Настроение сейчас - что-то теплое внутри.

У него черные вьющиеся волосы, карие глаза и теплая улыбка. А еще он мой друг. Черт.
И почему нам так неловко здороваться и общаться при остальных?

[300x445]

Слушать этот музыкальный файл

.

Настроение сейчас - холодно.

Человек - самое упрямое существо на свете. Чем труднее достигнуть цели, тем упорнее он старается. Человека ломают, делают больно, а он все равно борется.
Я такая же. Мне сложно отступить.
Вычитала, что есть два типа людей: одни делают больно себе, другие - окружающим. Я другая. Я делаю больно себе, а от этого достается окружающим. Мне бы сейчас сдаться. Ну, подумаешь, человек меня избегает. Но я так не могу. Не могу, когда я стараюсь все вернуть, а он, как последний кретин, делает все хуже. Он сам напросился. Я сделаю все для себя. К тому же, времени осталось мало. Потом все закончится. Почему бы мне не быть для себя? То-то же.
А иногда мне кажется, что я гнию. Я так изменилась, что мне страшно.
Странно, что один человек разгадал мою главную тайну. Странно, потому что такое бывает только в сказках. А тут... Она подошла ко мне, так спокойно посмотрела на меня...Понимающе.. Я не поняла. Она догадалась. А мы даже никогда толком не разговаривали. Так только, по мелочам. Я рада. три человека знают мою тайну.
Одна из них захлебывается в своей тоске.
Вторая смеется по жизни, и мы с ней вообще не общаемся.
А третий..Что? Он просто меня боится. Самой смешно.
Я снова чувствую одиночество. Оно такое страшное. Оно, как холод, касается снаружи, а действует изнутри. И мне бы закричать, проплакаться, и все бы прошло. Да вот слезы кончились. Осталась решимость. Я делаю выбор каждый день. Я устала извиняться за свои поступки. И все же продолжаю. Смешно, так ведь?

[499x500]

Настроение сейчас - странное.

Быть потише и не высовываться.
Главное, улыбаться. Вот тебе и "11".
Ничего неполучается. Сначала думала, что пронесло, и было лишь чуть-чуть неприятно. Иллюзия. Бомба замедленного действия, или же просто болевой шок.
Хочется завыть от боли. Прикусила язык, чувствую кровь.
Можно мне поплакать по другому поводу? Я поклялась, что не буду плакать из-за ЭТОГО. Просто мне плохо.
"Я смеюсь над собой – я рисую усы.
Ты не знаешь – какая я, наверняка...
Я – энергия взрыва, я – эхо грозы.
Я пока не опасна, но только пока…

Ты еще не знаешь,
Насколько всё это будет всерьез.
У меня осталось два часа до рассвета
И еще один нерешенный вопрос..."

Почему? Сложно дышать. И нет, и ладони сухие, и все спокойно. Мне совсем не больно. Я снова улыбаюсь. Это просто глупость, ладно? Я не больше буду. Прости, что думаю о тебе. По-другому не могу. Хотя так хочется эТо убить. Может, чуть позже все пройдет?

[600x450]

Я делаю клипы) Нарезаю видео и подставляю музыку) Обычно про любовь, хотя иногда и экшн удается)
Мои самые лучшие работы я до сих пор помню, хоть и удалила.
Первая по Сейлор Мун.
Вторая по Гарри Поттеру.
Третья..Вообще не помню по чему. Ну да ладно)
Сейчас вот снова взялась за старое) Уже пять работ накопилось) Кстати, фанфики тоже пишу иногда, но не так часто и только под замок) А то в прошлый раз неудобно получилось.
Я ведь во время и после той депрессии вообще не занималась творчеством. Так и получается, что снова по кирпичикам восстанавливаюсь. Хотя работы получаются корявыми, кое-кто их даже добавляет в "Favorites". Приятно)
Я не хочу думать о плохом. Поэтому думаю о школе. Думаю о том, как все комично смотрится со стороны. Ну и пусть. Какой беспорядок в мыслях. Надо их срочно собрать.

Слушать этот музыкальный файл

хы

Настроение сейчас - страх - нестрах, боль - неболь, отчаяние - неотчаяние

Я печатала быстро. Буквы путались, и мне было сложно сосредоточиться. Играла глупая песенка, а я не разбирала слов. Потому что я не знаю финского.

