За последние несколько дней на моём сердце появилось ещё несколько чёрных крапинок...
Я вообще, кстати, очень многое в себе менял за последнее время, я уходил от себя и возвращался к себе же. Я выходил на новый более высокий уровень познания себя и окружающего меня мира, простые вещи становились для меня более доступными, но я так и не смог избавиться от своего одиночества. Одиночества в том самом простом и банальном его смысле. Мне просто по-прежнему не с кем себя делить, мне некого ждать и не о ком думать. Думать так, чтобы.. ну вы знаете... чтобы каждую минуту,  улыбаясь. Думать о том, что о тебе там кто-то думает так же ежеминутно, улыбаясь.

"Я буду очень рада, когда у тебя в личной жизни будет всё хорошо" - сказало мне однажды одно из чудес.
"Так сделай мою жизнь такой, и тогда мы оба будем рады" - подумал я тогда, но ничего не сказал.

Высоко, на ветке старого дуба, сидели три птицы: гордый орёл, мудрый старый попугай и жёлтого цвета цыплёнок. Первые двое тут же затеяли спор, кто действительно достоин сидеть на самой высокой ветке.
         - У меня великий размах крыльев – хвастался орёл, -  я могу поднять в воздух огромную добычу, у меня великолепное зрение, я могу углядеть мышь с высоты, на которой играют со мной облака, меня называют королём воздуха и только я имею право находиться на самой высокой ветви самого высокого дерева.
         - А я самый старый из вас и самый мудрый- противным голосом возмущался попугай,- я владею человеческими языками и я по праву нахожусь здесь на своём месте, на самой высокой ветке самого высокого дерева.

А жёлтого цвета цыплёнок молчал. Он был совсем молод и не понимал о сём спорят эти две забавные птицы. Он улыбался и ждал заката, которого мечтал увидеть с самого своего рождения.
Цыплёнок ждал, птицы спорили, небо становилось оранжевым. И тогда к ним подлетела маленькая колибри и спросила птиц, о чём они спорят.
        - Я утверждаю, что это только моё место, потому что я  самый большой и сильный – монотонным голосом ответил орёл.
        - Нет, это моё место, - громким голосом возразил старый попугай.

А цыплёнок ничего не понимал, и продолжал молча ждать прекрасного заката.
И тогда колибри ответила попугаю и орлу:
        - Это место вовсе не ваше, а этого маленького, жёлтого цвета, цыплёнка. Ты орёл безусловно самый сильный и смелый, но тебе не доставило труда взлететь на эту ветку.
- Ты попугай безусловно самый мудрый из всех птиц, но ты так же без труда сюда поднялся.
И вы совершенно не заметили, что рядом с вами на самой высокой ветке самого высоко дуба сидит птенец, у которого по сути нет крыльев, у него ещё настолько слабые лапки, что он едва держится на этой ветке, ни кто не знает как он сюда взобрался, но он сделал то, чего ни одному из вас не под силу, ещё мгновение и он коснётся своей мечты, а затем упадёт на землю и разобьётся, потому что его лапки вот-вот совсем ослабнут и он не сможет больше здесь держаться.

   Птицы возмущались, не могли они принять того, что какой-то цыплёнок оказался проворнее. Они кричали, махали своими крыльями, а в это время солнце наполовину окунулось за горизонт,  облака стали похожи на вишнёво сливочное мороженое,  политое бордовым сиропом. Цыплёнок молчал, улыбался и плакал. И когда он проводил за горизонт своё последнее солнце, его лапки ослабли он упал вниз и разбился. Орёл помолчал и улетел к себе в гнездо, попугай вздохнул и тоже покинул ветку, а колибри спустилась вниз и долго ещё плакала.

R.T.Tavi 29 апреля 2008

[240x320]

Шаг. Второй. Третий. По жаркой людной улице.
Но почему то тихо. Я вижу своё лицо.
Меня окружают простые вещи. Простой асфальт.
Простая поверхность на которой строилась история.
Вернее даже истории. Простые человеческие истории.
По которым иногда плачет небо.
И мы вдруг открываем свои зонты.
Небо плачет, а мы продолжаем жить.
Жить. А как это «жить»?
Идти вперёд  по той самой поверхности.
Останавливаться, чего-то ждать, куда то смотреть.
Смотреть на себя и своё выражение глаз.
Разных глаз. Таких же разных, как наши судьбы.
Мы сворачиваем свои зонты, снова улыбаемся солнцу.
И снова куда то идём, оставляя следы своего существования.
Нам о многом хочется рассказать.
Но мы сжимаем поручни в общественном транспорте и молчим.
Мы идём по жарким людным улицам и молчим.
Шаг. Второй. Третий.
Но ведь когда то всё это закончится.
Хотя, закончится ли?
В праве ли мы судить о финише, не достигнув его?
Скорее всего, это не важно.
И я иду по жаркой весенней тихой  улице.
Меня окружают люди, а я смотрю на своё лицо.
И понимаю, что ведь это моё лицо.
Что ведь это мои ноги и руки.
Что ведь это бьётся во мне именно моё сердце.
И всё, что меня окружает – это ведь только моя жизнь.
Не чья то другая, а моя.
Жизнь: Солнце, облака, весна, воздух, города, люди.
Чья то улыбка, чьи то карие глаза, в которые я влюблён.
Какой-то автомобиль проезжающий мимо меня.
Смех, пробегающего мимо меня ребёнка.
Мой стол, мой компьютер, моя музыка, мои слова кому-то...
Мои слова себе.
Это моя жизнь.
Да. Вы представляете, моя жизнь. Не чья-то, а именно моя.
Шаг. Второй. Третий. Четвёртый. И я иду по людной улице.
Поднимаю глаза, и вижу жизнь.
Свою жизнь.

