Настроение сейчас - дерьмо все(

ай, давно не была и писать уже даж не знаю что(...
духота напрочь мозги отшибает(
ехала домой сегодня... думала умру от удушья... воздух как кисель... прямо к телу липнет, мерзкие ощущения(
и вообще всё как-то... нереально что ли...
лета не светит... еще в спину дышит Казань...
смотрю на календарь... меньше двух месяцев(
я не хочу((( :'(

[700x474]

Извернулись таки и нашли в русском языке слово на Ы :)
[699x466]

Это цитата сообщения DreamElena Оригинальное сообщение

Мысли ни о чем.


Боль… Интересное чувство… Точнее, интересно не оно, а то, как к нему относишься… Изначально все воспринимаешь ЯРКО. Радости, разочарования, наслаждение, страхи, минуты счастья, саму боль… А потом… Потом все блекнет… Выгорает, как краска на солнце… Становится блеклым, слабым, чем то обыденным… Привыкаешь… Восторги сиюминутны, боль привычна… И дело не в твоей слабости, и, уж тем более, не в твоей силе… Все дело в том, что любые ощущения приедаются… Обрастаешь чем-то, что можно назвать защитой – маски, цинизм, сарказм… А потом… А потом это все становится твоим, становится тобой истинным. И лишь какая-та тонкая, очень тонкая нить связывает тебя с возможностями – возможностями чувствовать в полной мере… Только, задав себе вопрос – надо ли тебе это и что ты за это заплатишь, начинаешь взвешивать… А чаши весов, как назло, постоянно уравновешивают друг друга. Что же на них нужно положить такого, чтобы сделать выбор?

Люблю выйти ночью на балкон… Взять сигарету, затянуться – и смотреть… За домом – футбольное зеленое поле, а потом – дорога , ведущая за город. Тихая такая… И ночью по ней продолжают ехать машины… За рулем которых сидят простые люди, стремящиеся вернуться к своей семье, детям… Рассекая темноту, они едут туда, где у них ДОМ. Не просто четыре стены и крыша, а именно – ДОМ. Не знаю, возможно, когда-нибудь я их пойму, и буду так же торопиться вернуться… А кто-то будет с тоской и сигаретой в зубах смотреть на дорогу, по которой я буду ехать туда, где меня ждут и где я ХОЧУ оказаться. Не потому, что так надо, а потому. Что именно там и есть МОЕ счастье. Кто знает, возможно, когда-нибудь.

А еще люблю смотреть на звезды. Ночь, природа, на километры вокруг ни одной лишней души… костер… лежишь на земле и смотришь вверх… а там – звезды… и становится так спокойно, легко… СВОБОДНО. А где-то, за сотни световых лет, лежит кто-то, и так же смотрит на нас… Такой же одинокий…

Всегда всего мало. То, что имеем, воспринимаем как должное, то, чего у нас нет – либо ставим себе целью, либо выбрасываем нахер из головы. Хотя, может я не совсем точен. Уточню, в таком случае: здесь веду речь о материальном. Может оно и правильно, такое отношение, потому как все это – пыль, иллюзия, суета жизни. А единственно ценное – это отношения между людьми. Хотя…

Вот иногда думаю, хорошо, наверное, быть каким-нибудь дауном… Икнул – и радуешься. А тут – все чего-то думаешь, куда стремишься, барахтаешься… А через некоторое время задашь себе вопрос – для чего И *** его знает, для чего. Ищешь свой путь... Знать бы еще, куда идти.

Одиночество – не такая уж плохая штука, точно говорю. По крайней мере, иногда. Хотя, когда хочется быть одному, кажется, что будь это состояние вечным, было бы намного легче и спокойнее… А потом хочется жрать и идешь в магазин – а там люди, люди, люди, скоты блять.

