Самое противное, что в моем другом дневе посты становятся все мрачнее и мрачнее... А в этом дневе сообщений все больше и больше. А ведь говорила себе, что буду использовать этот днев в крайних случаях... Судя по всему, для меня крайностей слишком много)) Но если буду держать все в себе, как в прошлом году, то... Хреново у меня все будет. А так оно легче. Потом читаю, переосмысливаю и понимаю, как избежать негатива в следующий раз...Предохранитель для того, чтобы не наступить второй раз на те же грабли, так сказать))). И все же я слишком часто стала использовать этот днев... Слишком часто.
[297x400]

Новый комплекс старого подростка))) Почему мне никто не хочет помочь? Почему все отворачиваются или просто не замечают? Почему ... Одни вопросы. И ни одного ответа. Кажется, что жизнь летит под откос, а тормоза сломались. Вот и все. Может, и правда, конец цже близок?.. Или я так и буду лететь, лететь, лететь...И лишь в конце пойму, что я все время падала. И все равно. Кажется, я уже давно поняла, что падаю.
[250x357]

Тошнит. Тошнит от людей. Надоело. Я не обязана никому помогать!!!! Я не обязана никому и ничего! Не хочу общаться с людьми...Не хочу больше притворных взглядов... Не хочу больше призерать людей за то, что они называют несчастьем. Не хочу, но почему-то не получается от этого избавиться. Глупые, никчемные люди, с такими же ничтожными проблемами... Подростки. Достало все и вся. Хочу уже поскорее следующий год. Хочу поскорее сдохнуть и никому не досаждать.
[306x431]

Так обидно. Ездила на ВДНХ и встретила одну эмо-девочку... А я напокупала все, чего мне нравится: напульсники, значки... А она...Она сказала, что меня "будут пиздить" за то, что не по определенной субкультре напокупала: и от готов, и от эмо, и от СКА (таких вообще не знаю)... А какого, простите, хрена, я не могу купить то, что мне нравится???? Почему должна следовать каким-то идиотским правилам,Ю которые прописали подростки?? Об этом что, конституция упоминает, что нельзя простому человеку купить клетчатый напульсник, это позволяентся только СКА! Люди, если вы будете за это бить, то становитесь скином.... Ну почему я не могу купить черно-красные рукава и черно-розовые кеды только потому, что я не эмо и не гот??? Где справедливость и демократия страны???

Иногда мне хочется иметь аппарат для стерания памяти из сердца. Потому что эти воспоминания приходят очень редко, но так больно режут по сердцу, что ты как будто заново все переживаешь. Ты смотришь в зеркало и понимаешь, что становишься другим человеком. Глаза снова обретают былой стальной блеск, лицо каменеет, страх прячется под маской равнодушия, а сердце сжимается. Хочется спрятаться. Хочется вырвать сердце, чтобы оно больше не билось. Чтобы внутри было пусто. Без чувств. Без надежд. Без желаний. Без понимания. Без разума...
[500x375]

В колонках играет - HIM - Under the rose

Весна влияет абсолютно на всех... Даже на парней! Вчера мне признались в любви... Как же я испугалась блин, так как ситуация до боли знакома... Друзья...Дурачились, блин... Ага, доигрались, называется! Ну и ладно. Сегодня погода какая-то подозрительно облачная...... Да еще и русичка припахала досдавать во время каникул какую-то хрень... Вот слабо было раньше сказать, а?! Да еще и в 9-00...Зверюга, блин...

[407x500]

Ненавижу задумываться о будущем...Почему-то оно мне представляется, как куча проблем и ответственности. А еще круглосуточная зубрежка, а меня постоянно заставляют об этом думать. Теперь еще и по вузам ходить, выбирать. А я всегда боюсь делать выбор. Кажется, что я поступлю неправильно, неверно...Что из-за сделанного мной выбора вся жизнь пойдет под откос. Мне всегда хотелось жить настоящим, но ничего не получается - прошлое и будущее дороже, как бы мне не хотелось этого изменить. А пока погода хорошая, я намереваюсь получить удовольствие от каникул)))
[500x700]

Вчера я купила себе кеды. Знаю, что пишу этот бред не в том дневе, где тупо описываю как прошел день, но хочется поделиться своей радостью. Это первые в моей жизни кеды))) Если не считать чешек в пять лет для балета)))Они такие красивые, я их полюбила с первого взгляда... Понимаю, что говорю, аж самой тошно) Но так редко бывает, чтобы мне самой понравилась вещь! Для меня одежда, а уж, тем более, обувь это как обязанность. Я не люблю носить сумочки, как это делают миллиарды девчонок. Я люблю, когда в карманах звенят ключи и мелочь, когда идешь свободной походкой...В новых кедах))). Вот, как мало человеку для счастья надо)

