В колонках играет - На песке
Настроение сейчас - хм)

Все же я немного боюсь. Мне шестнадцать лет. Это не пустой звук. Но у меня никого нет.  Я боюсь, что это будет до самого института. Что у меня не будет парня. Я думала, что меня никак не затронут все эти "женские заморочки", я всегда была немного пацанкой, мне было плевать на все и на всех, я подросток, при чем очень капризный. Но теперь, лежа в кровати я с ужасом осознала, что все это неправда. Я девушка!  Я не считаю себя некрасивой, у меня нет комплексов, но откуда этот страх7 Мама рассказывала, что она убежала на три дня в Питер со своим парнем в моем возрасте. А у меня никого нет. Моя сестра - вообще другой разговор. Она лет с десяти крутит парнями, как хочет. Я не глупая. Так что со мной не так? Я не думаю об этом часто, но этот монолог давно запал мне в душу. Мне шестнадцать, а у меня никого нет. И мне никто не поможет в столь деликатной теме, это очень сложно. Что делать? Как избавиться от комплекса неполноценности? Кроме того, я давно не целовалась. И это меня тоже беспокоит) Блиа, не надо было мне этого писать...

Из всего вышесказанного поняла одно: мне не хватает проблем.

Наверное, я просто немного завидую. Немного. Черной завистью. Когда я этому научилась? Непонятно.

[448x699]

[317x400]
В колонках играет - Everybody's changing
Настроение сейчас - я выговорилась, теперь мне хорошо.

Не судьба.
Это я виновата.
Мне хотят помочь, но уже поздно. Потому что помогать надо после первого крика о помощи. А потом уже все. Поздно. Уже помощь ненужна. В этом вся прелесть жизни. После того, как человеку не помогут, он становится заклятым эгоистом. Он перестает думать о других и заботится лишь о своем благе. Ему наплевать на других. Он валит всю вину на тех, кто не помог и делает им больно. Я сама такая. Но ничего не могу поделать. Я просто хотела, чтоб меня спасли.

В колонках играет - Машина времени - он был старше ее
Настроение сейчас - руки болят.

Когда жизнь дерьмовая, то с ней отлично гармонирует дерьмо под названием "сигарета". Когда стоишь в луже, не в силах сдвинуться с места и перейти на асфальт, а кроссовки равномерно промокают, пальцы ног уже перестаешь ощущать - по глупости и лени забыла одеть носки - и уже совсем все равно. Глупо. Подходишь, пошатываясь, к своему дому и видишь осточертевшую уже машину мамы. В мыслях, по привычке, вспоминаешь черта. Руки задеревенели. Правая все еще растирает несчастный мокрый зеленый листик, сорванный для того, чтоб отбить запах сигареты. Все кажется таким обычным и ненужным. В коридоре опираешься на дверь - если стоять без опоры, то непременно сползешь на пол - дают о себе знать сутки без сна. Дурацкая, дразнящая надпись "С НОВЫМ ГОДОМ", которую уже год не можем снять с двери. Жуткое осознание того, что ни на что не гожусь. Прорвало. Глаза, и без того красные, наполняются слезами, жутко щиплют и из-за слез ничего не видно. Мама подходит и обнимает. Наверняка учуяла это дерьмо од названием "сигаретный дым", но молчит. А уже все равно. Все равно, ни на что не способна. Я даже собаку не могу выгулять толком, чтоб на нее не напали вшивые дворняги. Нельзя мне доверять. А слезы все застилают лицо. Без остановки текут. Уже не в моих силах остановиться.
Истерика кончилась быстро. Глядя в зеркало сняла пальто и напоминающий удавку веселенький шарф. Стащила с головы вязаную панамку. Чувствую себя зомби. Мама протянула мне три черных таблетки. Почему черных? Почему три? Какая разница. Я оживаю. Я печатаю. Я знаю расположение букв почти наизусть. Поворачиваю голову, когда мама зовет, но продолжаю печатать. Правильно печатать.
Такие моменты случаются редко. Когда теряется смысл всего, а жизнь становится дешевой фальшивкой. Меняется погода...

