Ich bin das dummste Madchen aus der Weit. Ich habe ihm eine Mitteilung geschrieben. Er hat mich geantwortet. Wir haben uns mit einander geschrieben. Und denn hat er nichts geantwortet. Warum bin ich so dumm? Warum bin ich so zudringlich?

Blut ist ein ganz besondrer Saft.
Найти участок кожи, который чуть теплее остальных, потому что под тонкой кожей близко расположены кровеносные сосуды - маленькое чудо. Я маньяк, я знаю.

Собиралась как-нибудь написать про Нью Йорк. Не сегодня.)
Собиралась выложить фотографии. Не сегодня.)
Потому что в один момент(особенно когда встаю) моя голова болит так невыносимо, что мне кажется, что она сейчас расколется на куски или что я потеряю сознание, а в следующий момент я совершенно не чувствую боли.
Вывод - не двигаться. С этим все равно ничего не сделать, оно только может пройти само. Сейчас вот пойду спать, а до этого читала. Руки сами потянулись почему-то к Гёте. "Фауст" одна из таких замечательных вещей, которую можно перечитывать несколько раз и каждый раз замечать и понимать что-то еще.
Не буду перепечатывать заново, просто скопирую из соцсети:
Считала романы XIX века слишком идеализированно-изнеженными, для романтичных девочек. Но пробовать нужно все, и мне повезло начать именно с 'Учителя' Бронте.
Отлично прописанные, реалистичные характеры, небанальные лица. Сюжет не мог не понравиться.) Не просто 'не так ужасно, как я думала', а заслуженно пополняет список любимых книг.
Но перечитывать прочитанное сегодня не хочется. Попробую проникнуться 'Страданиями юного Вертера', раз уж книжка Гёте сама прыгнула сегодня вечером мне в руку.)

Интересно, в твиттере тоже записи можно делать не более трех строк? Это неудобно. Хотя и учит более сжато излагать свои мысли.
"Вертера" я пролистала бегло, и он уже раздражает меня своим неумением нормально идеализировать человека. К чему все эти страдания, это обожествление и боль? Можно восхищаться, вдохновляться, идеализировать объект своей любви без всего этого. Хотя Вертер юн и неопытен, но Гёте писал его с себя, а сам он влюбился в свою реальную Лотту в 23 года. (Для меня, юной, глупой, это уже кажется возрастом взрослого человека.:) Хотя сегодня это не более чем только-только закончивший университет студент.)
Судя по всему, пока полностью не прочитаю - не пойму.)

Сегодня проснулась, улыбаясь.:) Я умела так просыпаться лет до двенадцати. Просто еще не открыв глаза чувствуешь себя счастливым. Открываешь глаза и понимаешь, что не без причин.))
И сегодня так хорошо!)) Лежу еще в кровати, открываю не спеша глаза и правым плечом уже чувствую брата за столом, который вчера вернулся после месяца военных сборов.)) И с кухни пахнет вкусно, и доносятся голоса - папа с мамой разговаривают, даже шутят между собой.)) И прохладно после всей этой тридцатипятиградусной жары. И сегодня я Максима увижу.))
Так хорошо и так страшно, что это все опять закончится! Но пока это есть, и я счастлива. Серьезно. И еще столько можно и нужно успеть сегодня, потому что силы неведомо откуда взялись, и грех их тратить впустую.)) Спасибо за этот день.)

