Невероятная история, которая передает все боль и страх. История потери во времени Билли Пиллигрима для того чтобы убежать от самого страшного события его жизни - бомбежки Дрездена во время окончания 2ой мировой, о которой тщательно скрывали долгое во время. Комичные моменты и перескоки, история с похищением НЛО все это передает невыносимый душевный тремор главного героя, который потерялся где-то в себе.

Именно в этой книге я прочла молитву, которую хочу пронести, через всю свою жизнь:

"Господи, дай мне душевный покой,
чтобы принимать
то, чего я не могу изменить,
мужество -
изменять то, что могу,
и мудрость -
всегда отличать
одно от другого"

И еще привожу несколько цитат по обыкновению:

"Он постоянно нервничает, как актер перед выступлением, потому что не знает, какую часть своей жизни ему сейчас придется сыграть"

"Вот этому земляне могли бы научиться у нас, если бы постарались. Не обращать внимание на плохое и сосредотачиваться на хороших минутах"

"Америка - богатейшая страна мира, но народ Америки по большей части беден, и бедных американцев учат ненавидеть себя за это."
"Много нового дала миру Америка. Самое поразительное, беспрецедентное явление - это огромное количество бедняков без чувства собственного достоинства. Они не любят друг друга, потому что не любят себя. "
[451x700]

Книга давалась откровенно с трудом. Язык Хэмингуэя прекрасен, но очень описателен. Чтобы ввести в курс дела, он должен максимально вовлечь тебя в атмосферу.
Несколько дней партизанской войны в горах Испании, во время гражданской войны, завернуты в 700 страниц книги. Очень сильная любовь и страшная война, когда братья убивают друг друга. Такие книги обязательно нужно читать всем, и особенно молодому поколению.
"Каждому человеку бывает нужно с кем-нибудь поговорить. Раньше у нас была религия и разная другая чепуха. А теперь каждому нужен кто-то, с кем можно поговорить по душам; каким бы храбрым ты ни был, порой чувствуешь себя очень одиноким"

"Да. Он должен их выполнять(про приказы), потому что только в ходе их исполнения станет ясно, действительно ли они невыполнимы. Как можно утверждать, что они невыполнимы, пока не попытаешься их выполнить? Где бы мы все оказались, если бы каждый, получая приказ, заявлял, что он невыполним? Где бы все мы были, если бы на любой приказ просто отвечали: "Это невыполнимо!"

"Важно не столько то, чему ты учишься, сколько то, с какими людьми тебя сводит судьба."

"Солдат должен ненавидеть, чтобы оставаться солдатом!"

"Стоит лишь вернуть себе способность думать о других, стоит лишь отрешиться от себя...Всегда отрешаешься от себя, вот что приходится делать на войне. Никакого "себя" на войне быть не может. На ней "себя" нужно только терять."
[447x700]

Удивительно, как люди раньше вели свои дневники КАЖДЫЙ день.
Наверное, это крутая привычка и самоорганизация, писать хотя бы пару строк, но каждый божий день.
Мне сего не дано)

Достаточно часто меня посещают мысли, обычно с утра, где-то в пробках, рассуждаю сама с с собой о чем-нибудь, думаю о том, что классно бы это записать и разобрать позднее. А потом бам-с и откладывается, откладывается.

Что было то?
Был крутой опыт в нескольких агентствах на фрилансе. Стереотактик - о как я мечтала с ними поработать, и как мы круто сработались, что они готовы были взять меня на моих условиях.
Команда Faces&Laces и ад фестиваля изнутри, когда ведешь и строишь одновременно 3 стенда у 3 разных клиентов. Преоделено, пережито.
Ивентум Премо - бэк ту зе рутс, как говорится. Хороший опыт, быстрый проект, и четкая уверенность, что я бы не смогла вернуться сюда после Louder.
И наконец финальный аккорд, финальное adidas Tango League в старой, четкой команде с Нефедовым, но на фрилансе. Это был чистый кайф, вот честно.

