Я никогда не прощу вам, что я узнала, что такое говорить сама с собой. И как это, молить Бога или Дьявола (уже все равно), чтобы он или прекратил эту боль, или дал мне еще шанс. Я сделала все это сама. Я, наверно, слишком люблю жизнь.

Она не придет - её разорвали собаки, арматурой забили скинхеды, надломился предательский лёд.
Её руки подготовлены не были к драке, и она не желала победы, Я теперь буду вместо неё.
Она плавает в формалине, несовершенство линий движется постепенно………….
У меня её лицо её имя, свитер такой же синий, никто не заметил подмены……
Она не придет - руки были в змеиной норе, голова в осином гнезде, а спина в муравьиной куче.
Буду Я - Я из более прочного теста, Я достойна занять это место, и Я многое делаю лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она плавает в формалине, двигаясь постепенно в мутном белом тумане……..
У меня её лицо её имя, никто не заметил подмены……ключи проверяю……в кармане………
Я наверное что-то не то играю, Я не знаю кто эти люди……улыбаюсь немного странно.
Заподозрят что Я не она – другая, Я не знаю, что тогда будет…………..Претворюсь больной или пьяной.
Она плавает в формалине, несовершенство линий движется постепенно…….
У меня ее лицо ее имя, никто не заметил подмены………..
(с)

все мы врем. все мы будем жить. кроме того, что испортила себе желудок, ничего и не добилась. хотя, честное слово, хотела умереть, да и сейчас хочу. и не потому что......а потому что каждую ночь мне снятся эти сны. потому что тошнит меня от лжи. потому что очень тяжело жертвовать постоянно собой. разрешать себя любить. самой любить запретно. жалеть кого то. принимать чью то жалость - любовь. ведь я то знаю....знаю, что меня Она не любит. дак зачем??? ведь я то знаю....знаю, что Он никогда меня не любил. дак зачем??? но никто не может ткнуть в меня пальцем и сказать, что я причинила ему боль. только если нечаянно. просто жила и самими своим существованием сделала кому то больно. простите меня за это. хотите умру, чтобы вам стало легче??? обо мне надо поскорее забыть. я сошла с ума и разговариваю сама с собой. и плачу каждый день. таблетки эти зачем то съела. ну предположим......и что? все одели бы черные платья, потерли глаза луковыми руками, намазали глаза черной гуашью. постояли бы в молчаньи, поели кутью, выпили водки, да и разошлись бы по домам. и продолжили свою жизнь. вот и я продолжу. я теперь ни во что не верю. ничего не хочу. мне никто не верит, а ведь всё, что я пишу в том дневнике, да и в этом - правда. я не понимаю, почему я такая. я бы хотела быть сукой. но во мне, не зависимо от меня, живет эта детская нежность. и я готова пожертвовать всем ради того, чтобы Он и Она (мой Вук) были счастливы. вы живите...живите.....спите спокойно по ночам, дышите счастьем. а я поплачу за вас, просижу без сна сколько угодно, и, если вам понадобиться, умру за вас. мне то все равно уже. дак хоть вы......ну и простите меня, Любимые мои, за этот глупый дневник........мне просто очень нужен друг. и я сама его себе сделала. саму себя сделала.ведь я всегда вас выслушиваю. а меня послушать некому. ну вот...ну вы только обещайте, что не забудете меня. и не разозлитесь на мою глупость. вы ведь напишите мне, ведь так?.......
[640x480]

И шага не ступлю к тебе теперь.

Я как то плохо объясняю??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Еще раз повторяю: НЕ ПИЗДИТЬ МОИ СЛОВА.