Как определить душевное спокойствие? наверное можно было бы сказать что это отсутствие тревог и переживаний, плохих эмоций.
мне это чем-то напоминает человека, который ничего не чувствует. ни тепла ни холода, ни тьмы ни света, ни зла ни доброты.
переживания должны быть. Просто должно быть равновесие.
Душевное равновесие для меня складывается из 4 факторов:
1. отсутствие негативных переживаний за события в прошлом
2. отсутвие в настоящем и близжайшем будущем негативных переживаний
3. комфортная среда
3.1 наличие мест и занятий от которых человек получает положительные переживания, для компенсации неизбежного дискомфорта.

с 1 и 2 примерно понятно. С этим помогут сочетание 3-х моментов: работа с психологом, общение с людьми и время.
Во 2-м пункте человек сам может определять что он ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ а что НЕТ.
Причем во втором случае если необходимость в совершении поступка не пропадает, то стоит копнуть глубже и найти для себя причину со словами Я ХОЧУ. Если такой причины не находится то не делать то что не хочет.

Нужно во внутреннем диалоге с собой избегать слов Я ДОЛЖЕН и заменять их на ту же мысль но со словами Я ХОЧУ (не подменять сами слова а выразить ту же мысль другими словами).
Например: "Я должен помнить все даты". следует для себя произносить "Я хочу вовремя поздравлять с праздниками дорогих мне людей"

Из такой формулировки следует логичный вопрос: "что я могу сделать чтобы стало так как я хочу?"
Ответы придут сами:
- попросить напоминать заранее кого-то или что-то. Ставить напоминалки на нужные даты, или электронные письма, или в календаре на стене отметить все заранее чтобы видеть.

На этом все! груз и палач в одном лице "я должен" превратился в сделанную работу. и можно дальше жить не переживая об этом.

Помню в детстве казалось - откуда-то со стройки или заброшенного дома или из темноты кто-то наблюдает.
Потом из любопытства лезешь туда и там никого нет. Решаешь так это потому что я тогда на свету был
А в темноте этим кем-то могу быть и Я. Сидишь потом там в темноте, как в безопасности какой-то и наблюдаешь за теми кто на свету проходит и что-то делает. Пусть им кажется что за ними кто-то наблюдает. и пусть борются со своими страхами сами, для меня уже это место не страшно. ведь тут кроме меня никого нет, только я, поборовший свою тревогу из любопытства.

Толкнуло что-то. На бегу, резко. Оглянулся, чуть замешкавшись, не сразу сообразил. Удержался. Правда с мысли сбился. Настроение было, теперь не стало, упорхнуло, как стая птиц которую спугнул выстрел. Обнажилось всё, как дерево осенью остается голым после сильного порыва ветра, унесшего всю листву. Ожидания шли на прогулку в надежде у этого дерева почерпнуть позитива, разочаровались, постояли, пошмыгали носом и ушли.
Лишь боль пронзает снизу вверх. отнимает силы.
Кажется почему-то что пахнет свежесобранным хлебом. Может быть это мой урожай?
Что-то...

ко мне все не приходит,
мой старый добрый друг.
Ушел и где-то бродит.
Наверно ищет мне подруг.
Вот-вот придет, его я встречу
И даже чаю предложу
Положит руку мне на плечи:
- "пойдем в постель, я уложу"

Кто-то счтает что нечего ждать и надо бежать с криком ура и воевать.
Но как? Непонятно
Вокруг туман. где передовая? кто враг? кто командует? за что воюем?...
Вот солдаты и сидят в окопах, курят...

- Ты куда?
- До ветра...
- А у тебя ветер далеко?
- в голове :)
- Тому не надо долго ветра искать, у кого он в голове )))

Я любовью рубану с плеча,
Как увижу ее - нет мне места.
Но любовь та же злая сука,
Сиди и жуй сырое тесто!

Я почетный сенсорный деприватор :)))

Прощальный разговор,
Прощальный поцелуй,
Прощальная постель,
Прощальная любовь,
Прощальное прости,
Прощальное люблю,
Прощальное не жди,
Прощай, но буду ждать...

Подумал и попытался формализовать то что меня раздирает.
Я не нравлюсь себе таким каким хочу быть.

Проявляется это довольно хитро.
Когда делаешь что-то как хочется - накапливается злость на себя что не правильно расставил приоритеты
Когда же делаешь что считаешшь должным - накапливается ощущение отрешенности от собственных желаний.

