вот такая я
[699x464]

какой-то вечер воспоминаний. Разговариваю с Хомой по аське, смотрю старые фотографии. Чёрт какая всё-таки у меня интересная жизнь. Вот порой просыпаюсь и весь день занимаюсь самобичеванием, но блин вот так обернёшься на прошлое и думаешь вот ё-маё и ты простая советская девушка. Всего несколько лет, а такие координальные перемены во всём. Из того же разговора с Хомой смотрю на то как мы изменились, какими дуаками мы когда-то были, совершенно безбашенными, жгли что мама дорогая. А потом как-то вдруг всё разорвалось, он в Москву утощился, а остатки компании рассыпались, спустя год что ли, позвонил мне мол Катрин давай встретимся. Оказалось что вернулся и работает в администрации края, я тогда офигела, мы сидели и пили кофе и я видела как сильно мы все меняемся, как кто-то становится обывателями, кто-то вырывается и вызывает непонимание...сейчас вот смотрю на родные лица и только светлая грусть:) светлые воспоминания, пьянки, гулянки, фонтан, толпы знакомых...эх молодость:))гыыы

двже не верится что когда-то я выглядела так:))
[699x524]

15
Бывало, идёшь и оглядываешься. Сзади никого нет, но чувство, словно смерть наступает на пятки. Заходишь в тёмный двор, скорее пространство между обшарпанными домами в центре города, толкаешь дверь, она едва повисает на петлях. Широкая парадная, шире я видела только на Моховой в одном замечательном коммунальном доме, но там парадная- произведение искусства в прямом смысле. Поднимаешься по заплеванной лестнице, её не мыли лет так двести. На втором этаже кого-то без смущения лишают чести, на третьем пятеро пролетариев допивают боярышник.
- О, милая девушка, простите нас за нашу грубость. Мы скоро уйдём, буквально пять минут. Мы вас ничем не побеспокоим.
- Да, ради бога. (интеллигенция блин, почувствуй себя розой на помойке, в самом центре культурной столицы)
Долго стоишь под дверью. Стучишь, стучишь, дверь проще сломать с пол-пинка чем дождаться когда старуха-процентщица откроет дверь. Она открывает, что-то бурчит под нос, из-под двери твоей комнаты доносится дым характерного запаха. Этот запах будет сниться тебе в кошмарах. На диване, где, кажется, был зачат Ленин, лежит бессознательное тело. Из колонок грохочет Guns’n’Roses, а когда-то я их даже любила. Открываешь окно, садишься на подоконник и закуриваешь. Из окна веет морозом, где-то внизу лежит снег. Окна одного дома почти вплотную упираются в окна другого, так и сидят часами на подоконниках кошки, жители и даже гости и разглядывают друг друга. Такая ролевая игра получается. Когда тело, что лежит на диване, подходит к окну, то непроизвольно говорит «о, буржуи», оно уже давно не верит в романтический Петербург, оно презирает гламурный Петербург, просто оно слишком задержалось в мире дворов-колодцев. По столу бегают муравьи, маленькие и противные, кажется они всюду. На твоём диване нельзя шевелиться, иногда ночью он полностью падает на пол. Раньше это беспокоило, спустя месяц, просто на автопилоте собираешь всё обратно, ставишь книги на своё подпорочное место и ложишься, и снова стараешься не дышать. Ты выходишь на кухню, на плитках всё время что-то кипятится. Её вечные чайники и открытые окна. На кухне не возможно стоять, не то что мыться. Однажды во время скандала с ней кто-то разбил эти окна.Окна держатся на скотче. А старушка тихо меня ненавидит и, если знает, что я вернусь поздно, обязательно запирает дверь изнутри на щеколду и ложиться спать. Однажды я провела ночь на площадке, зато поняла мотив Раскольникова. Потом, просто возвращалась в известный клуб неподалёку где арт директор старый друг, пьянствовали до утра. Дни длились как вечность. После таких дней уже ни веришь ни в ад, ни в рай, веришь только в то, что если не будешь драться с этим миром и вырывать удачу зубами, то сгниёшь где-нибудь на улице Глухая Зеленина, а это тот ещё стимул.

