Восторженность. Глаза распахнуты. Можно не дышать. Как же всё красиво, как же интересно и красиво, боже...
Это Макс Рихтер. Это он виноват во всём, в том, что я на шесть минут двадцать одну секунду перестаю существовать в своем марианнодавтяновом, московском и просто человеческом качестве. Ноябрь. Шесть минут двадцать одна секунда называются Ноябрем, и мне повезло, что уже декабрь, потому что в ином случае я бы просто не вынесла такого пронзительно согласного изменения и меня, и мира окружающего. Не понимаю, не понимаю! почему музыка живого человека из плоти и крови, еще и современного, вызывает у меня такие чувства. Это ужасно. Это слишком красиво, настолько, что причиняет боль. И остановить нет возможности. Если я заслушаю эту мелодию до такой степени, что перестану ее чувствовать, то я, наверное, просто умру.
Как глупо. Такие слова к такой... не музыке даже. К такому явлению мира.

Вчера Оля уговорила меня пойти по магазинам(о ужас, куда я качусь?:)) Она подсовывала мне всё кружавчатое и леопардовое и хихикала, наблюдая мое выражение лица.:)) Под конец она поставила себе задачу одеть меня как куколку или как минимум найти мне платье. Но подходящего ничего не нашлось, то ли к счастью, то ли к сожалению.)) Вообще оказалось очень весело и мило.))
Только что починила дверцу шкафа, папа назвал мастерицей. ИМХО, мастерицы вышивают крестиком, вяжут и готовят.) Я умею вышивать, но быть мастером все-таки лучше.))
Я одна из троих человек в нашей группе, кто получил четверку в семестре по немецкому, у остальных 3 и 2. Если честно, не чувствую, что заслужила и честно заработала. Надо оправдать доверие!
Перечитываю Минаева "The тёлки". В первый раз читала пару лет назад, довольно бегло, пролистывая некоторые главы целиком. Сейчас читаю подробнее. Книга, высмеивающая гламур, вызывает парадоксальную реакцию - начинаю больше присматриваться к тому, как люди одеваются и держат себя, начала больше внимания обращать на собственный внешний вид. Тоже не знаю пока, к сожалению или к счастью.
Больше событий, заслуживающих записи, вроде не было.

Получила плюсик за ответ. Ай да я.)
Переписываю с черновика домашнюю контрольную по немецкому под дабстеп и русскую попсу - забавное сочетание.:D

Еще вчера гуляла. Опоздала с утра - второй раз, второоой! - до двенадцати часов в поликлинику. Ну не умею я рано вставать! (Вот и сейчас опять два часа ночи, хотя я хотела лечь спать пораньше.) Пар не было, поэтому гуляла много, от Бауманской до Парка Культуры через Охотный Ряд и Арбат. Не всё пешком, конечно.) Проверила магазины в "Охотном ряду", не нашла ничего интересного, в "Художественном" ничего не было в ближайшее время. На Арбате в "Шоколаднице" открыла для себя вкусный шиповник с мятой - вроде бы обычный мятный чай, но чем-то кажется вкуснее. Надо будет и в следующий раз его заказать. Нечеловеческим усилием воли заставила себя не купить бумажных книг.) Дочитала, кстати "Коллекционную вещь" Фишера - интересные короткие истории я люблю.)
К шести часам судьба занесла меня к Парку Культуры. В "Булочку Бриош". А там Цепков стоит. Настоящий. Хлеб покупает. Ох. Нет, бывает же.)) Я же говорила, я Вершитель.-__- Хотела поговорить, так эффективно и тщательно хотела - вот и поговорила.) Хороший такой человек, и тем более хороший, что настоящий. Настоящий, вещественный, всамделишный, издающий звуки и отражающий фотоны. Странные вещи я говорю, да? Но вчера мне удалось, кажется, говорить не очень глупо.
Судя по тому, что он не был против того, чтобы я прошла с ним вместе немного, моё общество не внушает ему отвращения. Это радует. Очень хотелось бы с ним общаться.)) Дружить - вообще распрекрасно было бы, но не будем наглеть.)
И еще "Жалобную книгу" Фрая доперечитывала в очередной раз. Это могло сказаться на манере изложения.))
И еще завтра на культурологии будем проходить Юнга и Фрейда. Я не я буду, если завтра не получу плюсик за ответ.:)