Фриланс за это лето помог мне вырасти, как спецу, наверное, как за год работы в агентстве.
Баланс ответственности, очень быстрый вход в команды и проекты, нужно оперативно поставить себя на место, разобраться, найти язык и ключ к сердцам, и не упасть в грязь лицом с реализацией. В таких случаях сильно выручают наработанные связи, партнеры, опыт и голова на плечах.
Я могу теперь понять очень многих людей, которые годами сидят на фрилансе. Проектов действительно много и можно выбирать что тебе по душе, денег платят больше, ответственность чуть другая, график строишь себе сам. Плюсов можно найти много.

Но все же этот путь не для меня. Я решила следовать своей цели и пробоваться на сторону Клиента. вернуться в агентство или на фриланс, как успела понять, совсем не проблема.

В остальном - прогресса в достижении чего-либо нет, знаний особо не прибавилось, но внутренняя уверенность, баланс, гармония, называй это как удобно - они со мной. пусть иногда качает, бросает то в холод, то в жар рассуждений о смысле бытия и ценности тебя, как дурацкой песчинки бытия, все действительно ОК и счастье вот оно, в моих руках.

Отдельное спасибо моим родителям, друзьям и ему.
Он все же лучшее, что случалось в моих отношениях.

Давно тут не была, а меж тем отметила уж 28..кажется 28) До круглых дат как то все сложнее разбираться с этими циферками.
Мне все также дают на вид 16-18 лет, и внутри я все также подчас беспечна.

Важным моментом стал уход с работ, уход "вникуда", ради поставленной цели "уйти", потому что нужно двигаться дальше и что-то менять. Это внутреннее свербение, которое появилось после Бали, воплотилось в жизнь.
Для меня это наверное сейчас такой же переломный момент, как последнее расставание. Я никогда не уходила в никуда, а только к кому-то. Как в работе, так и любви.
А тут - много предложений, но не хочется снова в рабство агентства, и в эти дурные свободные минуты появляются мысли слабостей, мысли затерянности. Будто бредешь по дорожке, но в полной тьме. Под ногами есть путь, но куда он ведет - неизвестно.
Остается попытаться не упасть и получать удовольствие.

Сбитый график не добавляет и не воспитывает меня пока, иногда очень грущу по Louder, иногда в восторге от кучи свободного времени и сна, которого давно не было. Эти качели я постараюсь закончить к осени, так я по крайней мере решила для себя. Но как показала мне жизнь и уже не раз - ни в чем никогда нельзя быть уверенной)

И важно,
Первые майские в Ереване прошли с самыми родными мне людьми, с теми, с кем ты можешь быть собой всегда. Было очень много гор, шуточек и ощущения дороги, которую я так люблю. И очень много его очарования, которым он так ловко поражает.
Я зачем-то копаюсь по привычке в его прошлом, видимо, из-за какой-то вечной своей неуверенности в себе, пытаясь отыскать что-то, что нарушит ход, ввернет драмы.
Но все хорошо, и я надеюсь, так и будет.

Еще одно произведение Ф.Фицджеральда. Грустное отчасти. Самая красивая девушка на свете и достойный молодой человек, так и не нашедшие смысл жизни, кроме любования самими собой и своими слабостями и горестями, прикрываясь высокопарными речами и образами. Хорошо, хоть конец по американски happy end - саркастично и мелодраматично.