Мне было немного страшно объясняться. Страшно от реакции. Страшно от того, что я знала - снова буду писать об этом. В этом дневнике. Не в обычном. И это так глупо.

Я - безликое существо.
Я - дрожащие пальцы и мокрые ладони.
Я - натянутая улыбка и липкий страх.
Я - пустота внутри и твой неплач.
Я - спокойствие и обреченность.
Я - завтра.
Я- сегодня.
Я - вчера.

Мне неплохо и нехорошо. То есть хорошо и плохо. То есть никак. -1 + 1 = о. А что это? Законы жизни? Законы эгоизма? Законы чувств? У сердец нет законов.

Мальчик любит девочку. А девочка любит другого мальчика. А тому мальчику никто не нужен.- Истори раз.

Девочке нравится мальчик. А мальчик любит другую девочку. А ей никто не нужен. - История два.

Еще миллиарды историй. Таких же.

Опустить руки. Вздохнуть. Взять карандаш и рисовать, поглядывая на цветастые "состояния" в квипе. Не больно, что вы, нет) Просто хочется, чтоб выслушали мою историю.... И поняли. А ведь не поймут. Слишком просто. Так не бывает)

[640x488]

Ничего страшного.
Время лечит.
Значит, все вылечится.
Значит, так надо.
Мне ведь стало легче? Проблем меньше.
Вот и все.
Битые.

Настроение сейчас - жить можно, но страшно.

Самое смешное, что ты до сих пор думаешь, что ты мне нравишься. Что я в тебя втрескалась ^^. Глупый мальчик. Когда ты меня оттолкнул, я сразу поняла, что ты мне просто друг. Потому что иначе было бы больно. Я бы в слезах убежала с дискотеки, и боялась смотреть тебе в глаза. Ха! Ну и что, что лицо онемело от выпитого алкоголя? Я прекрасно себя чувствовала.
Только сегодня все изменилось. Я понимаю теперь, что я натворила. Это был не просто эксперимент нравишься- не нравишься. Это, возможно, разрушило нашу дружбу. А я просто хотела понять - нравишься ты мне или нет. Дурной способ. Если ты не поймешь меня, то ладно. Я же знаю, как ты испугался)) Думал, еще больше проблем свалилось на твою голову. Эхх..
Эта поездка была пыткой. Я испытала впервые такой живой страх. И впервые такое живое чувство вины. Ну почему я всегда лезу в чужие жизни? Я просто ведь хотела помочь.. Сделала хуже.
Причем троим.
Нет. Четверым.
Как все исправить? Как мне смотреть на осколки сердца того, кто мне доверился? А как теперь говорить с подругой? Ведь это Я ее уговорила станцевать с ним. "он достоин".. Глупость какая-то... испортила жизнь парню ради двух минут счастья..
А уж что с тобой делать, я не представляю. Если мы не будем сидеть вместе на английском, я повешусь. Не могу я с иноземкой сидеть!
Вот так я провела каникулы. Я могла бы еще добавить много всякого. Могла бы рассказать про наркотическое вещество в организме подруги, про ее глюки и бессонную ночь. И могла бы рассказать, каково это - целовать того, кто ненужен совсем. Но я не буду. Это лишь слова. Лишь печатные буквы. Знаки. Они ничего не скажут. Они же не чувствуют. А чувства - это жизнь. Вот и все.

[567x567]

Вот так странно. Готовишься, думаешь, решаешьсяна последний шаг, а тут появляется какой-то персонаж и все перечеркивает. Все твои планы, всю твою жизнь. И этот человек... он просто есть. он даже не знакомый, даже ненужный, и совсем бессмысленный. пустое слово во всей судьбе. а потом оказывается, что он может разрушить все. вот так просто. одним словом. разорвать на маленькие кусочки. он даже не понял, что натворил. эгоизм взял свое.

Настроение сейчас - равнодушие. праздность.

Давать советы кому-то, примеряя их на себя. Я редко это делаю. Честно - вообще никогда. Я даю советы каким-то шестым чувством. Не думая, не разбирая. Я говорю, и люди верят. И так происходит. Они становятся сильными, а я лишь жду, когда снова нужно будет вдохновлять их. Мне легко и приятно. Я работаю волшебницей и люблю свою работу. Она приносит мне эмоциональную удовлетворенность. НО. Врач никогда себя не лечит. И я. Никогда не даю себе советов. А сегодня впервые приняла от себя помощь. Это так странно и непонятно. Как будто зализываю свои раны. Что ж. Я последовала своему совету. Помогла сразу и себе и.. в общем, не важно, кому давала совет.
Глупо. Как глупо. Шесть месяцев. Много или мало? Бесконечность...
я тебя поцелую. прости.

