- А хочешь? Хочешь за окном будет река? А на ней парусник "Оптимист". Хочешь? Хочешь будет Эфелива башня и Биг Бен?
- И какой тогда это город получится?
- Наш. Наш с тобой город. Такой, какой мы захотим. А в далеке у нас будет море, такое лазурное и чистое море с песочным берегом. И горы. Холмы и горы с заснежеными вершинами.
- Но такого не бывает. Горы не могуть быть так близко к морю.
- Могут! Ещё как могут! У меня могут всё.

Грустно, скучно и холодно. Иногда мне не хватает уверенности в себе, в своём светлом будущем, я знаю, что всё не так плохо и, что всё вообще не плохо. Но порой так кажется, что всё через жопу. И вчерашнее собеседование прошло через полную Ж, я чувствовала себя идиоткой, которая путём ничего рассказать о себе не может, у которой нет образования и вообще непонятно чем она занималась всё это время. Конечно, я утрирую, и мало кто начал строит свою карьеру так рано как я и вообще мало у кого к моему возрасту такой опыт работы в журналистике, и не возможно сразу начать работать в Voug. Я не знаю где грань между тем, когда я себя успокаиваю и когда снова начинаю обвинять. И меня это бесит. Я пытаюсь не поддаться депрессии, пью свой чай с лимоном, ведь кроме чая и лимона в этом доме как всегда есть нечего, пытаюсь взбодриться, а ничего не получается…

А дела? Дела нормально, я как всегда ищу ещё пару десятков работ, как всегда не очень-то получается. Как всегда иногда кидают с зарплатой. И внезапно приходит время платить за жильё и мысли, мысли, мысли, а я не унываю, вчера шла с Б.Пушкарской к улице Кропоткина как-то на искосок, и попала в очень красивое место несколько маленьких переулков сходились к очень красивому старому дому и солнце, вечернее садящееся солнце так красиво струилось по этим переулкам. В ушах уже на двадцатьпятый раз играла строчка «а стёкла поменяем, и звёзды поменяем…» и далее по тексту, и красный плащ и я стучу каблуками по Питерским улочкам и похоже всё совсем не плохо. А потом был итальянский ресторан с моей скидкой в 50%, и разговоры, разговоры, разговоры, а потом была моя ночная погоня за трамваями. Вы не представляете как это было прикольно. Мы шли с Ритой по пустой Кронвергской набережной и тут я вижу мой шестой трамвай.
-Интересно, а он остановится?
-Вроде останавливается…
-Ну, я побежала?..
И светят фонари, а грохот трамвая смешался со стуком каблуков, я смеясь машу руками, но у трамваев видно нет зеркал заднего вида…
Рита(смеясь): «Да, в забеге на шпильках ты бы победила»
-И вот по шпалам, опять по шпалам
Мы смеясь идём по рельсам обратно, и тут снова идёт мой трамвай, ей богу они чаще чем в пол часа ходят очень редко, видно все скопом возвращались в депо.
-О! Трамвай! Ну, я побежала?
И я бегу, на этот раз впереди трамвая, что бы успеть к остановке и показать, что вообще стоит останавливаться. А старичок водитель смотрит на меня изумлёнными глазами «Эй в красном куда бежишь?!» И он всё-таки остановился.
А потом: по набережной, через мост, вид на центр, фонтаны подсвечены, фейерверк где-то за Исаакиевским собором взлетел, потом по линиям, по Среднему. В кафешках не протолкнуться, и на улицах ещё есть народ, пятница же…и я одна в пустом трамвае…

Для каждого момента жизни может найтись песня. В этом я уверена на сто процентов. Как там у Брэйнов с Гришковцом спето, что-то вроде если мне нравится эта песня, значит она про меня. Ну кто слышал эту песню тот поймёт что я имела ввиду, я просто не помню точно текст, а значит остаются попытки передать смысл.
Вот и сейчас перемены и на каждое состояние души по песне. Грустно, но нет мне не плохо и не больно, просто не приятно не приятно от ситуации, от внешнего вида этой ситуации. Хотя, какое расставание может быть красивым, особенно если оно спровоцировано мной?! Чувствую, что вот-вот всё закончится и, наверное, станет легче дышать, ну думать точно станет легче. Я так и осталась собой, со своим характером, манерой поведения и тягой к свободному состоянию души. Ах ну да, ещё со своей манерой врать и разыгрывать спектакли…я всё та же…и никто не меняется и это бред думать что всё могло измениться само собой….нет...не могло…

А может быть в Питер и всё образуется и дышится легче и легче танцуется..


