Есть такая теория - что все заканчивается. Я с этим сталкивалась и сталкиваюсь до сих пор. Так и детство, оно заканчивается - а ты даже не успеваешь отследить. Его отрывают по кусочкам. Сначала переезжаешь к бабушке на 4 года, начинаешь сам далеко ездить, когда остальных водять за ручку до ближнего дома. Потом узнаешь, что родители разводятся. Переезжаешь в Москву, продолжаешь читать Гарри Поттера. Потом - первый поцелуй, первая сигарета,первая любовь... Кажется, закончился Гарри Поттер. Новое увлечение, музыкальные вкусы меняются со скоростью света, отчего-то устаешь, но вроде бы ничего не делаешь....А еще меняются технологии. Когда в классе третьем я гордо вышла на улицу со своим первым кассетником-мыльницей, а с пленки звучал голос Натальи Орейро с хитом из Дикого "Ангела", это было круто. И дедушка просил не переходить дорогу в наушниках - это опасно, а то еще под машину попаду. И я шла одна по улице, делая тише музыку, на дороге выключая плеер... N-ое количество лет спустя я слушаю айпод на полную катушку, из наушников то надрывается солист Металлики, то звучат печальные звуки пианино. Дедушка умер лет пять назад. И что-то в этом есть вечное. В этих мелодиях, в плеере, в каких-то анкетах, акциях... Хе, может, лишь люди не вечны?

В последнее время я часто плачу. Начинается необъяснимая паника, внутри подступает то чувство, которое было два года назад. Только бы продержаться пару недель, и все. И все будет отлично. Но как? Я неуверенная в себе, жестокая, боюсь открыть свой мир другому человеку, скрываю эмоции. Мне не очень нравится Тим Бартон - то, что я состою в его сообществе, это ерунда для прикрытия. В последнее время я слушаю попсу чаще рок-музыки. Я не очень люблю Джонни Деппа и не понимаю, что в нем нашли мои подруги. Я конкурирую со своей самой близкой подругой и боюсь, что не поступлю в университет, а она там уже учится. И мне стыдно за это, но я ничего не могу поделать. Мысли про родителей причиняют мне страшную боль, мне иногда кажется, что лучше бы меня не было. Что касается личной жизни - я просто выворачиваю себя на изнанку и начинаю копаться, как начинающий хирург во внутренностях, в своих чувствах. И мне очень хочется хоть какого-то просвета, но я его не вижу. Все, чем я живу, чем дышу, как вижу и слышу, упирается в этот дневник. В этот чертов дневник, где я говорю обо всем. И мама не пускает никого в свой мир, потому что у нее комплексы и она боится из-за развода с папой. Мой отец не умеет проявлять эмоции и чувствовать их из-за нелюбви родителей. А я все время одна, хотя я уже десять тысяч раз проклинала это одиночество. И даже сейчас я ненавижу это одиночество, потому что внутри что-то плохое просыпается во мне, не дает заснуть. И мне так хочется заглянуть в завтрашний день и узнать, может, все изменится? Глупая надежда на завтра. Это все, что от меня осталось.

В общем-то ничего не происходит. Я зашиваюсь - каждый день контрольные, ЕГЭ и другая дребедень. Поэтому на себя я не обращаю внимания. Правда, в последнее время чувствую себя немного одиноко. Сегодня неловкая ситуация получилась. Причем, все так НЕЧАЯННО сложилось, что я даже не поняла, что это было. Сейчас-то понятно. Мухахах, этот днев нужно переименовать в "Я и мои хахали" как выражается одна моя знакомая xD Моя жизнь - это куча волшебных мелочей, собранных в одном месте. Каждую секунду происходит волшебство. Даже если оно меня не устраивает, оно все равно происходит. "Эть..."-подхватываю тетрадь -"спасибо!" Весело улыбаюсь. а так хрень. все время. и я все думаю, что не попадусь на удочку, но все время грабли бьют меня по лбу. Вот такой отстой. "Ты супер" "Я знаю." все. зе енд.

