В колонках играет - Muse - Hate this and I'll love you
Настроение сейчас - мечты - самое странное, что дано человечеству.

Хочу стать Свободной... Этот мир..Я чувствую, как он давит на меня... Хочу обрести Свободу...Обрел же ее Маленький принц?...А я за Свободу готова отдать жизнь...Она ценна, но есть вещи более существенные для меня...Наверное, вот он - мой "Предел мечтаний"..Улететь с этого мира..Покинуть его и обрести покой. Это и есть то, чего я мечтаю ВЫШЕ всех мечтаний... И мне не коснуться этой мечты пока что..... Но потом... Когда-нибудь сюда зайду уже не я...И сообщат, что я обрела Свободу...А пока...Пока у меня есть мечты и менее Неземные... Есть реальные мечты. Только нужно чувствовать себя человеком и периодически возвращать себя в реальность. Я человек. Я дышу. Я питаюсь. Я сплю. Я бодрствую. Но есть у меня что-то такое, чего не понятно мне самой. Эта невыносимая завораживающая тяга обрести крылья свободы...

Я нашла фотографии своих одноклассниц. Прошлый год. Они были так счастливы. Они были так счастливы. Они были так счастливы. Они были так счастливы. БЕЗ МЕНЯ. А я? Где была я? я была мертва. я умерла. я умерла. я умерла. А они говорят плохо про фотографии, где они живы. НЕ ИМЕЮТ ПРАВА! У меня нет фотографий за прошлый год, где я была бы счастлива. у меня не было права быть счастливой. уу меня не было сил быть живой. а они были. мне так приятно смотреть, что они живы. я нет. но это неважно. я хочу курить. я безумно хочу курить. где мне достать сигареты? сигареты - не преступление. не наркотик. закончились...............................................................

Я напишу про то, чего не хочу афишировать в своем втором дневнике. Я напишу про Готику. Стиль, жизнь, позиции этих людей мне часто бывают непонятны. Но сама Готика кажется мне такой таинственной, холодной и манящей, что становится любопытно, интересно открывать эти тайны. Готика - это представление смерти как нечто духовное и искуссное... Сближение с темной стороны души. Именно готика учит не бояться смерти, не бояться тьмы, не бояться себя... Настолько сильно связана смерть с жизнью, что люди часто не задумываются об этом... Жизнь очень непостоянна, а смерть будет вечна.... Мне нравится говорить о Смерти. Я люблю умирать. Это приятно. Это невыносимо приятно отпускать часть себя каждый раз. Кажется, что таких мук еще не испытывал...А потом каждый винит себя в твоей кончине. Пусть только духовной, пусть это не физическая, а моральная боль... но разве после душевных мук физическая боль так уж важна?...
[350x700]

мне хочется умереть. Окса, я не знаю, что делать. Мне кажется, что я никому не нужна. Я знаю, что это неправда. Но мне очень плохо. Мне кажется, что меня никто не любит. Да и я никого не люблю. Жалкое существо, которое умеет причинять только боль. Только боль и грусть. Я не умею делать добро. Я плохой человек. Очень-очень плохой. Я делаю плохо даже себе.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Меня так легко обидеть. А я, вместо того, чтоб ответить, плачу. И только потом додумываю достойный ответ. Только вот потом уже поздно. Мне плохо. Просила ведь - день экзамена - не лезть ко мне! Но разве меня кто-то слушает?... Зачем? Я же все выдержу. Пох, что скажут. Пох, что ко мне целый день лезут, а в мою комнату не пускают. Пох, что мне и физически, и морально плохо. Я же выдержу...Уроды..Ненавижу....

[699x466]

В колонках играет - The Rasmus - Time to burn
Настроение сейчас - меланхолик

Столько хочется рассказать. Сколько лжи, боли, одиночества я переношу каждый миг, каждую секунду, каждый вдох своего жалкого существования. Усталость накапливается, и мне хочется, когда я буду умирать, скончаться медленно. Чтоб успеть сказать все, что пережила за всю жизнь. Чтоб описать, какого это – чувствовать, как груз растворяется с каждой минутой близкой Смерти. Хочу ощутить приближение свободы… Хочу чувствовать Смерть и плакать. Не от горя (это уж, простите, трусость), а от счастья. Если Смерть придет за мной в скором времени, хочу услышать, что была нужна. Что кто-то не может без меня жить и т.п. Знаю. Знаю, что все это типично, скучно и, к тому же, неправда. Но как приятно, наверное, забыться этим сладким ощущением необходимости и любви.

