«Девочку за несколько дней до менструации и во время нее считать частично невменяемой.»
Из руководства 60-х г.г. прошлого века по воспитанию подростков.

О боги! Мистер Дарси нравится мне. о_О
Только что посмотрела экранизацию "Гордость и предубеждение". Стоит прочитать. На английском.

Вот, должно быть такое приятное и полезное сочетание мужского и женского, в нужных пропорциях и нужных контекстах.

Мучительное желание усиленно учить, развиваться, становиться лучше, лучше, лучше. Странно у меня простуда проявляется.:)
Ян вернулся.) Мужское позитивное созидающее начало, в смысле.) Творить-творить-творить, учить-учить-учить, тренироваться-тренироваться-тренироваться!

Слушали сегодня во дворе с совершенно Окуджавским освещением, как кто-то на третьем этаже играл на чем-то духовом, может на флейте, может на фаготе. Выходя из дома днем я даже не представляла ничего подобного. С Максимом всегда так оказывается.:)

Плюс: миртовая туалетная вода, крем для рук и бальзам для губ с запахом пиона, полученные в подарок шампунь(полынь, сладкий апельсин, мята, сосна, розмарин) и пробник крема для лица; бархатные ленты черного, коричневого и вишневого цветов; подарок Толику.
Минус: пожалуй, слишком много денег. Давно не тратила так много сразу, теперь неприятный осадок. Теперь нужно хотя бы до сентября не транжирить.

Стоять в футболке на ветру, под моросящим дождем и разговаривать по-английски - какому же организму это понравится? Ну ладно дождь, но английский - это уже перебор.) Чувствую себя теперь немного простуженной и приятно пустой. Саша-Саша, глупая твоя романтичная голова. Ну как же мне сделать так, чтобы у тебя все было хорошо, братик?
А завтра вставать в семь утра, чтобы ехать с Женей и Женей на авиасалон МАКС 2011, а потом к Жене Шапкиной на дачу.:) Потом все напишу. Мы еще мыло вкуснопахнущее купили. Спать, спать, спать...

Я стану взрослой сурьезной тетенькой, когда буду понимать:
1)Как можно пить виски и коньяк.
2)Геометрическое абстрактное искусство.
3)Что стоит за фразой "Свои родятся - поймешь".

При сдаче контрольных нормативов по физ-ре мы писали таблицу, где учителя проставляли наши результаты, на четвертинках использованных с одной стороны листов А4. По всей видимости, это были старые рефераты. У меня был листок с обрывком текста про стресс и реакцию организма на него. Сегодня я вспомнила про этот листок, забытый у меня в столе, и наконец нашла реферат, часть которого была на нем напечатана.
Любопытно все-таки взаимодействует со мною информация.
Листок уже можно выбросить, а реферат сохраню-ка. Пускай будет.

А еще в последнее время очень теплокровна, мама говорит, что от меня иногда прямо пышет жаром. Хотя с середины подросткового возраста я "лягушачьи лапки", всегда прохладная на ощупь и легко мерзнущая. Всегда любила людей с горячей кожей и хорошим кровообращением.) А сейчас сама теплая - такой кайф!)))

А еще очень ловкий чувак очень ловким (тренировался что ли?) ударом локтя выбил у меня из рук читалку в метро. Сейчас вот сижу ищу, где отремонтировать можно.

