Ладно, ладно...Я действительно не могу жить без того днева и без друзей)))просто иногда чувствую свою никчемность...А это чувство очень на меня влияет... Но уже все хорошо. Пойду на концерт Металлики.)))И все очень хорошо)

Оказывается, удалить дневник не так уж и сложно. Раз - и все. Поставил галочку. Нажал "удалить". И больше ничего нет. Весело, правда? Вообще ничего не почувствовала. Может, для меня это никакая не потеря?Может, и жизнь для меня не будет особой потерей? Может, и друзья не потеря? Так оно и есть. Вообще, в этой жизни нету ценностей. И не должно быть. Без них проще.

Сидела на балконе среди коробок, зимних шин автомобиля со стаканом теплого зеленого чая в руках и думала. Думала о том, что это идеальное место для того, чтобы спрятаться ото всех и выплакаться. А слезы не шли. Только какая-то вымученная улыбка и какое-то чувство, давящее грудь. Хотелось, чтобы меня нашли. Чтобы меня нашла мама. А до меня не было дела. Тогда я поняла, что пора расти. Пора становиться взрослой и прекратить мечтать и верить в чудеса. Пора...Но почему не хочется? Хочется окунуться в страну беззаботного детства и спрятать свою печаль глубоко в сердце. Хочется, чтобы меня, маленькую девочку, нашли среди этих сломанных табуреток, в желтой куртке...А меня не находят. А еще мне не о чем мечтать. Все мои мечты настолько невыполнимы, или настолько много боли приносят мне и окружающим, что лучше все будет так. Я всегда хотела быть в центре внимания и иметь много друзей. Мне был предоставлен ровно один шанс. Но я увидела, какое лицемерие царит вокруг этой самой популярности. Я подумала, что лучше мечтать о куче хороших друзей, имея то, с чем мне уже и так хорошо) Только не надо плакать, когда пьешь зеленый чай и смотришь на лужи с балкона.......

Когда тихо шепчешь в монитор своей подруге, как заклинание, как молитву: "пожалуйста, не говори о себе...Мне очень плохо...Сейчас..В эту минуту.....Не надо...прошу...." то тебя никто не услышит. ты чувствуешь, что внутри что-то ломается. хочется закрыть глаза, уши, чтоб не видеть и не слышать. а еще ты отчетливо понимаешь, что в этом мире спасти свою грязную вонючую шкуру можешь спасти только ты. так было и будет всегда. только если раньше тебя засирали, то теперь всем просто наплевать. И тебе тоже должно наплевать. но почему не получается? Почему мне так плохо?...

В колонках играет - MCR - All I want for Christmas is you
Настроение сейчас - хорошее

Не, ну вообще...У меня такое ощущение, что жизнь летит слишком быстро - я даже не успеваю посмотреть подробности) Вот как же интересно наблюдать за РЕЗКИМИ переменами в одной моей знакомой. В прошлом году она носила коротенькие розовые юбочки, слушала Максим и т.п. И у нас вообще с ней ничего общего не было. Мы друг друга просто не понимали. Ну и как-то особо не парились..А вэтом году.... Она носит ошейники с шипами, красится похлеще Kiss, слушает Красную плесень...Она шляется с панками по подъездам, ее друга разыскивает милиция, она пьет так много...И так часто... И она не ходит в школу. И все-таки мы с ней друзья. Странно.... Мне так хочется сказать ей, что с таким отношением к жизни...Но она ведь подросток! Она не хочет ничего слушать..... В общем, странно, что бывают такие легкомысленные люди. И еще более странно, что я смею осуждать эту девушку.

