ВНИМАНИЕ Всем!!!!!!!! Как вы относитесь к ЭМО. Обществом выдвинуто решение отмечать 1 мая не только как МИР,ТРУД,МАЙ.но и как день борьбы с ЭМО. Разошли это сообщение всем из своего контакт листа-это должны знать все и даже ЭМО. Мы должны бороться с ЭТИМ. Если ты с нами смени состояние на "двух друзей" и напиши в состоянии "1 МАЯ.День АнтиЭМО!
Ну что ж? я не против!!!
З.Ы.меня заипало что ставят анти и не подписываются!!! чего вы боитесь??!!!

Отзовись мудила))))) мне интересно тебя лицезреть!!!! Хотя мне глубоко сраать что мне ставят, но все-таки интересно.....

Это цитата сообщения Free_man_Belya Оригинальное сообщение

Друзья, есть повод выпить...

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый Читать далее...

ответы в коменты
[512x384]

Я НЕНАВИЖУ ЭСТОНЦЕВ!!!!!!! да как они посмели снести Бронзового Солдата?!!!!!
я считаю надо рвать все отношения с этими ублюдками!!! Молодцы все те кто там был кто пытался помешать,и кто в последствии громил город!!!!!!
Только что прочитал: В ТАЛИНЕ НАЧАЛИСЬ АРЕСТЫ АНТИФАШИСТОВ!!!!!!!!!
Кому интересно:вот http://www.rosbalt.ru/2007/04/27/294728.html
В РОССИИ митенгующие не дали проехать послу эстонии,заставиви его вернуться обратно!!!!! можно долго перечислять все действия которые были проведены,но точно ясно одно: ЭСТОНЦАМ БЛИЖЕ ФАШИСТЫ,ЧЕМ РУССКИЕ ОСВОБОДИТЕЛИ!!!! и вданный момент у меня одно желание: уехать в эстония и присоединится к митенгующим. А там будь что будет:Выживу, убьют меня:глубоко срааать!!! Хочется поддержать наших!!!!
ЗЫ Кто знает,где эстонское посольство в Москве?
ЗЫ2 Удалил предыдущую запись. Спс за коменты!!! И как такое в голову могло прийти?....

Ответы в коменты
сколько имо нужно, что бы вкрутить лампочку?
как снять имо с дерева?
что самое страшное в том, что 4 имо умирают в автокатастрофе?
сколько имо нужно, что бы покрасить стенку
что может быть лучше, чем 10 мертвых имо в мусорнике?

1. Эмо обыкновенный.



Возраст: 13-17

Место обитания: Школа

Занятия: хныкание, резание вен(не по настоящему), постаянные жалобы на суровый мир.

Отличие: в основном это ищо маленькие дети следущие моде и не имеющих собсвтенного вкуса.

Способ уничтожения: достаточно просто дать пиздюлей.



2. Эмо совершеннолетний.



Возраст: 18-22

Место обитания: Институт

Занятия: создания одноразовых групп с типичными эмоназваниями (Я один - Миня никто не любит! - Жизнь Говно!), режут вены (уже по

настоящему), тусуют в группах.

Отличие: ну их узнать довольно просто закомплексованые девачки и ... эээ.. мальчики!?! вообщем особой опасности для общества не вызывают.

Способ уничтожения: здесь сложнее, нужно отрезать эмочёлку, сжечь значки.



3. Эмо необыкновенный.



Возраст: ?

Место обитания: постаянно прячюца

Занятия: целуюца с мальчиками (даже если и сами ими являюца), нережут вены (это для них уже не гламурно).

Отличие: ну... если два парня с идиоцкими чёрными чёлками сосуца прям на улице (хотя это редко) то это они.

Способ уничтожения: здесь уже понадоьица крупнокалиберная винтовка и побольше патронов.



4. Эмо позеры.



Возраст: неважно

Место обитания: да где угодно

Занятия: делают вид что они эмо. видимо они скрытые садомазахисты, и любят шоб их били вместо эмо

Отличие: внешне похоже, но у них типа нет такой чуственной натуры как у тру.

Способ уничтожения: да никакой, просто поговорить серьёзно, и угаварить стать нормальным, и всё.



5. Эмо ТРУ.



Возраст: 12-22

Место обитания: трудно сказать

Занятия: ооо... слушают всякое гавно, режут вены, плачут.

Отличие: внешность стандартная, вообщем только своей ебанутостью отличаюца.

Способ уничтожения: только газовые печи спасут мир. иначе никак.



6. Эмо волшебный.



Возраст: 122-179

Место обитания: глубоко под землёй

Занятия: раз в тысячу лет они вылезают чтобы питаца позерами.

Отличие: 6 голов, 5 чёлок, 666 эмо значков с спанчбобом и 8 рук.