Когда это было - вчера, позавчера?.. Нужно записать, а то забуду, жалко.
Благодаря Жене Шапкиной побывала с Максом на концерте Чичериной и Элизиума в Бауманке. Сначала два с половиной(!) часа награждали каких-то участников стройотрядов, выступали эти самые участники, прискорбно бесслухие, еще кто-то выходил с речами... Был там удивительный человек, как будто выпавший из другого времени - начальник стройотрядов. Никто не знает, когда он закончил университет и имеет ли вообще диплом. Весь его внешний вид напоминает об энергичнейших комсомольских работниках, и советские песни он поет так, что видно, что он относится ко всей этой идеологии с полным отсутствием иронии. В советские времена он был бы так на своем месте! Но как он умудряется оставаться таким сейчас? Лучом света в темном царстве бесслухих стройотрядовцев оказался бородатый полный дяденька, тоже какой-то вожатый отряда. Он пел под гитару, и как пел! Он спел "Как молоды мы были"! Погуглите эту песню - ее действительно очень трудно хорошо спеть, нужен и слух, и диапазон голоса. А он вытянул всё так замечательно, что я прониклась к нему неподдельным уважением. Вышел еще какой-то дядя с папкой, и по реакции зала как-то сразу стало ясно, что он будет читать стихи собственного сочинения. И действительно - минуту помявшись с притворной скромностью, он принялся зачитывать из этой папки свои вирши. Но всё, даже самое ужасное, имеет свойство рано или поздно заканчиваться. Все участники во главе с фальшиво улыбающимся ректором сфоторграфировались, был объявлен конец официальной части, и вся правая сторона партера снялась с мест и проворно вытекла из зала толпой дяденек и дедушек в пиджаках.
Вышла Чичерина, принялась кричать под музыку.)) Мы с Максом вышли из зала, прошли на второй этаж... А потом Макс провел меня за кулисы. Вот так. А как туда попасть, я вам не скажу.:D Просто дверь, просто лестница. Мимо нас вверх пробежал симпатичный парень с трубой. Через десяток минут по этой же лестнице поднялась Чичерина. Она высокая, с Макса ростом, и при этом худая.) Я очень мало слышала Чичерину, но была от самой ситуации в полнейшем восторге!!!)) Мы вернулись в зал, потому что я боялась, что нас застукают там, где нам находиться не положено. Когда мы стояли на балконе, на сцену вышли пятеро парней, в их числе был и парень с трубой - это была группа "Элизиум".) В полметре от меня он был десятью минутами раньше.) Максим захотел вернуться на лестницу, там предлагал подойти к музыкантам и попросить автограф, но моя интуиция(она же смутное ощущение в позвоночнике) вопила, что нам следует поскорее уходить оттуда. Мне удалось уговорить Макса уйти и, когда мы подходили к заветной двери наружу, из нее вышли двое каких-то серьезных людей. Они спросили, что мы тут делаем, но до двери оставался метр, так что Макс пробурчал что-то невнятное и мы благополучно ускользнули.)
Как же это вкусно - оказываться в месте, где ты бы никогда не мог оказаться в других обстоятельствах! Причем физически это место может быть в принципе и доступно, но попасть туда почти невозможно: закрытые проходные, университеты, закулисье, технические помещения, чужие квартиры, крыши...
Интересно.:)

улыбать смеять умираться кашляться
Все не имеют парной идеи пассивного совершения над кем-то. Почему одни имеют возвратное СЯ, а другие нет?