Потрясающе, когда чувствуешь человека без слов. Когда он для тебя как часть тебя, и ты для него тоже самое. Вообще потрясающе. Только возможно ли такое на протяжении очень долгого времени Не знаю, ибо у самого такого не было. Видел со стороны, и всегда удивлялся и по настоящему завидовал людям, которые живут душа в душу на протяжении десяти, двадцати, тридцати лет. Хотел бы тоже иметь ЭТО, но, не уверен, что смогу. Слишком сильна тяга к новым ощущениям, к новым знаниям. И неохота подрезать собственные крылья тем, что называется “остепениться”… Тянет иногда, ооочень сильно тянет, но при этом также сильна тяга к разрыву подобных отношений. Раздвоение личности на***, заберите меня в дурку.

И вообще, бросить все чтоли на***? Все приелось, стало тусклым. Все опопсело, изжило себя. Нет огня внутри. Нет порыва. Хочется начать с нуля ВСЕ. По всем направлениям сразу. Ибо не греет то, что есть. Возможно, наши слабости – это всего лишь звоночек, говорящий о том, что пора сносить здание собственной жизни под фундамент и перестраивать все заново. Скорее всего.

Люди говорят спасибо... за что только???
эх, ничего ведь не делаю, сижу, туплю... ))
советую.. редко...
а люди говорят "за всё"... люди, люди....
спасибо вам за то, что до сих пор считаете меня хорошей ;)
только подписываться надо... нужно знать своих доброжелателей хотя б по нику;)
прошу признаться честно;)

Скорее всего Ваша фраза «Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было»

Пройти тест

Говорят, что незаменимых людей нет... а я знаю, что это не так... в жизни очень редко появляются люди, которые действительно дороги сердцу... и если они действительно близкие, родные, они остаются там навсегда...
и очень больно, просто невыносимо, когда этих людей теряешь...пусть даже и по собственной воле... пусть даже решив, что так будет лучше... а лучше будет, иначе никак... я не знаю что было бы дальше, не знаю... не люблю сомневаться... лучше решиться, раз и больше не мучать ни себя, ни близких...
а когда человек уходит из твоей жизни... он забирает частичку тебя... появляется пустота, еще более невыносимая, чем боль расставания... понимаешь, что придется учиться жить дальше вот так, с этим пятнышком внутри...
да, получится со временем, забудется, но никогда не вернется обратно... а время не лечит, просто ретуширует те пятна...
спасибо за июль и август, спасибо за январь и февраль, спасибо за весну...
прости за июнь...
спасибо, просто за то, что ты есть

p.s.: говорят, если не было боли, значит это была не настоящая любовь

А сегодня самый-самый длинный день в году... был)))
16 часов солнишка скрытого тучками)) хе))
и сегодня же мне ровно 19 лет и 6 месяцев)))

В колонках играет - Mary J Blige - We Ride (I See The Future)
Настроение сейчас - расстроилась, а потом задумалась

[243x220]Приоритеты...
как много их в нашей жизни, согласитесь... мы выбираем, всегда ищем то, что для нас предпочтительнее... и часто, очень часто забываем об окружающих...
сегодня еще раз (в который уже?) подтвердилось...
хочется, чтобы все было по-нашему, так, как хотим МЫ... а на остальное..плевать, согласитесь... иногда плевать даже на родных, подруг... очень грустно всё это...
ощущение мерзкое... а подруги ли? а может, просто хорошие приятельницы?.. да я сама виновата, я знаю...это расплата... очередной урок...можете даже не говорить этого, я знаю, что вот так...
а друзья всегда предпочтительнее подруг, не находите? не знаю как там у мальчиков, если честно, но у девочек это всегда так...
вспоминаю слова о том, что женской дружбы нет, знаете, я практически уже согласна с ними...
есть такое свойство соперничество, конечно, не отрицаю, оно есть и у мальчиков...
но... никогда не видела чтоб они соперничали с друзьями настолько серьезно, чтобы причинять им боль...
может, в этом все мы? начинаю с какого-то периода мы только и делаем, что пытаемся быть, хотя нет, казаться лучше своих подружек(множество примеров из моей и не очень жизни это подтверджают)...
поэтому, наверн, часто думается, что мальчики, они лучше, намного... с ними приятней и легче общаться, да да, и пусть не обижаются мои подруги... ведь они и сами это знают...
и знаете, им легче довериться... даже не знаю в силу каких причин... пусть даже они и не будут как девочки утверждать, что всё будет зашибись, прорвемся и т.п... а просто скажут:"Хватит уже дурью маяться"...
а есть ли женская дружба?