оч красивая фраза. спёрла её у мухи в аське.
Пишу редко, дела по разному, всё по разному, не плохо, не слишком хорошо, всехо хватает...жизнь...долго рассказывать и лень..
[699x465]

я
[400x602]

вернулась
[602x400]

Хельсинки-Осло.
Меня всё ещё волновал вопрос путешествия. Море уже не получалось. А мне хотелось уехать куда-нибудь прямо сейчас, что бы вернуться до 21ого, потом начать рулить с работой, проплатить остатки учёбы и жить дальше. 2ого августа я проснулась рано. Собралась и в начале первого вышла на Невском, решив найти какой-нибудь тур в Скандинавию куда можно подрядится хоть завтра ибо виза на руках. Невских полон голубых беретов, у меня талант приезжать в центр когда там или день города или ещё какой быдло праздник. Возле Катькиного сада я столкнулась с Пашей, он похвастался своим новым объективом, я тихо сглотнула слюну, мы о чём-то ещё поболтали и я таки рассказала о своей затеи куда-нибудь поехать и том какие сейчас цены в тур агентствах.
-Мой брательник из Нью-Йорка в Питер летает не на прямую а через Хельсинки, так получается гораздо дешевле. Интересно можно ли улететь так куда-нибудь в Осло?
И тут в светлую голову Катрин закралась ацкая мысль. Я неоднократно слышала о том что цены полётов на Финских авиалиниях весьма приемлемые. Тут я вспомнила что на центральных авиакассах висел плакатик Финэйр. Не долго думая я решила отправиться прямо туда. И пофигу что нет компании зато какая офигенная авантюра.
Найдя международный отдел я всё ещё сомневалась что так вообще можно, русскому человеку спокойно путешествовать самому не привязывая себя к гидам и автобусам.
- Девушка а возможно через вас узнать сколько стоит билет на самолёт из Хельсинки в Осло?
Как позднее выяснилось улететь можно хоть в Ниццу, но раз уж сегодня всплыл Осло, значит это знак, а в судьбу я верю.
-Да конечно. Какое число вас интересует?
-А какие есть?
-Да они там каждый день летают
Я сижу и фигею…..живут же люди.
- В начале недели.
-На шестое нет, а вот седьмое есть, назад когда?
-давайте 12ого
-4700 рублей.
-Туда?
-Да нет, туда обратно.
-И купить его у вас можно?
-Да конечно.
Я сидела просто в шоке. Чувствуя себя стопроцентно советским ребёнком я вдруг поняла, что где-то живут люди, которые за сущие копейки летают в разные точки Европы по одной несчастной визе. Через пару минут я уже звонила маме посоветоваться. Мама причитала «Фьёрды!Фьёрды!», а Катя, как маньяк красивых городов: «Осло!Осло!». Через пол часа Я рассчиталась карточкой и держала в руках авиабилет из Хельсинки в Осло.
Чуть позднее перерыв весь инет я скачала путеводитель, составила список Хостелов и недорогих отелей и начала собирать рюкзак в дорогу. Вещи как раз высохли после Москвы. А значит вперёд к приключениям. Опасно, ну да не без этого, но Скандинавия сама безопасная точка планеты, а я всегда мечтала поехать таким образом. Ничего не бронируя, просто приехать и быть свободным, ориентироваться на месте. А коль из России автостоп вещь оч сложная, зато есть маршрутки в Хельсинки, а оттуда все дороги открыты.