Если бы моя подруга закатила мне истерику и стала бы говорить какие-то непонятные, обидные вещи, то я бы никогда не пошла бы ей навстречу. А мои друзья...Они такие. Я их недостойна. Они слишком настоящие для меня. Вот то ли было дело раньше. Я сидела где-то в районе плинтуса нашего класса, ошивалась с одной лицемерной глупой подружкой, которая, как и я, не понимала значения дружбы... Так нет! Я же из-подтишка поглядывала на компанию Нормальных девчонок и мечтала, господи, как я хотела оказаться в их компании хоть на минуту! Чтоб они меня понимали, я могла бы найти компанию своей мечты, мы бы вместе смеялись над пустяками и сочувствовали друг другу... Я оказалась...Как по волшеству. А теперь понимаю, что я осталась на том уровне плинтуса и все еще не умею ценить дружбы.Подросток - это все еще глупый ребенок. Только если дети делают больно окружающим, то подросток еще и себе.

Чувсвую себя свиньей))) Ужасной свиньей. Закатила истерику, поссорилась с подругой, и чувствую, что тошнит от всего и ото всех, кто меня окружает. Мне уже ни за что не стыдно. мне наплевать, что я говорю, как поступаю. Мне НАСРАТЬ НА ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочется повеситься.....Потому что здесь мне делать нечего. Всем приношу неприятности. Для всех я плохая. Я плохая, а вы все, значит, такие хорошие! Ну как угодно, хорошие))) Если вам так больше нравится, то пожалуйста! Все для вашего комфорта, суки!
[300x224]

Сегодня я не пошла в школу. Не потому что не хотела, а просто...Голова раскалывается, ты понимаешь, что не можешь не то что встать, но просто открыть глаза. Как будто тебя ремнями привязали к кровати, не можешь пошевелиться. Не было сил даже будильник выключить. Умные люди назвали бы это нервным истощением. Докатилась. Теперь прохожу профилактику: новопассит на завтрак и на ужин. Режим нафиг сбился, чувствую себя, как в психушке))) Ну и ладно...Может, новопассит поможет мне хоть как-то справиться со всеми траблами, которых нет.
[600x450]

Это больно быть никем в собственной жизни. Больно, потому что страшно. Хочется сделать хоть что-нибудь лучше других, а я не умею. НИЧЕГО не умею......И это так....Грустно, что смеюсь сквозь слезы....Иногда кажется, что всю жизнь буду НИКЕМ.... Вот сдохну, а обо мне ничего не смогут сказать...Вообще ничего.....Ни хорошего, ни плохого.....Сказала об этом подруге...Поделилась...А она мне ответила, что поучила второе место по олимпиаде информатики.....Ударилась в истерику и завидую. Жалкое существо - я..... Не хотела б я иметь такую....А я у себя есть...Вот бы отдать кому-нибудь.... Так ведь никому не нужна....А я бы отдала. С удовольствием. Потому что мне все надоело. У всех все нормально - взлеты и паденя, а у меня ровная линия. Иногда упаду.... А никето не замечает, пинает.....И приходится вставать и идти дальше...Хотя хочется лечь и закрыть глаза...Навсегда....
[300x376]

Вот одного я не понимаю.... Одна девочка сказала как-то, что у меня плохая привычка - грустить. Я перестала грустить. Я стала бесконечно веселой, позитивной и все такое....Но мне почему-то кажется, что я перестала быть собой. Все мои мысли и чувства пропали куда-то....Я в школе как-будто не я.Если раньше я отстраненно наблюдала за тем, как ребята веселятся, как прикалываются мои друзья, то теперь я стала частью этой жизни. Мне это нравится, но...Я не хочу терять другую часть меня. Ту, которая редко улыбается, и все время сидит одна на последней парте. Как же мне ее не упустить, эту свою часть души?.. Она ужасна, она страшна и мучительна, но это же Я. Я не хочу терять СЕБЯ....

Погуляла я с псиной и пришла вот к такой мысли. Я очень сильно завишу от своих чувств, эмоций. Если ненавижу - то все полностью, включая себя. Если люблю, то готова сделать все что угодно, чтобы добиться ответного чувства. Ни черта так у меня жить спокойно не выходит. И что ж мне теперь, утопиться?! Тоже не пойжет, 13-ого июня я просто ОБЯЗАНА быть на концерте MCR! Так в чем секрет стабильной жизни? Хотелось бы узнать...

