Унылый я ипохондричный идиот.:) Нормально всё.)) Что-нибудь придумаем, что-нибудь поревём, а потом поймём, как сделать лучше, чем было.)) А улыбаться я всё равно буду.)

И поревела. И поела. И клип Мики посмотрела. Даже интервью с ним посмотрела. А оно не поднимается! Не поднимается настроение и всё! И Мартин уже вроде остыл, и папа тоже, а мне плохо. Не до слёз, а до спазма, сжимающего горло. Нет, я знаю, почему именно, это как раз понятно. Но даже после плача внутри не отпустило, а как будто сжало сильнее, и теперь опять никак не может разжаться. Неужели мне теперь снова несколько недель сознательно восстанавливаться и разжимать всё это психически-спазматическое?
Нежная такая, скажут. Из-за ссоры так разнюнилась, скажут. Во всех семьях ссорятся, во многих даже дерутся. Но в том-то и дело, что отношение у меня в семье строится на полнейшей эмпатии, на доверии беспрекословном. А я еще и любимая доченька, нежная и ласковая. У меня нежность с детства развита, как основная и любимая черта для родителей. Внимательно слушать, ловить эмоцию в момент ее появления, читать мысли. От меня этого ждут и за это любят. А это требует такой тонкой настройки на оттенки чувств, чтобы их улавливая, быть более чутким, любящим и внимательным.
Так молотком по прибору тонкой настройки!!!
Я думаю, именно поэтому, когда родители стали ссорится, мне было так трудно продолжать существовать. Любой нормальный подросток бы наорал на них обоих и пошел бродить по улицам. А я чуть не умерла, пытаясь отказаться от них, выдвинуть из себя изнутри, заглушить боль, через меня протекающую в обе стороны. Тонкая душевная организация. Тургеневская барышня. Чуть что - и в обморок.
Молотком, молотком! Ибо нефиг.
Именно поэтому мне было трудно снова заставить себя им поверить, когда они перестали друг друга ненавидеть. И хотя я всё еще напрягалась в ожидании удара, когда слышала, что они разговаривают друг с другом в соседней комнате, я уже улыбалась и ему, и ей. Сначала по отдельности, как бы втайне от второго, а потом и вместе. Привыкла. Отпустило. Физически отпустило. Все те мышцы, что были сжаты спазматически, постепенно расслаблялись. Я начала нормально есть. Я даже чувствовала, что стала немного по-другому смеяться, что с удовольствием и часто проверяла.
И я только стала снова всегда улыбаться. Человек-оранжевость... Мика так хорошо улыбается, так может улыбаться только тот, у кого искренняя радость идёт изнутри. Даже когда он просто говорит, у него время от времени намечается эта улыбка, он говорит с приподнятыми уголками губ и смеющимися глазами - такой человек не может не нравится!) Я, глядя на него, вспомнила, как я улыбалась абсолютно так же и мне не могли не улыбаться в ответ.) Сегодня с утра еще так улыбалась всем своим девчонкам.
А теперь горло перехватывает. Я не хочу обратно.
Снова сделав больно брату, папа снова разнес доверие, которое я заставила себя - убеждая себя сознательно - к нему снова почувствовать. Столько перестраиваться даже у меня сил не хватает. Не тяну. Есть такая штука: если гнуть проволоку в одну сторону, в другую, опять обратно - то она сломается в месте сгиба. Ладно, неважно. Только совершенно нет никаких сил перерабатывать эту психологическую ситуацию, что-то возводить и устраивать у себя в душе заново. Так что я не знаю, когда теперь это пройдет само и пройдет ли.
Больно. Мне. Боль-но.

Но это ничего, это скоро пройдет, это неважно. Это я здесь немного поною, в реальности зато промолчу. Поплакав как можно тише в ванной, я разговариваю с папой почти так же мило и чуть более вежливо. Это неважно. Это моя сегодняшняя улыбка была исключением, девочки, я снова буду такой, как была два года. Это нормально. Это не имеет значения.

Перестали ссориться родители, стали ссориться папа с братом. Да они охренели что ли?! Они без этого не могут?