Я долго стремился.. к чему? К красоте, к успеху, к нахальству, к распущенности. Я постепенно становился своим же антиподом. Если раньше в моей голове постоянно промелькали какие то светлые пятна, я их называл ангелами, то сейчас в ней кишит сотня красных пятнышек-бесов. И они безусловно завораживают, они горячие, приятные, свободные ото всего, им впринципе тоже хочется ласки, сразу много, разнообразной. А ещё им хочется мести, за старые обиды, хочется ощущения величия и власти над человечкими эмоциями. И Я, вот именно Я, то маленькое зёрнышко, находящееся внутри моего тела, моё сознание или душа............... Я не хочу этого.
Мне нужен Ангел, всего один светлый чистый ангел... мне не нужна та чарующая дрянь и грязь, которую я сам себе вручаю. Не хочу, я всё же не такой...

Гвозди в зубах и спина тихо стонет
Крест километрами мне силы изводит
Я распял бы себя, но боюсь нужна помощь
Я похож на истерзанный хищником овощ

Я иду к небесам по чернеющей крови
Я отдал бы себя заплатив своей болью
Где то там на крестах улыбаются лица
Я тащу к ним себя успевая напиться

Уже вОроны кружат, меня ожидая
Я гвоздями насквозь себе руки пронзаю
Я дошёл, я устал, будьте счастливы люди
Я пока отдохну на вороньей посуде.

R.T.Tavi 21 преля 2008

Возможно всего лишь мозаика
Возможно всего лишь прямая
Как мне из песка строить замки
Коль море без дна и без края?

Сомнения дарят нам жизни
В сомнениях мы погибаем
И еслиб я был не капризным
То как бы я жил не сгорая

Я может быть вечное прамя
А может холодная галька
Возможно я просто прямая
Возможно всего лишь мозайка


R.T.Tavi 17 февраля 2008

Всё нормально. Всё успокоилось.
Ощущение такое, что те кто меня читал, из-за последних моих записей от меня отстранились или же вовсе отвернулись. А может быть я вовсе не пишу ничего стоящего, что на это хоть как то реагировать.
Тем не менее я собираюсь заварить себе крепкого чая, добавить туда сахара и скушать вкусную булку.
Этот факт станет одним из ничего не стоящих моментов моей жизни, которая по сути то может оборваться в любую, не то что минуту, а  даже секунду.
Вобщем я собираюсь насладиться этим чаем по полной, хоть и вероятность того, что этих кружек чая в моей жизни будут ещё тысячи слишком велика.

Я смотрю на свою руку. Одна ладонь, пять пальцев – всё как у людей. Как у всех людей свой запах, родинки, шрамы, покромсанные  ногти. Обычная рука, способная как бить, так и гладить. Способная ощущать. Способная ощутить то, что наше тело ощутить не в силах. Наше сердце. Иногда его покалывает, но лишь иногда, чаще я только чувствую как оно бьётся. И я смотрю на свою руку, взявшую с пола грязный тесак и бьющую меня им в грудь. Смотрю, улыбаясь, наблюдая за тем как в моей грудной клетке образуется брешь. Слизывая капли пота с сухих губ, наблюдаю за тем как бьёт фонтаном из груди красное вино. Его хочется ощутить на вкус и я чувствую как в моё язык спиваются белоснежные зубы. Ощущай. А рука продолжает бить меня в грудь, дробя на осколки клетку из костей. Мне хочется дышать, но больше мне хочется ощутить своё сердце.
Горячее, живое, предназначенное кому-то, быть может какому то прекрасному ангелу, или дьяволу, в любому случае оно бьётся и явно и явно желает выпрыгнуть.
Бедное, маленькое сердце, упрятанное навсегда в моё грязное человеческое тело,  зависимое от моего гнусного человеческого сознания.
я хочу тебя увидеть.. свободным…..