Чувствую себя одиноко. Все нормально, жизнь хорошая, все просто идеально....Но это не значит, что у меня все хорошо. Это не значит, что в школе я почетный оптимист, то дома тоже самое. Срываюсь на маму, плачу, чувствую себя сукой. Одинокой сукой. Плачусь в он-лайн дневник, вместо того, чтобюы рассказать о своих проблемах близким. Дура. Какие проблемы? У меня же их нет! Ну почему я не могу избавиться от ощущения, что меня ждет нож в спину? Никому нельзя доверять неа сто процентов. Почему я плохо поступаю с окружающими? Я же не такая. Я не плохая. Почему я делаю другим и себе плохо, если я не такая?Дурацкое состояние, как будто попала сюда внаказание...За что? Почему? Кто знает... Ад. Он пустой, тут никого нет. Одни сгоревшие дома... А еще тряпки. Грязные красные тряпки, валяется какая-то мягкая игрушка... Там, вдалеке, стоит собака и виляет хвостом. А когда ты опускаешься на землю и плачешь, то все внутри сжимается, а дома ростут, нависают над тобой, обвиняют... И тебе уже не спастись. Потому что сам себя обвиняешь. Потому что дома - твоя придумка. Потому что город не пустой. Но почему же тогда все это так реально? Может, когда обвиняешь самого себя, от этого больнее всего?
[425x512]

У меня такое ощущение, что моя жизнь...Это сплошные неудачи, невезеие. Все постоянно ломается, все бросают, вообще, не понятно, на чем она держится, эта убогая жизнь??? наверное, мне дали ее по ошибке. Потому что у человека не может быть такой жалкой жизни, тупого, дерьмового существования, как у меня. Я не понимаю, зачем живу. Ведь всем от этого только хуже, а мне в первую очередь. Почему я не могу умереть тогда, когда хочу??? Почему у меня все всегда так плохо? Что я сделала, чтобы все так было? Я никому не хотела сделать плохо, но почему-то всегда получается... Я не хочу больше мучиться, и мучить других. Умереть хочу. Так всем будет легче, потому что ком нужна такая неудачница, как я? Правильно, никому........
[631x466]

А я скажу по секрету, что жизнь - это потрясающая вещь, нужно просто это увидеть)))
[500x334]

Узнала, что в Москву 13 июня приедут мои ненаглядные MCR... Спросила маму, можно ли мне будет пойти.... Она сказала, что только если я хоршо сдам экзамены. Мама знает, что это вряд ли получится. Она специально так сказала. В последнее время такое ощущение, что вся моя жизнь зависит от экзаменов. Ну что ж, если не судьба, значит не судьба. Не пойду я на концерт. Каму какое дело, что я долго мечтала о нем? Действительно.... Обломать собственного ребенка в его мечте очень просто. Не буду я больше их слушать. Не буду я слушать рок, я не имею на это права. Потому что мне нравится эта музыка, но в последнее время, она добавляет мне несчастий. Убрала со стен все свои рисунки. Все. И портреты Джерарда, и готические замки, мрачные рисунки...Убрала все свои мысли. И так пусто стало. И внутри и в комнате. Мне нельзя больше слушать то, что мне нравится. Мне нельзя больше смотреть то, что мне нравится. И носить то, что я люблю носить. Решено. Я буду теперь слушать Бритни Спирз и постоянно улыбаться. Мне теперь вообще на все наплевать. Буду сидеть за уроками целыми днями и не выходить в интернет. Ведь об этом мечтали мои родители! \теперь мне на все наплевать. А я уже полюбила этот дневник.....
[500x375]