Какой дурак придумал, что ночью стыдно не спать? Что ночью положено быть в комнате тихо, в темноте, не включая света, не выходя на кухню, чтобы никого не разбудить и не вызывать вопросов? Можешь лежать на кровати, можешь сидеть, можешь ходить по поскрипывающему (так подло!) полу. Но безопаснее лежать - так можно быстрей притвориться спящим при внезапном шорохе.
А уже с балкона начинается ночь. Летная ночь, ароматная, прохладная, такая красивая, как девушка. 26 градусов, в моем раю будет такая температура, 26 градусов прохлады. Не тепла и не холода, именно так. С моего балкона начинается рай, понимаешь?
И ночь нежна, и ночь красива и немного влюблена, и заставляет вспоминать цитаты из книг, которых не читал. И необходимо ходить по этим улицам, и видеть людей, и слышать музыку, и вдыхать этот воздух.
Столько можно сделать такой ночью! Можно такой ночью понять то, чего не понимал днем, и забыть это утром. А можно и никогда не забыть. Можно встретить людей, после которых жизнь изменится навсегда. А можно таких, которых увидишь и больше не вспомнишь. Очень легко забывается ненужное такой ночью. Можно написать, нарисовать, представить то, что невозможно представить утром. А еще можно просто стоять, потрясенным нереальностью мест, в которых так часто бывал при солнечном свете. Столько нового можно увидеть в темноте, и все увиденное и понятое кажется откровением - вот в чем смысл.
Так можно жить, жить в такую ночь - летнюю, ароматную, прохладную, красивую, как девушка! Она одна стоит десятков солнечных суток.
А я сижу в кровати, при шорохах притворяясь, будто сплю. А когда хоть немного светлеет, сажусь и читаю что-нибудь глупое и ненужное, и порчу себе зрение, и хочу есть. И глупо как-то. Глупо как-то мимо меня прошла еще одна такая ночь. Как пройдут еще многие другие.

23его в восемь утра вернулась в Москву, в пять дня уже сидела на дне рождения у Саши Коршуновой. Привезла ей из земель заморских Артура Кларка на английском и магнитик со Стар Треком(какие муки я испытала, выбирая его - их было много разных!)).
Сегодня с Шапой и Максом так замечательно погуляли по Коломенскому!))) Надо еще раз пойти, и еще раз с ними же.)))
И главное - сегодня маме мы купили ноутбук (после многомесячных уговоров не покупать айпад.-_-) Теперь буду ей все подроообно и терпеливо объяснять и настраивать.)) Мама совсем почти не имела дела с компьютерами до сих пор.
Очень жарко, и я очень устала, подробнее напишу потом, хорошо? Пока будем маме почту настраивать.))

Инфантильность и безответственность - это никуда не годится. Необходимо от них избавляться. И никто, кроме меня, за меня это не сделает. Если я уже сама понимаю проблему, то у меня уже есть хотя бы шанс её решить. Оранжерейное воспитание - это еще не всё. Личность складывается из всего, что её окружает. То, чего не хотят или не могут давать мне родители, я возьму с других сторон. Я - саморазвивающееся существо, уже достаточно взрослое, чтобы осознавать и даже направлять своё развитие. Когда у меня появилась потребность в самостоятельности и ответственности, у меня появились и силы для достижения их. Причем не примитивное подростковое желание свободы ради свободы, без всего остального, а настоящее, естественное желание стать взрослее, улучшить себя.

Уютно, тепло и чувствуется какая-то слабость во всем теле. Вот и чудно - буду сидеть дома с книжкой, пить чай литрами и восстанавливать физические и моральные ресурсы. На улице то дождь, то просто тучи - самая приятная погода к такому настроению. Нет, не грустно, не тоскливо, а просто как-то неторопливо спокойно. Это довольно приятное настроение. Под знаком неторопливости проходит день. В такое время не хочется назначать встречи на какие-то конкретные сроки, не хочется сознательным усилием себя встряхивать и заниматься чем-то активным. Да и не нужно. Раз тело и душа хотят вернуть свое, и раз есть для этого как раз возможность - ни учебы, ни важных срочных дел - то почему бы не дать им отдохнуть?
Тепло, чай, книги, сон. Тишина.
Очень тихо во всем доме. Брат уехал на военные сборы в Тверь, мама сегодня поехала его навестить. Мы с папой сидим за мониторами, он работает, я просто пишу, и так тихо, тихо дома. Только клавиши тихонько стучат, как дождь.
Хорошо.