Ох, какая же я все-таки потрясающая, как же я крута.)) Наслаждаюсь внезапным бредом величия.:D
Позавчерашний день получился очень забавным. Мне позвонил Степа и попросил его выручить. Дело в том, что он то ли разбил, то ли распил бутылку чего-то редкого, чем очень обидел свою маму. Ему нужно было чем-то равноценным искупить свою вину, и он вспомнил обо мне. Я рассказывала ему, что моим родителям на праздники очень часто дарят вино, коньяк и прочий хороший алкоголь, а поскольку мы в семье практически не пьем, он у нас скапливается, образуя бар, которому бы позавидовал средний обыватель.:)) Степа, зная, что для нас этот алкоголь практически ценности не несет и легко нами раздаривается, попросил одну из бутылок, чтобы подарить маме вместо той, загубленной. А я всегда рада ему помочь.:)) И ему, и Сане, и еще нескольким людям я что угодно сделаю, вплоть до сдачи крови, не знаю, знают ли они сами об этом.:) В общем, приехал Степа с Темой, взял бутылку, а потом мы принялись думать, что бы нам поделать дальше. День долгий, жарко, уныло, у этих двоих еще и денег нет, так что совсем непонятно, куда нам идти и что делать. Так бы я их не думая повела в музей советских игровых автоматов, куда пытаюсь затащить всех подряд, но денег-то нет... Сидим на диване, скучаем, думаем. Пока думали, два раза бы успели поехать к Степе, положить бутылку и пойти гулять.) В конце концов договорились так: Тема едет домой и на метро пригоняет велосипед к Степе на Киевскую и они едут кататься. Я с ними не поехала: я с ними на велосипедах в одном темпе и получаса не выдержу. Они спортивные активные парни, а я существо слабое и женского полу.:) Не вариант, в общем. Поехали мы к Степе домой. Как я по нему соскучилась! Такое захламленное уютное место, прелесть просто.)) Я не смогла бы там жить, потому что физически не могу не наводить порядок, но люблю там бывать.)) Степа решил, что нужно обязательно мне отдарить эту бутылку, и стал искать, что бы мне можно отдать не очень нужного.:D Вообще его отношение к вещам и ценам меня восхищает. У него дорогие вещи достаются даром, а какие-то странные штуковины обретают ценность. Это так здорово! Ну я уже рассказывала про Степу: он умеет выйти из дома с пятью рублями в кармане, погулять, поесть, попить и вернуться с двумя. Вот спонтанно отдала ему фенечку, которая подходила по цвету его футболке и загорелой коже. Не задумываясь. Хотя фенечка мне самой нравилась, я и не думала ее никому дарить.:D Видимо, это именно его особое качество.:) Он щедро отдает и поэтому так же щедро получает, все хотят его угостить, что-нибудь подарить, и он дарит так же легко, вне зависимости от цены вещи. У него получился такой отдельно взятый коммунизм для конкретного человека.:)
В итоге Степа подарил мне два пакетика ванильного сахара, сухую смесь для крема тирамису, три упаковки кетчупа, который он получил бесплатно, но ему не понравился вкус, и подарочную коробку одеколона Tokio by Kenzo, наверняка очень дорогую, дороже игристого вина, что я ему отдала. Вот такой странный набор.:))
Это было 15 августа, день памяти Виктора Цоя, и я очень хотела поехать на Арбат, но не могла поехать без Макса. Его отпустили только в девять, мы поели, и в итоге ужасно опаздывали, даже еще никуда не поехав. Но мы все-таки поехали домой через Арбат, быстро пробежались от Арбатской до Смоленской. Никогда еще не виела Арбат при таком освещении и такой температуре. Очень красиво, очень интересно, но мерзкое ощущение в животе, что я опаздываю страшно-страшно-страшно опаздываю-опаздываю-опаздываю домой все портило напрочь. Позвонила домой, соврала, что Макс меня проводит(как он меня проводит, он сам страшно опаздывает?) и вернулась домой в 11. Фууф. Но день все-таки был классный.)))

Надо надо надо писать тогда, когда происходят всякие интересные события. Вот были в дарвиновском музее с Женей и папой и погуляли потом, а написать про это так и не написала. Столько интересных воспоминаний пропадает...

Необычайное состояние у меня сейчас. Самое необычайное в нем то, что оно у меня уже было. Такое бывает сильнее всего весной или осенью, как у всех психов. Только два года были пропущены из-за всего этого мрака. Энергичное, интуитивное, любопытное и совсем чуть-чуть нездоровое, как бы в легкой лихорадке состояние. Все воспринимается глубоко, все становится полупрозрачным и становится видно второе дно, необычный смысл, необычный образ. Возможность ходить в совсем легкой одежде, редкость для меня, и в тот же день - пронзительная восприимчивость к холоду. (Дефицит магния?..) На часах постоянно 11:11, 22:22, 14:14. Когда-то у меня было так каждый день.
Если бы я была так жива все это время, я была бы уже... Я была бы намного лучше. Умела бы и знала больше, если бы два года находилась в таком состоянии не-глухоты, не-боли, не-слабости.
При этом я знаю, что боль точно присутствует скрыто. Она не воспринимается, когда есть, но именно ее периодическое отсутствие так действует на меня. Просто эндорфины?
Полнолуние.
Еще чуть-чуть, еще немного напрячь глаза, понять, как поймать нужный фокус - и я сумею посмотреть на вас через Сумрак.

Пост человека с ником ligyshka в одном из сообществ ЖЖ:

"Я считаю, что прежде, чем человек родит ребенка, он должен сдать что-то типа экзамена на родительство, доказать, что он может воспитать ребенка.