17
Время подходит к полуночи, в маленьком заведении на Рубенштейна, на мягком диване в углу пустого зала для курящих, допивают чай три человека. Весь стол заставлен тарелками из-под пирожных, бокалами из-под коктейля «Скорость», бармены тихо наблюдают за нами, каждый бармен- смесь психолога и философа.
Истории о том, как один из нас танцевал на рояле, сигареты в безумном количестве, выбор следующего заведения, добыча проходок на закрытую вечеринку по телефону. Мне нравится представлять нас со стороны, словно мы герои фильма, фильма о чём-нибудь философски- утопическом. Красивого фильма. Во всём заведении занято только два столика, за вторым из них звезда театра Ленсовета, и это не культовое место, просто здесь вкусные коктейли, просто это же Питер. Ещё чуть-чуть и вы поднимете взгляд на официанта:
- Да вы же Бил Мюррей!
- Только не говорите, что я здесь работаю.
Узнаёте? Да, культовая сцена. Когда слишком много выпито и не такое привидится, главное, что бы тема была подхвачена, тогда её будут вспоминать долго. Все мы строили свою жизнь с нуля, мы пафосно говорили о творчестве, энтузиазме и гениальности. Сейчас мы видим мир в тысячах знаков и сотнях долларов за эти знаки. Мы журналисты и наши издания научили нас этому. Мы виним себя, но мы слишком влюблены в свою работу, она черезчур быстро заменила жизнь.
- Представляешь Катрин, вчера:
-Рита, я приготовил курицу!
-У меня ещё две тысячи знаков…
-Рита, мать твою, я курицу приготовил!
Мы смеёмся над собой, над миром, над тем, что всё это, вся наша жизнь уже зависимость, что если мы не зависнем на всю ночь, то будем стирать пальцы об клавиатуру до рассвета. Для нас нет запретных тем, мы будем идти по улице, с неба будет сыпать снег, а мы будем на всё Рубенштейна смеяться и горланить про то, как хачик-таксист изнасиловал четырнадцатилетнего мальчика, о марихуане и моей поездке в Амстердам, о будуарах «Центральной станции» и много о чём ещё. Перед нами расступится фэйс контроль, ведь даже если мы прейдем в спортивных костюмах, пресс-карты самых известных журналов города никто не отменял. Да иногда мы зазнаёмся и кидаем понты на право и на лево, но мы же заслужили немного халявы, в конце- концов мы старую жизнь положили на кон, чтобы выиграть новую.

Пару дней назад редактор одной студенческой газеты попросил за проходки на Пикник и Сплин по фотографировать в субботу митинг протеста на площади Восстания. Ну, я не могла по старой дружбе не помочь. Митинг стал ещё тем цирком. Сборище недовольных пенсионеров ещё на Восстания начало пополняться бухой молодёжью и нбпэшниками. Все неблагоприятные элименты нашего города громко кричали, матерились, махали флагами и транспарантами. Омон и милиция достаточно спокойно, на мой взгляд, теснили толпу и уговаривали разойтись. Несколько предводителей неустанно повторяли одно и те же лозунги в громкоговоритель и после сообщения об аресте Лимонова(если бы его не арестовали, толпа бы и впрямь взяла Зимний:)), все двинулись на Лиговку к отделению где сидел и пропускал такое зрелище Лимонов. В какой-то момент я почувствовала себя военным журналистом, когда толпу мясил ОМОН уже на Невском проспекте, в итоге до Лиговки так никто и не дошёл, зато шествие по Невскому шокировало всех туристов, да и выглядело как некое подобие революции. Только вот народ, как стадо просто шёл, и нити понимания действия не ощущалось ещё на Восстания. Толпы операторов, фотографов, журналистов с загнаным видом и в расстегнутых куртках старались бежать впереди толпы, что бы подснять самых ярких личностей во главе колонны. На Невском спешно организовывались кардоны милиции, они пускали газ и дымовые шашки или что-то типо того. Народ ломился, бабки кричали «Фашисты», а НБПэшники «Вперёд на зимний!», честно говоря иногда хотелось просто заржать. Создавалось такое впечатление, что это русский менталитет такой, что постоянно нужно воевать и устраивать революции, наш народ по определению не может жить как европейцы, для русских просто не может быть по определению нормального правительства. Просто каждый день слушая разговоры в трамваях и автобусах я ловлю себя на мысли, что просто модно быть недовольным, что народ просто не хочет работать, а пенсионерам проще делать кислый вид и прокленать всех на свете( власть, пенсии, приезжих, которые позанимали все рабочие места(да местные просто не хотят работать, кто им то мешает крутиться)). Возле выхода ст.м.Невский проспект возле красной башни с часами организовали целую кафедру вещания. Я чувствовала как сердце обжигают капли дождя, падающие на мой дорогой объектив, как промокли кеды и новые джинсы грязные по колено. Толпу окружил ОМОН и когда повязали руководителей, то толпа действительно растерялась, приступы паники, бегущие бабки, в какой-то момент один из Омоновцев с которыми мы стебались над всем делом минут 7 назад, еле успевает закрыть меня собой и отодвинуть за выпирающую часть стены. Толпа проносится мимо как стадо антилоп. Дальше следовало мирное погашение остатков демонстрации. Народу срочно нужен был вождь, но вождя не появилось. Всех растолкали и оттяснили. В метро было не попасть, но вскоре все мои троллейбусы снова двигались по центру, и я искренне порадовалась тому, что через 15 минут я вышла из рогатого пораждения советского союза и шла по своей 14ой линии, голодная, уставшая и грязная. Я зашла в свою коммуналку и факт того, что бабушка соседка на митинг не ходила, возвысил её в моих глазах. Морская капуста с клюквенным соусом ликвидировала голод и началась вторая стадия работы.
[465x699]