Как я выбиралась из Москвы.
В общем шоу ещё то. Проводила меня Муха на вокзал, где я скушала какую-то устрашающую котлету в забегаловке и пошла слоняться по вокзалу, думая как бы скоротать ближайшие полтора часа. Мест в зале не было вовсе, по углам на больших стопских рюкзаках спали иностранцы, на всём ленинградском вокзале нет ни одной приличной кофейни или кафе, одни дикие забегаловки. Зато я нашла инет кафе. Где благополучно просидела час. Выхожу я вся такая довольная. Нахожу в табло свой 38ой поезд, тут стоит заметить, что в моём билете стоят цифры: 31.07.07 0:30 38ой поезд. Что я, что Женька при покупке осмотрели билеты и как-то плотно залегло в голове, что днём я провожаю его на поезд в Симферополь, а ночью уезжаю в Питер. И вот я нахожу свой вагон, протягиваю билет проводнице и:
- У вас билет на вчерашнее число, сегодня первое.
И всё вокруг закружилось. Как первое? Как первое? Я смотрю на свой браслет с Пикника и лихорадочно отсчитываю даты. Нет, Нет, не первое. Как так чёрт возьми?! Чё делать?!
- Быть не может как так первое? Что мне делать?
-Ну, пол часа назад наступило первое число. Ваш билет не действителен. Что бы уехать вам нужно идти в кассу и покупать новый.
Я, понимая, что уехать мне всё-таки надо, что я уже устала и хочу спать, что мне меньше всего хочется ехать обратно на Волжскую и среди ночи стучаться в надежде что кто-то будет дома у Женьки. Я бегу с рюкзаком за плечами к кассам. Везде очереди что пиздец. Нахожу администратора, объясняю ситуацию. В итоге: Деньги за билет не вернут, плацкартных и сидячих мест нет ни в одном поезде до Питера на ближайшие несколько недель. Купе стоит на ближайшие поезда по 2 штуки с лишним. А на тех где ровно две я приеду в Питер только к вечеру. Я в шоке. Понимая, что на карточке ещё что-то есть, я бегу к банкомату. Не работает. Бегу к другому. Не работает. Время идёт, я как дура бегаю по вокзалу. Я насчитала пять не рабочих банкоматов. Москва не хотела меня выпускать. В итоге я нахожу какой-то дикий банкомат, где снимаю две штуки. Время идёт, мой поезд уже отходит. В кассы сумасшедшие очареди. Подбегаю к одной. Парень иностранец ругается со своей русской девушкой по такому же поводу что и мой, типо как так почему билеты на грёбаный поезд стоят так дорого. Я уговариваю одного из молодых людей в очереди пропустить меня перед собой. Время тянется убийственно медленно, и вот я возле кассы. Тётенька пытается найти что-то дешевле. В итоге через пятнадцать минут отходит поезда Москва-Мурманск. Купейный билет 1800. Я злая, деваться некуда, электричками через Тверь я уже добираться не в силах. Я сожусь таки в вагон. Меня потряхивает, эмоции зашкаливают, я злая просто жуть. Я просила билет с 31ого на 1ое, в итоге мне дали с 30 на 31 и не предупредили, таким образом наша маленькая ячейка общества попала на 1800 моих денег и 800 женькиных, в общем 2600 в трубу. Зато купе с застеленным бельём, горячим питанием, сосед из Иордании с негодующим видом на счёт того как его развели в кассах не меньше моего, неприятный осадок в конце идеального путешествия и прибытие на запредельно красивый Ладожский вокзал, с которого мне ещё в центр пилить… короче 1ое число не задалось с самого его начала. Когда я немного очухалась, пошла узнавать про горячие путёвки, которые оказались нифига не горячими. На свои деньги я могла позволить только в Стокгольм на автобусе. Психонув и решив с путешествиями разобраться завтра, я позвонила Владу(знакомому стилисту), который тут же выделил мне время подстричся. Я поехала на Просвет, мы душевно поболтали, мне сначала жёстко не понравилась стрижка. Когда я приехала домой и сделала укладку сама, поняла, что лучше меня ещё не стригли.