В колонках играет - дневник. надо успокоиться.
Настроение сейчас - я уже спокойна.

Ярость - самое страшное качество, какое у меня есть. Дело в том, что я никогда не жалею о том, что сделала или сказала. Все мне кажется правильным. Но я часто раздражаюсь и говорю то, о чем думаю долго, например, проклиная кого-то и тому подобное. Я могу за одну минуту выпустить из себя все, что копилось очень долго в душе. Это плохо. Я говорю ужасные вещи. Но никогда не считаю себя виноватой. А остальные считают. Они правда думают, что я виновата, что я специально. Я никогда не начинаю ПЕРВАЯ, но если меня кто-нибудь обидит, даже если просто скажет глупость, я могу сильно, сильно дать сдачи. Словами. Человек будет проклинать день, когда родился на свет. Меня нельзя обижать. Никогда. Иначе будет плохо. Я очень хороший психолог, могу разгадать слаюости каждого. Могу растоптать, потом только осколки собирать. Я мстительна. И я не считаю себя виноватой. Не надо было говорить всякие глупости в мой адрес. Тем более тебе. Скоро тебя не будет в нашей квартире. Понятно?

[467x677]

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить.
Настроение сейчас - а у меня ведь День рождения....

Когда недооцениваешь близкого тебе человека, то становится больно и стыдно.
Когда от тебя отказывается практически незнакомый человек, то становится немного противно.
Когда все это происходит в день рождения, ты устаешь. Устаешь от себя, от вечного своего характера. Становится пугающе плохо и тяжело думать о том, что придется всю жизнь существовать собой. Иногда хочется бросить свои проблемы, но вместо этого пытаешься идти вперед с улыбкой на лице. И никакие мысли не должны мешать. Приходится сбрасывать весь "лишний" груз. Переставать думать о том, что ты последняя сволочь. О том, что тебя обидели, предупредив, чтоб не лезла. Но все равно обидели. В собственный день рождения. Наверное, это и есть жизнь. Постоянное проглатывание дерьма, которое то валится само, то кто-то валит его на тебя. И при этом чувствуешь, что ты последняя сволочь.
Я очень устала от этого. Может, хватит?

....только вот неприятно, когда в собственной семье тебя не замечают....нормально, но неприятно... И вообще...Какого хрена у меня и семьи-то нет.... Всегда сама. Все сама.

В колонках играет - Billy Talent - Fallen leaves
Настроение сейчас - я ничего не упускаю.

Возможностей у меня, несомненно, было больше, чеем я их использовала) Мне стоило много сил, чтоб на все это закрыть глаза... Но один умный хитрый человек говорит: "Отпусти это...Потом всё к тебе еще вернется." Жить по этой методике хорошо во всем... В материальных, духовных и прочих ценностях, в мелочах и глобальных вопросах) Ведь когда закрывается одна дверь, открывается другая...Просто не всегда ее увидишь)Рано или поздно - все окупится. Надо просто жить... А потом все будет.

[699x466]

В колонках играет - Реквием по мечте
Настроение сейчас - вы знаете

Когда мне плохо - мне действительно плохо. Поднимается температура, начинает болеть, кружиться голова, есть только я. Только я. А кроме меня - никого. Мне так плохо. И я чувствую, что мне ничто не поможет. Ни успокоительные, ни уговоры и прочая ерунда. Я ничего не вижу и не помню, где я. Мне так плохо, что я не чувствую своего тела. Просто сижу. Забьюсь в угол и плачу.
В последний раз это было, когда мама сказала, что неплохо было бы усыпить мою собаку. Неплохо. Усыпить. Живое существо. Он бегает. Он лает. Он единственный, кто дорог мне. У меня кроме него никого нет. Почему усыпить?.....Это нечестно оставлять меня совсем одну.