Пойдем на Останкинскую башню! Там площадка на высоте 337 метров, 112 этаж, оттуда можно увидеть всю Москву, вокзалы, церкви, Кремль, высотки на окраинах, здание на Сокольниках, которое мы видим каждый раз по дороге из университета. С этой высоты видно даже Рязань, которая в 3 часах пути на электричке от Москвы! Там в полу есть бронированное стекло, и видно 337 метров вниз, но совсем нестрашно.) Пойдем на Останкинскую башню! Я могу устроить.:)

Интересно, что мешает взрослым людям, которым уже не могут не разрешить родители, взять и сесть на электричку или междугородний автобус и поехать куда-нибудь? В Калугу, например. До нее 2,5 часа пути по времени, 168 км по расстоянию, 290 рублей по цене и бесконечность - для меня. Физически возможно придти на вокзал и купить билет. Морально легко сесть на поезд в город, где никогда не бывал (даже больше - сложно этого не сделать.)) Но при этом это совершенно невозможно претворить в жизнь. Потому что дома нужно быть в 10. Потому что папа очень сильно волнуется, даже отпуская меня на два дня к друзьям, которых мы с ним оба знаем больше 5 лет.
Нет-нет, никакого бунта, никакой неблагодарности в этом посте не будет.)) Я знаю, что папа волнуется за меня, я точно так же знаю, что его волнение оправдано и логично. Действительно небезопасно ездить девочке/девушке в электричке одной, действительно быть одной в незнакомом городе - ситуация аварийная.
Но когда балкон распахнут и снаружи доносится влажный запах деревьев и гудки электричек, хочется мечтать о том как возьмешь и сядешь в электричку или международный автобус и поедешь куда-нибудь, где еще никогда не бывал.)

Как, как можно называть то закукленное, полудышащее, немыслящее состояние и трату времени, и сегодняшнее небо, воздух и пройденные километры одними и теми же словами "один день"?
Хорошо, хорошо!)) Невероятнейший воздух сегодня! Так пахнет, такой прохладный и такой теплый!

612954951@qip.ru (23:50:05 25/06/2011)
Мы бродили по уйме незнакомых улиц, нашли очень странный магазин с вещами со средней ценой 16 тысяч. Причем вещи были: лохматые клетчатые рубашки, шорты и кеды всякие, совсем не пафосного виду.
612954951@qip.ru (23:51:40 25/06/2011)
К папе пришли сегодня гости, его старые друзья, муж и жена. Рассказали, к моей радости, несколько интересностей. Начали рассуждать, к моей печали, о политике, изменениях и ностальгии. Весьма грустно и серьезно, очень неприятно было.
612954951@qip.ru (23:52:29 25/06/2011)
Нашли еще в магазне подарков на Лубянке невыносимо прекрасного синего в горошек кота. Но он стоил неоправданно дорого для вещи размером не больше 10 см.

Еще там была обложка для студенческого билета с разноцветной уткой и надписью stooduck. Надо такую сделать себе.))
День начинался так уныло, а так потом хорошо сложился.))