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

А ты меня опять не поняла....

[324x400]
Она подошла неслышно... сзади, закрыла глаза ладонями.... Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся.
-Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
-Я хочу есть ...– тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь.
-Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь.
-Ты знаешь, чего я хочу,- ласково произнесла она.
Её влюбленные глаза не двигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения... читать целиком

хм, сегодня забрали симпу, сегодня же она появилась опять..хм, думаю, что от другого человека)) признавайтесь срочно) а то как-то ставят в тупик комменты типа:"=)" )))

Не выспалась... не взяла трубку... настроения НЕТ... ни для чего.
одна радость, точнее две - отл на экзамене и вчерашняя прогулка до лодочной станции, но комары там... ужас... покусали не слабо... разговоры... ничего больше, а бОльшего и не надо..иногда так мало нужно для того, чтобы почувствовать себя, просто почувствовать, что ты это ты... не нужно притворяться...быть лучше или хуже чем есть, просто делать и говорить то, как действительно считаешь... открываться.. слишком сложно это в последнее время...

а еще нужно будет поговорить, серьезно, прямо откровенно, не шутя, не играя... нужно будет понять, что чувствую... хотя ничего понимать совершенно не хочется... пусть идет как идет? нет, уже не то... и что-то нужно сделать...
знаю ЧТО, но КАК? и опять больно... не только мне и даже в основном не мне...
снова заставлять страдать?(( иногда думается, что легче вообще не общаться с людьми((
[699x466]

да, вот такая она, дружба...
вот так мы замечательно дружим, зашибись просто...
спасибо за звонки, за асю, за всё...
ВСЕМ СПАСИБО, все СВОБОДНЫ, делайте, что хотите...
называется это хозяйство "я не шевелюсь", видимо другие решили себя тоже не утруждать...
а Оля как всегда, знаю что вы скажете, ЗАБИЛА..спасибо за понимание .

В колонках играет - Nightwalker - Population Paste
Настроение сейчас - эээээ, че-то не то(

а часто ли хочется побыть одному?
стала уставать, просто уставать взаимодействовать... как будто батарейки садятся... хочется остановиться и подумать.. а что же дальше...классно общаться, карашо встречаться, быть в курсе... но иногда настолько циклит на своих мыслях и проблемах, что всего этого уже не хочется... не хочется также и сильно эгоистничать и грузить близких своими загонами... рассказываешь, конечно, весь моск им обглодать этим уже слишком...
отстраняюсь, чтоб не делать хуже, а всё же делаю...зря, наверн... но по-другому пока никак, да еще в голове до сих пор сидят две фразы: "Зачем грузить ее своими проблемами, у нее своих выше крыши, а тут еще и ты добавляешь"... и "Мне не нравится, когда начинают передавать мои слова" (в том смысле, что кто-либо начинает в подробностях рассказывать о его взаимоотношениях с людьми)
стараюсь по мере возможности избегать этого, чувствую, дойду скоро до крайности...
никому ничего не нужно, создается именно такое очучение... то не говори, это не надо, "расскажешь - обижусь", "только никому, хорошо?", "тольк это секрет, ладно?"... даж если это и не секрет никакой вовсе...
легче просто помолчать о своем - никому плохо не будет... однако и это не устраивает... "тебе пофиг", "забила", "я тебе никто(", "ты почти ничего не рассказываешь", "мы мало общаемся"...
так что нужно-то? что нужно?

