Даво не писала.Комп накрылся.Скоро последний звонок у 11 классов.Распращаюсь,но не забуду ,с многими людьми.удачи им в бдущем.Скоро лето.Впереди пугающая, томящяя сердце неизвестность..Надеюсь приятная.Многого хочется,многое надо успеть...ненавижу слово надо,но это реальность.Хеех.Надо,нет...не надо..я хочу этим летом отыграться на многих скучных,серых и тяжёлых днях..потом 11 класс замуты с поступлением..необходимо успеть позвонить Сенкевичу,договориться о встре4е.но сейчас я отдыхаю,и завтра тоже,и послезавтра...а будущее..С ним я разберусь потом,ведь оно не столько пугает,сколько интересует..мне интересно,что будет...я хочу это прожить..но и торопить его я не хочу...ведь это нечестно...нельзя отнимать настоящее у себя самой..нужно наслаждаться и думать вперёд,но не мучаться
Я искренне,без вранья и притворства хочу сказать..Я НЕНАВИЖУ эту тупую,дибильную призентацию.Я сижу и мучаюсь над ней уже 3ий день.Чувствую себя полным дауном.Нет,я серьёзно...Я не могу справиться с 19ю слайдами.Каждый раз мне что-то не нравится...Ща,спасибо Ленке,я скинула ей всё ЭТО,чтобы она перекинула на дискету.Больше я к этому ужасу не дотронусь.АААА..А ещё моя литераторша полная дрянь и сука...Теперь мы дружно,всем классом,перездаём Войну и Мир нашему завучу..А она,та ещё стерва..Мдя,ща буду сидеть в поиксах краткого к первому тому и читать его..Пишите,кто не спит,потому что сегодня я уж точно спать не буду!!!
Это цитата сообщения Убийцо Оригинальное сообщение
Американский блоггер жжот шопеседц:
Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение
Я выключил свет, и Москва превратилась в кино.
Вечером - тонким, промозглым вечером, в преддверии ночи я прихожу домой: ровно в десять меня ждет моя мама. По стандарту. По такому же стандарту я звоню и говорю: мама, я приду чуть позже. Она говорит мне "аккуратней и недолго". Всё как всегда. Я люблю свой дом: здесь ничего не меняется, здесь всегда прохладно-тепло. Ветер, гуляющий в шторах: холодный. Только он сводит меня с ума. И которую ночь подряд, о б-же, я умираю. Мне надоело умирать, лишь бы днем вновь улыбаться: о да, деточки, я научилась так по-королевски врать улыбкой и ухмылкой. Только он замечает, что что-то не так. А говорю, что всех ненавижу. И вопросы отпадают. А в преддверии этой гребанной ночи я вновь лезу на стену: режу вены мысленно в ванной - нет, никогда и ни за что. Но смерть - это такая дрянь, она как наркотик: непроизвольно рушит мой мир. Я счастлива, да. И что? Вчера... или уже сегодня - не суть, я ставила смайлы в аське, я шутила - а лицо делили слезы на три части. И никто ничего не узнал, потому что это мои заморочки. Плакать? Ха, как мелочно. Меня не хватило на полную истерику: со слезами, криками и ором себе же самой. Мне плевать, что ты или ты подумаешь: всё_равно. Улавливаешь мысль? Мне до фени, что ты опять пьешь, мне похрен, что у меня больше, блять, нет никого, кроме вас. Мне нечего терять, кроме людей. А люди не вечны. Всё, что когда-либо было дорого рано или поздно канет в лету и оставит от себя лишь осколок в душе. Маленький, который будет изредка колоть и заставлять рану кровоточить. Всё остальное - сущий бред, сущая ерунда, которой я пытаюсь жить. Я устала от пустоты дней. От бега, от скаканья с поезда на поезд: остановить часы, поговорить с каким-то несуществующим Богом и взорвать к чертям эту планету. Стихи получаются нелепыми, рассказы клеятся только болью - и всё автобиографично. Всё-всё-всё.