Я дебил из всех дебилов,
Потому что я с утра
Да в субботу, да в гос.праздник
Вдруг припёрлась в универ.:D

Зато домашнее задание на следующую субботу делать не нужно.:D
После, днем, было у меня желание свернуться калачиком, есть, пить теплое и совершать минимальное количество действий. Самое замечательное, когда есть такое настроение и при этом есть возможность! Спешить никуда не нужно, делать срочных вещей не нужно, так что можно при желании сонно бродить по дому действительно просто сонно бродить по дому. Правда, с папой не смогла пойти гулять, был огорчен, но в результате хорошо погулял и без меня. Так что всё к лучшему.) И купил мне новые наушники, потому что у моих старых провод начинает понемногу изламываться.

Кстати, открыла для себя замечательного певца. Не поверите.) Mika! Который "Relax, take it easy", который "Grace Kelly", который "We are young". Слушала пару месяцев "Relax...", нравилось, несмотря на высокий голос.) А недавно поискала тексты других песен. Это же замечательно! Hype dance music - niiice.) Hype dance music with imaginative and incentive lyrics - awesome!)) И мне очень нравится, как он улыбается.) Так улыбается человек, у которого действительно хорошее настроение, идущее изнутри.))

Только что по телевизору шла первая "Матрица". Фильм, беспрецедентный в своей крутизне.
В двух следующих фильмах идею покинули ради картинки, что печально.

Сегодня было солнце, и это хорошо.:)
Написалось не то, что хотелось и о чем думалось, но уж как вышло.

Мы с папой весь день были сонны и унылы. Папа решил пойти в магазин и, чтобы не идти одному, позвал меня с собой. Мы решили поехать в торговый центр на Смоленской. Потом оказалось, что папа перепутал, и что центр-то на Семеновской. Но папа сказал:"А что, поехали на Смоленскую, там тоже торговые центры есть!" И мы развернулись и поехали. Походили там по пафосным торговым пассажам и плазам, продулись ветрами на Новом Арбате, посидели в кафе на Старом и вернулись домой в полночь, выйдя в семь часов. Вот такой странный день.)

Ноябрь наступил не так много часов назад, а уже сумеречно, зябко и уныло. И будет так до первого снега.

Самое неприятное в моем положении - когда родители помирились, когда друзья верные, когда всё разумно и весело устроено - быть в настроении, как раньше, до всего этого.(( И очень стыдно - всё хорошо, папа спрашивает, что случилось, а я уже не имею никакого морального права на него огрызаться или молча уйти в комнату. Потому что теперь-то он ни в чем не виноват! Это раньше, когда весь мир был злым, было право миру грубить и игнорировать, а теперь мир стал таким хорошим, а злой почему-то заново стала только я, и это просто ужасно.
К счастью, это только сегодня, и я так надеюсь, что это скоро пройдет. Витаминами уже обложилась.))

Зато вчера был такой замечательный день!))) Мы с папой ставили новый кулер на комп. У нас мини-корпус, к тому же папе умудрились впихнуть кулер чуть большего размера, так что нам пришлось изрядно потрудиться и проявить инженерную смекалку и чудеса мелкой моторики.:)) Три винчестера, два кулера, матплата и килограммы проводов умещаются в этом корпусе каким-то удивительным компактным образом, наподобие семи метров кишечника у человека в туловище, и этот порядок довольно трудно восстановить заново. Да еще и при том, что вы, скажем, пытаетесь старую печень заменить новой, больше раза в полтора.:)) Сначала пришлось разобрать одно, потом невозможно оказалось без разборки другого, так что вы итоге мы всё повытаскивали, распутали, да заодно и почистили.)) Все пляски вокруг системника заняли ни много, ни мало около шести(!) часов. Но как я счастлива была в эти шесть часов!)) Я так люблю все эти технические детали, аккуратно встающие на место с сухим щелчком. Все эти штекеры, винты и металлические штучки люблю я совершенно физическим образом, руками, их устанавливающими в нужное место.)) Когда что-то закрепляется винтами, теряя люфт, мое сердце замирает.) Когда что-то устанавливается ровно в предназначенный паз - мое сердце танцует.)) Когда всё соединено, подключено в нужном порядке, плотно подогнано, защелкнуто - я счастливо успокаиваюсь.)) Нет, это на самом деле так: была одна маловажная деталь корпуса, которая не ставилась плотно, потому что была погнута при попытке ее снять. Папа выгнул ее обратно, но она все равно не защелкивалась до конца, а лежала так. Папа решил ее так оставить, но это было просто невыносимо.:D И когда он делал что-то с другой частью, я полезла к этой детали. Кайф, испытанный, когда деталь жестко и правильно села на место, стоит того, чтобы ботать в техническом ВУЗе.)))
(Когда я это описываю, это звучит как-то ненормально, но на самом деле эта врожденная, инстинктивная любовь к механизму - это прекрасно.))) Я так хотела бы и дальше в жизни работать с ними.)
А с папой работать - сплошное удовольствие.))) Кайф от общения я получила вчера тоже огромнейший, хотя мы говорили только о какой-нибудь очередной задаче установки.) Я предлагала разные варианты, искала решение лучше - наверно, потому что знала, что папа выслушает меня.) И часто мой вариант работал.)) С другими людьми бы так не получилось.)) А когда что-то долго не получалось, и папа начинал терять терпение, я его подбадривала и успокаивала, так что у него не успевало начать портиться настроение.) Когда папа вместе с братом что-то с делает с компом, они часто ссорятся, потому что папа начинает терять терпение, сердится, Мартин обижается и отвечает тем же... А я, в отличие от Мартинчика, в ответ на начинающееся папино недовольство не резонирую, а наоборот, гашу и успокаиваю.) Мы совсем не спорили, даже когда-то что-то не получалось - видимо, так хорошо мы дополняем и понимаем друг друга.)) Как же это здорово, а!:)

