Чёрт, да как я вообще поступила-то сюда? Я никчёмное убожество, пойду торговать в Люберцах шаурмой.
Это первые два курса было нормально, или это просто я не заморачивалась выполнением всех заданий до конца? Снова, что ли, начать так делать? Effort'а меньше, а эффект почти тот же.
Ничерта не успела, тупила с самого утра. Идиотище.

Еда восстановила состояние физическое, а домашнее задание по немецкому - состояние психическое.)) Вот что работа животворящая делает - я снова могу и хочу мыслить.:) И снова почувствовала приятнейший вкус немецкого языка, который на какое-то время из-за скучной учительницы превратился в еще один школьный предмет. Интересности и вкусности придется теперь находить самой или вытаскивать как-нибудь из Ильи Викторовича, но теперь у меня по крайней мере есть вдохновение и силы, чтобы их искать.)
Надо следить получше за тем, что и в каких количествах я ем - опять забываю обедать и ужинать, и внезапно оказываюсь в истощенном состоянии. Нехорошо.
И опять ложусь поздно. Но уже довольная, это главное.))

Клип Билана, This is хорошо, комедия "Эта дурацкая любовь", кофе. :D Прощай, мой айкью, ты был клёвым.:D

Для меня нехарактерна любовь к российской популярной музыке, но действительно, клип и песня Димы Билана "Мечтатели" чем-то очень сильно цепляет меня. Какое-то сочетание нот, отзывающееся у меня в душе. Или это из-за темы? Не могу перестать ее слушать. Скоро заслушаю совсем, и она перестанет вызывать такие чувства, будет как долго жеванная жвачка.(
Снова как-то бессильно, не могу себя никак заставить делать вещи. Хочется сидеть дома и смотреть видео в интернете. И всё.
Люблю Максима.)) Гладкий, как дельфин, и теплый.)
Все люди такие красивые и одновременно такие некрасивые.
С Ромой Коганом были на мосту у Киевской позавчера и в одном дворе, где растет каштан. Удивительно красиво. Хочу повести туда Максима, но у него явно никогда не будет на это времени.(
Уже достаточно холодно, чтобы носить моё черное пальто. Я в нем себя чувствую себя такой красивой.)
Посижу-ка я, тупо уткнувшись в тетрадь. Всё лучше,чем в монитор, может, сделаю что-нибудь.

Сегодня была лекция одного хорошего человека из Великобритании.) Боги, какое же у него вкусное английское произношение!*in love* Хочется его затискать-заобнимать просто.))

Говорят, самый толстый кот в мире весит 40,8 килограмм. С ума сойти - я вешу только на полкило больше, чем самый толстый КОТ! о_О :D
Ходили сегодня со Степой, Ирой и другими ребятами на мюзикл "Монтекристо". Хорошо.) В начале тексты тупейшие, но потом стало лучше. Голос у главного злодея, хотевшего жениться на Мерседес, потрясающий.)
Нужно, видимо, прочитать все-таки эту книгу.

"Дети от бога!когда нужно, тогда и беременность наступает. а что условий нормальных нет-это правительство должно позаботиться!" Нет, а вот это нормально вообще?-_-

'...ибо отсутствие единства с самим собой есть, вообще говоря, признак человека культуры.'
'В неврозе имеют место две тенденции, строго противоположные друг другу, и одна из них бессознательна.'

Хорошо.) То, что как-то подразумевалось, но четко у меня не формулировалось, оказалось правдой. Читаем дальше.)

Вчера купили, а сегодня собрали и повесили над моим столом мою новую книжную полку.)) Мою собственную книжную полку!) Всю жизнь мечтала!) Когда образовалось нечто вроде моей личной полки в шкафу, я была так рада, так рада.)) А тут целая отдельная полка - и вся моя!))
Естественно, сразу забила ее так, что места больше нет и пара книг лежит сверху.:) Но это я со временем отмодерирую, уберу то, что читаю редко, и положу отборный контент.))

Доделала подарок Максу только что.^___^ Так довольна, так довольна!^__^ Мне нравится то, что получилось.))

ps Да, это очень похоже на раздвоение личности, но это не оно. Это один из вариантов моей нормы.

В последние несколько дней стала жутко раздражительна. Хотя по времени месяца этого быть вовсе не должно. Причем раздражает меня значительно больше остального конкретно Максим. Хотя объективных причин я не вижу. Причем по аське всё в порядке, а когда вижу в живую или говорю по телефону, совсем становится худо. Ехидничаю, говорю ему обидные вещи и сама вовсе не рада. Так уже бывало, но оно проходило само, и я только предполагаю возможные причины.
Не люблю, когда мой переменчивый, но всё же поддающийся некоторому, с большим "плюс-минус" прогнозированию организм выдаёт что-то такое, причин чего я совершенно не понимаю.