"Когда он произносил эти слова, в его сердце зародилась та дрожь,которую мы принимаем за искренность в самих себе"
"Женщина должна быть способна красиво и романтично поцеловать мужчину без какого-либо желания стать его женой или любовницей"
"Счастье - это лишь первый час после смягчения особенно сильного несчастья"
"Что за гусеницы все эти женщины, которые ползут на брюхе через свой постылый брак! Брак создан не для того, чтобы быть фоном, но нуждается в фоне"
"Нет красоты без горечи и нет горечи без ощущения того, что все проходит, что все - люди, имена,книги, дома - смертно и обречено стать прахом"
"После юной уверенности наступает период напряженной и невыносимой сложности.
После ясности юных лет наступает период напряженной и нестерпимой сложности. У продавца газированной воды этот период настолько краток, что на него почти не обращается внимания. Человек, занимающий на общественной шкале место повыше, дольше застревает на попытках сберечь первородную незамутненность отношений ко всему, сохранить «непрактичные» представления о порядочности. Но на подходе к тридцати это занятие становится слишком обременительным, и то, что до сих пор казалось необходимым, задевало чувства, отходит на задний план, теряет остроту. Словно сумерки на резких тонов пейзаж наваливается повседневность, смягчая его и делая вполне терпимым. Вся сложность жизни в ее неуловимой изменчивости становится нам не по карману: с утратой живости ощущений резко меняются ценности, начинает казаться, что прошлое не может научить нас ничему, с чем можно предстать перед будущим, — и вот мы теряем способность к душевному движению и восприимчивости, перестаем быть людьми, которых интересуют четкие границы этических понятий, мы подменяем честь правилами поведения, безопасность ценим выше романтики, мы совершенно незаметно для себя делаемся прагматиками. Уделом очень немногих остается озабоченность нюансами взаимоотношений — да и эти немногие занимаются сим только в специально отведенные для этих целей часы."
Энтони Пэтч перестал быть человеком, который испытывает склонность к интеллектуальным приключениям или любопытству, и стал человеком предубеждений и предрассудков, стремившимся к тому: чтобы ничто не могло побеспокоить его чувства. Это постепенная перемена произошла за последние несколько лет и ускорилась из-за целого ряда тревог, кормившихся его разумом.Прежде всего, это было ощущение бесцельно потраченного времени, постоянно дремавшее в его сердце и теперь проснувшееся из-за обстоятельств, в которых он оказался."

"Лишь очень немногие люди, которые подчеркивают тщетность жизни, замечают эту тщетность в самих себе"

"Время движется вперед через компромиссы с событиями"
[486x700]

Ох как же давно я не писала сюда ни строчки.
Что успело произойти за эту зиму, которая уже на исходе.

1) Я пробыла в Азии почти 2 месяца, как и хотела этого в прошлом году. Теоретически могла бы и до марта там просидеть, но ряд условий и обстоятельств испортили изменили намерение. Тем не менее, там классно, сочно, вкусно и океан, и хочу еще.
Шри Ланка показалась скучнее, чем в прошлый раз и не дала мне того прогресса в серфинге, на который я рассчитывала, хотя кататься по 2 часа с утра и на закате, было невероятно. До сих пор, сидя в холодной, продуваемой Москве, жалею, что иногда ленилась и не лезла в океан с доской. Просто потому что это было доступно и реально, стоило просто прыгнуть в воду)
Бали оказалось другим, если ты едешь к нему с другим настроем и другими людьми. Так как я отдохнула и выдохнула всю Москву ранее, на Шри Ланке, Бали для меня стало местом накопления сил и внутренней опорой к движению; Именно там, неосознанно у меня зародились эти силы двигаться вперед и наконец менять что-то в своей жизни. С возрастом, это все страшнее, границы комфорта так и манят в трясину обыденности.
На Бали было разно, но несомненное красиво и весело, а это одни из важных качеств, что заставляют меня улыбаться. Остров дал мне мысль, что моя жизнь все набирает обороты яркости и эмоций, все больше возможностей, сил, тот самый расцвет лет, когда и хочется и можется... а потом наступила Москва.

2) Москва вырубила меня наповал сразу 3 тендерами, которые нужно было сдать в ближайшую рабочую неделю, нервами и миллионом рабочих вопросов. Не было мягкого входа, случился быстрый прыжок в прорубь. и самое главное снова случился он - мой любимый и сложный Клиент. И снова много нервов, внутренний дисбаланс, который породил во мне кучу страхов. Поэтому лежа одну неделю в бессвязной путаницы полувидений и яви, я твердо решила что пора что-то менять и менять кардинально. Открыв hh и свое резюме, меня ранила насквозь строчка "LOUDER - 4 года 7 месяцев работы". Куда унеслось все это время, эти силы и ночи без сна.
Что стало со мной за это время? Что я приобрела, а что потеряла.
Мною принято решение, оно очень болезненное, и до сих пор я пытаюсь с ним лишь свыкнутся, но в этот раз мне нужно пройти это до конца.

3) Еще одним важным событием, стало наверное четкое осознание чувств к человеку. Человеку, с которым, я наверное никогда не могла представить себя. А видимо очень зря. Потому что он оказался честнее, мудрее и правильнее, а главное заботливее и влюбленнее, чем большинство мужчин, которых я встречала на своем пути.
Отличным рецептом стало: месяц расставания, пока я была на Шри-Ланке, и месяц не разрывно друг с другом на Бали.
Я больше ничего и никогда не буду загадывать, надеяться и просить; нам просто по-настоящему хорошо друг с другом.
Иногда сложно, как это бывает у взрослых людей, иногда больно и обидно, как у маленьких детей, но мы вместе, назло всем бедам.