Капелька крови стекает где внутри, по стенкам моего тела. А кому какая наплевать, что я больше не я. Что меня опять ломает, что позитив - он наигран и отрепетирован так, чтобы я смогла прожить очередной день. Чтобы очередной вечер не объяснять им, что происходит: чтобы, чтобы, чтобы. Достало. Все эти догоны моих приятелей сведут меня в такую могилу, что я не воскресну никогда. Да, это избитая тема. Да. Пускай. Я неоднократно говорила нечто похожее. Закутаться в одеяло и уснуть. Закрыть руками глаза и пропасть на вечность. Это ведь так мало. Ну хотя бы провести день в одиночестве: чтобы никого и ничего. Но не реально такое. Даже на день.
А она написала отказ от операции. Представляешь, Лар? Она не хочет - ей страшно. Июль? Я не уверена, что она ляжет в больницу в июле. Хотя кто знает. Но, черт возьми, она у меня самая лучшая и я очень за нее боюсь. Моя родная.
Кругом разговоры о больницах. Весна - это не крылья. Это обгоревшее знамя дорог, это лестничные клетки подъездов, это вечера в парке, это треп ни о чем, это бред, что уносит крышу. Душно и не хочется дышать. Однако жить, непременно, хочется очень. Есть таки вещи, которые делаешь на автомате. Живешь, например. Если привык.
Недоговорённость -это как стена.Ненавижу.Блин.Как же я себя ненавижу : собственые поступки и установки. Необходимо поменять круг.Но сил нету..я просто боюсь.Хочу быть...Хочу быть сильной и жестокой...Уничтожить.. Всё начать заново,злой опыт давит на мозги.Несбывшиеся мечты и неисполненые желания -вот что нам мешает. Но даже сказать это вслух страшно.
Ты ушёл.Я понимаю и поддерживаю. Люблю,я тебя люблю. Мне сложно тебе об этом сказать. Помню ты сказал, что скучаешь ,перед тем как уехать,я ничего не смогла ответить.Тупо улыбнулась,отвернулась и ушла. Бессоная ночь и пачка сигарет. Ты бы не одобрил.Твоё мнение для меня это много,но я ничего тебе не рассказываю. Беру по полной.Ты на всё согласен.Чувтво вины типо это руулезз.Мерзкое чувство...Это подло и гадко. Ты звонишь-Это Андрей.Может мне тебя тоже так называть?! Почему мы даже зовём друг друга иначе. Мне сложно обнять тебя.Всё кажется фальшивым и наиграным.Я стараюсь выжать всё. Успакаиваюсебя, что многие так живут,многие.,многие.. Мне плевать на них.Мразь. Я мразь.
Ты заботишься обо мне,а мне хочется тебя оберегать от всего. Я тобой горжусь.Ты сильный очень сильный.Но между нами бетон,не пробиться. Тупое подсознание,зашитая травма.Ты жил ради меня 3 года с нелюбимой женщиной. Это очень много для меня значит.Но я даже не могу сказать тебе главное,не то что показать и доказать ,как ты мне дорог. Для тебя всё тоже не прошло бесследно.Я вижу усталый взгляд,желание изменить свою жизнь.В ней всегда чего то не хватает.Слишком рано ты сдался-поддался уговорам.Но это не удивительно. Над тобой работали настоящие профессионалы.ОченьДавно сказаная фраза:Такая же судьба..мне очень страшно. Хочу чтобы ты был счастлив.Частично из-зи собственного эгоизма. И это ещё более давит на меня...Ненавижу,ненавижу,ненавижу Ненавижу свою ненависть. Это просто тупость.Не могу остановиться печатать. Руки саи бегут по мокрым клавишам. Всё. Стоп. Хватит
Настроение сейчас - Кровавое
Дождик.Кислотный дождик
АБАЖАЮ.Мммм...
Капля,две,три...Кожа начинает с шипением расплавлятся.Сначала немного,потом..
Четыре,пять,шестьИ вот всё лицо покрыто ядовитой маской.Всё горит.Обрывки кожи свисают с прелестной мордашки.Глаза готовы растечься.Ничего не видно.Скоро сосуды лопнут.Глаза хочеться вырвать из глазниц.Руки,покрытые волдырями,готовы разодрать лицо до мяса.
Хех...Пишем в стиле Стивена Кинга...