Не по-ни-ма-ю.
Нет никакого примера женщины, примера матери.
"Учитель".
"Завтра была война".
Форумы чайлдфри.
Форумы мам.
Как женщиной быть? Как мамой быть?
Опереться не на что. Я не понимаю, что правильно. Я не понимаю, что мне считать истиной и чего придерживаться. Как мне вести себя? К чему мне приучать себя?
Если бы была хотя бы одна исходная предпосылка, одна истина, известная с детства, по ней можно было бы нарастить всё остальное отношение. Сравнивая с ней, можно было бы считать утверждения верными и неверными, и следующие сравнивать уже с ними.
Но у меня нет совершенно никакой исходной точки. Мне совсем не на что опереться.
Я не понимаю. Я в полной растерянности.
Другие вопросы не вызывают такой паники, потому что их не обязательно решать. Мне можно верить в Б-га или не верить, это не меняет жизнь вокруг меня.
Но этот вопрос необходимо решить.
Необходимо выполнить задание, не имея информации - самое стрессовое состояние для меня.
Ведь мне нужно будет кем-то становиться. Играть определенную роль и отстаивать своё право на эту роль. "Да, я имею право поступать так, потому что я..."
кто я?
Мать, отдающая себя, или свободолюбивая чайлдфри? Мать, всегда любящая и любимая, или одинокая чайлдфри? "Свой парень" и лучший друг или уважающая себя женственная девушка? Вдохновленно влюбляющаяся или вечно верная? Дети орут, всё пачкают и выматывают или вызывают любовь и нежность, которые помогают справиться со всем? Жить для себя или рожать на последнем курсе? Быт бесит или воспринимается чем-то естественным?
Откуда мне знать это, ну откуда мне это знать, откуда.
Мертвая тишина. Вакуум.
Если мне дадут человека или книгу, которые смогут за меня ответить на эти вопросы - она станет моей новой философией. Я залью в себя с таким же успехом "розовые пяточки", как и "жизнь без самоограничений". Я перестрою себя, переделаю, перелью в новую форму, как сделала это для мировоззрения Максима. Я буду считать это истиной и верить в нее вполне искренне, и защищать ее. "Я делаю так, потому что я..."
кто я?
Я как вода, у меня нет формы, совершенно нет формы. И я не могу найти сосуд, в который могла бы вылиться и принять его, как форму себя.
кем мне стать?
Откуда мне узнать это?

Только что была в тире!) Наконец увидела настоящго живого тренера.)) Он меня поспрашивал, где и когда я стреляла, спросил про расписание моей учебы и сказал приходить в понедельник в семь.)). Его вопросы дали мне надежду - он не стал бы меня так расспрашивать, если бы собирался отослать, как все остальные.) Неужели мне наконец дадут учиться, дадут винтовку в руки после всех этих месяцев "приходите на следующей неделе"?)
Там дяденька, которого я уже несколько раз видела, штурмуя еженедельно тир, то ли охранник, то ли рабочий, меня уже запомнил.:) Сначала сказал, куда мне нужно пройти, а после спросил, как всё прошло.) Я ему рассказала, и как-то очень хорошо и просто мы с ним поговорили, хотя взрослый такой дядька, старше меня лет на десять.) Сказал напоследок:"Настырный ты ребенок". Ага, это есть.))) Иначе не стала бы столько месяцев добиваться возможности стрелять, а сдалась бы на второй попытке.)
Зато с другим взрослым дяденькой нормально говорить так и не получается. Видела, видела сегодня Илью Викторовича. Он что-то сказал, я что-то ответила, он помялся на месте и ушел, я осталась сидеть. Вот почему так получается? Мне столько есть, что его спросить, столько есть, что ему ответить, но когда я встречаюсь с ним в живую, в моей голове царит звенящая тишина, и пульс стабильно 140. И всё время так! Даже если бы он не был старше и не был раньше моим учителем! С моими сверстниками так же: чем интереснее мне человек, тем труднее мне что-то из себя выдавить в его присутствии, тем более что-то не тупое. А если мне человек безразличен, то я рядом с ним остроумнейшая обаяшечка. Почему так глупо устроено, и как это убрать?
А вообще сегодня удачный день, я успела даже то, о чем и не думала: выяснила на кафедре, когда будет Валерий Романович(до субботы ждать, эх) - мне нужно спросить его насчет некоего кружка или чего-то в этом роде, что он ведет. Валерий Романович вел у нас предмет, который неподходяще назывался "математика и информатика", но на котором мы проходили распространение звука, обработку речевого сигнала, окно Гаусса и прочие самые интересные технические вещи, физическую основу прикладной лингвистики. Это было моим любимым предметом, и сейчас, если будет возможность снова этим заниматься, я с удовольствием не дам моему левому полушарию атрофироваться и буду изучать все эти вещи, ради которых и шла на эту специальность из физмат лицея.))
Возможно, дело в кофе, который я выпила после пар, но у меня сейчас такое теплое бодрое состояние.)) Всё могу успеть! Не буду тратить время зря - ботать, ботать, ботать!))

