сердце отдано зверям

И снова я сажусь и начинаю чего-то писать, играет радио Ультра, какая-то ностальгия)) когда-то я просыпался и засыпал под это радио))) в общем как проходят дни? очень странно

я стал каким-то непонятным самому себе я бы сказал. Было собрание, нас ругали)) ну меня не стали))) но зав отделением смотрела мне прямо в глаза....неприятное ощущение. В глазах явно было видно что она меня воспринимает как распиздяя, видит кем я стал за те 2 или 3 года которые она у нас не вела ничего, несмотря на любовь ко мне и уважение) ей явно не нравится тот, в кого я превратился....а самое главное, мне почему-то насрать

вообще мне в последнее время на многое насрать)) то ли жить так стало легче, то ли просто надоело обращать на всё внимание))) я хз что ещё написать)) ничего умного в башку не лезет))) и в глазах уже всё плывёт, у меня сосуды нах наверное уже все полопались)))) 

конец кароч))) завтра на концерт))) 

снова))) концерт))) пиво))) 

я так этого ждал))) 

развеяться с друзьями))) 

Как же в последнее время люди любят грустить. Я заметил это, потому что сам такой же. Даже мелкие проблемы стали для нас как-то слишком заметны, мы просто приплюсовываем их к проблемам, которые называем "серьёзными". А знаете в чём весь секрет? Больше половины из нас их просто придумывают. Я смотрю на свой список контактов в аське и с каждым днём всё больше появляется депрессивных или злых статусов, я не говорю что мне это не нравится и всё такое, сам очень часто меняю статусы и редко ставлю весёлые. Просто похоже, что мы попали в такое время, когда грусть становится необходимой частью нашей жизни. А вспомните как было всё в детстве. Мы радовались каждой мелочи, даже конфетке, которую давали нам мама и папа,  игрушкам или прочим вещам, которые по сути настолько мелочны...но они согревали нас и заставляли улыбаться. Я не помню когда в последний раз ехал весёлый в метро или автобусе, когда улыбался прохожим, и когда бежал по дороге не потому что опаздываю, а потому что настроение хорошее.

Я знаю, что каждому из нас нужно. Человек, который прогонит это всё, с которым нам весело, с которым нам хорошо и спокойно. Человек, который подпитывает нас и не даёт уснуть. Люди, пока мы одиноки, мы можем надеяться только на себя, не теряйте головы, не старайтесь лезть из кожи вон что бы вас заметили, ведь если вы кричите, а вас не замечают, значит эти люди не ценят вас. Есть люди, которым вы можете просто посмотреть в глаза и они заметят что что-то не так, а есть такие, что вы хоть вены у них на глазах вскроете, они даже не спросят "что случилось?".

Мы все по своему одиноки. Мы все по своему ищем своё счастье. Мы все боремся. Но истинное счастье в каждом из нас....Просто нужно найти самого себя. Я не знаю для чего пишу всё это, просто скорей всего я приписываю себя к вам) и обращаюсь к самому себе тоже...как бы ни странно это прозвучало, просто будьте собой, и всё получится) 

Мы 6 миллиардов одиноких людей)

я решил ввести кое какие изменения))) 

интересно к чему же это приведёт)))

мож кто-нить сделает сигну???))) так, для разнообразия))) 

день как день и ничего интересного))) в общем я чо хотел то))) 

подскажите плз))) где можно что-нить тип такого намутить??))))

или даже круче было бы где можно купить что-нить наподобие этого)))) 

просто давно хочется повесить се на шею медиатр))) или его подобие))) 

[показать]

Эти парочки, сидящие за столиком, обнимающиеся в метро, целующиеся на улице...Когда я лежал в больнице, там завязался роман между двумя пожилыми людьми, как интересно это было наблюдать, старичок чуть ли не носился по корридору, он сиял) улыбка на его лице не могла не заставить улыбнуться и меня...) Такое чувство будто у него выросли крылья, да, видимо это чувство реально заставляет нас летать, чувство или ожидание чего-то хорошего, светлого. Вопрос во времени....надолго ли? В прошлом году я столько раз падал, что мой полёт уже как год не осуществлялся....Зима, я никогда не летал зимой, это от меня не зависило. Снег, как будто держит меня на земле и не даёт взлететь, зимой я всегда падал....поэтому наверное я никогда не любил её, а в этом году, я её жду...наверное просто потому что не мог взлететь целый год....просто мне обрезали крылья так, что долгое время и не хотелось.