Получила "отлично" по русскому языку и культуре речи.) Уррра, теперь меня по крайней мере точно не выгонят из университета в этом семестре, потому что для этого нужно три академические задолженности, а остался еще только один экзамен.XD Хе-хей!))) Шучу, конечно.))
На самом деле очень, очень меня злит, что Таунзенд меня отправила на пересдачу на осень. Да-да, у меня, Марианны Давтян, по английскому языку(!) незачет. Мои учителя бы не поверили. Но в целом ситуация весьма забавна: у меня в зачетке отл, отл, отл, зачет, отл, отл. И тут Таунзенд. Когда я приду к ним осенью, то покажу им зачетку и спрошу:"Может, тут не только во мне дело, ммм?"
Сегодня Илью Викторовича поблагодарила за то, что он очень мотивирует: отчасти благодаря ему у меня в этом семестре ни одной четверки или тройки.:) (Только английский всё, всё портит!) На зимней сессии он открыл мою зачетку, спросил:"Когда это вы успели тройку получить?" (У меня была три по Таунзенд). Я жалобно сказала:"Только не разочаровывайтесь во мне, пожалуйста". "Уже." На этой сессии он открыл мою зачетку со всеми пятерками и улыбнулся.:) И вот знаешь, у меня нет никакого ощущения, то это не стоило того.)
Золотая медаль, красный диплом, вечно энергичный, вечно целеустремленный и честолюбивый в хорошем смысле этого слова. Хочу быть такой же.) Если бы у меня была хотя бы четверть его воли, я бы упустила гораздо меньше.
Еще постоянно думаю, что его встречу, и постоянно на него натыкаюсь.) Бедный человек, я его уже наверно достала материальностью своих мыслей.:D Причем говорить с ним нормально и свободно еще и не получается, что самое грустное. Неужели никогда я с ним не подружусь? Да и его поведения никак я не могу понять - то улыбается и сам заговаривает первым, то отвечает односложно и спешит уйти. (Хотя сам-то он, наверно, этого и не замечает и не подразумевает, это же только я об этом продолжаю думать.))
Так, теперь надо учить морфологию. Говорят, будет сложный экзамен. Это вполне возможно - учительница у нас хорошая, но немного странноватая. Вполне вероятно, что она спросит что-то, о чем мы не можем иметь представления, считая, что она нам это рассказывала или что это очевидно и так. Поэтому учить надо действительно хорошо, с пониманием всех этих вещей. На самом деле мне кажется, что это будет трудно, но интересно - там есть много идей, которые меня заинтересовали.))
Много, много бумажных книг у меня есть! Нечитанных, пахнущих краской, моя прелессссть.)))
Еще очень много мест в Москве, которые надо обойти, осмотреть, погулять...)) На месяц их хватит точно. Вот например сегодня гуляли с девочками у Храма Христа Спасителя. Не говоря уже о том, что сам храм очень красивый - одни фигуры чего стоят! - рядом с ним есть удивительной красоты сад с настоящими розами глубокого пурпурного цвета, жасмином, лилиями и фонтаном. Действительно прекрасное место, особенно в ясную погоду.
Еще к этому добавить музеи, выстави, парки, залы советских игровых автоматов, кафе-салоны, клубы по каким угодно интересам, станции метро и леса.))
Лето, господа.:)