[360x270]

Настроение сейчас - давно решено.

Война с собой и со своими желаниями - самое страшное и трудное. Живешь, отсчитывая секунды, когда вся недосказанность исчезнет. Но я даже мазохистски радуюсь, что ничего нельзя говорить. Я боюсь, что им все равно. Им троим. И если это так... Что ж, я буду спокойна. Я только поплачу в подушку, а потом снова буду веселой. От тяжелого к легкому. Так просто. Иначе не выжить.
Сложно бороться против желаний. Когда делаешь так, как тебе лучше, а не так, как хочется. А когда жизнь преподносит подарки, а ты не можешь их принять, потому что выбор сделан. И я уже насквозь пропитана фальшью.
И мне нельзя думать о том, как все будет. Это неправильно.
И взгляды значат гораздо больше, чем они думают. Я жадно впитываю в память каждый момент. Все повторяется.
Раньше выбирать было проще.
Раньше я могла плакать, но мне не хотелось. теперь наоборот. Хочу, очень хочу, но слез нет. Зато есть сигареты. Три штуки, и мне почти легко. Только тошнит.
самое забавное, что сказать некому. Потому что не хочу тем, кто мне близко знаком. А незнакомым плевать. Вот так. Сама себя сковала в эти наручники. Кляп в рот. Молчать.
А вообще Война уже началась. Просто ее пока не видно.
Веселитесь! В этом весь смысл, пока есть , над чем веселиться))))

День Всех Святых.

Настроение сейчас - я хочу спать. меня тошнит, но я должна идти на курсы.

Встреча.
Кстати, я рада, что встретила бывшего одноклассника. Такая нелепая встреча в троллейбусе. Банальная и скучная. И все же стало как-то спокойно. Мы целый год сидели за одной партой. Слишком мало знакомы, чтоб спрашивать о чем-либо личном. Слишком долго видели друг друга, чтоб сделать вид, что незнакомы.
"-Как ты?
- Ничего так, устал немного, но вцелом неплохо. А ты?
- Хорошо..."
Грустный безликий разговор. Вообще ничего не знаем друг о друге. Так смысл говорить на высокие темы? Бес-цвет-но.
Мысли.
Но мне на секунду показалось, что я его понимаю. И что думаем мы примерно одинаково. Я была шокирована тем, как он вырос. И голос стал низким, прокуренным. И вообще..
Стала думать о том, как все изменилось. Как мы изменились. И все это так очевидно, что говорить нет смысла. А еще, ведь именно я зашла в троллейбус. Ребята остались там, на остановке. В этом был какой-то смысл? Да. Не верю в совпдения. Наверное, я должна была его увидеть. Одна. Я заметила, как он повзрослел. Даже не внешне (хотя это тоже), а по глазам. И мне точно не показалось. Вот так жизнь меняет людей.
Маскарад.
Мы увидимся на следующей неделе. Он один из них. И он один из них. Они в этом обществе одевают маски. Иногда им этого так не хочется, но ведь в этом все дело. Нужно чем-то жертвовать, чтоб попасть туда. Я не хочу туда. Сама понимаю, что здесь, в другом кругу, тоже носят маски. Просто за ними видны лица. За теми масками видны лица только когда ты не состоишь в этом обществе.
Я не должна на них обижаться. Это их жизнь. Они живут под масками, и маски часть их жизни. И все же..На этот маскарад сложно смотреть, когда видишь их настоящими. Грустными, веселыми, плачущими и смеющимися.
Ну почему все так?
Почему эти маски имеют такую власть?

[699x466]

Настроение сейчас - успокаивать себя.

Пожалуйста, хватит так реагировать.

Ничего не происходит.

Даже если бы все так и было..

Что толку?

[499x624]

Настроение сейчас - не существует.