Я смотрю на них и понимаю...ещё не поздно обрести крылья

опускаются руки, все обязанности стали сваливать на меня, суки...как будто никто другой не сделает

эх блядь, что ж такое...сегодня не мой день, обосрал препода чуть ли не глядя ему в глаза в полный голос..

просто, даже ничто и никто не успокаивает...я готов сорваться в любой момент, мне нужна передышка, я хочу просто отдохнуть но не знаю как, куда мне идти...

я стал так материться...я столько всего стал говорить в лицо и столько всего смалчивать, я стал можно сказать отбирать слова что бы не сказать чего-то лишнего...либо наоборот говорю слишком много нехорошего...я чувствую какое-то непонятное скопище ненависти у себя внутри

это не я....это кто-то другой

это не я

прикосновение...одно прикосновение и порой о человеке можно многое сказать

его отношение к вам, его намерения. порой мы боимся даже прикоснуться к человеку

несмотря на то что этого очень хотим, прикоснувшись один раз к нему, мы уже имеем какой-то контакт

что для вас есть это первое прикосновение?

как вы относитесь к прикосновению? что вы чувствуете?

и вот прошло ровно два года....как я потерял частичку себя, как я потерял своего дорого человечка (потерял как девушку в плане) и приобрёл какие-то новые качества и стал перевоспитывать самого себя, ровно два года назад я собирал вещи, разговаривал со своим соседом (над было аську его взять), ровно два года назад я получил свой укол и уже был готов отправляться с мыслями "что же будет дальше?", думая что дальше будет ещё хуже, не представляя, пугаясь что реально дальше будет просто жопа...Но нет, всё нормально...) 

Ровно два года назад...я бежал что бы не опоздать, купил цветок...перебирая в голове слова...свои действия, что я скажу, как я могу всё исправить, ровно два года назад мы говорили все эти слова, ты смотрела в глаза и я сдерживал слёзы, ты сдерживала свои, ровно два года назад меня чуть не схватил сердечный приступ и мой братишка спасал меня...как только мог, даже его присутствие просто помогало мне, делало всё более лёгким. Ровно два года назад я разочаровался в некоторых друзьях и приборёл новых (но потом потерял их)

А как же пролетело время...я помню то волнение, всё что творилось у меня в голове...слова, которые сделали больно и в то же время дали силы собраться и дальше идти...я благодарен тебе) сестрёнка)) мы научили друг друга многому, открыли друг другу на многое глаза...)) 

а вообще плин))) сделайте мне сигну кто-нить))) а??)) ну пжаааалста)) 

Мы любили друг друга и нам было хорошо, но любовь осталась, лишь стала немного другой)) как это всё странно)) 

[375x500]

а ни в чём плять)) 

"наверное это просто из-за отсутсвия отношений..)" сказал я Гарику с улыбкой...но улыбка не несла в себе смысл чего-то позитивного, скорее наоборот....я сам понимаю куда начинаю вязнуть

вы начинаете относить ко мне по-другому потому что я пью?) ну я сам к себе отношусь по другому...да мне пофиг, что со мной будет, мне насрать что меня ждёт, я просто устал сидеть и нихрена не делать. Неужели так трудно просто понять, что мне просто уже нечего делать, да блять, я на грани срыва, меня заебали всякие ссоры, выяснения отношения и всё такое, я милый? да я милый, но как только мне стоит сделать неверный шаг я последняя сволочь. Я всегда выполняю свои обязанности дабы не повторить своё прошлое....я спрятал свой эгоизм, но он прёт из меня снова, а почему? Да потому что от других я уже не вижу никакого отношения кроме эгоизма...

Те кто смотрит на меня сверху вниз....думает что я несерьёзный или какой-то там ещё) идите нахуй)) мне не о чем с вами говорить...) чувствую боль в сердце....не)) в прямом смысле...чот оно побаливает...)))) хах)))) ну и похуй)) 

мне просто некуда больше бежать...я не вижу выхода) я не знаю что делать.....я не знаю.....как выйти из этих сетей

я просто буду делать себе плохо, за то что делал всем хорошо...за то что я просто ненавижу себя, за свою доброту....я же тоже человек, я хочу простой обычной доброты....любви или ещё чего-то да я хрен его знает чего я хочу....я ненавижу себя вот в чём смысл, я убиваю себя...из-за вас.......я лишь хотел что бы вы были ко мне более внимательны....а получил что

ничего..