В колонках играет - МТ

Ночь.Я сижу в привокзальном интернет кафе, скоро сяду в поезд, усну и проснусь уже в Питере. Это были замечательные пять дней. Не в сказке сказать, ни пером описать. Распрекрасный концерт МТ просто не поддаётся описанию, я расскажу о том как всё было, пожалуй, только Анитке, ибо остальные покрутят пальцем у виска услышав о том как две девочки с большим белым флагом снова показали всем кто здесь высшая фанатская каста и снова были узнаны им-великим и единственным. Это было здорово, великолепно, просто запредельно. Эпитетов тут масса, ради таких моментов стоит жить, страдать и ждать, ждать этих взглядов, голосов, когда на строчку "портрет где я и бабочки,в идиотской рамочке.Теперь уже как сон, а тогда" на вас опускается взгляд полный такой искренней какой-то отеческой любви, типо девчонки кудаж без вас. Все эти подмигивания. Да мы с вами уже пол страны объехали, да мы уже по десять лет больны лишь вами...так уж случилось. Спасибо всем тем, кто был со мной в эти дни, кто смотрел мне в глаза и улыбался. Сколько бы раз мне не плевали в душу самые близкие люди, в эти дни я снова чувствовала себя нужной и любимой. Столько всего произошло за эти дни, эмоции меня захлёстывали, так уж вышло, а потому прошу прощения у тех на кого они вылились отрицательным образом. Но я была счастлива эти несколько дней. Сначала я отлежалась на Женькиной даче, а потом наши путешествия с Мухой...они были просто беспредельно прекрасны. И вот я на Ленинградском вокзале, в ушах играет МТ и хорошо и всё прекрасно. И пусть завтра снова нужно будет думать о том, что нужно искать работу, оплачивать счета и что засыпать будет одиноко ибо "муж" был посажен на поезд в сторону Крыма, но я буду слушать музыку и всё будет хоро

странное чувство одиночества...все разъехались кто куда....а я целый день одна, пытаюсь занять себя уборкой, чтением, всем чем угодно лишь бы не думать... не думать о нём, о нас, о работе и том что дальше, не думать о том, что происходит с моей жизнью почему всё так катится кувырком. Где моя вина, а где не моя. Усталость, угнетённость, одиночество, всё в куче. Вчера гуляла с Риткой, болтали, пили чай, выбрали подарок её Максу
-Я вчера искала одну группу и нашла её только в его интересах на жж. Слушай я почитала его дневник, почему там нет ни слова о тебе?
-не знаю...



ничего не хочется...хочется уехать в красивое место, пить кофе и думать что всё хорошо

В колонках играет - Ру.Да
Настроение сейчас - вот уж точно никто тут не забыт, но на всё забито

Свет не тушить
Не сейчас, никогда.
Ещё бы сказать такие слова:
Я… люблю…тебя…

В который раз пересматриваю концерт - презентацию слияния и поглощения. Спасибо Аните за такой приятный подгон. Замечательная девушка Анита стала пожалуй одним из самых лучших впечатлений от поездки домой. Такая искренняя любовь ко мне, таких людей искренне хочется любить в ответ. Их мало на свете, но они есть. Мне не то что бы очень везло с друзьями и иногда, когда я лежу на диване и смотрю на серое небо и облезлые стены дома на против через моё окно, когда мне хочется забыть о том что меня окружает в банальном бытовом плане, мне кажется что всё ужасно. Но когда настроение падает всё ниже, приходят они! Люди, способные парой слов, улыбкой, взглядом и движением руки, доказать мне то, что я не безразлична этому миру. Когда я смотрела в искренние глаза Анитки, когда пара слов Мухи в смс сообщении способны довести до слёз счастья, когда сегодня раздался звонок:
-Катрин привет, это Андрей из Красноярска.
«Боже мой какой Андрей….их так много…нет…не тот Андрей…»
-Какой Андрей?
-Ну Эндрю!
-АААААААААААААААА(крик восторга)
Мы долго разговаривали, а ведь я не знала как найти этого человека что бы встретиться, а он захотел меня найти, он боялся потерять нас и перерыл весь Интернет в поисках моего телефона и блин он его нашёл. Нашёл что бы спросить со скрытой каплей надежды на то что завтра мы окажемся на том самом концерте. Концерт 15 июля в Красноярске. Каким не знакомым и чужим кажется сейчас это слово «Красноярск», словно и не было его никогда, и чувствовала я себя там как будто в междумирье. А на этом концерте будет три человека у которых МТ будет связано со мной, и я знаю что эти трое искренне любят меня(каждый по своему и на свой манер) и от этого такое чувство что и я словно буду там.
Удивительный человек Эндрю. Взрослый, серьёзный, по своему безумный. Человек старше нас с Ивой, причём не на мало, сегодня по телефону искренне вспоминал как я прогоняла его с лавочки на наших первых сборах чата, а потом выяснилось что он за нами наблюдал и стеснялся присоединится. Вспоминал как мы прозвали его Эндрю, как нёсся тогда к гостинице….чёрт а ведь мы все уже взрослые люди…но когда прослушивая первый раз Амбу я слышала:
Стараешься быть старше
Выводишь глаза синим
Огромные солнцезащитные очки в ливень
Портрет, где я и бабочки, в идиотской рамочке
Теперь уже как сон, а тогда…
Едва слёзы не навернулись, такой пласт жизни. Только ведь всем кажется что так и должно быть, что:
Уж фея, а не лапочка
песня моя до лампочки,
Теперь и я уже как сон, а тогда…
Но нет, не до лампочки. Уже в пору заказывать футболку с логотипом группы впереди и надписью «Почётный фанат с 1998года!». А что? Я носила бы её с гордостью.