Способ уничтожения: 6 серебряных пуль в голову, 2 осиновых кола в серце и искупать в святой воде.
[430x368]

Про эмо Боев...
ЭМО БОИ,меня БЕСЯТ!!! Как человек может быть парнем.. да ладно парнем... существом мужского рода, если его не отличить от девки, причем не просто девки, а суки, избалованной, дуры и чмошницы! Такие просто НЕ ИМЕЮТ ПРАВА носить гордое имя мужчины!!! Из них никогда не получится мужчин!. И что бесит еще больше - ОГРОМНОЕ колличество девок вешается на этих сопливых, смазливых, без единой капли мужества, существ! Что они в них нашли! Это убожества! Что они могут сделать для девушки, кроме как похвастаться смазливой крашеной мордашкой, или вырезать на своей худенькой, хиленькой лапке, с черными ногтями признание в любви или писать те же сопливые стихи?????????! Как они могут защитить свою девушку, если при каждой неудаче они будут лить слезы с соплями, резать вены, и грузить вссех своими мыслями, о том, что не за чем жить?????????!мое имхо: Давить таких надо, чтобы не позорили НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!
[420x503]

Настроение сейчас - Весело))

ночь. улица. фонарь.аптека.
бар. клуб. девицы. дискотека.
рулетка. покер. фишки. в глаз.
такси. квартира. унитаз.
жена. постель. подушка. сон.
рассвет. рассол. таблетка. стон.
визг. дети. мусор. пылесос.
обед. жена. тарелки. пёс.
звонок. дверь. теща. тесть. бутылка.
застолье. "скорая". носилки.
спирт. вата. скальпель. огурец.
морг. санитары. всё. пи%%$ц
--------------------------------------------
У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут
---------------------------------------------
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
-----------------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво
---------------------------------------------------------
Кто стучиться в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
Приходи ко мне вчера
Будем радио смотреть.
--------------------------------------------------------
От жажды погибая,босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас
И женщине вручает-пусть напьётся
А та ему за это отдаётся...

Но вот вопрос!Попробуйка пойми,какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин,русский и француз

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский,несомненно,джентельмен!!
Ведь только джентельмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина француженка!Клянусь!
Она,и лишь она способна враз
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю.
Суть не в ней.
Мужчина ж -стопроцентно был еврей!!

Но кто ещё,спросить позвольте вас,
Найти в пустыне смог бы ананас??!!!
----------------------------------------------------
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
------------------------------------------------------

В колонках играет - Праздник-Девушка с веслом

Вот елси например спросить:"А что такое ЭМО?"естесна вы получитте ответ :"Эмо-от слова эмоции,эмоциональные люди и т.д.(все ет читали все ет знают)"но таких вот не уровновешенных людей по меньшей мере ДОХЕРА!Люди не скрывающие своих эмоций...ну что в них особенного...НИЧЕГО!Воообще я вот пришёл к выводу что эмо не существует!вы в ахуе? вот щас вам всё ето аргументирую!
аргумент первый нах-нету идеологии,нету смысла,нету цели!как субкультура может существовать без смысла,без цели,без идеологии,без того,за что нужно боротся?
аргумент второй нах-нету веры нивочто(имеется ввиду вера в идеальный мир на грани общей субкультуры,не касющейся веры отдельного человека,либо группы личностей)
аргумент третий нах-эмо-смесь 3 культур:панк,готы,хардкор!А отдельная субкультура это не смесь чего-то с чем-то!Это что-то индивидуальное и неоспоримое!
СОбсна вид эмо:панковская длинная чёлка,черные шмотки,явно готично,язкие вещи,явно панковское,ну что тут индивидуального?
эмо музыка-тож ничего определённого и отдельного!возьмём эмопанк-обычный панк,более лаконичный и мелодичный,с текстами о жизни,на грани эмоций!эмо-кор(эмо-альтернатива)-если вы найдёте отличие между эмо-кором и металл-кором вы будете молодцами!только вот надо взять обычный металл-кор,не русский,а стандартный америкосский!теже вопли и крики,тежы тексты!Многие путают аматори и оригами,припысывая их то туды то сюды,то ёпт одни аматори считают ярким примером эмо,приэтом сами участнки утверждают что ет альтернатива,на их концерты ходят альетры,или хорошо замаскированные эмо!сосбсна альтеры и ходят!и пиздят эмо!какое-еж ет эмо тада?
ну вот и получается что эмо-миф,просто попытки выделить что-то особенное,но это особенное можна получить только если не будет сходств с другими культурами,если будет идеология,цель и пропоганда!
Вот некоторые факты которые нарыл: по некоторым данным я выяснил что 10 лет назад эмо ходили ЛЫСЫМИ!(в америке)еще до этого эмо красились в седой цвет!а чёрный ет следующая ступень поиска индивидуальности!Так же оч мило противоречие,которое слышно постоянно:"Ты не эмо,у тебя нету чёлки,ты не в чёрно-розовом,у тя нетупирсинга"И вот в тоже время,оденься ты в чёрно-розовое,отрасти се чёлку длиннющую,проколись се всё что можна и я назовут позером,ибо все впаривают что эмо-индивидуальность,А ты не индвиидуален,таких как ты целая куча!хмм..странно как-то...люди привыкли видеть только смесь панка и готичности-вот единственная трактовка эмо...панк и готичность...серединой является эмо,как в музыке,так и в одежде,так и во всем...но как может существовать какая-то субкультура,сочетающая в себе не сочитаемое,с отсутствием всё тех же убеждений и идей...
И в заключении:
немнога про музыку:ЭМО-музыка...что это такое?ну у всех одно и тоже определение-музыка о чувствах и эмоциях...О!ДА!а попса?а как же попса?любовь повсюду!а скока эмоций?напрмер песня "блестящих" "ааааАА...бананы какосы..аААааА апельсиновый рай!!"да ёпт тут эмоций завались!да во всех попсовых песнях есть эмоции и любовь,почему нельзы сделать отдельного эмо стиля-эмо-попса...круто ведь...а почему нет?полуграмур уже есть...эти смешные девочки,нацыпившие на себярозового дохера ,Всяких страз,значков и ободков,навесили се чёлки наглаза и ходят выпендриваются...мдааа...прям эмо в россии жЫвёт!