Я все равно люблю вспоминать и "копаться" в прошлом. И с каждым разом возникает все больше вопросов. Один из самых забавных и любопытных для меня является следующий. Почему он так изменился за год? Нет, я понимаю, что я тоже изменлась за 1 год. Резко так..но в нем вообще ничего не осталось того, что я помню. Раньше во взгляде была нежность, в его движениях какая-то ломанность и небрежность. Он улыбался мне так, как никому другому. А я..не обращала внимания Т_Т Вот так вот жесток этот мир xD Я только наблюдала. И ярко помню, мы сидим на кровати.."Смешно, у тебя ладони вспотели.", - Говорю и улыбаюсь.. "Конечно, знаешь, как я волнуюсь!" - И нервный смех. И мне так тепло. Потому что я чувствую, как от него веет этим чувством. Теплым и нежным. А потом провал. Нет воспоминаний. Когда я вернулась в школу, того "его" уже не было. Он остался в воспоминаниях тем влюбленным мальчишкой. Я скучала. Сначала несильно. Сначала не заметила изминений. потом поговорила. Напущенная небрежность, увереная улыбка и надменность. Вопросы. Вопросы, вопросы. Разве это возможно?... Да нет же! Я не хочу... Растерянность. Попытка вернуть все. "Я люблю тебя." - Я так надеялась, что он снова посмотрит на меня тем взглядом. "Ну, ты же знаешь, я тебя не люблю и никогда не любил." - Уверенность в себе. Самоуверенность и нахальство. Даже в такой момент. Я никогда раньше не признавалась в любви. Но самое смешное, после сказанных слов, я почувствовала к нему отвращение. За тот момент. за "я не люблю тебя", и мое ухнувшее куда-то сердце. пустота. Все, что я тогда почувствовала, это как-будто кто-то нажал на паузу. Я смотрела на все со стороны и думала, что я молодец. Думала, что это мой первый опыт в признаниях, что жаль, безумно жаль, что он все испортил. И еще... И еще мне было грустно. Потому что того мальчика, которого я помнила, такого яркого и нежного.... Его больше нет. Вопрос...Который по счету? Он сидел, чуть ли не ухмыляясь своей кошачьей ухмылкой. Я думала. В комнате никого. Сидим на кровати. Я все еще перевариваю его слова, продумываю, что же произошло и хвалю себя за смелость. И тут вдруг случилось что-то странное. Надтреснутый голос. "Ты в порядке?.." Поворот. "Иди ко мне". Уворачиваюсь от его губ. Обнимаю. Может, он там? Может етсь еще тот, кто меня любил. "не хочешь, значит..." Он освобождается. И тут... Я только помню, что его губы были мягкими. Он стал цедовать мне шею. Руки под футболкой. Я вспоминаю, от меня пахло костром. Как не смешно, но это был наш первый настоящий поцелуй. После года разлуки. xD У него были серьезные глаза. И мне показалось, что это был он. Тот парень, который любил меня. А дальше - как в самом странном сне. Я позвонила бывшей подружке, с которой мы общались в пятом классе. Я рассказала ей. Не все, но что мы целовались, а я ему призналась в любви. Что он меня отверг. Я говорила это, а сама слушала все со стороны.

Сейчас все по-другому. Сейчас беспокойство в глазах, вопрос "доберетесь сами нормально?" и дружба. Разве это не есть счастье?

Человек действительно потрясающее произведение искусства. На нем все заживает. И он может посмеяться над ранами, когда они затянутся новой кожей.

Настроение сейчас - сутки не спала - голова кружится)