И вот еще:1)отражаться-отражать.2)целоваться-целовать.3)раздаваться(о звуке)-раздавать. Все три пары имеют разные идеи и это неописуемо прекрасно.*_*

Увидела. Спасибо.) Не подошла, как и обещала.
С девочками общаемся всё лучше и лучше - как же здорово!)) И с мальчиками, с ними, конечно, проще.) Наконец нашла людей, с которыми я могу шутить и так, чтобы они смеялись, и при этом так, чтобы и мне самой было смешно. А то раньше со многими девчонками эти два вида юмора просто не пересекались.-_- А как можно дружить с человеком, с которым нельзя легко смеяться?
Вообще почему-то многие вокруг стали более общительны. Девочки, кажется, и между собой общаются больше, хотя, скорее всего, я раньше просто мало обращала на это внимания. Со мной сейчас заговаривают люди в университете, в метро или в макдональдсе, чего раньше не было. Возможно, исчезла какая-то закрытость, этакая ментальная табличка "недоступен" над моим челом.)) Раньше заговаривать с людьми мне было трудно, когда заговаривали со мной, то я от неожиданности не знала, что сказать, смущалась жутко. А сейчас как будто просто переключили тумблер: я не училась бороться со своим смущением, не обдумывала и не прорастала через это психологически. Просто стала разговаривать и всё. И нашла, что это еще один источник приятного и легкого удовольствия. Очень Гексли, очень хорошо.))
Снова период, когда я вижу лучше. Не просто в смысле четкости, а в смысле замечания различных вещей. Люди в метро попадаются такие красивые. Еще и хожу сейчас без наушников и слышу троллейбусы, обрывки разговоров, звук шагов и прочие красивые вещи.
Снова пролистываю-перечитываю(если "пролистывать" применимо к цифровому тексту на мобильнике) "Жалобную книгу" Фрая - просто вспомнилась под это настроение, почему бы не освежить в памяти.))
Хочется слышать людей и видеть солнце.
Солнце, настоящее солнечное солнце, кстати, видела вчера, впервые за долгое время. Подставляла лицо и руки под лучи и смотрела на свою кожу в самом лучшем освещении, что может быть в этом мире. Солнышко, теплое мое, хорошее... Чувствовала к нему такое нежное, такое ласковое отношение, как к человеку, гладящему меня и улыбающемуся.) Поэтому, когда к вечеру оно начало опускаться за стену деревьев, я испытала очень человеческое горе, как будто мой хороший друг покидает меня надолго. В самом деле, вряд ли я зимой еще скоро увижу мое любимое доброе солнце.
Но бархатно-черное переплетение веток на фоне постоянно меняющихся закатных шелковых переходов цветов - оранжево-голубого, розовато-персикового, лилово-синего - было таким художественным, что хотелось вырезать всю эту красоту целиком из окна и сшить из нее платье.)

Мне нравится, что мой твиттер вполне отражает мой характер.)) И возможно, даже может быть интересным. Очень любопытный род удовольствия: осознавать себя хорошим источником информации.)) Некоторое время я была еще довольна своей страницей в Контакте.)
Вчера подслушала разговор в столовой, что сегодня в актовом зале в шесть часов будет некий День Психолога. Я пришла за десять минут, обнаружила, что это будет просто какой-то сборный концерт для их факультета, и была разочарована.(( Я думала, что будут что-нибудь интересное рассказывать о психологии.(
Илью Викторовича не видела уже много недель, ни в университете, ни в интернете(в соц.сети как не появлялся с октября, так и не появляется). Ладно, ладно, я не буду с ним разговаривать, Мироздание, но мне бы хотя бы видеть человека время от времени, чтобы знать, что с ним все нормально и он жив-здоров. Это имеет значение, да. Я могу даже не подходить, если надо.
Хотела лечь спать пораньше, не получилось.
Холодно по вечерам у нас дома, как в филиале ада. Ем постоянно, сижу у обогревателя - толку нет. Соответственно, как истинное холоднокровное, делать ничего в таком состоянии не могу, и уроки сделаны хуже некуда или не сделаны вовсе. Только отмокнув в ванне с кипятком могу что-то делать.
Дочитала "Венеру в мехах" вчера утром. Вдохновило на поиск сначала картины Тициана, а потом и других ее изображений. Почему-то чаще всего она рыжая, реже - каштановая и только у Тициана - блондинка. "Рождение Венеры" Кабанеля - самая красивая девушка, какую я видела. Да что там, что я могу представить. В самом деле, ни одна классическая картина до этой не производила на меня такое впечатление. Впервые для меня она воспринимается непосредственно как живой человек, находящийся передо мной. Удивительной красоты человек с полупрозрачно-белой, гладкой, прохладной кожей. Не могу перестать смотреть на нее.
Сама книга, то, как она написана, развитие характеров, описания и особенно выражение внутренних переживаний главного героя через картины очень понравилось. А вот главный герой как человек мне ужасно не нравится. Почти раздражает. Практически заставил нормальную, причем любящую его девушку сделать то, что он при искаженном своем половом развитии хотел(очень долго она не соглашалась, согласившись, раскаялась, и потом несколько раз убеждала его прекратить это), а потом, когда и ее отношение изменилось соответственно, ее же и назвал погубительницей своей жизни и демоном!
Вообще, раболепное поклонение мне всегда было мерзко - как с преклоняющейся, так и с принимающей стороны. (Даже выражение "раб Божий" меня коробит именно поэтому, хоть я и понимаю, что идея там совершенно другая.) Принимающего, даже хорошего человека, раболепное поклонение развращает и делает деспотичным и жестоким. Преклоняющуюся сторону раболепие, очевидно, унижает и в своих глазах, и в глазах окружающих, показывает рабскую натуру, отсутствие нормального человеческого чувства собственного достоинства и слабость. Слабость у мужчины, чья сила - не физическая, моральная - как раз является предметом восхищения и уважения женщины, вызывает еще большее презрение. Поэтому и говорит Ванда, что будучи рабом, он никак не может быть ее мужем. Потому что можно испытывать жалость и даже нежность к мужчине, которого считаешь слабее себя, но любить его как мужа - невозможно.
Я хотела написать это по-другому. Эта книга вызывала у меня несколько хороших подробных мыслей, но они почему-то не хотят излагаться верно и перевираются. Нужно будет подумать еще некоторое время и написать потом.