Вот и в по-дурацки разработанную социальную сеть написала зачем-то. Нет уж, если и оставлять электронный след, то в нескольких контролируемых местах. То, что в этом Моем Мире некоторые записи невозможно удалить, противоречит всем моим принципам.
Du fehlst mir, und ich weiss nicht, was zu machen.
Продолжаю иные немецкие слова вспоминать раньше русских, когда хочу что-то сказать.))
Сегодня получили разрешение от американского посольства на визу.)) Мама мне сказала, что мы будем говорить с американским консулом, отвечать на вопросы... В итоге мы простояли, просидели в очереди в сумме 5 часов, подошли к окошку, нам задали два вопроса и сказали, что мы разрешение получили.))
Отняли на входе плеер, отняли фотоаппарат, а самое главное - отняли мобильный телефон. Я не проверяла, не пришло ли мне смс 5 часов! Меня даже почти начало ломать.)) Боялась, что Максим не получит ответа на смски, не сможет дозвониться и будет волноваться, но пронесло.:) И ни музыки, ни картинок, ни интернета. Как же хорошо - книжка была бумажная с собой, я осталась в живых.))
Читаю сейчас Тургенева, перечитываю. Очень счастлива, потому что снова вижу много нового. Хотя Асю не вполне люблю до сих пор, но теперь она понятна намного больше, чем в прошлый раз. Вообще такие книги можно перечитывать и перечитывать! Даже нужно. Когда перечитываю "Евгения Онегина", я чувствую, будто душа у меня становится светлее и чище. Мы не то, что мы едим, а то, что мы читаем.
Когда же я уже дочитаю "Учителя" Бронте? Вроде и прекрасно написано, и все персонажи совершенно живые, и сюжет задевает, а читается медленно и с трудом.
Алина, красавица моя, дала мне на время книгу, написанную специально для меня: немецкая поэзия, на языке оригинала, и с каждым стихотворением на соседней странице стихотворный же перевод на русский. Мечта моя. Идеально. Жаль, что скоро нужно ее возвращать.
Гуляла по Арбату, заметила новый чудный букинистический. Дай им Б-г здоровья, чудесное место.) Еще бородатому дяденьке, играющему на банджо, и даже тетеньке, скорее даме, которая хотела мне снизить цену на гадание до 400 рублей.)) Ужасно мило с ее стороны, но услугами ее я и так не воспользовалась. Что мне нужно, я знаю: сигнификатор - Король Чаш, аркан по дате рождения - Смерть, по другой традиции - Колесница. 22 Старших Аркана по 22 буквам алфавита, красиво, интересно, сама и прочитаю.) ("Бегемот"ом и "серафим"ом всем уши и так прожужжала. Но как же красиво и интересно!) А что она мне может сказать про жизнь - то все я сама знаю.) За словами-то дело не стоит, мне бы с делом как-то разобраться. Вот тут мне и должен бы помочь мой Король Чаш.
Что-то я уже малологичную сонную муть пишу.)
Видела еще там же, на Арбате, очень краисвую пару: парень, черноволосый и голубоглазый как главный герой фильма "Кольцо нибелунгов" и в зеленой шляпе и девушка, чьи светлые волосы невероятно шли с синей кофточке. Несколько минут я набиралась смелости подойти к ним и попросить разрешения сфотографировать их. Придумала обращение и формулировку, которые, я была уверена, никак не могли вызывать негативной реакции. Но так и не подошла. Не решилась.
Смотрела только что интервью с Сашей Гудковым. Чудесный, милый и остроумный человек, люблю его.))) Знаю теперь, что он есть вконтакте и что его рост 186 см.)) Нет, правда, он забавный такой.)) И невероятно танцует.:D
Скоро экзамен. Две штуки. Очень боюсь, что не сумею отвечать без бумажки - нам нельзя будет вообще ничем пользоваться. А мне, даже если хорошо знаю, очень помогает, когда у меня на руках исписанный листочек есть, даже если я него не загляну. В общем, кошмар и паника.
Саша Коршунова дала мне второй том манги по "Стар Треку". Рисовка - классная, сюжеты - классные. Прелесть.)
А еще вот после всех просмотренных видео нечеловечески хочется играть в КВН(которого у нас в университете нет), хочется обратно на сцену, проверить, что я уже не смогу теперь, а что смогу нового. Очень хочется играть и шутить для людей, эх.
Погода меняется, настроение меняется, пора кушать витаминки.)) Тушка снова просит хорошего питания - будет ей хорошее, что уж там.))
И поспать бы нужно - в семь двадцать сегодня встала, чтобы к посольству попасть вовремя.
Auf wiedersehen! Мы с Сашей иногда говорим "auf wiederschreiben", когда собираемся вечером списаться в аське.)) Ну что ж, auf wiederschreiben!))

То, как общение с разными людьми меняет меня, почти пугает. Неужели я - все эти Марианны?

Очень хочется писать. Создавать слова из букв и предложения из слов. И вместо того, чтобы использовать живых людей в качестве психологической промокашки, буду использовать интернет. Он-лайн дневники для того и сделаны.

