Свидание с ангелом 4.7.2007 17:34
Свидание с ангелом
Я иду по осеннему парку, хлюпая по лужам. Погодка – благодать. Пасмурная такая, тёплая. Вокруг шляются веселые парочки.
У меня вроде должно быть хорошее настроение – люблю пасмурную погоду, сырость и сумерки, но нет. Настроение у меня – хуже некуда. Хочется поймать первого встречного и возить мордой по асфальту, оставляя кровавые полосы. Или самому башкой об асфальт биться, пока мозги нахрен не вылетят.
Я один. Девушки у меня нет. Да и зачем? Поганая порода. Настоящая чума…
Терпеть не могу баб. Хотя я и не голубой. Дрочить буду до старости. Наверно, на деревья…
О! Мне какая-то телка улыбнулась. Я ей в ответ по-волчьи оскалился и глазами безумными сверкнул. Видишь, милая, ты мне нравишься. Я хочу с тобой познакомиться. Ну, молодец – правильно меня поняла: скорчила рожу не слабее моей и ускорила шаг. Да, да, вали поскорее, а то еще догоню и не отстану. А я человек поганый.
У-у-у!.. Тоска, какая!.. Выть хочется!..
Я бы кого-нибудь избил, просто так, от тоски и безысходности. Даже нет, не от тоски, а из-за того, что она беспричинная. Это злит. Но человек я не такой. Сам не ударю, - только в ответ. Мой маленький, хе-хе, невроз.
А я ведь на самом деле совсем больной. Психически.
Передо мной остановился полупьяный мужик. Он напряженно в меня вглядывается, будто стараясь узнать. Я резко остановился:
- Че?
- Хуй че… - он развернулся и пошел дальше.
Ну, иди, урод. Да побыстрее.
Интересно, а какого хрена я вышел вообще из дома и в парк поперся?
Причина же совсем никчемная: типа, подышать захотелось, погодкой насладиться…Ан нет. Не получается как-то.
Кто-то там мне говорил, что человек сам делает себе настроение.
Ну и на здоровье. Ты себе делай, а я себе тоже буду… делать. Да. Только ты себя любишь, и ты себя не обидишь, а я себя ненавижу. Ненавижу лютой ненавистью, потому и настроение у меня всегда плохое, подавленное, граничащее с депрессией. И я готов глотку перегрызть первому встречному. Надо меня от людей оградить высокой каменной стеной и колючей проволокой. Может, мне тогда лучше будет? Может быть. Но сейчас мне совсем плохо, так плохо, бля… А в психушку я все-таки не хочу. Там, вроде, еще хуже. Там даже самоубийство не нужно – сам в постели сдохну.
Блин, ну почему здесь столько людей? Куда ни повернись – везде люди! Смотрю под ноги, чтобы их не видеть. Так мне лучше.
Ненавижу людей. Всех. Всех-всех. И себя тоже. Что за подлое, уродливое существо человек! Мразь необыкновенная. Что задевает больше всего – все гады. Все, до единого. Это человеческая суть такая. Это у всех кроется где-то глубоко-глубоко, в глубине души, на самом дне. Души? Нет у меня ее. Не верю я в душу. И в Бога тоже. Почему я не верю в Бога? Позор природы, который я вижу каждый день вокруг (и в зеркале тоже) явно не является ни божьим образом, ни, тем более, подобием. А Библия-то, скажу, книженция интересная. Но не более. Интересно, чем кончится вся эта библейская резина? Христос, типа, жизнь за нас отдал, да, по-моему, даже если это и так, все без толку. Все равно весь мир не изменился. Гораздо легче было проклясть его и пнуть нахрен, к чертям, и пусть.
Чего скалишься, идиот? Смешно, наверно, смотреть на меня, такого убитого и раздавленного, по сравнению с самим собой? А, на здоровье. Смех, типа, жизнь продлевает.
Ненавижу я людей. Они меня жутко раздражают. Самое лучшее, когда меня просто не трогают. Тогда я спокоен, хотя добрым я почти не бываю. А когда меня хоть как-то задевают, я вскипаю, и становлюсь готовым взорваться.
Все люди – ничтожества. Поэтому больше всего я ненавижу гордых. А я, кстати, за собой заметил, что я очень горд и высокомерен. Простительно? Нет, ни за что. Тем более без повода. Поводы для гордости всегда иллюзорны, а у меня их просто нет. Вообще счастье. Мало того, что я подлая мразь и ничтожество, я еще никого ни в чем не превосхожу. Можно человека поиметь, выжать из него все соки, попользоваться и выбросить. А со мной такого сделать нельзя. Потому что ничего у меня нет. Грязь одна. Я совершенно бесполезен. Я никого не люблю, я самого себя не люблю, а это, типа, процессы взаимосвязанные. Мне никто не нужен, и я никому. И хорошо. Хорошо, что ко мне никто особо не приближается – так для всех лучше.
Опускаются сумерки, наползает синеватая полутьма. Так люблю сумерки, но сегодня, видно, день особый. Мне и сумерки сейчас не в радость.
К чему бы это? Наверно, если сегодня какой-то особый день, то это день, когда должно будет произойти какое-то событие, которое изменит все.
Интересно, что бы это было? Какое-то происшествие? Несчастный случай? Да нет, навряд ли. Судьба, даже если она существует, сука. Людей потому что не любит и всегда идет наперекор их истинным желаниям. Теория вероятности тоже не дает никакого утешения. Если что-то и должно случиться, то ведь оно может и не случиться… Ох, что-то я, похоже, брежу. Короче, сделаю все сам. Это надежно.
О, как насчет самоубийства? Я давно уже об этом думал. А давно только потому, что тормоз.
А я еще Читать далее...

Детский стон, прошли морозы,
Сосулька медленно летит,
Я не хочу читать прогнозы,
И только видеть, что грозит.

Я не гляжу в глаза проказы,
Мне и не хочется смотреть,
Стерплю с ухмылкой я наказы,
Мечтаю в бездну улететь.

Плывут пьянеющие строки,
Вновь раздражая шелест дум,
Сильней сжимаются в нас сроки,
Сметая раскаленный ум.

Терпеть, надеятся и верить,
Прожить, забывши про уклад,
Терпеть... и вновь тебе поверить,
Ведь без тебя один разлад.

В глазах его зерниться честность,
Из сердца вылетает грусть,
Я не надеюсь и на верность,
Пусть будет так...
пусть будет...
пусть...

тяжело быть человеком. Можно идти и страдать или обрести позор и иметь реальную возможность, НЕНАВИЖУ такой выбор...

Смотрю во время. Меньше месяца прошлос тех пор, как я пережил кризис личности, но за мной шлейф из целой кучи знакомых. Боже помоги нам грешным...

.