[500x365]

Последние слова.

Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Я быстро..! Одна нога тут, а другая там!"
Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
Последние слова компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Последние слова жены: "Муж вернется только утром:"
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
Последние слова студента: "Я иду в столовую!"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
Последние слова привратника: "Только через мой труп..."
Последние слова отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"





50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под Читать далее...

В колонках играет - Catch-22
Настроение сейчас - Позитиффф

Начал делать свой сайт. Тему думаю все догадаются))

[500x218]

Не, народ, говорите, что хотите, но это уже слишком!!! Вот это - выдержка из дневника одной "ЭМО-ГЕРЛЫ":
люди! че со мной происходит! я проснулась...мама плачет, рука жутко болит, кровь везде...я спросила че случилось...мама сказала, что я вскрыла вены...я посмотрела, а на руке выцарапана надпись Bill...и рядом еще два пореза...мама говорит, что я без созния часа два валялась...и в школу не пошла...и самое прикольное, что я непомню нечего!

И еще кто-то говорит, что эмо-это круто??? Так вот вам мое имхо: все разумно в меру!!! Подростки ЭМО, которые режут вены из-за таких мелочей - просто эгоисты! Я понял это только что! Ведь когда у них начинается очередная истерика, что они говорят? Они говорят:"Меня все ненавидят...", "Я никому не нужен...." и т.д. Но они никогда не задумываются о родителях!!! Они не понимают, что родители переживают за них!! Так вот, мои мысли таковы: ЭМО - ЭГОИСТЫ!!!!!!

В колонках играет - Distemper
Настроение сейчас - ЗЛОЙ НАХ

Мне будет глубоко срать что вы обо мне подумаете, но я УБЬЮ любого встречного мне Эмо после того что они сегодня сделали с моей подругой(запугивали,угрожали, чуть не избили Девочку!!!!!, долгая история..... А тех чьи дневы найду обосру по полной!!!!!
кто мне даст эмо-днев симпа без размышлений!!!!!

[420x630]

В колонках играет - Distemper-мне все по...

Я сдал этот ебаный зачет на 4 4!!!!УРА!!!!

ваш ответ?
[500x375]

но не збывайте результаты постить))
1) Разливаем водочку - http://www.vinogradov.ru/game/game.html
2)http://dibr.nnov.ru/issue200102/dolbo.swf-Долбо*бики снимают стресс =)
3)http://www.wagenschenke.ch/-Проведите пьяного мужика по дороге.
4)Проверьте свою реакцию: http://kylan.newgrabs.com/reaction.swf
5)http://ziza.ru/2005/12/13/proverka-na-reakciyu.html- Вылетает пуля.. чем быстрее тыкнем мышкой, тем больше шансов выжить..
6)http://www.webpark.ru/comments.php?id=17323- выйди из комнаты(я вышел)))
7)http://www.wwk.kiev.ua/squares.html Классная игра!! затягивает!! Spectre подтвердит))

обожаю эту вещь!!!!

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб [вырезано цензурой] с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Это цитата сообщения Jolly_xXx Оригинальное сообщение

Один день из жизни эмо

Один день из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное,

Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))