На этот раз у меня ничего не случилось) Никакой душераздирающей истории, никаких пустяковых слез и тому подобного, что отошло на задний план, чтоб не мешало скучной повседневности)
Кстати, о повседневности...Вам знакома ситуация, когда что-то старательно стараешься забыть, и вроде как уже все ок, уже проехали, а тут какой-нибудь "друг" вежливо так, с намеком, и сверкая глазами, напоминает о том сущем пустяке. Вот такие ситуации я не люблю. Усердно делаю вид, что не расслышала "что, прости?", не поняла "ты о чем?" и...все. На большее у меня словарного запаса не хватило. Я начинаю заливаться краской. Медленно, но верно возвращаются дурацкие воспоминания. "а день так хорошо начинался", думаю. и как хорошо, что он вызвался на подмогу! сам обратил все в какую-то нелепую шутку. Вообще, опять с ним что-то не так..То есть, все так, но какой-то он...Другой. Внимательный, что ли. Я не говорю, что ему разонравилась другая, но.. Он стал смотреть на меня. Стал обращать на меня внимание по-другому.
Что с ним происходит?
И для него, наверное, все глупости. Но он сам пожаловался мне, что я слишком груба с ним. Ах, простите! Какие мы нежные! На самом деле, я потом весь день светилась счастьем, и до сих пор глупо улыбаюсь. И я готова кричать на весь мир, что в этот пасмурный день мой мирок освещен лучиком теплого солнышка) Но нельзя. Потому что....потому что в этом заключается счастье. В такие моменты я начинаю его по-настоящему ценить.А что будет, если я скажу ему?...Все. Конец. Провал. хаос. И т.п. Пусть лучше думает, что я сержусь, злюсь, вредничаю, а смотрю на него только чтоб скорчить рожицу). Такое милое открытое создание с противненьким мстительным характером. Неглупая девчонка, которую легко задеть белибердой про блондинок.
И, как однажды сказала Оксана в упрек ему: "Вот сейчас издеваешься, а когда ее нет, сам не свой - над кем же я буду прикалываться? с кем мне теперь сидеть?" И он краснеет. Фигня все это, но такая приятная фигня) Мне от нее тепло)
Да-да, Настя, я знаю, что ты думаешь. Что никто ничего не забыл. Напротив. Мы забыли. Выкинули эти глупости из жизни и стали жить дальше. Тише едешь - дальше будешь.
Хм. Кто сказал, что бывают два типа девочек - сильные и слабые? Это глупости. Вот я не могу себя ни к сильным, ни к слабым записать.

Сегодня я узнала, что у моего отца есть еще одна дочь.
Бразильские сериалы в жизни.
Гораздо больнее, чем предполагалось.
Я же подросток. Теперь мне кажется, что мой отец меня не любит. Иначе зачем ему второй ребенок? Я выросла. Я уже не миленькая маленькая девочка. Со мной не поиграешь. А вот нового ребенка завести - это да, самое оно.
мы видимся раз в полгода. вот значит почему. правильно. зачем нужна я? есть новое чадо. ему гораздо важнее иметь двух родителей, чем мне.
а я не заплачу. назло не буду плакать. назло.
мне холодно.

Настроение сейчас - устала. болит голова.

Вопрос, казавшийся раньше давно решенным, снова застрял у меня в голове, вернее, в сердце. Есть ли Бог? Раньше я была уверена - есть некая Сила, которая не то, чтобы управляет нами, но наблюдает и предоставляет нам варианты развития событий. А мы делаем выбор. Со временем мне становится любопытно - как выглядит Сила? Что она из себя представляет? как именно учавствет в нашей жизни?
Я не думаю, что существуют люди, которые были бы на сто процентов уверены в своей правоте по этому вопросу.
Если были бы хоть какие-то знаки: есть или нет. Существует ли? Что ждет после смерти? Много вопросов. А ответов люди не видят. Им просто не дано видеть.

Раньше надо было решать - навещать или нет? Теперь решать не надо. Его все равно нет дома. Его увезли в больницу. Почему я виню себя, если вообще никак не причастна? но мне кажется, если бы я вышла в школу в тот день, то все было бы иначе. и его лицо было бы целым... И все было бы нормально.
Как такие уроды вообще могут жить? какого черта люди, сбивая других людей, оставляют их лежать в крови...одних... Ведь он же школьник! Ребенок! Почему не помогли, а, как последние убийцы смылись с места преступления?!
надеюсь, все будет хорошо. пусть все будет хорошо. пусть он выздоравливает. пожалуйста..

Настроение сейчас - есть хочу

Не знаю, злиться или смеяться. У меня сейчас есть юбимый мультик, музыка и настроение. Было, вернее. Вчера. В дневнике я написала про все про это. Мне было весело и хорошо. Моя хорошая подруга не любит этот мультик да и вообще интересы у нас разные. а сегодня я вижу копию своего поста у нее в дневнике. И мультик-то она смотрит, и рисовать с натуры ей тоже хочется, и встает она в шесть утра без труда. Понимаю, что детский сад, но блин =) Это ж бред) Нафига копировать чей-то пост, чью-то жизнь, если есть своя? не понимаю.