Беседовали вчера с папой и братом до трех ночи, многие вещи успокоились и уложились в голове.

Орут в соседней комнате. Больно больно больно
Вспоминаю: сегодня с утра, когда я была еще в кровати, мама залезла ко мне и поцеловала. И обняла, прямо в одеяле.
Вспоминаю: сегодня днем папа показывал мне смешные и красивые картинки, которые нашел в интернете, и мы их обсуждали.
Я думаю, я смогу. Мне кажется, у меня получится не любить их, если понадобится. По крайней мере, не так сильно. Раньше не могла. Совсем не могла. И было очень больно, именно из-за этого.
Можно как настоящий подросток их послать, да-да.
И еще надо валить отсюда, надо валить отсюда как можно скорее. Зарабатывать денег, жить в другом месте, уйти от них замуж или делать уроки в библиотеке и возвращаться домой только чтобы спать. Хотя тогда папа будет приходить в спальню и говорить, говорить, а из кровати перед сном я же никуда не убегу. А я в любом случае никуда не убегу, я слабая. Я даже денег нигде не найду.
И завтра оба полезут ко мне обниматься. Уроды. Ненавижу. Постараюсь.

Есть ли в этом мире хоть одна нормальная семья?
Мне кажется, что у каждого из нас четверых есть в какой-то степени психическое отклонение. Вот сейчас папа купил посудомоечную машину, мама помыла посуду вручную, папа реагирует неадекватно и плохо себя чувствует, дрожит от душевной боли и разочарования. Я не преувеличиваю. Вся беда в том, что я это не преувеличиваю. Уже такие напластования неврозов и моральных травм, что на слабый раздражитель идет подробная и сильная реакция. Это не нормально. Как в обычной, кажется, семье, могут быть такие отклонения? Неужели во всех семьях так?
И не убежать никуда.

Еще происходило всяких событий вчера и сегодня, но я это завтра перепишу из твиттера, а пока я очень хочу спать, чтобы завтра хорошо обаятельно отвечать на единственной(хе-хей!)) паре и встретиться с Максимом.
А в Пушкинском музее до 20ого числа(это воскресенье) проходит выставка художников Парижской школы. Интересно, успею ли я туда пойти? Может, даже смогу вытащить туда Саню или Женю - было бы замечательно!=)
Качество поступающей в меня информации снова начинает улучшаться.=) Это хорошо, и этому надо помочь. И нужно уже начинать думать о сессии.

А что я, собственно?..