[313x400]

Чтобы не стать жертвой, ты должен быть хищником.
ВО ВСЕМ.
ВСЕГДА.
и если тебе внезапно захочется подчиниться судьбе, то это приведет к плачевным результатам.
за счастье НЕОБХОДИМО бороться. Даже если кажется, что все лишено смысла.
Это так. Но факты остаются фактами. Ничего не изменится, если во всем потеряешь смысл. Нужно рваться вперед. Изо всех сил. И самому нападать, а не ждать, когда тебя раздавят в лепешку. Ты сильнее, чем кажешься. Ты слабее, чем они думают. НО ты всегда сможешь обмануть их. Что бы не случилось, у них тоже есть слабые места. Просто не нужно показывать своей слабости.
надо оставаться наблюдателем. Хищником, готовящимся к прыжку. И когда придет нужный момент - прыгнуть.

В колонках играет - Sunrise Avenue - Fairytale gone bad
Настроение сейчас - спать хочу

Вот и закончилось. Представляешь? Совсем все. Теперь уже НИЧЕГО не будет. Так странно... Это... Это странно. Я НИЧЕГО не почувствовала. У меня даже не вспотели ладони. То есть совсем. И пора уже давно.
*самовнушение работает*
почему пишу в ЭТОМ дневнике? Это же радость, счастье.... Счастье? Когда? Почему упустила этот момент? Но это неважно. Все РАВНО. Есть только я. я. Я. А тебя нет. И не было. И что же с тобой случилось?.. Как же ты так опустился?.. Что же с тобой стало, а? Столько вопросов. А ответы не интересуют. Здорово, правда? И тебя тоже не интересуют ответы. Шикарно. Живу. Я жива? Да, наверное. И самое смешное, что НИЧЕГО не почувствовала. Это всегда так заканчивается? Полный бред.. Вот что такое конец... Конец - это пустота, которую заполняет что-то другое..
Последние кадры фильма...
THE END..
А дальше - титры. Титры, титры, без продолжения фильма. зрители выходят, возвращаются в реальность. ВОТ КАК ЭТО БЫВАЕТ.
А с тобой я уже попрощалась. Ровно пять раз. Больше не нужно. Стоп... Я сегодня простилась в шестой раз) Тем более)
Эх, такой длинный пост ни о чем. А когда-то это было важно. Жаль, что конец был не запоминающийся. Иногда кажется, что это был просто сон. Грустный, тяжелый сон. А теперь все. Дышу. Проснулась)

[470x314]

В колонках играет - что-то из HIM
Настроение сейчас - я бездарная. хватит уже...

У меня есть мечты. Детские. Настоящие. Светлые. Жаль, они не сбудутся. Для них эта реальность слишком сурова. Но мне страшно убивать их. Они же...Живые. Они живут во мне. Их ведь почти можно осуществить. Я не хочу их убивать! Ведь мои мечты - часть меня, правильно? Но знание того, что все... Слишком поздно. Это правда больно. Каждый человек состоит из чего-то святого. Из заветной мечты. И если избавиться от этой мечты, то человек не будет уже таким, какой он есть. Кажется, пришло время прощаться с моими мечтами. Дело в том, что мне через пару месяцев день рождения...Пора делать выводы, подводить итоги. А я не могу больше мечтать. Устала. Этим мечтам пришел конец. Но и прощаться с ними очень противно. Отрывать часть себя от души. Мерзко.

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - живу?.. нет, существую.

В последнее ремя я просто схожу с ума. Мне одновременно не хватает внимания и я хочу побыть в одиночестве, потому что все раздражает. Кажется, что все вокруг несправедливо. Я скучаю по свей семье. Со мной творится что-то неладное. Хочу самостоятельной жизни, чтоб, если уж у меня нет семьи, то быть оторванной ото всех. Жить одной. Работать. Но этого ничего у меня не будет по крайней мере ближайшие два года....Устала я от такой привязанной жизни. Хочу свободу и независимость. А получается наоборот.