Ну вот...Я умудрилась опять заболеть! Не знаю, год у меня такой, что ли)))) Ну и ладно. Вылечусь. Завтра все равно, на зло всем и вся в школу пойду))) Я тут подумала, какое огромное влияние музыка оказывает на людей... Вот я вообще не могу без музыки... Она всегда отражает мое настроение, успокаивает, помогает жить, выкарабкиваться в сложных ситуациях. Она поднимает настроение и утешает в трудную минуту. Музыка - это персональный психолог, для каждого свой... Лучше ТВОЕЙ музыки тебя не поймет никто. И кто-то может найти это понимание в легкой ненавязчивай попсе, кто-то в ритме iRnB, кто-то в кричащем о жизни панке, кто-то в тяжелом, показывающем проблемы, роке... Музыка - это часть жизни любого человека. И каждый раз, меняя музыку, человек просто сам меняется. Как же изменилась я! Буквально год назад слушала попсу. Ни скажу, плохо это или хорошо. Но это было, и я не считаю это преступлением). А сейчас я слушаю MCR, которые настолько мне подходят, что эта зависимость от их песен начинает меня пугать))) Без музыки я была бы не тем, кто я есть сейчас. Без музыки не было бы той части меня, которой я горжусь. Которая показывает мой характер...
[630x430]

Я постоянно одна. Мне надоело! Мне надоело просыпаться с мыслью: "Еще один день моей никчемной жизни..." Надоело думать, что я сама во всем виновата! Это нечестно! Нечестно!Мне надоело плакать каждый день, надоело смотреть, как моя жизнь медленно разрушается.... Почему-то именно сейчас в школе начались проблемы, мне туда и идти не хочется... Дома - тоже. Постоянный ор, постоянное... Не знаю. Я не знаю, что мне джелать. Как все это побороть? Я теперь пишу посты здесь кажждый день, а ведь я всегда пишу, когда плачу... Только если плачу... Что делать? Жизнь стала совсем дешевой и никчемной.
[500x494]

Чувствую, что требую от людей невозможного - чтобы они могли угадать мое настроение... Но все же... Сегодня полностью испытала ненависть к одноклассникам. Второй раз в своей жизни в этой школе. В первый раз, когда они выкинули в мусорку мою сменку, я плакала так долго, что просто ненавидела их после этого... А второй - сегодня. Зря я думала, что они взрослые люди. Мелкие, капризные дети, с наивной жестокостью. Именно, с наивной. Они могут обидеть человека, даже не поняв, как это получилось. Они не хотят этого, но получается все равно.... А еще мне хочется уехать куда-нибудь. Собрать все самое необходимое и уехать. Я чувствую, что я совсем одна и никто не поможет. Все понимают, но наблюдают со стороны. И иногда делают хуже... Почему?..
[261x329]

Вдруг отчетливо поняла, что надо уметь скрывать свои эмоции. Будь то радогсть или грусть, боль или счастье... Так проще. Проще жить, проще терпеть. Хотелось бы мне уметь ходить с маской безразличия, с легкой улыбкой на лице, как будто меня ничего не касается. Как будто все равно. Все РАВНО. Со временем я набью себе шишек, наступая на одни и те же грабли по 150 тыс. раз, и научусь.

В одном из дурацких опросников надо было выбрать одно из двух: зависть или страх? Моя подруга выбрала страх.... Я искренне удивилась...Может, ей никогда не было по-настоящему страшно?.. Потому что страх, это то, что никогдда не отпускает. Он липкий и холодный. Он пораждает зло. А зависть... Что ж, он тоже не ангел... Но с ней легче жить. Она - стимул к жизни, к достижениям... Когда я завидую, мне не хочется умирать, или убить человека. Мне хочется жить. Поэтому я выбираю зависть. Страх ломает меня. А зависть я сама сломаю. Со временем. Сейчас я жутко завидую одному человеку, но не считаю эту зависть обузой, или чем-то, что мешает мне жить. А страхмешает. Не только жить, но просто существовать. А еще я сейчас подумала, сколько же во мне грехов, насколько злое и мерзко я существо... И все же... Этоне мешает мне жить... Или просто существовать...
[300x375]