млин, а ведь хотела хороший пост написать(( позитивно-задумчивый такой((

В колонках играет - Pendulum - Slam

а вот так)

[320x238]

Это цитата сообщения koriz-za Оригинальное сообщение

В колонках играет - шуршание
Настроение сейчас - устала

        Ведь меня нет, - есть только тысячи зеркал, которые меня отражают. С каждым новым знакомством растет население призраков, похожих на меня. Они где-то живут, где-то множатся. Меня же нет. Но Смуров будет жить долго. Те двое мальчиков, моих воспитанников, состарятся, - и в них будет жить цепким паразитом какой-то мой образ. И настанет день, когда умрет последний человек, помнящий меня. Быть может, случайный рассказ обо мне, простой анекдот, где я фигурирую, перейдет от меня к его сыну или внуку, - так что еще будет некоторое время мелькать мое имя, мой призрак. А потом конец.
         И все же я счастлив. Да, я счастлив. Я клянусь, клянусь, что счастлив. Я понял, что единственное счастье в этом мире - это наблюдать, соглядатайствовать, во все глаза смотреть на себя, на других, - не делать никаких выводов, - просто глазеть. Клянусь, что это счастье. И пускай сам по себе я пошловат, подловат, пускай никто не знает, не ценит того замечательного, что есть во мне, - моей фантазии, моей эрудиции, моего литературного дара… Я счастлив тем, что могу глядеть на себя, ибо всякий человек занятен, - право же занятен! Мир, как ни старайся, не может меня оскорбить, я неуязвим.

Набоков "Соглядатай"

В колонках играет - Blackmore's Night - Way To Mandalay_at_18-37-00
Настроение сейчас - злобное

мля, ну и девки пошли, сразу прошу прощение за мат, но тут по-другому никак...
хуже пацанов, чесн слово... извините, но я НИКОГДА не пойму девчоночьих разборок... как малолетние гопники, млииииииииин, "ну че, поговорим?"...еще осталось сказать "ну че, отойдем?" или коронное "есь пятишка, шоль?" мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, ну когда люди научатся нормально разговаривать?! и тут неважно кипит ли просто личная неприязнь к человеку или действительно есть претензии, аргументированно вести споры они не могут...
и каждый думает как ему удобнее и выставляет всё в выгодном ему свете... мне надоело, как в детском саду..взрослые люди же, можно обойтись без оскорблений...
вы же девушки, в конце концов...
или это Челны? вот и всё объяснение????

[450x671]

В колонках играет - The Verve - Bittersweet Symphony
Настроение сейчас - думать

Мыльные пузыри... прозрачные хрупкие мячики, переливающиеся всеми цветами радуги.... давно ли вы, как в детстве, брали баночку с мыльной водой и трубочки? шли на улицу, выходили на балкон, залезали на крышу своего дома только для того, чтобы просто понаблюдать за ними, осторожно выдувая и отпуская на волю, смотреть как они летят навстречу неизвестности? большие, маленькие, поодиночке и все вместе... яркие мячики.. одни скользят вниз, туда, где их ждет неминуемая смерть от соприкосновения с этим миром... другие набирают высоту, потоки воздуха несут их вверх, к чистому, уже темнеющему летнему небу... хрупкие, цветные мечты... чуть прикоснешься и... на твоих глазах умирает нечто прекрасное...
давно ли... глупый вопрос...


[700x473]

В колонках играет - Mary J Blige - Be Without You
Настроение сейчас - задумалась

далеко... бывают такие дни, когда кажется, что окружающие так далеко... слишком... ты наблюдаешь за ними со стороны... какие они... кто они...с кем и почему общаются...всё это представляется на удивление ясным... они далеко, за прозрачной стеной, может, они иногда и видят меня... но докричаться до через эту преграду...выше моих сил, да и не сильно хочется... они все равно останутся ТАМ... да ле ко... от меня... или я от них далеко?сторонний наблюдатель за их жизнью... скучно и грустно, да, наверно, это так, они для меня, я для них... как много в жизни подобных ситуаций и людей? кто знает, наверняка немало... наблюдаю и как ни странно зачастую даже не хочется включаться в ТУ, их жизнь... и нужно ли?

а лето, похоже, кончилось, жаль... опять как в прошлом году... опять ненавистные перепады.... природа явно хочет избавиться от людишек, так ей надоевших...

Настроение сейчас - злая

Как понять человека, который пишет: "привет, как дела? не подскажешь номер аськи такого-то человека?" притом, что и номер моей аси этот человек не знает...
уже и подруги со мной общаться не хотят...? :(
или?

[300x367]

Настроение сейчас - расплавленое