огромное спасибо моему братишке, младшому братишке, Пузу, Димону...вы не даёте мне свихнуться

он вышел из автобуса с портфелем и двумя чехлами, в одной лежал его бас, в другой моя гитара....и вдруг стало почему-то резко грустно...всего где-то наверное час назад, а может чуть больше мы ток встретились, дождались Миху который пришёл что бы вернуть ему бас, посидели в макдаке, попрощались с Михой и пошли попить пивка...) разговоры о музыке, о инструментах, о вокале...) так мне этого не хватает в техникуме, уже второй год

да я доверил Пузу свою гитарку)) ну этот человек внушает мне оч сильное доверие)) он в последнее время спасает меня даже просто своим присутствием...я ехал в автобусе, слушал музыку и смотрел в окно, а перед глазами пролетали какие-то дома, фонари и машины....) так странно, мне одновременно и хорошо и грустно, всё как-то перевернулось или я сам всё перевернул, всё стало по-другому...восприятие мира другое...восприятие самого себя, своего внутреннего мира

у меня появились планы...появились новые обязанности, с одной стороны пугающие, с другой я понимаю что так лучше....эх, как же с одной стороны надоела это однообразие...технарь, дом, технарь) завтра наверное меня вообще по экономике драть будут, я хз метрологию тож над бы сделать а я чот упустил и не знаю как сделать....лан уж, хрен с ними...выкрутимся уже ж не первый год учусь там) 

мои друзья....кажется что я не видел их уже сто лет....ну так что бы как летом точно не видел, где эти лавочки, карты, разговоры и всё остальное, хочется вписочки.....что бы провести весь день со своими друзьями, со своей семьёй...) ну чо я о грустном, на самом деле дела мои неплохи)) всё крутится вертится..однообразно, но всё идёт по плану) по моему плану, пока ничего не разрушилось а всё только постепенно и медленно создаётся)) я рад хотя бы этому)))) 

Пля....я влюблён в неё)))))) 

[456x329]

оттолкнув кого-то, мы получаем тишину...а вместе с ней и одиночество....или ещё что-то)

я знаю....как трудно порой вернуть человека, но...не нам выбирать в этой жизни, по-крайней мере должна быть согласованность..

трудно стать никем, и ещё трудней им остаться навсегда, я не хочу больше оставаться никем, просто хочу что-то значить в жизни кого-либо

[599x660]

второй день подряд прихожу уставший) такое чувство будто что-то высасывает из меня энергию) ох плин....такое у меня ща в башке творится.....порой я думаю стать преподом в техникуме, я не думаю что эт сложно, просто...надо ли это мне?) не знаю...будущее, оно уже так близко, всё что я планировал стало вдруг другим, более ближе, его даже уже можно пощупать хех, а в остальном....дела ничего так

Раньше мы просто переглядывались, а теперь стала появляться улыбка на лице, разговоры по аське вечерами, мы тихо говорим друг другу "привет" и порой даже просто киваем ничего не сказав, хех, улыбка заставляет меня тоже улыбнуться, я не знаю как объяснить, у нас оказалось много общего я вообще многому был просто удивлён, настроение хорошее уже так долго...из-за неё ли, или я сам себя так уже настроил, я оставил всё...оставил всё что бы дать спокойно жить себе и другим, и там где меня ждут, я стал появляться чаще....только там где меня ждут и хотят видеть) мой маленький мир вдруг оживился) я понял, если тебя просят уйти....уйди, если просят остаться останься, если тебя ни о чём не просят, реши тогда сам)) 

Есть люди, которые думают что потеряли меня...а есть люди которые потеряли, но даже не догадываются об этом...ангелы) такое у них есть свойство, если им сделать больно они будут терпеть, если их любить, они будут любить тебя, если их согреть, они будут благодарны тебе на всю свою жизнь, если их бросить, они всё равно будут рядом...но если их долго мучать.......они исчезают, навсегда

я начал игру, расставил правила и ловушки,

 я больше не собираюсь играть по чужим правилам...