Настроение сейчас - спать охото

Приятно сталкиваться с тем, что не все люди отвернулись от тебя и в самых трудных ситуациях находятся люди готовые тебя поддержать. Вчера, когда я, как обычно, засыпала, глядя в окно, я думала о том, что я хотела бы поблагодарить тех кто со мной рядом, всех, кто поддержал меня смской, словом или делом. Вчера, днём позвонила Димке и рассказала что у меня случилось, поговорили, попытался поддержать, а вечером просто раздался стук в дверь, со словами «а вот и реанимация» вошёл Дима, с мешком фруктов,соком, аромопалочками и кучей фильмов, ну и лекциями по харе кришна(Дима без лекций это не Дима). До полуночи смотрели фильмы и кушали фрукты, а когда он уехал домой, пошатавшись по Интернету, я легла спать. В окно всё так же светили фонари, лифт в доме напротив внезапно замер, во дворе было тихо…. Странно но я почти не могу уснуть если не смотрю в окно….в этот раз всё замечательно, кровать стоит прямо у окна… кайф…

сложный день....очень сложный...дома творяться страшные вещи, весь день выбита из сил, прошло всего две недели с последнего стресса такой силы, не ну я всё понимаю "мы становимся крепче", но ёптить сколько можно

В колонках играет - Наше радио шёпотом ибо соседи не любят шуммммм
Настроение сейчас - хорошее

Интернет не выходя из дома, как же это прекрасно:))я теперь с вами:))

Мои выходные:
В пятницу фотографировала БГ, сбылась мечта, лелеемая уже несколько лет, я наконец-таки попала на концерт Аквариума, клубный ещё и бесплатно. В зале пахло индийскими палочками, было очень много народа, я ощутила, как моя мечта внезапно стала былью. Я непросто была на концерте, я была между исполнителем и толпой, ловила на себе потоки энергии, они были так рядом, иконы не иначе. О том, на сколько крутые получились фотографии даже речи нет, очень сложно выделить что-то лучшее. Да они мне были не столь важны, иногда я просто садилась прямо напротив него на внутреннюю ступеньку ограждения, смотрела, слушала и словно растворялась среди звуков. Если продолжу изливать душу, решите что совсем тронулась. А ведь скоро Сплин и Пикничёк:) Что же со мной после Пикника будет, я же с их музыки жизненный путь начинала.

Суббота прошла в отлёживании и миграции до Грибоедова. Туда меня пригласил мой Дима кришнаит. Пообещал, что лечить меня не будет, и слово надо заметить сдержал. Время провела отпадно, в кругу его безумных знакомых, каких-то странных людей, прикольный концерт Отомото, ну и конечно один из моих самых любимых клубов города. Забавная ситуация: Выхожу с танцпола и сталкиваюсь с каким-то парнем, его глаза внезапно становятся размером с блюдце, ну я прохожу мимо. Спустя минут десять, мы втроём идём из зала в зал, внезапно тот парень хватает меня за руку и куда-то тащит. Со словами:
«Вот она красивая альтернатива!» подводит меня к своим друзьям. Все смеёмся. Он восклицает о том, что он в восторге. «Господи, пожалуйста, давай мы больше никогда не встретимся иначе я колёс обожрусь». Потом Димка меня оттуда утащил. Сцена на выходе: Подходим к гардеробу, я протягиваю номерок, рядом стоит тот же чувак с нашим общим знакомым. Оборачивается.
-Ой! Богиня, чёрт а я к встречи не подготовился. Дима, пожалуйста, уведи её с собой, я больше не могу находиться с ней рядом. Ой! Нет, останься со мной, я сделаю всё, я сотру все клипы с Натали Имбрулией!
Мы просто грохнулись от смеха. Это надо было видеть.
Такие вот дела. Неделя началась, и если быть честной, то мне несколько одиноко, хотя есть с кем поговорить и кому позвонить, просто такое впечатления, что я совсем один. Снова эти скотские приступы страха по ночам, шумы и тени, всё как всегда, пора привыкнуть, но как-то беспокойно.
[285x189]

"Вот бы взять и отправить реку к своему любимому человеку"(с)