[500x338]

В колонках играет - Ozzy Osbourne - Mama, I'm coming home
Настроение сейчас - дрянь.

Вот так высю жизнь. Живу, чтоб хоть что-то доказать обществу и себе. Себе и обществу. А какая-нибудь с**а обязательно сравнивает с гламурной дурой. Меня тошнит уже от этого. Как только начинается сравнение с этими глупыми идиотками, то все мои старания хоть что-то из себя представлять катятся ко всем чертям. Мне обидно. Я же говорила это не раз. Я не виновата, что родилась с этим цветом волос! Я...я даже перекрашиваться не хочу... Нельзя такие вещи людям говорить. Нельзя, уроды! И никто даже не извиняется....Всем пох, что обидели...всем насрать...а как говорить гнусные вещи - так сразу.... уроды....просто уроды...

В колонках играет - Кино - звезда по имени Солнце
Настроение сейчас - устала. от жизни устала. уже давно.

Мда....Хреново у меня все...Чувствую себя пятым колесом в собственной жизни! Как будто лишняя...И все течет мимо меня. Не умею я общаться с компанией...Молчу постоянно и чувствую себя идиоткой. Плохо. Очень очень плохо. Ненавижу комплексы. Не нужно было мне вообще на свет появляться. Жить, чтобы умереть - не выход. Вообще ничего не хочу. Почему я должна чувствовать, что меня никто не понимает?! Это до такой степени избитая подростковая фраза, что за нее хочется биться головой об стену. Моя жизнь до такой степени пуста и безжизненная, что не понятно, зачем мне она дана. Чтобы писать глупые посты в глупых дневниках? Чтобы бездарно тратить время на кино и прочие пустые делишки? эх, мои бы мозги да в мирное русло...Подростковый период - это когда идеи есть, а реализовать их не можешь. Плохо. Очень-очень плохо. А еще я хочу быть кому-нибудь нужной. Ну хоть кому-нибудь. Пожалуйста...Ну почему меня никому не нужно?.. Я же не страшная...И вроде не глупая..И у меня есть сердце..Только вот этого всего почему-то всем мало. Всегда всем нужно чего-то большего.А так хочется просто БЫТЬ НУЖНОЙ. Слишком много прошу от жизни. Поняла.

[300x336]

В колонках играет - саундтрек к фильму Реквием по мечте
Настроение сейчас - задумчивое....

Решила вспомнить то чувство, которое я испытывала во время и после просмотра фильма "Реквием по мечте". Потому что те чувства невозможно забыть. Те эмоции были такими сильными, что я ощущала их в своем теле.
Этот фильм не просто про наркоманов. Есть в нем что-то неуловимо ускальзывающее. Какой-то подстрочный смысл, который понятен не сразу. Фильм о холоде. О боли. О том, как, имея все, можно остаться ни с чем. О том, через что человек готов пройти ради наркотиков. Что он может потерять... Но и это не все. Кажется, есть еще какая-то деталь, которую я все время упускаю, переосмысливая фильм. Вроде все есть: любовь, потери, наркотики, семья... Но все это лежит на каком-то фоне. А фон я понять не могу. Этот фильм страшный. Он страшен тем, на что мы боимся посмотреть в жизни. Он страшен настолько, что закрываешь рот рукой. Хочется думать, что это неправда. Хочется зажмуриться и просто стереть из памяти эти чертовы кадры. Все это слишком грязно и плохо, чтоб оставаться в моей памяти. Но почему мне кажется, что я правильно сделала, посмотрев этот фильм?.. Может, потому что я подросток и мне необходимо иметь представление о...О чем? О наркотиках?! Как банально...Нет. Не об этом.
Что же в этом фильме такого, что я до сих пор не могу понять?..