Бали и совместные эмоции настолько захлестнули меня, закрыли собой то, от чего я бежала и закрывалась - воспоминаний прошлого, вечных сравнений и горечи. Новый вкус жизни и любви, осознанной и спелой.

В этот холодный, ноябрьский день, когда все отчетливее чувствуется дыхание зимы, мне отчего-то очень тепло вспомнилось и отозвалось одно летнее воспоминание.

Это было начало моей войны с ЧМ, база только запустилась, запустилась сложно, на грани истерик с обеих сторон.
Выходных не предвиделось еще месяц, но я вымолила себе один день, под угрозой смертельного припадка.

Он сказал, что нельзя пропускать такую возможность и заехал за мной на своей рыжей бестии.
Это поездка, как и этот день запомнился мне очень ярками вспышками - открытые окна, на встречу ветру и скорости,под песню "Сегодня твой выходной", когда твои волосы сплетаются с солнечными лучами, улыбки, апероль, его внимание и еще та робость, которой было очень много.
Мы гуляли по Никольской, больше я так и не прошлась по ней в ЧМ, хоть она и была символом этого события в Москве. Было очень шумно, громко, немного пьяно и летне.
Наверное ровно один день я почувствовала праздник, и его свободу и дух. И только он смог подарить мне те эмоции.

Впервые я настолько растеряна и не знаю как вести себя в отношениях.
Наверное все же потеряв веру в настоящую взаимную любовь, я не стала еще столь прагматична и рациональна, чтобы не ждать романтики, и слов "милая" "дорогая" и беспокойств вперемешку с заботой.
Как будто заранее перепрыгнув очень много уровней этой сложной игры, я оказалась один на один с злодеем.
Злодеем под названием взрослая, рациональная, холодная жизнь.
Я такое проходила, но там хотя бы был сарказм и насмешки, что подбавляло искры.
Впервые мне кажется, что я еще не доросла до того уровня спокойствия и безразличия взрослых людей, которые долгое время находится в отношениях, и это при том, что ты играешь в эту игру с молодым человеком, который раньше в нее не играл в принципе.

Меня безмолвно учат, и это очень страшно.

Чувство одиночества под статусом вместе.

Переезды из города в город, вереницей машин, где находятся твои новые друзья.
Пробираясь сквозь горы и долин, неизведанные, где каждый поворот - новый, абсолютно новый в твоей жизни и возможно никогда больше не повторится.
Это не привычный, ежедневный маршрут, ты первооткрыватель в этот день и этот час.
Крепко люблю путешествия, в них жизнь и движение, поиски чего-то нового и невероятного, особенного и вдохновляющего.
В них я чувствую себя счастливой.

Вот и женилась моя первая любовь.
Моя самая первая, юношеская, непосредственная, невероятная, очень теплая, смешная, вдохновляющая и крепкая любовь.
Иногда мне кажется, что именно так меня никто любить не будет, да и я уже не испытаю подобных чувств.
Это крайне логично - ведь с каждым днем все иначе)

И все же... я давно знала, что это произойдет и все недоумевала что же так долго, и ребята так тянут. Ведь это так не похоже на него, на образца семьянина, о котором мечтала вся моя семья, раз познакомившись с ним.
Мы потрясающе смотрелись вместе, высокие, светловолосые и с голубыми глазами, ради знакомства с ним, с этим безумным и ярким старшеклассником, я встала на сноуборд и рубилась ночами в wow. Я впервые напилась рядом с ним, доказывая, что могу быть крутой в его компании 11 классников. Он всегда был невероятно добр и заботлив ко мне, даже когда я откровенно вела себя как коза.
Он не сдержал свою клятву не встречаться с девушкой ДО поступления в свой сложнейший технический Вуз, но он сдерживал очень много других красивых и важных слов.

Все могло бы быть иначе, и мы даже пытались это проверить, встретившись свободными спустя пару лет, но я снова придумала себе в голове тысячу причин и отказов. А он больше не пошел до конца.