Около ключицы виден первый обрывок нерва, мышцы плавятся...Видны обрывки вен...ыыыы...Бежать, скорее.Ноги напоминают обглоданык кости....Падать уже не больно.Почки,печень,сердце валяются рядом.О них уже ничего не напоминает.Только кровавое мессиво...
Ну лан,лан...Бльше не буду...Но на улице и вправду дождик...Кислотный
[552x477]
Настроение сейчас - хорошее
Недавно зашла домой,прилетела из Китая.Вот такой у мя был распорядочек:
-1 день[28 апреля](точнее ночь)-приехала в Гонк Конг примерно в час ночи по их времени(4 часа разницы_у нас было 9 вечера)закинула вещи в отель и сразу пошла гулять по городу.Красиво...У китайцев тож праздники были...Они тож комунисты,ток до сих пор настоящие))
-2 день-С утра пошла на выставку,весь день прошлялась по ней,в отель вернулась в 7-7:30 вечера,всё болело,кушать хотелось неимоверно,отдохнула,а потом пошла гулять по аллее звёзд,это у них подкос под США,аналогичная аллея звёзд,только с китайскими актёрами.Все имена не известны,кроме одного...Толпа туристов около отпечатков пальцев Джеки Чана.Весело.Много русских..Везде слышен привычный моим ушам звук русскгого мата))
-3 день-опять сходила на выставку,подстриглась...И с этого момента моё настрение упало очень низко...подстригли ужасть,хотя уже привыкла.У меня случилась мини истерика.Ночью поехали купаться на море,повеселились,настрение вроде прояснилось..
-4 день-Настроение с утра не склеилось,ходила целый день злая.Сьездили на самую высокую точку Гонк конга.Очень красиво.Потом фотки скину.Вечером самолёт в Гуалинь.Прилетела в Гуалинь.И сразу спать...Устала
-5 день-Натсроение лажа.Отель дерьмо.Сьездили посмотреть на холмы.Блин.Великие китайские холмы.Потрясающие...Ну ну...Просто природа...Да вообщем красиво,но тогда глупые наиграные страдания мешали насладится этим...
-6 день-сьездила посмотреть пещеры,немногочисленые племена.Молодцы.Китайцы реально используют любую возможность заработать деньги.Устроили целое шоу.С барабанами,с танцами и национальными делами всякими.Сьездила в будистский храм.Никак.Одна статуя Будды.Тоже зарабатывание денег на продаже дощечек с молитвами.Неприятно было.И так не люблю наши храмя из-за таких продажных тем.И там тоже самое(((
-7 день- гуляла по городу и ничего более...Настроение хреновое было..Потом списалась с друзьями.Сразу повеселела.Поняла,как мне дорогт эти люди.хотя раньше я это не понимала.
-8 день-собирала чемоданы,опять посидела в аське,немного попереписывалась...Опять повеселело.Смирилась в этот день со своей причёской.Вот жду пока волосы отрастут...Вечером самолёт в Гонк Конг.Оттуда сразу самолёт в Москву...Всю ночь летела
- 9день-Я в Москве...Ща запью)))
Вот я торчу в городе под названием Гуалинь.Zavtra prile4u v Moscvu.Nastroenie tak sebe.Sosku4ilas' uje po russkoy re4i,po druz'iam,daje po 6kole))Escho plus ko vsemu mia podstrigli sover6enno po kitayski.Tak 4to mojo sostoyanie visit na grane fantastiki.Vse o4 razdrajaet.Mat' kotoraya staraetsia naverstat' upuschenoe v moem vospitanii,kitayzi,kotorie nifiga ne ponimayut na angliyskom,sobstvennie kompleksi & eta dibil'naya klaviatyra,na kotoroy pe4atat' englisch bukvami ne vozmojno.Otsutstvie sigaret toje besit.Nadeyus priedu v Moscau i ves' moy psihoz proydet...Lan vsem poka i do skoroy vstre4i na russkom。
Pishu iz Gonkonga.U mia tut teplo i o4 vlajno.Vpe4atleniy ku4a.Abaldeniy gorod.40etajnie zdaniya,more.Zabavno:kitayanki voobshe ne uneyut hodit^ na kablukah.Hodyat kak utki s pomes^u strausa.