Мечта? Если задуматься, то нет у меня никакой мечты. Можно ли манию величия назвать мечтой? Вряд ли.
Да. Иногда я мечтаю о вымерших пустых улицах. Но это только иногда.
По сути, как таковой одной большой мечты не стало.
Я вообще стал всё больше уверять себя в том, что всё потеряло смысл. Вся эта учёба, все эти люди, машины, снега, дожди, всё, что меня окружает. даже воздух является рамками. Я не хочу им дышать, мне надоело, я не хочу тратить свои силы на движение лёгких. я хочу отсутствием света дать немного отдохнуть глазам.
Да, мне как то говорили, что однажды я увижу этот мир иначе. Да, теперь я вижу его мёртвым.

Ненависть и злоба появляются просто так, на ровном месте. Адреналин копится где то в районе глотки , сердце начинает биться чаще, его удары отдаются по всему телу.  С чего вдруг? На улице тепло, светло, дети смеются... а я сижу в комнате такой злой и недовольный всем на свете.
Быть может меня бесит моё бессилие, моя лень, быть может кто-то другой, кто мне вовсе не угоден. Но вполне вероятно, что это просто моё скрытое ото всех зло. Да, я бы сейчас с радостью чего-нибудь расколошматил, с радостью бы выматерился на первого встречного.
Отчего и почему... чёрт его знает. Да и вообще, такое состояние вполне нормально.

Ну вот, наконец то я начал сомневаться в реалистичности этого мира, вернее этот мир заставил меня сомневаться. Чудеса происходят на каждом шагу, или же я просто схожу с ума. я не редко предугадывал события, причём события совершенно ненормальные, вероятность которых была сведена к миниму, события которые относились к категории "такого никогда не случится". Быть может очень хотел................ быть может я очень хотел в детстве поднять с асфальта поколеченную бабочку и сказать ей лети, чтобы та полетела, и она полетела..... а у меня тогда на глазах появились слёзы. В моей жизни было много необъяснимых подобных вещей, но в последние месяцы они стали образовывать какую-то систему..... и сегодня я понимаю, что этот мир не настолько реален, как мне казалось раньше.
И это хорошо.

Есть такое понятие "продать душу дьяволу". Кто-нибудь продавал??
Наверняка кричали в отчаянии "возьми у меня всё, что есть, и дай мне то, что я хочу". Но так же наверняка, мало кто верил в то, что это действительно возможно.
И я однажды закричал, и что самое страшное я в это поверил. И я могу рассказать каково это, отдавать свою душу, за одно лишь желание.

Ты не попадаешь автоматически в список жильцов ада. Всё это образно и метафорично и попахивает какой то метафизикой. Всё намного проще, просто что-то переключается в твоём сознании, и ты видишь перед глазами ясно одну цель. Ты превращаешься в хищника, ты готов смести всё на своём пути. Ты бросаешься на свою мечту, вгрызаешься в неё зубами и получаешь своё. Причём получаешь обязательно, если ты в это веришь.
Это ведь классно, да? Добиваться своего. Причём, когда ты добъёшься одного, то ты находишь другую мечту, любую: популярность, успех, удачу. Это всё становится твоим. Твои способности растут день ото дня. Безусловно прекрасно.
Но за это ты обязательно заплатишь. Небольшую цену. Всего лишь отдашь душу. Только ты забываешь что там, в душе рождается любовь, слёзы, счастье. Да, ты именно перестаёшь любить, Кажется, ты больше не умеешь. Так, чтобы очень сильно.
Так что будьте осторожнее в своих желаниях.

Небо серое, как океана зелёного отражение, в лучах холодного солнца и пространстве морозного воздуха. На  чёрном берегу стоит девочка, плачет и смотрит вдаль, на разбивающиеся на том берегу волны и в руке сжимает мёртвого кролика.  И снова плачет. Идёт вдоль берега по мёртвой рыбе и масляным пятнам, и вода такая чистая и зелёная от грязи. А девочка идёт по трупам животных и людей, сжимает в руке мёртвого кролика и плачет. останавливается у обрыва, улыбается и прыгает, а в руке у неё мёртвый кролик улыбается тоже.

R.T.Tavi 29 марта 2008

«Не нужно, болезненно воспринимать трудности, с которыми мы сталкиваемся, поскольку не так сложно понять, если попытаемся, что сами создаем их себе тем, что пытаемся изменить неизменяемое. „Ограниченный“ человек так боится всего чрезмерного, но „Личность“ жаждет этого; „Ограниченному“ человеку не по вкусу очень многое, с чем он сталкивается в жизни, он считает это вредным, но для „Личности“ все в жизни — хлеб насущный, у него и дверь нараспашку для всех своих врагов; „Ограниченный“ человек до ужаса боится, как бы не соскользнуть из света — во тьму, из видимого в невидимое, но „Личность“ понимает, что это всего лишь сон или смерть, а они‑то есть настоящее отдохновение; „Ограниченному“ человеку необходимы „блага“ или гольф, чтобы чувствовать себя хорошо, врачи или иные спасители, но „Личность“ нутром понимает, истина парадоксальна, и что он в большей безопасности, когда наименее защищен… Война жизни — это одно; война человека — другое, это война с войной, война против войны, нескончаемый регресс наступательного и оборонительного аргумента».