Для того, чтобы учить ребенка в школе по несколько часов в день, человек должен (!) пройти курсы детской психологии и педагогики. А для того, чтобы воспитывать ребенка дома, проводить с ним почти непрерывно первые 15 лет жизни, вообще ничего не нужно. Любой может залететь и одно только это дает ему полное право на воспитание.

Почему-то никто не видит противоречия - если хочешь воспитывать ребенка, которого родил другой, то должен получить соответствующее образование, а если хочешь воспитывать ребенка, которого родил сам/родили от тебя, то вообще ничего не нужно."

Подписываюсь под каждым словом.
И да. Перед любым важным экзаменом нормальный человек готовится, с учителями и сам, имеет какое-то направление поиска информации, методички, учебники итд. Почему же с ГОРАЗДО более ответственным делом - рождением ребенка, созданием нового человека! - все отпускается на самотек? Есть книги по детской психологии, но это все равно что дать человеку брошюрку о кукурузниках, а потом посадить за штурвал Боинга - мол, сажай!
Ведь как многим людям неоткуда знать, как сажать Боинг, так не меньшему числу молодых людей совершенно неоткуда узнать, как обращаться с ребенком. Не то, что психология, еще раньше. Что делать, если у младенца болит живот? Как пеленать? Чем мыть? Как кормить? Что делать???
У меня нет ни младших братьев и сестер, ни друзей семьи с маленькими детьми. Меня некому научить. И я, оказавшись с младенцем на руках, буду в гораздо более катастрофической, удушающей панике, чем если окажусь на экзамене по предмету, на котором ни разу не была. Потому что последствия несравнимо хуже и ответственность несравнимо больше.
И именно в этой переломной ситуации растерянный человек остается в полном одиночестве со своим незнанием, как не-пилот за штурвалом падающего Боинга.
Почему же нельзя создать централизованное образование с утвержденной программой? С основами биологии, анатомии, детской психологии. Ведь скольким людям станет от этого проще! Сколько детей не будут затюканы в детстве орущими или чрезмерно опекающими родителями. В конце концов, сколько детей вырастет более здоровыми, будучи правильно накормленными и закутанными. От этого даже пресловутой демографии станет лучше. И не только от улучшения здоровья детей, но и от увеличения числа людей, чувствующих себя способными родить и вырастить ребенка. Потому что как минимум исчезнет страх перед полной неизвестностью, и ответственность станет вполне выносимой.

Все должно быть справедливо и уравновешено. Если мне сильно повезло в чем-то, то абсолютно справедливо, что мне в чем-то должно не повезти. Это же плата за удачу.
Это я не утешаю себя, как можно подумать.) Мне действительно нравится, как логично и честно у меня распределяются удачи. Кажется, что это сознательно распределяет некто, наделенный разумом. Учитывая то, что мне важно, и учитывая воспитательный эффект таких подарков и наказаний. Это действительно слишком не хаотично, чтобы поверить в случайность этого явления.

Неужели отпускает?
Такое необычно разумное состояние у меня сейчас, от чего ж это зависит?

Обнаружила, что ностальгию у меня вызывает не Сега и не игрушки из Киндер-сюрпризов, а картинки в плохом разрешении. Сейчас таких почти не встретишь. Такие в квадратик, ужатые и покоцаные переводом в gif, такие родные.)) У кого как детство прошло, называется.)

Качество входящей в мой мозг информации улучшилось. Чудесно.

Юный Вертер, экзальтированный, наивный в 23 года, как в 15... нравится мне все больше. Гете через него дает такие идеи (причем так много!), что остается только кивать и говорить "да-да, я чувствую точно так же!" От разных абстрактных рассуждений до понимания того, что в его положении он в каждый момент осознавал свое состояние, но не смог заставить себя остановиться.