[400x266]

Я не хочу жить, думая о ком-то кроме себя. Это всегда приносит вред. И ничего хорошего в этом нет. Лучше быть последней сукой, чем заботиться и думать о других, а эти другие будут поливать тебя грязью. Если кого-то не устраивает мое мнение, это ваши трудности. Я живу по-своему. У меня свои принципы. Свой образ жизни. И я не хочу делиться ими с кем-либо. За себя я перегрызу глотку кому угодно, а за другого - еще посмотрим. Я эгоистка, и м еня это устраивает. Я довольна. Мне не нужно менять ничего в своей жизни.
[500x333]

В колонках играет - The Killers
Настроение сейчас - спокойное.

Настолько это непостоянное чувство. Перечитывая оба своих дневника понимаю, что свобода и счастье - два фактора, ради которых я живу.Причем живу, даже когда мне больно. Вот вам было когда-нибудь больно от счастья?.. Мне да. Я чувствую счастье и хочу плакать. Только потому что это мое счастье. Каждому человеку дается набор чувств, и он использует эти эмоции в разных ситуациях. Сильным человеком быть сложно. Иногда почти невыносимо. В конце концов, я просто человек. Мне страшно, мне больно...Но я учусь справляться и твердить шепотом, закрывая глаза, что все будет хорошо...Сама не веря в это. Моя жизнь непредсказуема и однообразна. Интересно наблюдать за собой со стороны. Ведь мои мысли настолько разные...Сегодня я люблю,а завтра ненавижу. Мои мысли иногда ужасают меня своей жестокостью, смешат своей глупостью... И мне легко, так как именно такие мелочи, которые я записываю в своем дневнике, помогают мне понять, что я - самый обычный человек. И жизнь - это не просто глупый билет к Смерти, но самый большой подарок на мой первый день рождения.

[267x400]

Мягкий горький след - не более. Ничего уже не осталось. И этот вызов, который я бросила и ему, и прошлому, заставляет меня быть счастливой и не складывать руки. Я борюсь. Я каждую секунду борюсь с мыслью, что мне хочется его избить. Хочется размахнуться и ударить его по смазливой морде. За то, что он...Не виноват. За то, что не причастен к моему состоянию. Мне почти хорошо от этой лютой злобы, я почти ловлю кайф от этого чувства. Я готова сжать пальцы на его горле и повернуть время вспять. Ничего не было. Только кошмар, который стирается с первыми звуками утра. Я такая сильная. Я такая сильная, что мне никто не может помешать. Убивать его каждую секунду. Я изменилась, видишь? Теперь я - чудовище. Мы поменялись ролями, чувствуешь? Теперь у меня острые клыки. Теперь я Свободна, а ты жалкое ничтожество, которое я не воспринимаю всерьез. Прощай, мой Страх. Прощай.... Кажется, я пыталась это сделать уже три раза? Попрощаться с тобой. Через слезы, через обреченность, через спокойные улыбки по ночам. Но теперь - все. Ты не сможешь больше меня мучить. Я готова к последнему бою. Готова.

Если я погода, то...	сильный дождь со светло-серым небом
Если я оружие, то...	нож
Если я фрукт, то...	мандарин
Если я металл, то...	цепь
Если я сюжет, то...	запутанный
Если я ягода, то...	малина
Если я музыкальный инструмент, то...	барабан
Если я драгоценный камень, то...	изумруд
Если я время суток, то...	раннее утро
Если я стиль архитектуры, то...	викторианский
Если я запах, то...	кофе!
Если я танец, то...	танго
Если я мебель, то...	кресло
Если я напиток, то...	мартини
Если утолить жажду, то...	негазированая вода
Если я месяц, то...	январь
Если я историческая эпоха, то...	Древняя Греция
Если я цвет, то...	красный
Если я настроение, то...	светлая грусть

Читать далее...