Не получится поехать в Балаклаву на концерт третьего. Не успею по времени и тупо нет денег. Многое так резко изменилось, головой то понимаю что к лучшему и что учиться в Универе на любимую профессию престижно, но туда пришлось за симместр заочки отдать две зарплаты и ещё две отнесу в ближайшее время. Вот тебе деточка и Украина и Стокгольм концерты и вкусненькое лето. Я рада своему выбору, я даже счастлива….но….фак…желанье отравиться, что не так сложилось лето…Зато в Москву я всё-таки еду ибо мир не без добрых людей. По этому поводу хотелось бы предложить одному моему ПЧ встретится, прогуляться, выпить по чашечке кофе, в конце концов не чужие люди….но я не знаю читаешь ли ты всё ещё мой дневник и захочешь ли встретится…но я буду в столице несколько дней и очень хотелось бы услышать положительный ответ. Жучок Дурито напишите мне хоть смс если поддерживаете моё предложение на проведение времени хотя бы в статусе «знакомые столичные»

http://www.terem-gazeta.spb.ru/

Сессия это ацкое время. Приятно иногда осознавать, что в мире ничерта не зависит от твоих знаний. Всё зависит от отношения к тебе. Если препод считает тебя уродом, то можно не тратить лишние нервы и сразу идти на пересдачу, где наглядно прийётся обяснять что ты не наркоман, а бледный вид из-за того что в этой жизни не всё так просто, как кажется твоим одногрупникам. А если преподу пофигу на тебя, то ты не напрягаясь всё сдашь, ну своим мозгом конечно. таким образом по результатам второй сессии: половина предметов сдано на отлично, а вторая половина направлена пересдачами на осень. Какой-то мутный бред. Все бегают, нервничают, учат ночи на пролёт, а я как всегда со своим пониманием действительности, зная что не бывает проблем, бывают только ситуации иду по освещённым солнцем мостовым и вдыхаю запах серени думая о том, что жизнь всё-таки хорошая штука: у меня есть работа и крыша над головой, любимый человек рядом и красивый город вокруг, худо бедно хватает денег что бы не умереть с голода и планов грамодьё, а ещё билеты домой на руках, дак чего же горевать-то и париться? Летож на дворе...

В конце июня еду домой, скорее всего числах в 19-20х. Ну нужно это будет ещё состыковывать, просто ещё и J c другом на Sonic youth приезжают, нет я конечно рада, рада буду увидеть, но их же надо бы приютить...короче я ещё ничего больше чем купить билеты не пообещала...таки дела...как-то странно, одно дело по телефону поддерживать общение, встречаться в Крске, но на моей территории, в моём городе... как-то странно...я словно сама чувствую что другая теперь....

Мама хочет что бы я приехала на 10 дней, а я право не знаю... конечно мне будет чем заняться...мама там уже стамотологов и прочих врачей напланировала что капец, да съезжу к деду, да встречусь с народом, пройдусь, в Детали наведаюсь, но как-то не знаю словно фобия какая-то, словно возвращение в прошлое, куда я совсем возвращаться не хочу....фобия....

завтра иду на Оззи, говорят в Москве не отжёг, ну посмотрим чё будет здесь, в любом случае мечта детства, а значит её нужно исполнить:)

Какое-то у меня сейчас странное состояние, словно вокруг течёт жизнь, а во мне она остановилась....