Когда все прям такое грустное, когда никто не понимает, когда только в пледик и на окошечко с кофием плакать свою печаль - посмотри военное и послевоенное советское кино. А у тебя это не проблемы и не горе, это так, глупости.
Была недавно статья, что в России такое количество самоубийств, не только из-за экономического состояния(вот в Греции, с их проблемами,самоубийств гораздо меньше), но из-за того, что не представляют, что будет дальше. Даже богатые граждане относятся к "светлому будущему" России крайне скептически и не сомневаются, что отсюда надо сваливать. У людей нет чего-то, во что бы они верили и ради чего бы преодолевали. В советском кино все были настолько уверены в своей глобальной, общенародной, международной цели - немцев разбить, любимых защитить, показатели завода улучшить, к счастью для всех придти - что это даже не ставилось вопросом, а шло фоном через всё. Взаимоотношения героев, любовь, дружба, проблемы - всё происходило при том, что никогда не упускалась из вида главная цель и главная радость.
Ни одного Российского фильма, не то, что говорящего, что в будущем всё будет хорошо, а просто поднимающего этот вопрос, уже много лет не выходило. Есть только то, что есть сейчас. Все герои смотрят на себя и друг на друга, но не по сторонам. В американском кино и такое отношение срабатывает хорошо: есть цель - стать самым крутым танцором своей танцевальной школы, самым крутым стритрейсером, понять, кто и почему тебя подставил, спасти мир от инопланетян. И в конце наступает такой полнейший success и хэппиэнд, что всем главным героям воздается за их страдания и усилия. А в российском кино концовка смазанная, незакрытая, и герои, конечно, пляшут на свадьбе, но как-то зажато и грустно, каждый момент помня, что у их еще невыплачен кредит и завтра еще Машку в школу везти. И самое главное, что непонятно, зачем.

Как перестать пересматривать эпизод, где Андрей Болконский танцует с Наташей Ростовой?)) Понимаете, он танцует и улыбается...)
Очень хочу танцевать.)) Или хотя бы обнять хорошего человека под музыку.)
Что-то физическое состояние идет вниз, но душевное почему-то улучшается. Хочу быть отличницей, хочу опять все пятерки.))) Надо arbeiten и доказывать учителям, что я умничка.))
Хотела дать Саше почитать своего Филиппа Дика, взяла книгу, чтобы положить в сумку, открыла на рандомной странице... и временно выпала из этого мира. Вот такие книги я люблю - когда я забываю, что я сейчас читаю. Когда я забываю, что "я".:)
Сегодня должны были рассказывать на социолингвистике доклады по социолектам, рассказала про сленг анимешников.:))
Пойду покушаю и буду уроки делать, пока мозги работают.