И каждый раз встречаясь на общих тусовках, сначала часто, потом все реже, даже при своих возлюбленных, мы неизменно смотрели друг на друга теми глазами.

Первая любовь навсегда в твоем сердце. В самой его глубине, ведь она научила тебя чувствовать нечто волшебное
[464x698]

Мне все не хватает времени, сил и может уже желания описать тот рабочий кошмар, что случился у меня этим летом. В год ЧМ в России.
Знаю точно, это был самый тяжелый проект для меня, который мы вчетвером отметили тату со знаком Танго Лиги. И уверена, что он неимоверно меня закалил и внушил уверенности.

2 короткие заметки из телефона на эту тему:

"Я очень люблю свою работу. Правда.
Но всему есть предел. Нормы восприятия что ли.
Не помню когда у меня был выходной, похудела на 5 кг до ребер, мешки под глазами чтобы кидать туда картошку, но самое обидное, что в таком режиме ты становишься словно овощ.
Совершенно не разделяю эмоции и радость, охватившие всю Россию в связи с ЧМ.
И самое страшное, и это действительно страшно. 13 и 14 июня, в дни запуска проекта, случились два события = жизнь и смерть.
Рождение ребенка у моей лучшей подруги и смерть родственника, и мне не сказали о них сразу, так как не хотели отвлекать от работы.
Не ужасно ли это?
Кому нужна эта бесконечная гонка перед фактом настоящей жизни и ее конца?!"

"Это была настоящая война. Поединок с сотней врагов...с обстоятельствами, факторами, условиями, Площадкой, Клиентом, подчас гостями и с погодой, своими коллегами и собой! Миллион раз с собой!
Как много раз мне хотелось сдаться, все бросить, расплакаться и убежать. Как много раз это было на абсолютной грани нервов и сил"
[700x466]

Мне как то посоветовали эту книгу или я увидела данную рекомендацию.
Необычное изложение истории нескольких поколений и области в Англии через рассказ и личную трагедию учителя истории.
Удивительно как интересно описаны научные факты про перемещение и размножения угря и осушение земель.

"Какой нам смысл изучать историю?Почему именно история? Почему прошлое?Я привык отвечать: но вы же сами себе ответили, вашим собственным "почему?". Ваша потребность найти объяснение и есть объяснение. Разве поиск причин уже не есть - с необходимостью - исторический процесс, поскольку он всегда вынужден обращаться от того, что пришло потом, к тому, что было раньше? И покуда в нас живет этот зуд, эта тяга выяснить, что откуда взялось, разве не приходится нам поневоле таскать с собой громоздкий, однако же и не лишенный ценности мешок с отмычками по имени История?"

"История начинается в той точке, где все идет наперекосяк, история рождается из бед, из замешательства, из сожалений.Так что по пятам за словом "почему?" приходит скользкое, задумчивое слово "Если". Если бы только...Если бы вдруг..Когда бы не...Все эти бессмысленные исторические Если."

"Когда вы пытаетесь определить, что же такое революция, вы точь-в-точь повторяете способ действия самой революция - уничтожение через посредство умственной гильотины всех тех, кто не подходит под некое абсолютизированное до полной невероятности представление о революции."

"Боже мой, какие же моря веселья нам необходимы и какими глубокими глотками его нужно пить, чтоб только уравновесить все те печали, коих у жизни в запасе.."

"Дети, будьте любопытными. Ничего нет хуже, чем если пропадает любопытство. Ничто так не давит, как попытки подавить любопытство. Из любопытства рождается любовь. Оно венчает нас с миром. Оно - составная часть извращенной, идиотской нашей любви к этой несносной планете, на котоорй мы все живем. люди мрут, когда уходит любопытство. Людям надо искать, надо знать"
[432x700]

Сегодня разбирала ящик с письмами, открытками и записками.

Нашла очень много красивых и искренних стихов и слов "люблю" от более честных НАС
Молодых, амбициозных и очень горящих. Мы говорили "люблю" и верили в это всей душой.
Так было в школе, университете. Очень разные Мы, всегда разные обстоятельства, почерки, мысли и слова. Но очень сильно и эмоционально.