Вчера девчонки договорились с нашей учительницей грамматики, чтобы как-то перераспределить пары, так что понедельник внезапно оказался выходным.
Проснулась я в два часа дня с таким ощущением, что проснулась в четыре. Часов до десяти сидела унылым сусликом за компом, слушала музыку и плела фенечку. Отсутствие обязательных занятий сильно сказывается на моей работоспособности. Сидела я, к тому же, в комнате, где родители смотрели телевизор, так что в конце концов голова стала тяжелая от шума - музыка в наушниках плюс какой-то их фильм. Поняла, что надо прекращать это безобразие, передислоцировалась в спальню, распахнула окно, согрела ужин - и через минут пятнадцать уже привела себя в боеспособное состояние.
ВНЕЗАПНО успела сделать почти всё, что нужно, так что не придется завтра пропускать универ.
По социолингвистике нам задали сделать сообщение про двуязычные страны, про отношение там языков. Я сделала сообщение про Армению по книге моего папы и Светланы Лурье. Делать доклад по книге собственного папы - мало кто может таким похвастаться!:))
Кстати, всем ее советую, очень интересная. Называется "Ереванская цивилизация".
Гороскоп в контакте(случайно попался, клянусь!)) говорит, что завтра встречусь с человеком, которого давно не видела.)) Завтра вторник, ХЦ на Остоженке, где у нас пары.Хе-хей!:D
Ем как не в себя, весы показывают 42 килограмма. Я еще и похудела. Как???
На завтра планы наполеоновские, хочу успеть и в поликлинику, и в тир, и всё-всё-всё.
Живём.:)

"Der Kaffee muss so sьss sein, wie die Kьsse eines Mдdchens am ersten Tag, so heiss, wie die Nдchte in ihren Armen und schwarz, wie die Flьche der Mutter, wenn sie es erfдhrt." - Sprichwort aus Arabien

На самом деле, я с утра пошла гулять, потому что к родителям должны были придти гости. Такие армянские носатые гости с жуткой манерой разговаривать. Как они это произношение сохраняют все в Москве - неведомо. В доме была суета, кошмарно пахло луком, хотя не настолько, чтобы это могло быть объективной причиной моего плохого настроения. Когда заболел желудок, я запихнула в сумку ноут и тетради и пошла в кафе делать домашнее задание. Отлично отдохнула, хорошо провела время, ну, я уже писала. Вернулась в умиротвореннейшем состоянии.
А только что брат мне сказал, что сын гостей ИГРАЛ НА МОЕЙ ГИТАРЕ. Трогал. Мою. Гитару. СУКИ!!! СУУУКИ!!!

Весь день сегодня гуляла одна. Почему в какой-то момент я перестала это делать? Давно мне не было так ясно и так тихо.

Сижу в Шоколаднице, совсем рядом со стойкой. Официанты вполголоса переговариваются, и слышно части их разговора. "Но ведь Бог создал и это", "Значит, нужно принять какую-то сторону". Вдруг одна из них оборачивается к уходящему клиенту и громко дежурным голосом восклицает:"До свиданья, ждем Вас еще!", затем снова оборачивается к своим собеседникам и продолжает вполголоса задавать вопросы, на которые человечество ищет ответы. Интересно.

Привезла болеющему Максу пиццу с анчоусами, как он хотел.)) Она, правда, оказалась слишком острой, так что теперь задача усложняется - найти такую же с анчоусами, но не острую.
Слушаю Мельницу, просто умираю от ностальгии.) Мельница, Болото, лес, мечники. Какие были люди, какие были осени! Ностальгия придавила ладонью к земле.)
Надеюсь, у них всех сейчас всё хорошо.

Да, вполне возможно дело в том, что я сегодня не ужинала, а пообедала только потому, что мама поставила передо мной тарелку с едой. Я снова забываю поесть, мне снова холодно. Я снова не хочу просыпаться и идти куда-то.

Те люди, которыми я могла стать. Стоят и смотрят на меня. А я сижу в холоде и не могу пошевелиться. Пошевелиться, чтобы успеть стать хотя бы кем-то из них.