Иногда мне хочется научиться дышать. Нет, не так, как сейчас. А по-настоящему. Научиться быть счастливой и не искать проблем. Научиться видеть любовь и любить самой. Но это у меня не получается. Я по-прежнему кукла, которая делает вид, что знает все о чувствах и типа-умеет-давать-советы. Мне страшно, что меня никто не любит. Но это меня почему-то не волнует. И страх этот уже привычен до тошноты. Просто если я не люблю, а это так, значит у меня нет души. Или есть, но она скоро уйдет.
И вот, я подумала дать себе клятву. Я обычно выполняю все, достигаю любых своих целей. И по-тому мне хочется подумать, стоит ли это делать. Я хочу больше ни разу не повысить голос. Ни разу не заплакать. И никогда никого не любить. Может, я для этого и существую? пройти через испытание? Ничего не чувствовать? Давить в себе все хорошее... У меня вряд ли есть что-то хорошее. Мне никто не делал ничего хорошего, или я просто этого не замечала. Я почти чувствую эту свободу. Свободу от всего и от всех.
Нет, мне не нужно умирать. Просто увидеть все по-другому. Заставить все исчезнуть. Все ненужное мне. Я люблю только СЕБЯ. Это естественно. И мне почти хорошо.
Я сама растила себя. И если уж из меня выросло такое чудовище, значит, я сама в этом виновата. Нет, скорее, я являюсь причиной. Я не считаю себя виноватой.
Самое время ломать.
Самое время.

Я устала быть покладистой. Я - личность. Я - человек. Я не привыкла кому-то потакать. И я имею право отстаивать свои интересы. Так что подавитесь, товарищи, своим обществом. МОЕ МНЕНИЕ мне дороже.
Я не забыла.

Настроение сейчас - шок

У меня было предчувствие, что сегодня (или же вчера) я напишу запись в этом дневнике. Мне никогда не было так погано. Мать впервые в жизни по-настоящему хотела меня убить. Убить. Мне никогда не было так страшно до того мгновения. Ее глаза были безумными. Я обещала себе, что не заплачу, но, боюсь, подводка потечет. Я уже готова к школе. Замазала свое опухшее, красное лицо тональником. Школы не должно коснуться то, что происходит со мной. Верхняя губа опухла от ударов. Мне так плохо. Она говорила столько всего. Она сказала, что сегодня же отправит меня к отцу. Боюсь. Если это правда, то я умру. Поччему мои капризы так дорого мне обходятся? Я расту и вместе с тем умираю. Сегодня я думала, что хорошо бвло бв, если бы все СЛУЧИЛОСЬ, и я умерла. Мертвым быть проще.
Она правда хотела меня убить.
Правда.
Правда.
Правда.
Правда.
Правда.
Правда.
Правда.
Правда.
Правда.

Я так устала от всего. Не знаю, смогу ли выдержать весь этот год. Устала сидеть на таблетках, чтоб не заболеть, не раздражаться и не мучиться бессонницей. Устала ходить на курсы, ходить в школу. Устала от обязанностей. Стала пропускать часто уроки. Не высыпаться - с режимом вообще что-то странное творитя. Снятся дурные сны. Я просто уже не знаю, что делать. Мне не хочется никого видеть, кажется, снова признаки депресссии. Ну да ладно. Я уже смирилась с тем, что мне нужно глотать таблетки и ходить на курсы. Надо также заставить себя каждый день ходить в школу, и все будет нормально.
Я не поздравила папу с днем рождения и не купила ему подарок. Надо будет обязательно это сделать. Он много дал мне, чтоб так его игнорировать. Но в послендее время я много думаю о том, что у меня нет папы. Что у меня вообще паршивая семья.

Мне показалось, что я нахожусь в гадючнике.

Нет, не так. В стаде. С вожаком. И мне это не понравилось. Все же я не люблю стада. Я думала, что здесь по-другому, но эти животные навыки сохранились во всех людях.

Я не привыкла быть частью стада. Я боролась.

Вожаку тоже может быть стыдно. Но это вожак- он никогда не признает своей ошибки.  Он привык защищаться. А что у нас лучшая защита? Нападение.

Но я тоже умею защищаться. Не нападением. Спокойствием. Я не буду нападать в качестве защиты. Я просто покажу, что мне незачем защищаться. Я не сделала ничего плохого, чтоб на меня нападать. А уж если вожак решил защищаться нападением - это его проблемы. Со мной такими вещами не шутят.

Я никому не хочу зла. Но если будут задевать мои чувства и мысли - я сделаю так, что будет не сладко. Мне плевать, что ты вожак. И плевать даже, что мы - друзья. И стадо твое тоже мои друзья.

Мы на равных. Я не потакаю твоим прихотям. Я не проигрываю сражений. Тем более, если на меня нападают.