Сегодня у мамы день рождения. Они с папой с утра поехали и купили стол и стулья на кухню. Мама очень довольна, и вообще, давно я не видела ее такой веселой.)) Хорошо так.)))
DO WANT костюм Гудкова с 'Кубка Волгограда' и с концерта в Омске. =)
Происходят какие-то странные вещи и совпадения, смысла которых я пока не понимаю.
Надо что-то делать с этой совиностью: заснуть смогла только в 4 ночи, проснулась в 2 дня. Вообще не круто.
Зато сейчас, уже в десять часов, опять хочу спать. Возможно даже заснуть получится, тогда завтра я проснусь не так поздно.)

Нечеловеческим усилием вчера всё успела, доделала, дописала, доучила, с ноющей правой рукой свалилась спать.)) Дедлайн активирует такие офигенные ресурсы моего мозга и организма в целом, что я всё думаю, как мне устраивать самой себе как-бы-дедлайн, чтобы в течение нормального хода учебы работать так же эффективно.)) После такого напряжения умственных и душевных сил я прихожу в универ и думаю, почему же нам так долго растолковывают такие очевидные вещи - просто мозг соображает эффективнее. Но, к сожалению, моё подсознание не такое глупое. Оно знаааает, когда время еще есть, и я сижу, туплю и нифига не делаю, и не выходит себя заставить. Надо что-то придумать.
Минус: завозилась, опаздываю, чтобы сократить путь сажусь на троллейбус, желая проехать остановку до метро. Троллейбус идёт не в ту строну. Возвращаюсь к исходной точке, иду к метро пешком.
Плюс: опаздывая не на час, а на полчаса, быстрым шагом захожу в университет, не нахожу ребят. Они оказываются в соседнем коридоре: первой пары тупо нет, об этом предупредили старосту, когда она уже ехала в метро. Так что сидим с ребятами, уже не торопясь переписываю домашнее задание по немецкому с черновиков в тетрадь, совещаясь по сомнительным моментам с ребятами.
Ещё плюс: домашнее задание по спец.немецкому, который должен был быть первой парой, делать на следующей неделе не нужно, я всё уже давно хорошо подготовила.
Минус: накануне отказывающейся работать рукой заканчивала писать воистину гигантский перевод по спец. английскому, который начала писать еще в среду утром на паре по культурологии. На культурологию, причем, взяла не тот учебник, не отвечала на вопросы(ну, это добровольно за плюсики, у меня уже есть три, но лучше больше).
Плюс: учебник по культурологии, что я взяла, был по весу легче.) Спец.английский ответила хорошо, учитель меня почти не исправлял.
Минус: впадала в некоторую панику, делая воистину гигантское письменное задание по немецкому, плюс контрольную, данную на дом, плюс склонение прилагательных, плюс по домашнему чтению не дочитала до конца, не успела...
Плюс: тетрадь с огромным заданием сдала, долга не имею, отвечала и на практике, и на домашнем чтении. Фууф.
Минус: она постоянно не дает договорить до конца. И самое интересное задание, которое я с удовольствием и творчески делала, она пробежала за две минуты, и проигнорировала моё желание ответить.( Вот этот минус я даже не знаю пока, чем компенсировать. Я поняла, чего требуют ее занятия - нужно хорошо говорить и знать грамматику, чтобы ей хорошо ответить до того, как она перебьет. Но при этом новому ничему научиться у нее нельзя, в то время как она постоянно жалуется, как мы мало знаем. Чтобы преуспеть у нее на занятиях, надо уже знать немецкий, и не хотеть его учить, чтобы не обламываться каждый раз.
Плюсище: погуляла с Настей, хотели пойти в кино после пар, но сил уже не хватило. Зато прогулялись пешком до Смоленской от Парка Культуры, зашли в пару магазинов и Макдак. Хочу рассказывать ей интересные вещи, а то обычно я ее слушаю, а сегодня она была уставшей и говорила мало, и так было тиииихо... Непорядок.)
Еще минус: Все постоянно видят Илью Викторовича, кроме меня. Как? Как это возможно? Мы два раза в неделю находимся в одно и то же время в одном и том же здании, но при этом я не видела его уже недели три. При этом то Наташа, то Алина скажет, что его в коридоре видела. Как он там, в порядке? Грустно и непонятно.
Плюс: завтра не будет пар по основам медицинских знаний, весь день свободен. Хотела бы сделать заранее домашку на субботу, интересно, получится ли.)) И с Максимом увижусь, пойдем во всякие странные места.)