Настроение сейчас - прикольно

Все-таки странно устроен человеческий мозг. Я читаю мангу про маленькую восьмилетнюю девочку. Забавно. Ни о чем не думаю. И вдруг как-будто подбросили фотографию. Лес. В лесу качели. Взрослые где-то далеко. А я сижу на качелях и отчаянно пытаюсь раскачаться. Ничего не получается. И поэтому я сижу и вздыхаю, дергая качели. Тут ко мне подошел папин друг. Он был в клетчатой рубашке и курил сигарету. Он показал мне, как нужно раскачиваться. Я так гордилась собой. До этого меня всегда раскачивала бабушка. Забавно. Меня научил качаться на качелях папин друг. Это было много лет назад.Лет двенадцать назад. А я вспомнила. =)

[300x387]

Настроение сейчас - пфф

смешно. все наши уже прошли через фанатство от линкинов, а я, кажется, только начинаю)
мне одиноко. странно, как мне может нехватать чего-то, чего у меня никогда не было? или кого-то... пусто. пусто так, что жжется внутри.
мне кажется, что я меняюсь. снова. меня раздражают мои друзья до такой степени, что я теперь неохотно с ними здороваюсь. мне хочется изменить мою жизнь, только вот с чего начать - не знаю.
я сегодня рисовала себя. странное ощущение. я рисовала себя не как портрет, а как что-то живое. может, даже не человеком. но это было... я прощала себе оплошности. значит, в жизни я тоже себя прощаю? наверное.
еще три часа. ну..полтора. потом крепкий горячий кофе, мысли, мысли, мысли.
а пока... я устала смотреть на свое фото.

Настроение сейчас - никак

я устала
я больше не хочу
я не вынесу так
почему я одна?
кто-то обещал, что подставит плечо, если я начну падать.
или мне казалось?
наверное. плеча нет.
я одна.
и ресницы мокрые.
я устала, пожалуйста, помогите.
пожалуйста.
мне плохо.

[315x315]

Настроение сейчас - спать.

Жру витаминки. Красивенькие такие, полупрозрачные.
Стараюсь сохранить ЦВЕт, но с каждым днем жизнь постепенно теряет.. чуть не написала СКАЗКИ, но нет, всего лишь КРАСКИ.
Мне почти плохо. У меня нет сил. У меня нет...ничего нет.
Смотрела фильм. Такой, про краски.
Хы, оказывается, жизнь меняет цвета. Это прекрасно. Это так нужно, так...Так живо... Она всегда меняется. Как хамелеон. Каждую секунду меняется. И любовь..Влечение, если хотите. Потрясающее чувство. Оно еще ярче меняет краски, с бешенной скоростью.
а еще жизнь резко заканчивается.
Печатаю медленно, но вслепую. Вздыхаю. Читаю в аське состояние подруги "и все-то я знаю". Тошнит.
Чудо, когда ты ко мне придешь?
Пожалуйста, я очень-очень жду.

Настроение сейчас - хреньхреньхреньхуйняхреньхрень

Знаете, если не спать всю ночь, то потом, на следующий день, все эмоции ощущаются в десять раз острее. Как бритва режут, как натянутая струна.. В общем, все это неважно.
Я ощутила сегодня такое, чего сама испугалась. Слава Богу, последствия бессонницы - ничего больше. Но просто... Внутри было так спокойно и страшно..Как на краю обрыва. Я хотела скрыть свою счастливую улыбку, но, кажется, ничего не получилось.
Мне так хотелось сжать его ладонь, когда мы опять дурачились...
А еще.. Опять..Эта моя счастливая улыбка...Я описываю только свои чувства..
Вообще, знаете, есть такая стандартная фраза из многочисленных романов: "Их взгляды встретились." довольно страшная фраза, скажу я вам. Мы стараемся не смотреть друг на друга серьезно. Иначе придется слишком многое вспомнить. А он твердо решил не возвращаться туда, где был этот дурацкий вечер, темнота, дискотека и детская песня "Буратино". Где они ее откопали, интересно?
Все это очень занятно. Это началось... не помню когда. Кажется, недавно. Или нет? Все же недавно. А мне просто было скучно. Кто просил "присматриваться" к нему? Никто. Нашла на свою голову приключений. Ну ничего, я высплюсь, снова буду обычной. И вся эта лубуда покажется не более, чем больной моей фантазией. Но можно я, вернее, мой воспаленный мозг еще кое что добавит? Когда я чувствую, что он рядом, мне спокойно. А когда я вижу его глаза
а я случайно не..?
ну конечно нет.
я же никогда..
да и слишком нелепо было бы.
так, увлечение. оно как допинг. чтоб жизнь была веселее.
чтоб, скучая на уроках, было на кого гадать.
а уходя из школы было о ком думать.
временная пешка в моей партии жизни.
одним слоном я уже пожертвовала. съели. а потом долго просила вернуть его мне, ведь я снова вступила в игру. но жизнь дает лишь один шанс. я вернулась в игру, а его, того самого слона, мне не вернули. я поняла это, когда увидела самодовольную улыбку и холодные глаза. раньше..было все не так...
а может, в новой своей пешке-игрушке я нашла замену тому слону? нет, его нельзя звать заменой! у него такая яркая, разноцветная жизнь! у него необыкновенные глаза и искренняя улыбка. всегда. а еще
да зачем я все это пишу?? что я делаю?! но ничего. я буду перечитывать, и мне покажется это смешным.
я говорю, что думаю. я говорю, что чувствую. и мне действительно страшно. и за него, и за себя. и за эти отношения "приятелей", которые я вывернула наизнанку. и мне так хочется светлой и взаимной любви. я жестокая. может, просто не достойна взаимности? я разбивала сердца. хотя нет, скорее, это испытание. чтоб я тоже ощутила на собственной шкуре.
я, наверное, удалю этот пост ко всем чертям, как отосплюсь. слишком поверхностно это все выглядит и слишком глубоко мысли залезли мне в душу. нельзя так.
"в меня влюбляются редко, но надолго" - так выразилась когда-то. впрочем, верно, но....можно перевернуть! я влюбляюсь редко и надолго.
"влюбилась по собственному желанию".
обязательно себя отругаю за подобные мысли.
и удалю, непременно удалю. ведь даже сейчас не запоминаю, что пишу. простто сохраняю образ сегодняшнего дня. образ глупостей свох земных, образ своей глупой подростковой юности. прекрасное время. время улыбок.