14
Кажется, опаздываю, забегаю в последний вагон, ехать всего две остановки. Вагон почти пуст. Сажусь. Смотрю на часы, вагон трогается. Спустя несколько секунд, понимаю, что кто-то смотрит на меня. Я всегда легко ловлю чужие взгляды, может потому, что сама вижу жизнь кадрами и всегда изучаю людей вокруг. Поднимаю глаза. По диагонали от меня сидит парень и быстро- быстро на маленьком планшете рисует меня. Он поднимает и опускает голову так быстро, что, наверно, только его карандаш движется быстрее. Не могу сдержать улыбку. Он заметил моё внимание, смущается, но не может перестать рисовать. Я стараюсь выглядеть так же, как выглядела двадцать секунд назад. Кажется, теперь мы смущаемся оба. Гнусавый голос объявляет: «Чернышевская», впервые я пожалела, что ни еду до проспекта Ветеранов. Мне было интересно, что будет дальше. Я встаю, кажется мой «спутник» немного разочарован. Прежде чем выйти заглядываю к нему в альбом. Насколько красиво и чётко, за семь минут он нарисовал меня в пол-оборота до пояса просто идеально, со всеми чертами лица. Удивлению нет предела, улыбаясь каждому столбу, иду по дороге, день будет удачным. Хотелось бы верить.

В колонках играет - музыка интернет кафе
Настроение сейчас - джжж

Буду бросать в дневник те записи, которые делала когда-то. Различные нити моего сознания. Состояния, Биографические наплывы, Воспоминания, размышления. Надеюсь не скучные.

8
Раскатистый шум вагона метро. Странный день. Безумная усталость клонит в сон. Наплывают образы и воспоминания. Картины летнего дня, вечер медленно переходит в ночь. Маленький двор на Большом пр. В.О. Удивительный двор, даже не двор, а промежуток между домами. Площадка с детским городком, несколькими деревьями и парой скамеек. Фантастическое место, днём оно наполнено детьми, а по ночам часто совершенно пустует.
Две лавочки друг напротив друга, трое друзей, бутылка вина, каньяк, шоколад, музыка и разговоры. Мы смеёмся , разговариваем о секондах, прессе, науке, каких-то безумных теориях, о манадах, о всякой мути. Дым сигарет, мне протягивают I-POD . Я вставляю наушники в уши, откидываю голову на скамейку и поднимаю глаза в небо, усеянное звёздами. Затягиваюсь сигаретой, песня Дэвида Боуи «Live in Amsterdam» уносит меня куда-то далеко. Кажется, листья шуршат прямо над моим лицом. Мои спутницы о чём-то говорят, замолкают, улыбаются, я закрываю глаза. Если нас снять на камеру, из нас получиться отличное арт-хауз видео. Песня кончается, я отдаю плеер владельцу, встаю и иду на горку. Скатываюсь, разум затуманен, дух захватывает, ветер, Питер, ночь. Кажется, я счастлива….

Который день дурацкое состояние. Странно вздрагиваю, когда ко мне обращаются незнакомые люди, ни с кем не разговариваю, всех словно боюсь. Так мало людей рядом, с которыми чувствую себя спокойно. От чего это, наверно всё ещё в каком-то непонятном шоке, нет, я не злюсь, ни ненавижу, я спокойна, я словно разом забыла всё, что было со мной , но как-то не хочется ничего, могу общаться лишь с несколькими людьми, которые либо когда-то давно были близки и сейчас очень далеко, либо как-то внезапно расположили меня к себе. В понедельник проснулась в совершенно одиноком состоянии. Мир вокруг меня изменился и я уже ничего не могу с этим сделать, я даже рада, но как-то не по себе.

Еле отмахалась от кришнаита Димы. Нет я ничего не имею против, просто я уже столько всех этих заманух в разные религии и прочую дребедень прошла. Вчера сижу, он сидит напротив и что-то лечит, а у меня как-то вдруг в голове строчки вспомнились: «Нечеловеческие способности появляются у тех людей, кто прошёл через нечеловеческие испытания и преодолел их нечеловеческими усилиями» и как-то вдруг поняла, что весь этот бред давно не про меня, цинизм перебивает и слишком сложилось в голове всё в одинаково запутанный лабиринт.
Это всё нереально, прекратите в это верить. Во что теперь верю я? Да мне и не нужна вера, я верю в себя, верю в людей и хватит с меня. Можно ли разом перестать верить людям, я перестану если однажды умру от предательства, а пока как оказалось даже нож в спину от неё не смог меня от мира отвернуть. Так что всех нах:) Ну это я образно. В конце концов новая жизнь, да и выходные прошли отлично, да и сейчас всё хорошо.

ну это мой пятый дневник...да я маньячная... а что делать...
здесь будут все мои безумия и мысли. Частых обновлений не обещаю, пока задумала выложить сюда кое-какие готовые мысли
[439x698]

столкновения моего самосознания с реальностью