How come у унылой "Джейн Эйр" целых 10(!) экранизаций, а у "Учителя" - ни одной? Там такой простор для классического британского фильма с костюмами, антуражем и серьезными малоизвестными актерами!
Нет, в самом деле, почему такие замечательные вещи как "Черный монах" Чехова и "Учитель" Бронте, просто отлично подходящие для экранизации, так и не появились на пленке? Как бы я хотела их увидеть!

+ И.В.Гёте "Страдания юного Вертера"
О впечатлении о конце книги пока ничего не напишу. А о начале уже писала раньше: очень много идей, которым хочется согласно кивать и говорить:"Да, да, я чувствую совершенно так же". Часть книги, данная письмами, на меня произвела гораздо более сильное впечатление. Если честно, вторую часть я уже просто "дочитывала, чтобы дочитать". Характер и мысли несчастного Вертера мне очень понравились. Но неужели из-за этой книги и в самом деле совершали самоубийства молодые читатели?

Я уже почти совсем выздоровела, уже физически ничего не болит, но последние два-три дня я ужасно раздражительна. Судя по ощущениям, организм просто хочет криком отреагировать на боль, мной уже неощутимую. Надеюсь, это скоро пройдет. Вообще, в течение дня всё вроде как нормально, особенно если сидеть дома и ничего особо активного не делать. Но вот необходимость куда-то бежать, оперативно что-то соображать и осуществлять пока вызывает истерику. И еще во время и после еды некоторое время хочется во что-нибудь уткнуться и порыдать.
И вот в этот момент звонит Максим и отвратительно жизнерадостным :) голосом зовет гулять - смотреть на золотую осень! Блин, и вот как ему отвечать в таком виде? А если Макс звонит, то это автоматически означает, что надо срываться и бежать, с Максом невозможно делать что-то щадяще, вполсилы. Опять ему быстро буркнула что-то, а за час до этого хотела ему сказать, как мне вчера лучше стало от встречи с ним.
А вообще он удивительный, светлейший человек. Я уже второй день думаю - ведь с любым другим человеком я в таком настроении бы рассорилась в хлам, а он сдерживает меня, смягчает, и даже пытается поднять мне настроение, что в таком состоянии, конечно, очень бесит, но что потом я могу оценить.)
Что я такого совершила хорошего, что встретила его? Он меня удивляет практически каждую неделю, светлый, умный, терпеливый... Что он сделал такого плохого, что встретил меня?(((

Подумать только - через пару дней будет ровно год с того дня, как я гуляла ночью после дня рождения Димы Горошка у Красной площади со странным человеком Тимуром. Неужели это был ГОД?

Мне правда жаль, что мой дневник постоянно оказывается графоманским способом самоанализа, но у меня ничего не получается с этим поделать.^_^ Потому что записывать события и впечатления трудно.
Я хотела написать про желтые листья на мокром асфальте, про старые свои джинсы, которые я не носила несколько лет, а теперь ношу дома, про Илью Викторовича, Илью Викторовича я две недели не видела, ни в университете, ни онлайн, так что я за него беспокоилась, но конечно, к счастью, ничего не написала, а сегодня увидела, что он вчера заходил в сеть, и уже всё хорошо, и написать про духи, которые я всё никак не могу выбрать, и про фильмы, которые смотрела, пока болела, но понимаешь - вся моя жизнь почему-то получается через запятые, разделяющие равные по значимости хорошие впечатления, где порядок их появления не имеет практически никакого значения, и описать всё это кроме как ворохом картинок, разноцветных открыток, как те, что я купила когда-то на Старом Арбате, нет никакой возможности, да и нужды, потому что имеет ли значение, что я увидела первым - девочку, улыбающуюся собаке, или чистого желтого цвета кленовый лист, просвеченный, просачивающийся, проливающийся насквозь солнцем с изнанки, хотя где у него изнанка, кто его кроил, этот кленовый лист?
Понимаешь?