Видела позавчера мужичка с татуировкой на затылке: "Не стой над душой".
В прошлую пятницу впервые с девяти, кажется, лет увидела радугу. И еще увидела, как дождь идет и одновременно с этим светит солнце. А самое счастье было в том, что фотоаппарат был у меня с собой. В такие моменты я в 98% случаев жалею, что его со мной нет, а в этот раз повезло. Вообще фотоаппарат прекрасен, я с ним чувствую себя так, как будто у меня резко улучшилось зрение - все так четко. Мой фотоаппарат видит вдаль и в темноте лучше меня.
В ту же прошлую пятницу Илья Викторович принес свой немецко-немецкий словарь, чтобы нам разъяснить, как такими пользоваться. Давал сначала одному читать разделы, мы их разбирали. Потом давал два схожих по смыслу слова и кто-нибудь из нас находил обе словарные статьи в словаре и пытался понять, какие значения общие, а какие отличаются. Но повторяю, это был немецко-немецкий словарь, и главная проблема была понять, что, собственно, в этих статьях написано. Девчонки после пары обсуждали это занятие, как бессмысленное, а мне было очень интересно. Я по жизни люблю словари какой-то нежной любовью. И еще больше люблю, когда передо мной стоит сложная задача понимания смысла чего-либо. Даже если с первого раза понять значение удается не всегда, сам процесс размышления над этим доставляет огромное удовольствие.
Еще я люблю чужие книги, я кажется говорила, да? Это был толстый словарь в мягкой обложке, с чуть загибающимися и потемневшими в центре обреза страницами. Илья Викторович зачем-то извинился за его внешний вид, начал было распрямлять страницы, но потом сказал, что это в принципе показатель того, что словарем пользуются. Он мне очень понравился, именно потому, что им пользуются. У него явно есть какой-то характер, но мне он так сразу раскрываться не пожелал. Вполне справедливо. Сдержанный внешне и интересный, если его расспрашивать.
Была у Степы и Ирочки с ночевкой. Был еще, конечно, Тема и еще Дима Манул. Каждый раз после этих встреч я некоторое время ясно и по-человечески мыслю, а потом снова одевчачиваюсь и позволяю себе запутаться в эмоциях. А с ними, с моими настоящими друзьями, а не одногруппниками, всегда просто и интересно. В это время я ближе всего к тому, что считаю самой собой. Причем просто - не значит примитивно. Я обожаю их за то, что они так много знают и любят думать. Напившись пива и сидя в час ночи на кухне знаете, что они делают? Загадывают друг другу головоломки. Или один другого учит теоретической части игры на гитаре. Или просто разговаривают о чем-то интересном. Тема, когда слегка пьян, собирает кубик рубка 4х4 или 3х3. И когда не пьян тоже. И когда едет в метро. Говорит, так с тремя девушками познакомился.
Максим хороший. Загружен, бедный, курсовиком, почти со мной не видится. Когда видится, бывает очень соскучившимся, и ему совершенно невозможно противостоять. Галантен, обаятелен и привлекателен - никакой силы воли не хватит. В последнюю нашу встречу была весь день так спокойна, весела и равномерна, надеялась, что уже совсем полегчало. Но пришел Максим, поцеловал, и голова отключилась сразу же. Ну был бы он, что ли, похуже. Самое удивительное: какая бы фигня у нас не творилась в головах и на деле, как бы я не злилась в его отсутствие, как бы ни взывала к своему благоразумию, силе воли, инстинкту самосохранения, наконец, его физическое присутствие действует на меня так же, как и год назад. Павлов так и не перебил Фрейда, ну вот почему? Придется все-таки искать помощи у волшебных таблеток.
Почему-то нечеловечески сложно с ним говорить по телефону. Голова затекает, шея затекает и болит, и хочется уже пойти куда-нибудь и сменить деятельность. И это еще при том, что он говорит интересные вещи. Когда говорит неинтересные, да еще и пошел второй час разговора... Трудно. Но присылает интересные ссылки, добр, уютен и максим.
Папа почему-то очень общителен, постоянно приходит, говорит, делает движение, чтоб погладить. В последний раз, когда он пришел меня тискать, просто прямо сказала: "Ну не надо". Постепенно приходить стал меньше. Мама тоже вся веселая, разговаривает, даже с папой нормально! Выясняет про документы для нашей поездки этим летом. Оба шутят, у обоих нормальное, даже приподнятое настроение. А мне чем дальше, тем меньше домой приходить хочется. Я сбита с толку. Я не могу их не любить. Не получается. Сегодня сунула тетради в сумку и пошла на улицу поискать место, где поделать уроки. На улице без варианта лучше, чем дома.
В 13-16 лет я не была бунтарем, не ставила особо под вопрос авторитет родителей, не задумывалась над всякими подростковыми вопросами, вот абсолютно. Кажется, почему-то это не прожитое время я переживаю сейчас. Очень интересно, немного трудно. Но стану осознаннее, лучше, и может быть даже взрослее, если повезет.
В парке Сокольники Читать далее...

Действительно ли худой мир лучше?

Помидоры - это неплохо. Сыр - тоже хорошо. Но сыр с помидорами - это пища богов. Не знаю, что там с чем сочетается, и чего именно дефицит был у меня в организме, но как же это невероятно вкусно!!

А было очень много подробных вещей, а их тут не напишу, потому что слишком много их было.:Р
И опять вместо событий, которые хотелось бы запомнить, буду записывать всякую философскую муть.)))