да плин весь день дома и чот как-то скучно))) 

а давайте поболтаем))) ну просто напишите мне как ваши дела или тип того))) 

делать то ващееее нех)))))) 

Сцена..мой друг посмотрел на меня со сцены и улыбнулся...) я не знаю, окажусь ли я там наконец когда-нибудь

Но я знаю этого человека, и я горд этим...я вижу как он творчески растёт на моих глазах, шаг за шагом и я буду рядом с ним, буду поддерживать его, ведь вчера он поднимал моё настроение как только мог) он поддерживал меня, не хотел что бы я падал духом что бы я грустил и всё такое)) вот он...настоящий друг, в принципе довольно недавно мы были просто знакомыми которые проходя мимо просто здоровались и почти не разговаривали...

как время всё меняет) я не играю круто на гитаре, я не пишу сильные тексты и я не владею хорошим вокалом но всё равно я музыкант, кто такой вообще в вашем понятии музыкант? я музыкант...да, именно так.

так получилось что жизнь вновь тесно сводит меня с музыкой, видимо это реально мой друг, моя любовь и всё такое, я не говорю о том, что я только предан музыке и никому больше, но музыка живая для меня) с ней можно даже разговаривать)) моя гитара...столько воспоминаний когда я беру её в руки) от самой покупки вплоть до сегодняшних дней..)) то счастье которое я испытывал когда взял её впервые в руки, это моя, личная гитара)) а вообще гитару я в руки брал всегда с самого детства)) но я не знал как играть, и я не тупо со всей дури долбил по струнам как это нередко делают маленькие дети...) а старался обращаться с ней нежно)) пытался извлекать какую-то музыку)) правда мне было лет 6 а может и чуть меньше)) 

в общем...вчерашний день дал многое понять и я о многом подумал, стоило мне вчера сделать шаг, как столько людей спросило почему? что случилось? люди, от которых я и не ожидал, я думал что они забыли уже о моём существовании но нет) они написали...оч сильно хотели узнать что со мной...хотя я в принципе и сделал то это не для того что бы спрашивали а для себя...) я поднялся с колен, наконец то))) тока сцука горло оч сильно болит))) да и пить чот много стал)) что для меня не очень то и хорошо)) ну и пофиг)) я такой какой есть)) 

Ведь ради этого мы и живём...) Что бы увидеть звёзды)) 

[604x405]

в общем такой расклад, на улице ппц холодно, ноу комент)) мм...препод который ведёт мультимедию меня достал))) он меня сцук бесит))) ну он дурак просто)))) по практике я оказывается довольно крутой чувак....хм, удивительно)))) где я был все эти 3 года))) лан)) продолжаю заниматься гроулом...сцук стал немног срываться..) а вообще с больным горлом я думаю не стоит)))) насморк достал))) 

подведём итоги??)) эээээм, всё как обычно))) 

а вообще я и не думал писать пост о себе)) на самом деле я хотел рассказать вам об одном человеке))  Nastya_Fallen , Моя любимая сестрёнка обожаю тебя))) жаль что мы общаемся только в инете, да я раньше вообще общение в инете никогда всерьёз не воспринимал, но плин оказалось что если тебя отделяет чорт знает скок км или ещё чего)) ты можешь найти очень хорошего человека и общаться с ним в интернете как в жизни....если бы мы жили бы оч близко всё было бы наверное по-другому, но сейчас я знаю что есть человек который меня может поддержать, пофиг что по аське или в контакте)) но главное что когда я сижу один дома, нет никого рядом, я всегда могу связаться с тобой, мы нашли много общего просто сравнив ситуации, которые случались с нами)) поначалу всё было в шутку, братишка, сестрёнка))) но сейчас я написав слово "сестрёнка" отдаю ему довольно сильное значение....в общем ребят)) 

Она офигенна))) она позитивная))) она интересная))) она моя сестрёнка))) добавляйтесь))) и не обижайте её)) а то в глаз))))))) 

А что насчёт меня))) я замёрз и поэтому пошёл пить кофе и согреваться))) И кстати завтра концерт моего друга, кто-нить хочет пойти??))) если да пишите, сразу говорю концерт начинается в 4 часа в клубе ХО)) будет дофига металкор групп))) ну и не ток))) жду вас)) вся инфа о концерте тут))) 

Lumicrea

я не понимаю что происходит, но уже не хочу понимать

я хочу быть с одним человеком, но другой хочет быть со мной

я хочу заниматься тем, что мне нравится, но вместо этого начал учиться...

а что будет дальше?? 

я делаю то....чего не хочу делать

а может просто послать всё и всех в жопу..??!

возможно это выход, но только приоткрыв рот я не могу произнести ни слова

почему я такой добрый...?)

все сговорились что ль

просишь просишь а те хуй плин

спасииииибо