Почему я всегда сажусь за дневник, когда уже очень поздно, и когда я очень хочу спать?:)
Дело в том, что я заболела. Во вторник ещё закинулась таблеткой и пошла-таки в университет, а вот среду и четверг просидела дома. Разумнее было пару дней отсидеться, в ином случае болела бы ещё дольше. Есть очень странное у меня свойство: когда я здорова, я нередко думаю - пойти на пару, не пойти... Когда же я болею, я почему-то всегда уверена, что пары пропускать совершенно нежелательно. В больном состоянии я прилагаю значительно большие усилия, чтобы успеть и всё сделать, и всё проставить, и проявляю гораздо большую студенческую сознательность. Очень интересный эффект от болезни, совершенно не представляю, чем он вызывается.))
Любопытным был мой путь домой в тот день, когда я заболела. Время необычайно растянулось. Проходили недели, месяцы, а путь домой, обычно занимавший пятнадцать минут, всё не заканчивался. И я шла, казалось, со своей обычной скоростью, но длинный дом всё тянулся, и тянулся, и тянулся...
Является ли интровертность и экстравертность чем-то врожденным, или может меняться со временем? В детстве я с удовольствием сидела весь день дома одна, хотя и была более рада, когда дома был еще кто-нибудь. При этом с этим кем-нибудь я обыкновенно не возилась, а просто играла или читала в той же комнате: наличия было достаточно.
Эти же два дня вынужденного сидения дома показались мне неделей! Мне было так скучно, очень хотелось с кем-нибудь поговорить по телефону, сходить в какое-нибудь место - я совсем не знала, чем себя занять! Сидя в квартире, полной книг, с интернетом, с незаконченной вышивкой, со всеми теми делами, которыми я с удовольствием себя раньше занимала - я не могла придумать, что делать.
Что самое... не самое, может, серьезное, но оставляющее чувство потери - я разучилась гулять одна. Я так это любила. А теперь - не получается, чего-то не хватает, чего-то не вижу, не чувствую.
Сейчас я думаю о завтрашнем дне. Я уже совсем здорова, и мне хочется завтра выйти на улицу. Хочется поразговаривать с разными людьми. Очень хочется одеться ярко.
Никогда, никогда мне не нравилось привлекать внимание своей внешностью. Мне было неприятно, и сильно, если на меня смотрели, скажем, в метро - что, со мной что-то не так? Я отбрыкивалась руками и ногами от предлагаемых родителями вырезов и юбок - по той же причине, мне неприятно лишнее внимание.
А сейчас я хочу одеться ярко. Оранжево. И красиво. Чтобы люди видели меня.
Мне хочется всем учителям показать, что я могу. Мне хочется выступать в КВН, или неважно где.
Почему мне этого хочется? Это ведь не плохо?

У меня есть два серебряных кольца, у меня на часах выпадает 14:14 и 11:11, моя судьба делает интересные маленькие вещи и устраивает совпадения, я чувствую, что дома холодно, но при этом не мерзну, я подбираю запах туалетной воды и никак не могу выбрать лучший, потому что оба нравятся, у меня есть Максим, у меня есть Настя, Саня, брат, Москва и 19 лет. Счастья вам всем!

Что они там с ними делают в этой библиотеке? Обложку пришлось буквально по частям собирать на бумажке, как паззл. Но книжку все-таки удалось реанимировать.))
Вообще подклеивать книжки люблю очень.) Медитативное и творческое занятие.)) Если бы не была лингвистом - работала бы каким-нибудь реставратором книг.))

Из плюсов: гуляли сегодня с Ромой Коганом и его другом Львом Острогорским, сидели в "Граблях". Потом познакомилась с милейшей общительнейшей девушкой на Болоте и непонятно чем сразу заслужила ее расположение. Возможно тем, что просто с энтузиазмом ее слушала, в то время как ей очень хотелось порассказывать.))
Хорошо постаралась на спец.немецком, да еще и домашку на следующую пару делать практически не нужно - хорошо.:)
Никак не сяду спокойно дочитать Юнга, очень мне уже понравившегося.
Прошу прощения за слог - очень, очень хочу спать.

И напоследок:
в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы (с)

Не важно, какие книги я прочитала и насколько изменилась моя личность за год - когда я оказываюсь в новой компании или с одним новым человеком, меня воспринимают как 15-илетнюю девочку. Тупо по внешности. И всегда воспринимали. И всегда будут. А я, со своей мимикрией, совершенно на автомате начинаю вести себя и говорить соответственно их ожиданиям. Да во мне вообще есть хоть что-нибудь прочное и неизменное?