O4 po vsem sku4ayu.Aska ne rabotaet.A komp na kotorom sha pe4atayu tormoz,na nego daje qip ne ka4aetsya.Tak 4to ya voobshe bez sviazi s vneshnim mirom.Vseh love & kiss.Priedu 6go i napishu...
Настроение сейчас - Спать хочу,но не получаеца,,,
Через 5 часов я улетаю в Китай!Вернусь 6го.По всем буду очень, приочень скучать.Чмок вас всех .Лю...
Кажется,что люблю его,но при этом знаю,что не хочу быть вместе с ним.Мне ненавистны его привычки,его поступки,его мысли и образ жизни..Но ничего поделать с собой не могу.Глупо,наверно любить ненавидя.Лишь один раз,и мне тяжелее сдерживаться.Не надо было отпускать себя.А теперь только хуже...Неизвестно,толи я себе всё внушаю,толи это мозги тупят,а может просто путаю чувства...
Мне с тобой хорошо,очень...Но и без тебя мне не плохо.Мне интересно знать где ты?С кем?Но это только игра,мне на самом деле без разницы с кем ты спишь,главное будь рядом когда мне понадобится помощь...Я тоже буду всегда рядом,но не вместе с тобой..Не надо слишком пользоваться мной,только если одновременно...Сделай выбор,я тоже решу,что хочу.И тогда возможно мы начнём нашу дружбу сначала,и всё равно наши общие ошибки будут влиять.Но просто забыть не реально...По крайней мере для меня...Надеюсь и для тебя..Я хочу,чтоб это было так..Но у тебя новые ощущения,другое восприятие...Безысходность...Просто период...У всех бывает,многие не выдерживают.Вдвоём,но не вместе -мы справимся...Я так этого хочу,но дальнейшее мне не интересно,там нет перспектив.Буду жить желанием и надеждой на неизвестное...Хотя не знаю,а надо ли мне всё это?!!
Это цитата сообщения МыслиВслух Оригинальное сообщение
Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
В эти выходные отпразновали Ленкину днюху.Сначало в клуб, потом к Лизке на квартирку.Посидели хорошо,узнала некоторых людей получше,была прятно удивленна.А вот у Лизки дома наоборот,разочаровалась!!!Сцуки некоторых 2 человека.Могли предупредитью.А нихера...Сдругой стороны всё равно хорошо посидели...Побесились,Ленка заснула на балконе,В квартире всё осталось цело после нашего присутсвия..Удивительно!!!После того,как парни свалили,ещё посидели до 18ти часов.Как приятно посидеть в чисто девичей компании!Поняла,как я всех подруг соих лю.Отлично отметили
Пустота будет там, а здесь она заполнена миром. Так что если достала Пустота - то живи ещё сильней, чтоб заполнить её остатки...
[300x300]
ГЫЫЫЫ..У Ленки сёнь день рождения!Наше солнце уже большое)))Но празднуем мы в субботу.Зажжжжжоооооом!!!!!Фидлер сделал Ленке абалденный подарок-покататься на лимузине...Завидую белой завистью...Очень рада за Ленку,что у неё есть такой замеачтельный человек,который её любит.Это классно.
[500x272]
Блииин.Как сложно вычеркнуть из своей жизни человека, которого действительно любишь. Даже если он причинил боль которая разрывает сердце на части, боль, которая мешает сосредоточиться и жить. Эта боль заполняет все сердце, но внезапно понимаешь, что где-то в уголке притаилась любовь, которая ведет борьбу с болью и горечью.
И сердце продолжает любить и верить. Верить, что боль утихнет, и оно опять сможет биться в одном ритме с ним. Но время проходит, а тупая боль остается. И вроде бы, спустя время, чувства почти ушли, но он вновь появляется на горизонте, его родной голос слышиться в трубке,и новый поток боли врывается в сердце... И сама не понимаешь чего хочешь:толи увидеть его снова,радуясь его успехам и переживать от каждого его Не звонка,толи выкинуть его из своей жизни,постепенно забывая и мучаясь от безпричинной боли,появляющейся из ниоткуда.
Как сложно делать выбор, когда его уже сделали за тебя! Как сладко и больно любить … безответно.