Вот накрыло меня братцы так накрыло. Наши в городе. Для меня прежде всего Сплин и Агата Кристи, ну ещё Снайперы, Мара, Чайф, Аматори, ну было короче на фестивале кое-что интересное да и так как на Максидром акредитоваться не удалось, то почему бы не пойти на Наши в городе раз уж всё схвачено. В общем отчитаюсь на светлую голову ибо писать что-то после феста сил небыло ибо восторг какой-то непонятный переполнял.
Толпы панков на входе, вся площадь перед Юбилейным сплошные отмороженные люди. Порадовали слова Ardentisa "будь осторожна, ты мне нужна живая". Ну в толпе находиться было реально опасно особенно с камерой. Мы как-то непонятно легко проникли, наш редактор как всегда наложал и в списках нас не было, но это же факин мы и наши рожи примелькались на концертах НСА, как и косяки редактора:)
И как-то сразу настроение поднялось...всё шло и шло, отмороженная охрана, бушующий народ, серьёзные лица фотографов. Я смотрю на них и думаю как же сильно все блюдут статус того что фотограф должен быть безпристрастным. Первые штуки три группы все с серьёзными лицами, потом и фотографы начинают петь, через три часа кто-то из фотографов уже лежит под сценой а кто-то практически рубиться в пресс зоне, ну на Агате Кристи почти ни кто уже не фотал, а тупо отрывался. И вот я просто иду по коридору и вижу Шклярского, такой милый дедушка в стильной кепке говорит по телефону, взгляды встретились и вдруг что-то щёлкнуло во мне, а ведь когда-то я ходила на фесты в Крске и даже мечтать не смела что когда-то буду так спокойно ходить среди тех людей, которые наполнили однажды мою жизнь смыслом через музыку. И меня накрыло счастьем, нет я не бросилась на Эдмунда или Глеба Самойлова, я просто вдруг поняла что действительно счасливый человек, ведь я всё-таки многого достигла по сравнению с тем что у меня было, причём быстро и стремительно, и что у меня ещё всё в переди. Помню как Сплина все пели хором, мы стояли трое каких-то не знакомых друг другу фотографов в ряд(двое парней резко встали на столько рядом, что смотрелось это чисто честно по фанатски) и мы пели хором, серьёзные люди, которым уж труда не составляет получить доступ в гримёрку, мы просто пели хором, ведь нам просто так нравилась эта музыка.
На Агате Кристи чисто снесло башню. Потеря разума, это гении, один жест Глеба и по залу проходит дрож,я фотографирую, просто слушаю, пою, чувствую взгляд, доля секунды, улыбаюсь, подмигивает, я в шоке. Ушла за несколько песен до конца, ну да ладно, не жалею, ведь мы потом очень здорово шли до дома...я чувствовала себя очень счастливой... какая-то энергия просто переполняла
[699x465]

знаю я всех уже замучала темой би2. Просто интернет есть, а делать нечего. Нонсенс.

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

в продолжении разговора...могу собой гордиться я хотя бы не лежу в нижнем белье на коженном диване...:)

забавно. из-за нечего делать посмотрела и другие фотографии присланные на конкурс, интересно вот присылают девушки максимально открытые кадры, где они в купальниках и в развратных позах, с развратными губами и пошлыми взглядами, с безвкусными цветами в волосах. Мне вот интересно они серьзно думают, что это ещ кого-то привлекает, если рассматривать серьзных дяденек звёзд. Помню на концерте МТ в Н-ске кажется позатой зимой, стояли в очареде на танц пол
(я или ива(непомню))-боже мой вы посмотрите на её наряд, такое тело вообще обножать ненадо
(граф)-да такими телами только мясников соблазнять.
Это стало просто культовой фразой тогда. И таких девиц просто пруд пруди вокруг звёзд вьётся, самое смешное что тут не важно даже в какой среде, у всех исполнителей есть свои "юли одиночество", для которых главная цель посищения концерта переспать с бас-гитаристом. Это отвратительно уже по тому, что для половины поклонниц важен красивый, сексуальный исполнитель, а не музыка в которую он вкладывает душу. Только зачем тогда простите "усираться" что ты слушаешь музыку, тебе нравятся тексты или ещ что, можно сразу написать "многоуважаемый лёва Би2 хочу с вами переспать, позвоните мне когда совсем скучно будет" ну БИ2 здесь как пример. Это я в целом о девушках, для которых любой красивый мужчина прежде всего мясо какое-то. Фу товарищи противно...

http://www.bdva.ru/missbdva.phtml

все быстро голосовать за меня, а спустя 12 часов за галину милюкову(мухенцию нашу). !!!