[400x533]

Настроение сейчас - уже жива)

Я впервые чувствую себя так, как будто меня ударили ни за что.
Я впервые почувствовала это сейчас.
Ведь должно быть все так: мама, папа и я. Нас трое, мы любим друг друга, ездим вместе в Египет, в Чехию, в Турцию, в Грецию..Нас трое, двое на фотографиях. Улыбаемся. А почему у меня этого нет? Почему все по отдельности? Мы не делимся своими горестями и радостями. Мы умеем только принимать друг друга такими, какие мы есть. Не больше. Почему мы не можем друг другу рассказать, как плохо? Как мне стыдно за то пьянство в школьном лагере, когда моя классная руководительница пила кровалол? Почему папа не может рассказать, как он ко мне относится? Почему мама встречается с каким-то другим мужчиной, который ездит с нами на отдых? Почему мне так хочется обнять папу и спросить почему? Почему нет семьи? За что разрушили мое детство? Почему я?
П я знаю почему. Я подросток. Я воспринимаю все через эмоции. Я стану старше и непременно стану закрывать их. Чтоб неповадно было) И мне хочется сказать - не буду плакать. Но я буду. И ничего не могу поделать.
Мне почти плохо

[700x525]

Настроение сейчас - желудок болит.

Мне было одиноко. Мне не было страшно. Совсем. Потому что алкоголь забирает чувства. Но что-то злое, что-то совсем не мое витало вокруг меня. Как будто выстроилась стена. И все были за этой стеной.
Было душно, а все говорили, что я ледяная.
Я держалась за Соню, только она не давала мне совсем уйти.
Я чувствовала свободу. Угнетающую свободу. Мне хотелось думать. Я пыталась заставить себя думать, но ничего не получалось. Я не чувствовала физически ничего. Мне казалось, что тело само по себе. На секунду почудилось, что тело идет впереди души. Я пыталась отдышаться, но воздуха было мало.
Мысли сменялись со скоростью света, и сосредоточиться на чем-то одном было тяжело.
Я говорила все, чо думала, что не думала, что чувствовала раньше. Пыталась сказать, высказать, чтоб они поняли, что со мной. Что не в алкоголе дело... Но пусть лучше думают так.
Отравление.
Гораздо менее ощущимое физически, чем кажется.
Гораздо страшнее, чем думается.
Нужно выкарабкиваться. Нельзя запускать эмоции до такого состояния, чтоб все говорить.
Нужно думать. Думать! Человек живет, когда он думает. Безумие - самое тяжкое испытание. Даже временное безумие вызывает какое-то странное чувство вины и беспокойства.
Повернуть время вспять. Несколько часов назад все было нормально. Повернуть время и выплеснуть дешевую паленую гадость из рюмки. И пойти на дискотеку. И не подниматься в бильярдную.
А завтра начну все восстанавливать. Потихоньку заново верну свой статус тихони.