Генри Миллер "Мудрость сердца"

У меня руки вырвало с корнями и разбросало по стенам, ноги вообще идут в разные стороны, да закручиваются в спираль, и я верчусь вокруг своей оси, как белка в колесе, только вертикально.
Всё хорошо и всё отлично. Я выдумал свою жизнь именно такой. У меня всё обязательно получится, только двигателем моим вседа будет одиночество. Меня будут любить и хотеть быть со мной рядом, я буду любить и хотеть быть с кем то рядом. Вот только эти две линии всегда будут оставаться параллельными и вряд ли когда пересекутся. Не знаю, так получается. Одна мечта за счёт другой. И впринципе меня это устраивает.
Хотя порой так хочется обратного.  Так хочется в другую сторону.

А вам когда- нибудь дарили племянниц на день рождения ?? :)))
Я счастлив.

Студия. луч света. я в его центре. Совершенно один с закрытыми глазами.
Камера. Мотор.
Не знаю, что для меня интереснее вопросы или ответы.
Существенно ли моё отражение?
Существенно.
Хочешь сказать что ты смотришь в лужу и видишь там в отражении живого человека?
А кто сказал что я сам не являюсь отражением? Кто это выдумал? Я сам.
Я сам выдумываю, что курю и пью кофе, я выдумываю эти электрички и скользские платформы.
Возможно я выдумываю свою жизнь, и Земфиру напевающую мне сейчас возможно я выдумал сам.
Открываю глаза и вижу людей, которых я возможно тоже сам выдумал.
А я? Кто я? Себя я тоже возможно выдумал.

 

По голой улице, парком.
Пройдя под белою аркой,
Хрустя наваленным снегом,
Он шёл с цветами, чуть бегом.

И оживала в нём сказка
В простых гуашевых красках,
И мысли были простыми....
Какими то даже пустыми.
Он верил что будет прекрасна
Она в позолоченном красном...

 Гуашь растворилась от снега,
И быль превращается в небыль.
И снова рисуется сказка,
Но в этот раз новою краской.

 Она - беспризорная девка
Лежит и скулит на скамейке...
Цветы на земле, а в объятьях
Девчушка в изорванных платьях.

 Спиной к незаконченной сказке
Домой разбавлять снова краски,
Раздеть, отогреть и ванну...
Звонок, словно соль на рану.

В Любовь в позолоченном красном
Он верил всю жизнь. Напрасно...
Пред ним уж другая богиня
В своей непросохшей рванине

 И ею рисуется сказка,
Совсем не в гуашевых красках,
Их взгляды - мазок акварели,

Читать далее...

Взгляд слишком ясен, дуло в висок

Мёртвые стены без выхода в жизнь.

В левой руке ароматный цветок,

В правой обойма и чёрный курок.

Кошке назойливой шёпотом «Брысь!».

Хочешь скулить, только сил уже нет,

Хочешь вернуться, но страх у виска

В куче окурков больных сигарет,

В красных осколках прокуренных лет,

Дрогнет ли снова живая рука.

Стены исписаны чёрным углём,

Так же как руки металлом худым.

Ты себя чувствовал вечно пустым,

Ты вечно жил в тесном мире своём

Только тот мир оказался гнилым...

Взгляд твой уставлен в оконный проём

Рассвет багровеет на чёрном курке

Можно заплакать, сказав тишине

«Жаль что один раз на свете живём»
И боль ощутить на вспотевшем виске.

R.T.Tavi 4 марта 2008

"Твой взгляд стал инфернальным"
Стал, и доброго почти ничего не осталось. Каждодневная зависть и ненависть, ко всем, кто на самом деле лучше меня. Постоянные оправдания своих ошибок и эгоистичное мнение. Вот и всё, из чего я состою.
"Ты принц тёмного королевства, вечно отчуждённый и недоступный"
 И сейчас я как никогда хочу быть одиноким, хочу опустить свою планку, и насладиться бичеванием самого себя. Просто уединиться в своём сером замке и молча слушать тишину. Кажется, именно это мне сейчас нужно. Стать прежним, и прежде всего сабой.
"Ты славный малый, ты лучше всех"
Когда то я мечтал о этих словах. Но сейчас они откровенно звучат как жалость. Ведь я не заслужил, не той ценой я заплатил за них.
Я просто скрещиваю руки на столе и утыкаюсь в них лбом. Всё это становится невыносимым.