Вот мне и понадобилась помощь моего дневника... Моя мать всегда ждет от меня... Не знаю чего, но она хочет, чтобы я была идеальной. Всегда мыла посуду, всегда выносила мусор и выгуливала собаку. Делала уроки и стирала. Чтобы всегда у меня была чистой комната. Чтобы я была ИДЕАЛЬНОЙ. И каждый мамин приход с рабботы начинается с: "Почему ты не помыла посуду?! Оля, я же просила! Так ты еще и уроки не сделала?! То, что ты болеешь, не значит, что не нужно узнавать задание на дом!!!!" Я никогда не была такой, как моя одноклассница-отличница Маша. Она везде успевает и все делает. Но у нее нету жизни. Не скажу, что у меня есть жизнь - хоть и учусь я из рук воон плохо. Почему? Я ведь хотела, всегда хотела, чтобы у меня все получалось!!! Почему у меня нет ни яркой, интересной жизни с кучей поклонников и постоянными тусовками, ни учебы на 5 и похвалы от учителей и матери? Почему у меня НИЧЕГО этого НЕТ?!
[300x379]

В колонках играет - My chemical romance - I'm not okey
Настроение сейчас - легкое

Я немного завидую своим друзьям, потому что у них есть я. Я не говорю, что я там супер-бупер, что я идеал))) Нет. Но я всегда умею найти подход к людям и подбодрить в трудную минуту. Могу сделать так, чтобы злобный панк извинился передо мной за собственную грубость, а самый-самый неудачник смог почувствовать себя самым удачливым человеком на свете. Это чувство всесилия просыпается во мне лишь иногда. Но оно такое сильное, что мне даже не хочетсся ему сопротивляться... Оно приятное. С помощью его я помогаю друзьям. Им даже не нужно говорить мне причину проблемы - я уже искореняю ее, как будто и не было проблемы. А мои друзья просто утешают и заговаривают зубы, но проблема-то остается. "Я умею лечить всех. Всех, кроме себя". Хотелось бы мне иметь такого друга, как я. Хотелось бы мне, чтобы кто-нибудь также умел вынуть, выпотрошить из меня все проблемы...

[371x399]

Решила написать здесь что-нибудь хорошее. У меня на самом деле два дневника. Один, в котором я пишу свои мысли, второй - в котором выражаю свои чувства. Оба дневника очень люблю... Интересно, многие ли заводят два днева? А не считается ли это неэтичным? Я же не прячу свои эмоции, они здесь, как на ладони... Они видны всем. Просто никто не знает, кто я...
[300x421]

В колонках играет - FOB
Настроение сейчас - спокойная, умиротворенная

У меня никогда не было мальчика. Не было того, чтобы, держась за руки, гулять вдоль аллеи, целоваться на скамейке, или просто говорить по душам. Я всегда завидовала тем, у кого есть такое счастье. Странно, когда я вижу пары, то мне так становится хорошо, не смотря на отсутствие понимания любви, улыбка сама появляется на лице. От людей современного общества иногда создается впечатление, что любви-то и нет. И парня, возможно, я никогда не найду. Это случается вечерами, и мне становится очень плохо от отсутсвия любви. Но потом, когда я вижу влюбленных, ко мне возвращается надежда на счастье встретить хорошего парня. Может, у меня слишком скверное представление о хорошем парне? Для меня ведь главное, чтобы он не был идеальным. Ведь идеалы - это сложно и как-то слишком скучно. Одно время я нравилась мальчику, но мне он казался пугающе идеальным. Было очень больно узнать, что он - далеко не идеал. Но было слишком поздно. Хорошо, что он снова вернулся в категорию "идеальных", и я могу так спокойно об этом говорить.

[505x482]

Настроение сейчас - Злая, как дьявол.

Моя бабушка никогда не выполняет обещаний. В прошлый раз, когда она испортила мне жизнь своим приездом, она сказала, что не сдохнет и будет приезжать к моей матери. Но сейчас мамы нет, а она все равно приперлась, даже не спросив разрешения. Она всегда делает то, отчего другим плохо. Она что, живет, чтобы мне нагадить? Ей это хорошо удается. Сейчас я так зла, что не могу говорить ей все, что думаю. Но завтра или послезавтра я надеюсь, что выкину ее из своей квартиры. С величайшим удовольствием. Чтобы она больше не угробила жизни моих родственников, как, например, испоганила жизнь моей тети и ее семьи. Я ее угрохаю. Придушу ночью подушкой. Или еще как нибудь урою. Ножом пыталась, но эта старуха слишком сильная.... Боже, кто бы знал, как я зла!!!!