Но нас ни стало.
Мы горели, страдали, плакали, ревновали и целовались до потери пульса.
Мы были такие настоящие, а будем ли еще?

Мне иногда страшно от того, что кажется уже я сама не способна на те эмоции, ту чистоту и искренность в словах, что были раньше.
Все стало так сложно и трудно.

Сегодня умер очень молодой (28 лет) и талантливый диджей Avicii - Тим Берглинг.
Он был одним из первых диджеев, которого я заслушивалась и танцевала под его треки на повторе.
Невероятно талантливый, яркий, с бешеной энергетикой крутых фестивалей.
Счастлива, что в 2012 прыгала под него в Тотем Холл, хорошо, что остались видео с подписью "Мечты сбываются".

Жалею, что не застала его на больших фестивалях и что его и его музыки больше не будет с нами.

К сожалению, настало то время, когда спустя какое то время кто-то из друзей спросит: " а что то я давно не слышал/видел NN?! Куда пропал?!"
- Он умер в 2018.


RIP AVICII.
На небесах тоже нужна электронная музыка
[640x640]

Задаюсь вопросом, общеженским:
Когда прекратят нравятся мудаки? Сколько можно задвигать классных, добрых, но хороших парней, но продолжать унижаться перед реальными идиотами?
В чем это мания самоуничтожения? Эти розовые очки, которые ужасно бесят, корона сокровища?!
Почему с адекватными ребятами нужно вести себя холодной королевой, но черт возьми с самоуважением?
Но зато перед дураками, унижающими тебя своим поведением, унижаться еще больше?

Ужасно бесит собственное поведение в прошедшей ситуации.
Вот ОТ и ДО. Даже разбор делать гадко, когда представлю сколько дров наломала.
Даже с К. так не было после всех его слов и его молчания.

Как будто я ничему не учусь, не живу и не вижу примеров перед глазами.
Снова втоптана в какую-то грязь, которая развела сама же.

Ну включись уже мозг и самоуважение.
Самое обидное, что в те моменты думается, что поступаешь правильно и осторожно, а сейчас понимаешь, что полнейшая дура.

Все. Минутка самобичевания окончена. Прожили и поехали дальше

Когда я приехала с Бали, то ощутила невероятный подъем и при этом внутреннюю гармонию, баланс.
Мне безмерно понравилось это состояние, вероятнее всего оно было вызвано эмоциями на контрасте после тяжелого разрыва и открытием удивительной Азии через Бали.
Спустя месяц Москвы, я эти ощущения утратила.

Нервы, очень много нервов, переживаний, возможно упущенный камбэк, срывы, папина болезнь...

Где-то в марте этого года я вдруг почувствовала себя внутри очень свободной и цельной какой-то, настоящей что ли?
Свободной от предрассудков на тему работы и личной жизни, своего возраста и еще очень многих вещей.
При этом я почувствовала, что счастлива от очень многих вещей, верю, что больше не нервничаю сильно по пустякам и даже из-за работы, верю, что стала больше уделять внимания своему здоровью и внешности, беречь себя и уважать.
Это гармония помирила меня с самой собой.
Я еще в начале пути, но он мне очень нравится.
Впервые искренне довольна своей жизнью и принимаю ее, ясно осознавая что могу и хочу делать ее еще ярче, добрее и насыщенее, но в спокойном режиме и без йог и духовных практик.
Просто получаю удовольствие от каждого дня, похожего на который больше не случится)

В какой момент времени нам становится все равно сколько нам исполняется лет?
Даже не все равно, ты просто искренне не помнишь и напрягаешься на официальный вопрос вроде "сколько вам лет?"
Пугают круглые даты, своими границами и рубежами, и всей социальной нагрузкой, что за ними стоят.
Но в целом ты больше не считаешь на пальцах рук под взглядом умиленных взрослых свои "годики", ведь по сути ты сам уже взрослый.
Ты больше не ждешь каждый год скорей бы мне 14-16-18-21, чтобы чего-то там кому-то доказать/купить или сделать.
Цифры сменяют друг друга, как пробег на авто. И где-то за каждой минутой этого бега - ты.
С бестолочью 18-летнего и мелочью в кармане 14 летнего человека.