"Здесь что-то связано с совестью..." (С) х/ф"Солярис" (реж.А.Тарковский)

Я считал и продолжаю считать что надо жить "по совести", по своей и это правильно с точки зрения какого-то равновесия.
Но в этом кроется парадокс: бессовестных поступков нет.
Внутри себя при диалоге со своей совестью человек так или иначе с ней договаривается.
Мотивирует обстоятельствами("так сложилось") или симпатиями ("потому что кому-то нужно, кто мне не безразличен")
или желаниями ("Хватит делать то что не хочу. Или Сейчас я Хочу именно этого несмотря ни на что")
В это момент человек вместе со своей совестью становится друим. Меняется.

Грызет меня изнутри неприятие мною теперешним меня прошлого.
Получается какой-то комплекс что именно Я виноват во всем.
Абсурд. Понимаешь это, но только от понимания ничего не меняется.

Вот почему проще относиться к кому-то либо по злому либо по-доброму?
Вспомнил что когда-то делал хорошие, милые потупки человеку, которого сейчас ненавижу. Захотел опять их сделать, хотя недавно хотел ему только плохого. Что это? Прощение? Привычка?
Желание идет изнутри, отражает отношение.
Пока не разобрался...

Как остановить его, когда он катится с горы? пока способа не знаю.
Сизифов труд катить ком в гору - он также как и с горы становится больше.
не разобрался пока...

Надо пожинать. НАДО пожинать тот урожай, который сеешь. До последнего зерна. Понять это легко. Принять трудно, подчас невозможно.

Как встречать еще человека как не по одежке?
Это тоже часть человека и говорит о нем если не все то очень многое.
Лицо, та же одежка.
А взгляд, и то что человек говорит и как говорит это уже после встречи...
И не станешь всех пускать и каждому душу открывать.
Щетинишься, это тоже отпугивает.
Не разобрался пока.

В ЕЁ глазах...
Падать....
Купаться...
Воды напиться и жажду не утолить...
Захмелеть...
Умереть.............................................
.........................................................
.........................................................
.........................................................
И вновь родиться...
И жизнь целую прожить...
Другим человеком...

Когда-то что-то начинал и делал, как остановиться, как принять что это не моё? Хоть и дела уже совсем нет, быльем поросло.
Но как-то внутри, на заднем фоне, в каком-то архиве - запись: "Это дело МОЁ" (на балансе, так сказать).
И вот оно приобретает немыслимую ценность, когда кто-то или что-то хочет лишить тебя этого. Забавно что еще вчера тебе это было не нужно и сам хотел от чего-то лишнего избавиться.
Странно это все.
И империи распадались в свое время. Наступать и завоевывать гораздо проще чем оберегать и возделывать.
Отдаешь вдруг с каким-то боем. Потом испытываешь пустоту от этого и жажду заполнить чем-то подобным, и снова появляется, искусственно присоединенное к своим интересам и делам какое-то другое что-то. Заплатка.
Обычно еще быстрее это заростает быльем.
Потом сидит душа в этом доме, где почти вместо всех окон фанерки, трещины в стенах забиты каким-то мусором, вместо мебели какие-то коробки, вместо скатерти газетки, крышу подпирают какие-то бревна чтобы не упала, там где с крыши течет вода - кастрюли... И думает она что же ей так неуютно здесь и темно и холодно?

Отношения. Негатив. Был и позитв. Но когда вспоминаешь о нем почему-то хочется его и сейчас. Никак не принимает мозг той мысли что всё позади. Тянешь одеяло на себя.

Странно, почему некоторым людям сложно признавать свои ошибки, и, пытаясь доказать свою правоту, доходят до исступления, до абсурда. Разрушают бездумно все что нужно и не нужно.
Хуже всего когда это близкие, когда надеешься на диалог и держишь в запасе возможность пойти на компромисс, на уступки, а получаешь ультиматумы, угрозы, войну.
Я человек не очень жадный и часто мне приносит душевный комфорт давать людям то что они хотят, и этот случай не исключение: хотели бы договориться - договорились бы, а если хотите войны - будем воевать.
А мне не сложно.

Блин, сломал ногу на отдыхе - в волейбол играл, а в этот день я еще в триатлоне учавствовал.
это прошло чуть больше месяца после вывиха правого плеча
просто ппц

Сегодня опять почувствоал когда "родил" то что так долго вынашивал, облегчение такое сильное что ощущаешь пустоту. Видишь себя со стороны, приглушенно, как бы "вне себя". И у меня с собой все в этот момент хорошо, и ничего из того что тебя вчера тревожило пока не волнует, хотя сделано хоть и большое но только одно дело.
Этакая пресыщенность совершенным: на сегодня хватит, пока больше не надо.
Послевкусие как после сигары.
И портить его не хочется.
И штиль на душе как на берегу во время сумерек летним вечером пока прохладный ветерок еще не подул с воды...