В колонках играет - My chemical romance_ the sharpest lives

Сейчас поняла, что зря осуждала людей. В конце концов, это я виновата во всех своих неприятностях и неудачах - чем раньше это пойму, тем лучше. Сейчас это понимаю только подсознанием. Сознанием - до сих пор виню родителей. А зря. Родители многое мне дали, каким бы последним козлом не был мой папаша, как бы я его ни ненавидела, он все равно мой отец. И будет им всю мою сознательную жизнь. Я не собираюсь защищать его от его же ошибок, у меня своих полно... И все же... Это его проблемы. Не мои. А я должна уметь выживать одна. В большом городе без этого никак.

Когда мимо них проходит блондинка с подведенными глазами, в красном пальто, они смотрят, как на равную, снисходительно. Мужчины строят глазки, женщины что-то подмечают, оцениваю с головы до пят. И привыкаешь к такому отношению окружающих.
Однако, когда та же блондинка идет, глотая слезы, вся подводка растеклась, и человеку явно плохо, то люди ее боятся. Кто-то презрительно смотрит, насмехаясь, кто-то откровенно крутит пальцем у виска. И странно, это совсем не успокаивает. Наоборот, слезы текут сильнее еще и от злости. На себя, на окружающих, на весь этот циничный мир. Как же я дошла до такой жизни? Почему я родилась в этом гнусном мире? Почему, когда на меня смотрят, как на умолишенную, хочется, как минимум, дать по морде? Почему нет человека, который бы меня понял?

Прошлый год - самый худший моей жизни. Целый букет эмоций. Завядший, прогнивший букет. Целыми ночами сидела у стенки и выла в голос. И это обсолютное ощущение опустошенности. Психологи, психотерапевты, все как в тумане. Первая несчастная любовь добила, как кирпичом. Пересматривая фотографии понимаю, что глаза у меня такие пустые, с лихорадочным, почти мертвым блеском. Именно тогда мне казалось, что весь мир превратился в бетонную комнату. Без окон, без дверей. И устала уже искать выход, сидишь и дрожишь от безысходности. Кто-то что-то требует, кричит, просит, умоляет. Звонят, приходят, а мне все равно. Только покрепче прижимаю свою собаку к себе, глядя в окно, ккак мои одноклассники уходят, не дождавшись ответа. Я снова осела на пол и заплакала. А они в этом году так легко об этом говорят. "Помнишь, у тебя была депрессия, мы приходили?.." "Да, да, ты нам еще не открыла..." И это бесконечное отвращение к миру, к себе, к будущему... Ужасное время. Остатки того года, эти "вялые цветы" эмоций еще не выброшены окончательно. До сих пор с ужасом вспоминаю, как бросила школу, как перестала отвечать на звонки. Глаза были постоянно красные. И гадкое ощущение, что из капкана не выбраться. И всему этому дается такой простой холодный и пустой термин: депресся. Да если бы психологи знали, что я тогда пережила...Ад.
[187x240]

Сегодня проснулась с больным горлом. Если за большинством детей ухаживают по болезни, то мне придется самой пить таблетки, мазать горло(???!) и ведь мать об этом даже не знает.
П.С. А я ведь даже не брюнетка, и уж тем более не с челкой. И черно-розового нет, только школьная форма черная)))

Это ужасно. Быть одной, постоянно быть одной. С этим проклятым страхом нельзя никуда от него деться. Мои друзья. Есть ли они? На самом ли деле они существуют? Или это иллюзия хорошей жизни? Или это конец?Я не могу веселиться. По вечерам часто плачу и кричу в пустоту: Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ОДИНОЧЕСТВА! Иногда помогает. А иногда ничего не получается. И тогда это остается внутри. Вся злость, вся обреченность. И что же делать? Куда деться от этой безысходности. Хочется крикнуть - помогите! Но ведь никто не придет на помощь.

он все равно меня преследует.Этот страх. я горазда давать другим советы, быть этаким психологом. а на самом деле я - обычный слабый человек. На самом деле я нихрена в этой жизни не понимаю. Я обычная неудачница.