У меня за душой ни гроша.
Маленькая и несамостоятельная девочка. Мне живется очень легко и просто.
Но я знаю, нет, верю, что если бахнет и не дай бог случится что-то, то не буду спать ночами и мир переверну, но выживу, спасу и выправлю ситуацию.

Я много мечтаю, мало стремясь к осуществлению мечт, больше почти не завидую и не рассуждаю на тему "чужого"
У меня стало больше спокойствия, и это безмерно помогает. Не знаю откуда и берется это спокойствие, какая то гонка внутри меня остановилась.

Не знаю что и выйдет из меня, к своим 26 чувствую себя немного бестолково и бессмысленно.

Ничего не меняется в моей жизни кардинально, и в этом наверное виновата я сама.
Знаю ли я больше, чем знала год тому назад?
Умею ли что-то лучше? Выгляжу ли?
[525x700]

Мой баг ищейки он прям всем спец службам мог бы пригодится и еще отличное снимает любые виды розовых очков напрочь.
Ну кто бы как говорится мог подумать.

И когда я перестану уже вздыхать на эту тему? когда доказательств безразличия в каждом сообщении и их отстутствии.

На самом деле все круто. Не знаю откуда впервые это довольство каждым днем, может потому что весна?
В тот или иной момент дня, чувствую трепет и волны удовольствия, щекотку счастья - просто так. вот ни с чего)
Радуюсь, что живу, еду в транспорте, слушаю музыку, читаю книгу, улыбаюсь людям... Может все просто и я просыпаюсь на встречу лету?

купите мне билеты в Сочи к красивым парням на склоны и чтобы всегда солнце в лицо)

И совсем скоро буду праздновать свой день. Дурной мадам почти 27!

Был день отъезда.
Накануне мы отлично поужинали всей компанией и выпили бутылку шампанского.
Серое утро, те редкие деньки, когда небо не раскалено от лучей солнца без единого облачка.
Накрапывал мелкий дождь, сонное все, и тебе хочется просто валяться и совершенно ничего не делать.
Дождь усиливался, мы с Егором просто залипали на балконе и читали книги, и планировали все же выбраться после обеда на Таймлесс, где по прогнозам и верованиям не было дождя и хмурости, чтобы покатать крайний раз.
Ветер сильнее, пальмы качались и замирали, на горизонте собиралась настоящая буря, мы же спокойно заснули и не смогли откликнуться на Танины призывы поехать с ней. В итоге она угнала сама. А мы под предлогом - да ну все закончится и мы обязательно покатаем у себя тут, продолжили ждать и не делать ровным счетом ничего.

День клонился к вечеру, а ливень все хлестал, на улицах никого кроме бурных потоков воды везде)
Егор буквально силой заставил меня собраться со словами,что больше покататься я супер долго не смогу и вообще то улетаю в Москву. Представила как быстро стану мокрой под дождем и полезу еще в океан, солнца же уже почти не осталось, а если я заболею... вот это все в голове, пока я надевала купальник.

Мы берем доски и заходим в океан...В нем почти никого. Редкие серферы уже двигают в сторону земли.
Невероятная редкость для тех, кто хоть раз видел Велигаму.

Гребем на лайн ап, накрапывает дождь, он прибивает волны и плыть невероятно легко.
Волны покоряются и не покоряются.
Вода везде - дождь усиливается, и он сливается с соленой водой океана, с его брызгами и пеной.
Как в космическом фильме, она сверху и снизу, переходит друг в друга.
Над головой творится что-то невероятное: яркий алый и пурпурный закат, всполыхи бури в отдалении, которая все ближе.
Молнии уже бьют прямо над головой, раскаты грома, темный дождь, яркий дождь. Пальмы на фоне неба, и одинокий фонарь, освещающий океан.

Плыву, сопротивляясь дождю и кричу Егору, что я так невероятна счастлива, что это лучшее, и как ему благодарна.
И я правда в тот момент самая счастливая и еще влюбленная.

Егор подталкивает меня на супер удачной волне, я разгребаюсь и получаю свой лучший проезд вдоль волны.
Он еще так далек от идеала, но так прекрасен для меня. Он великолепен в этот момент. Лучший момент.

Вот именно такие истории долго живут в твоей душе, памяти, они заставляют чувствовать тебя супер живым и очень счастливым.
А еще благодарным за возможность и людей, что рядом с тобой.