Все дело в том, что Москва - это мир, притворяющийся городом. Даже скорее не мир,а живое существо. Или существо, выросшее до размеров мира. Как же это объяснить? Что-то среднее между ними, как у Макса Фрая и/или Владимира Васильева. Это живое существо, обладающее способностью мыслить и чувствовать, настолько большое и подробное, что стало миром для других живых существ.
Когда приезжаешь в другие города, то чувствуешь, что это - город. Вот эти улицы, очень вещественные, вот очень вещественные, из прочного и земного материала сделанные здания. Так всегда бывает сначала, какой бы город ни был. Все очень материально, потому что смотришь на поверхность. Камень, асфальт, дерево, бетон. Снимаешь классические туристические виды с таких избитых ракурсов, что в тех точках уже трава не растет, вытоптанная сотнями туристов. А вот что происходит потом, зависит от города. Через день-два или несколько часов, ты понимаешь его настроение. Постепенно вчувствываешься в его характер, понимаешь его отношение к прибывшим людям. И снимаешь вторую фракцию города. Тут уже фотоаппарат не поможет, тут нужно ходить и глазеть по сторонам, гладить нагретый солнцем камень и опасно свешиваться с мостов. Ты улыбаешься городу, открываешь ему себя в благодарность, и он проникается доверием, показывая все новые и новые улицы, не сразу заметные гербы над старыми арками и церквушки в тупиках.
Но и это еще не знание. Если перевести на человеческое общение, то это чуть больше, чем шапочное знакомство. Вы, пожалуй, уже время от времени ходите обедать вместе, ведете легкие приятные беседы ни о чем, но на деле ничего друг о друге не знаете. Чем он живет, чего он боится? Вам легко вместе, но пока вы не настоящие друзья в полном смысле этого слова.
На самом деле, туристам можно остановиться на второй ступени. Многие, правда, не сходят и с первой и уезжают домой из стандартного отеля со стандартными знаниями с экскурсий, так ничего и не поняв. Им что Берлин, что Прага.
Но вот если прожить в городе скажем, несколько лет, то можно постепенно уговорить его раскрыться, как человека, и понять его лучше. И вот тут-то начинается вся прелесть. Потому что это не один человек, а несколько. И чем больше город, тем их больше. А Москва сводит меня с ума, и при этом кажется удивительно правильной. В ней столько разных мест и противоположный настроений, что она могла быть только шизофреником! Липы у прудов, скажем, Патриарших и промзона с гигантскими бетонными коробками. Красная Площадь с булыжной мостовой и красивыми в своей древности ГУМом, Историческим Музеем и стеной Кремля и одинаковые блоковые дома на окраине. Любимые, чудесные переулки Арбата и пахнущий сладкой ватой простор ВДНХ.
Я люблю погулять по Москве как турист. Смотреть на дома так, как будто я вижу их в первый раз, как бы со стороны. А потом брать и смотреть на них так, как я смотрю на них всегда. Это как подносить и убирать линзу, понимаете?)) Вот только что я видела архитектуру, материалы зданий, внешний вид людей, улицу в целом, а теперь я вижу (даже не знаю, как сказать) настроения, места, где живут люди, самих этих людей, и уже понимаю их. Я не знаю, что из этого близоруко, а что дальнозорко, но сходство полное, потому что сначала видишь одни детали, а потом совсем другие, ранее незаметные.
Я смотрю на города, как на людей. Хм, а почему бы мне как-нибудь не посмотреть на людей, как на города? Взять кого-то знакомого, и посмотреть со стороны, как на совершенно постороннего человека на улице. Тогда, возможно, я пойму что-то и про посторонних? У них же у каждого есть точно такая же внутренняя сторона, о которой я не могу судить по внешней. Соотношение пропорций должно быть примерно похоже, воспользуюсь-ка я этим для выяснения деталей, как подобием треугольников.
Пост получился написан по-дурацки, с точки зрения журналистики. Возможно когда-нибудь я смогу выразить свою любовь к людям, как городам и городам, как к людям менее косноязычно.