Настроение сейчас - жестокое. я читаю свои мысли.

Каникулы. Страшное слово.
У меня вырубили телик, чтоб я выспалась. Помогло? Я все равно встала в шесть. Так что...
А сейчас у меня как будто душа на изнанку вывернута. Я читаю первые свои мысли. Например, я боюсь, что об этом не заговорят. Это же неправильно. Это страшно.
И мне хочется, чтоб музыка замолчала. И я не помню ничего. У меня дрожат руки. Опухли глаза.
И каждый год, когда я пью, становится все хуже и хуже. Потому что это МОЙ желудок. Я не помню. Ничего. А надо ли?
В любом случае - это было неизбежно.
Я устала, пока печатала эти предложения.
пожалуйста.
мне так не хочется ни за что отвечать.
свойство взрослых.
глупое свойство.

Настроение сейчас - пфф... болею.

Ка-ни-ку-лы. Мой отдельный мирок) Именно в эту пору происходят для меня самые значимые и веселые вещи)
Просто в учебное время, действительно, нет времени на всякие глупости. Даже если очень захотеть - не получится выкроить и минутки. Ну так и ничего, ведь есть КАНИКУЛЫ!))) Самая веселая пора. А уж если мы едем в школьный лагерь - то точно что-нибудь случится)) Не со мной, так с окружающими) Там всегда меняется представление об одношкольниках. Поэтому жду с нетерпением, когда смогу уехать отсюда.
А еще...Лучше пусть случаются со мной неприятности. Ладно? Не надо трогать моих близких. Пусть у них все будет хорошо.
Сегодня католическое Рождество. Просто отмечаю, как сухую данность, как факт, потому что знаю - сегодня будут праздновать многие люди) Вот пусть и повеселятся)
Завтра уже уезжаю. и хватит мне думать о глупостях.

Настроение сейчас - я одна сейчас. чаю хочется.

Забавно. Для него ничего не прошло. Он усиленно делает вид, что все забыл. Я не делаю вид. Я - забыла. А вот окружающим видно гораздо больше. И то, как он краснеет, как прячет глаза, как... Неправильно) И хочется, чтоб это прекратилось. И эта моя глупая улыбка, когда я узнала, что ему не все равно. Хочется хлопнуть его по плечу, улыбнуться и сказать, что все хорошо. Все прошло. Почему тогда он помнит? Если даже я забыла...
Вот и все.Болит голова. Не высыпаюсь.
Хочется закричать. А надо молчать. Всегда.

Настроение сейчас - нормальное. только страшно почему-то

Вроде все нормально. Блин. Хочется расплакаться, но нет повода.
В очередной раз перечитываю старый добрый роман и опять переживаю за героев. И опять расплывается все перед глазами - слезы наворачиваются, глядя на их непростую судьбу.
Да, я самая обычная девчонка. Меня можно пробить на слезы простой романтическо-сопливой историей.
А недавно мне сказали, что я- жесткий человек. Сначала обрадовалась, а потом испугалась. Я давно стремлюсь перестать быть такой размазней, но, может, это мне только кажется? Может, я давно перестала быть таковой, или вообще всегда была жесткой. Признаться, я всегда была очень чувствительной. Но если я была такой только в мыслях? Ведь, если подумать, я показала свои чувства только один раз. И человек, которому я раскрылась, просто воспользовался мной, как последняя тварь. Теперь хочется ему врезать. Ну да ладно. Наверное, я жесткая благодаря себе. Благодаря этому дневнику, куда я тут же отправляю все свои грустные мысли.
Я - жесткий человек. Смешно. Есть люди, которые хотят казаться жесткими. Их сразу заметно. Они выделяются. А я давно бросила эту затею и просто живу. Кто знал, что я добилась своей цели. Или это жизнь сделала меня такой? Я через многое прошла, через многое мне предстоит пройти.
Я - жесткий человек. И правда..Теперь замечаю..Я редко обсуждаю свои чувства или показываю эмоции. Я больше слушаю. Я вижу эмоции других. А мне.. Мне хорошо так. Мне хорошо отбрасывать все переживания, как только я ступаю на порог школы. Этим стенам нечего знать о моих проблемах. Это МОЁ.
Я - жесткий человек. Хм... наверное, одна из моих масок.