Уродское ощущение, что я ничего не умею. Моя страсть рисовать все равно не приведет ни к чему хорошему. Мои портреты не доделаны, у меня нет знакомых художников, кто бы мог мне подсказать, как рисовать чертовы губы, чтоб получалось натурально. А кроме огромного желания рисовать у меня ничего нет. Есть друзья, которые так и норовят ткнуть меня мордой, показывая, что они умеют многое, а у меня ничего не получается. Они критикуют мои работы, если я им показываю, хотя ничего не смыслят в этом. А есть ли смысл рисовать, зная, что у меня ничего не получится?.. Мне правда хреново. Мне пятнадцать, а у меня ничего не получается, а хоть кто-нибудь бы оценил мои старания по рисованию. Никто не оценит. Зачем я рисую? У меня все равно ничего не получается.

Просто меня достала эта идея. Идея спасения. Все равно не от кого ждать помощи. Все приходится взваливать на себя, потому что никому нет ни до кого дела. Каждый занят о своем благополучии и это хорошо. Потому что я тоже так делаю. Прежде всего думаю о себе. И это нормально. Когда думаешь о ком-то другом, то это тяжело. Приносить в жертву себя не обязательно. Лучше уж так… О себе. Самое сложное - отвыкнуть. Понятие отвыкание – очень обширное. Думать о себе. Исключительно о себе. Это как гипноз. Действует ненадолго, но эффективно. Действительно становится плевать на других. И не важно, о ком речь. О парнях, о друзьях, или о семье. Все равно действует на всех. Становится жалко только себя. А когда проблемы у других просто думаешь – будет шикарно смотреться, если я сейчас пущу слезу. Проблемы окружающих становятся мизерными, и чувствуешь власть над собой. И это прекрасно.

В колонках играет - Nightwish - I wish I had an angel
Настроение сейчас - это просто глупо

Я ненавижу Бога. Всей душой ненавижу. Это из-за него...Это он.....Это все....Я не могу смириться...Я готова убить себя, лишь бы разок ему врезать....

Каждый человек непременно скрывается под маской. Абсолютно открытым он не может существовать в обществе. Часть его остается внутри и лишь иногда дает себе волю...Еще одна дверь души одного человека чуточку приоткрылась.........И там оказалось все не так безоблачно, как видилось вначале...Там, за этой дверью...Было одиночество. Там был страх. Боль. Одиночество и холод. Мне очень хотелось одгородить от этого всего.....Очень хотелось помочь. А я не могла. И проишлось оставить ее. Оставить, как есть. Мне очень грустно, что я не могу ей помочь. Очень хочу, но не могу. потому что никто не всесилен.
[699x452]

Я снова чуть не сделала это. Представляешь? Я чуть не совершила самоубийство. Мое горло все еще помнит объятия веревки, а легкие судорожно вдыхают священный газ. На этот раз все зашло слишком далеко. Кровь уже почти перестала свое вечное движение, голова заболела, а в глазах до сих пор темно. Веревка, словно удав, лежит рядом и поджидает меня. Вдруг в следующий раз это правда случится?... Так страшно. Мне правда страшно, что в следующий раз я могу не пересилить себя. В следующий раз я могу довести начатое до конца. На шее наверняка останутся следы…. Мне страшно. Кто-нибудь, помогите….Пожалуйста….Помогите…..Я не хочу этого делать…Мне правда очень страшно…
[396x525]

Я никому не позволю сделать мне больно. Я никому не позволю причинить мне физическую и душевную боль. Они не стоят этого. Они не стоят моих слез, моих переживаний. Они не имеют права оставлять синяки у меня на запястье. Они не имеют права видеть моих слез. Они не имеют права видеть, что мне больно. Я держалась. Я даже не закричала, хотя от боли у меня потемнело в глазах. Я просто улыбнулась и сказала: "Пусти..." А потом всю дорогу плакала на заднем сидении машины. Мама ничего не заметила. А я, как маленький ребенок, до сих пор не понимаю - за что мне сделали больно?...
[497x699]

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - простое

В обществе нельзя говорить то, что думаешь. Потому что тебя сразу начинают осуждать. Нельзя говорить.ю что ничего не стоишь, потому что все сравнивают тебя с собой. Нельзя говорить, что хочешь умереть, иначе твои слова обратят в шутку. Ничего нельзя...Нужно скрывать свои мысли/чувства/желания. Иначе их засмеют.