Женя предложила замечательную идею поехать 15-16 числа с компанией ребят в Нижний Новгород. Приехать утром, уехать на другой день вечером, с одной ночевкой там. Я была почти уверена, что отец будет против такой поездки, но все-таки спросила, без особой надежды на успех. И была дико удивлена и счастлива, когда папа сказал, что это вполне возможно! Женя собрала и дала информацию про билеты, про гостиницу, про цены. Сегодня Женя попросила уточнить, точно ли я поеду, потому что нужно уже бронировать гостиницу. Я спросила папу... И он так, как будто это никогда не обсуждалось нами раньше, сказал "нет". А знаете, почему? Потому что там не будет МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ БУДЕТ НЕСТИ ЗА МЕНЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Нет, девочка не годится. Нет, я тоже не гожусь, чтобы нести за себя ответственность. Именно мальчик. Папа считает, что мальчика волшебным образом будут слушаться все и что он сможет меня защитить. Что вообще какой-то мальчик станет меня защищать станет брать за меня ответственность!... Где же папа живет, Господи? Здесь же просто нет такого понятия... Ну это же не Ереван шестидесятых годов.
Ладно. Ладно, ч-рт с ним, с Нижним Новгородом. Хотелось, да расхочется. Ладно, что с ребятами, с Женей не поеду. Я ее еще увижу и с ней погуляю. Мне другое более непонятно и неприятно.
Зачем же сначала давать надежду(как бы пафосно это ни звучало), а потом отнимать? Зачем сначала разрешать мне то, на что я не могла и надеяться, а потом запрещать? У меня просто опускаются руки. Чтобы я ни делала, как бы ответственно себя ни вела - это не имеет значения. С каждым разом я собираю и даю все больше информации о том, с кем и куда я еду, с каждым разом я предпринимаю попытки поехать во все более близкие места. Попытки я предпринимаю все реже... Результат ведь все равно одинаков. Не хочу никуда ехать, не хочу ничего делать. Все равно это делать запрещено в 90% случаев. Опустить руки. Не биться головой о стену и не предпринимать одинаково бессмысленных попыток. Беспомощной была, беспомощна есть, беспомощна буду. Это не изменить.
А если все-таки хочется? Если тушка выйдет из апатии все-таки сильно захочет?
Я могу звонить по несколько раз и сообщать, где я, могу дать номера телефонов всех, с кем я, могу дать точный адрес дома(в Москве, это все в Москве), где я буду находиться. И точно так же я могу соврать, не дать ничего, пропадать неизвестно где, но вернуться домой к десяти вечера. Недоверие ко мне совершенно одинаково. А если нет разницы, какой мне смысл не врать?..
В общем, глупо, глупо, подростково. Просто это было всегда, а сейчас переворошилось неожиданностью облома. Нет, все в порядке. Музыку послушаю и лягу спать. Но уверенности в моей способности что-либо изменить(в глобальном смысле) теперь еще на пару грамм меньше.

Мррм, написать ли вам это подробно?) Все равно делать нечего, спать хочется умеренно, а вспомнить, перечитав дневниковую запись, потом будет приятно. Просто я писала коротко сжатый пост в своей привычной манере "на запись интересных событий времени нет, на длинное нытье - есть". В общем, пост получился на шесть строк.) Читали книжку "Сказка с подробностями"? Вот теперь будут подробности.)
Вчера мне написала Настя-староста и предложила встретиться. Она только что из Англии, меняет часовые пояса, поэтому, чтобы ей было менее напряжно, я предложила ей позвонить мне самой на следующий день, когда она проснется-умоется-соберется и будет готова гулять. Я же ответила бы ей спросони нежным голосом Никиты Джигурды и отругала бы за то, что она меня разбудила в такую рань - час дня.)) В принципе, получилось почти так.) Потому что я проснулась по будильнику, выключила его и заснула опять.) Позвонила Настя, я сбросила, собралась с силами и проснулась. Созвонились, конечно, встретились.) Я ее не сразу узнала - Настя подстриглась под каре. Мне кажется, ей очень идет.)) Она рассказывала про Англию, я в ответ - про Нью Йорк. Настенька привезла мне английско-немецкий немецко-английский словарик. Как раз такой, как я и хотела!) Я была счастлива, как 14 слонов.)) Мы прогулялись пешком до Курской, а потом Настя поехала домой.
После этого я встретилась с Женей Шапкиной и Максом и мы пошли в музей ретро-автомобилей на Римской. Они прошли бесплатно, а я, дурак без студенческого билета, заплатила 100 рублей.:) Еще и за съемку заплатила 50 рублей, хотя фотографировала Женя.) Там такие плимуты, такие волги, аааах! Немецкие мотоциклы! Американские кадиллаки пятидесятых годов! Просто чудесно.)
Еще написала вчера человеку, с которым настолько хочу общаться, что неконтролируемо становлюсь слишком навязчива и почти фамильярна. Сама это чувствую, самой это ужасно не нравится, но не знаю, что с этим можно поделать, и очень страдаю от этого. Человек-то действительно хороший и интересный, и я действительно хочу с ним общаться. Но если я так и дальше буду, то только отвращу его от себя.
Очень нравится мне нынешняя погода.) Наконец-то прохладно, можно хорошо и много гулять.)) Чем прямо завтра и займусь.) А сейчас буду для этого отсыпаться.)
Auf wiederschreiben!)