[495x286]

Еще один человек уходит из нашей школы. Моя подруга....У меня такое ощущение, что все меня покидают - рано или поздно. А я остаюсь одна. Наверное, это мне такой урок надо пройти по жизни. Не выучилась я с ним еще. Я остаюсь одна и не могу справиться со всем сама. И мне всегда больно. Когда же я уже разберусь в себе и перестану Так реагировать на потери?! Это же....Они же не умирают....Мои друзья...Они просто покидают....Они оставляют школу......Так почему же мне так больно? Почему я такая преданная? Это реально тяжело...А я думала, что научилась "менять" друзей. Бред. Просто бред. Это плохо, когда ты остаешься один. Очень-очень плохо...
[700x544]

Я просто не понимаю, почему я должна сдавать предметы, которые мне не нравятся? Значимость их для меня ничто...Оценки? Похуй на оценки! Я никогда не понимала алгебру! Я просто не понимаю, как можно сделать науку настолько ограниченной. Сама по себе я - творческий человек, и мне не свойственно загонять себя в рамки этих технических убогих предметов.Так почему я должна делать то, что мне не нравится? То, что, я уверена, не пригодится мне в жизни? Я просто презираю алгебру. Просто...Суки...........................

[500x600]

В колонках играет - HIM

У меня навязчивая идея - умереть. Нет, не покончить жизнь самоубийством. Я же не такая) Просто я привередливая. Мне скучно. Хочется, чтобы настал Переломный момент. Жаль, что он у меня прошел. Я повзрослела слишком быстро. И теперь настолько скучны все эти людские переживания, настолько они бессмыслены, что хочу... А не знаю, чего хочу. Уверена, что хочу курить(черт!) и умереть. Хочется исчезнуть и забыть все, чем жила. Не хочу я будущего или прошлого. Не хочу каждый день.. Даже призраком не хочется быть. Мечтаю раствориться в этом бесконечном потоке людей и уйти незаметно, как всегда получается у меня существовать....Исчезнув. Чем дальше я двигаюсь по этой жизни, тем больше я понимаю, как ненужна, как...ну...не для этого мира, чтоли. Я кажусь себе неправильной. А изменяться устала. Это слишком тяжело. Вот и хочу исчезнуть навсегда. НАВСЕГДА.

[500x447]

Иногда я ненавижу свою семью. Да и семья ли это?... Мне кажется, что все неправильно. Я расту одна, я должна следить за всем....Говорят, что если ребенок в семье один, то ему везет. Я исключение... У меня все время хаос в семье. Меня иногда так все бесит, что хочется спрыгнуть с крыши или повеситься. Потому что все кажется настолько безнадежным, кажется, что мне повезло гораздо меньше других, а ведь все так хорошо начиналось...Все так было хорошо....Но почему я должна жить, призерая мужской пол? Почему у меня нет семьи?...Почему у меня нет отца?...Как же....Любовь до гроба.... Именно из-за этого я не верю в любовь. Именно из-за этого избегаю ее, зная, что это....Это бессмысленно...Как и вся жизнь. Я ненавижу свою семью. Я ненавижу папу....
[267x400]

В колонках играет - Lordi - Hard Rock Halleujah
Настроение сейчас - да нормальное у меня настроение!!!! Не заметно, что ли?!

Решила внести разнообразия в этот гребаный мир и этот гребаный дневник) Евровидение. презираю до глубины души этот выебистый конкурс. неужели музыка так мало для них значит?...или это для меня она слишком много значит?....но нельзя же так очевидно-дерьмово распределять голоса. это не нечестно. это просто выебоны. политические и географические. Придурки......

В колонках играет - HIM - Gone with the sin
Настроение сейчас - реанимация после сегодняшнего.....

Это так больно....Это опять случилось...Только еще хуже...Я не могу больше плакать. Потому что от слез начинаешь жалеть себя, а это глупо. И я сжимаю зубы. Я должна идти дальше. Я не должна оглядываться назад...но если прошлое преследует, то как быть? На этот раз волна страха, волно прошлого накатила меня и застала врасплох. Я боялась....Я снова бежала, как конченый трус. Я же говорила, что справилась...Как мне быть летом?....Как мне быть, когда прошлое снова будет пытаться вернуть то, чего не было?...Я так боюсь. Я так боюсь проиграть....

[300x336]

Вот все говорят - 9 мая, Великий праздник! Да, это выходной..... Да, мы победили...Почему никто не думает, как много жизней унесла эта война?! Почему люди говорят, что мы паобедили немцев?! "Немецкие войска" - это такие же люди. Думаете, матери, жены, дочери, не плакали, когда умирали их мужчины?! Когда было пролито столько крови...И русской, и немецкой...Столько крови людей всего мира....Все из-за жалкой алчности правительсва.....Пострадали миллионы. Люди теряли....Люди умирали. И все из-за какого-то идиотского земного шара...Из-за бредовых принципов территории....Почему люди умерли?! Почему мы, наше поколение, не знает своего семейного древа?! Это жестоко. Это нечестно. Это неправильно....