Вчера пару со строгим преподом заменили парой с самым кисельным дядей в университете.)) Переводили простейшие предложения, зачем-то по несколько раз, с учителем программирования, который нас на первом курсе так ничему и не научил(но его пары поднимали мою самооценку, потому что у меня было программирование в лицее)). Нет, он очень милый и добрый, но не учит ВООБЩЕ.)) Маша сказала ему, что у нее день рождения(что правда.^_^ Правда, он был 4 дня назад, но праздновать мы решили сегодня))) и он отпустил нас на полчаса раньше. Главная столовая была занята очень серьезными людьми, приехавшими к нам на какую-то конференцию(по зданию еще с утра ходила почти полная копия Элайжда Вуда в очках, нет, серьезно, очень похож :D), так что мы обосновались в одной из маленьких столовых, вдесятиром пытались справиться с тортиком и поздравляли именинницу.=)
Так будто мало было тортика! Нас, как оказалось, еще и отпускали с последней пары, благодаря той же конференции, и девочки собирались в кафе встретиться с нашей бывшей одногруппницей Соней, которая покинула нас ради лучшего ВУЗа и более социального направления.) В кафе все ели суши, я - пельмени.)) И страдала из-за слишком уж большого количества посиделок и бездействия в один день.)) Но очень приятно было слушать рассказы Сони об учёбе - она, кажется, нашла хороших учителей и вещи, которые ей действительно интересны, и теперь и говорит о них с большим энтузиазмом.=)) Это так приятно и вдохновляюще!)
У нас с Настей примерно одновременно заболела голова, и мы асоцально сидели молча, погружая наш конец стола в мрак уныния.))) Наконец, Настя предложила пойти в другое место, где должны сегодня были собраться любители и желающие поговорить на английском. Мы попрощались с девочками и пошли, прокладывая себе путь настиным gps'ом и моим телефонным интернетом.))
Место оказалось Кофеином, который я люблю, хотя в тот раз я так там ничего и не попила и не съела - голова болела из-за давления, и кофе бы сделал только хуже, а другого не хотелось. Мы с Настей оккупировали парня-экономиста, наивно к нам напросившегося, замучили его глупостями, вставляли немецкие слова, под конец разошлись(голова уже почти прошла у обеих) и хорошо поговорили.))) Думаю, этот парень надеется больше никогда нас не встретить.:D Но английский, английский, дааа!)) Очень приятно и интересно говорить на иностранном языке, который, однако, уже достаточно знаешь, чтобы разговаривать.)) И сложно, и легко.)) Замечательно, вот только нужно некоторое время так еще поговорить, чтобы вернуть в активный словарь все, что ушло в глубины памяти за ненадобностью.))
Меня очень огорчает, что все эти замечательные, литературные, звучащие очень по-английски грамматические конструкции, что мы проходим, я так редко использую в реальной речи. Я хорошо их знаю, но разговариваю гораздо проще и использую меньше таких выражений в разговоре, чем их храню в голове. Как мне впустить их в свою речь?
Так, вот теперь точно спать.

Я люблю вас всех.=))
Я счастливая птица.)) Я буду петь свое счастье.)) Даже если я - удод, пингвин или просто дятел.)))
Полезно пытаться рисовать разными стилями - это, как и чтение книг разных направлений, помогает расширить границы восприятия мира. Никогда не рисовала в стиле обложек старых модных граммофонных пластинок, знаете, как в мультике "Yellow submarine": очень яркие цвета, перетекающие, как цветной воск в лампах, формы, загогули и многочисленные детали, линии одной толщины. (Это проще показать, чем описать. Что-то в этом духе.)
[500x500]
Поэтому в понедельник и сегодня пыталась понять эту манеру рисовать.)) Пока больше копирую, чем придумываю сама, но пока важнее то, что они имели в виду.))
Но уже двое независимых человека похвалили мои нечеловечески ровные линии.:D Значит, технику начинаю усваивать.)) Меня очень радует, что мои руки снова постепенно начинают слушаться меня так точно, как раньше. Почему-то я в таком восторге от этого, как будто не просто забросила рисование на N месяцев, а по меньше мере имела правую руку частично парализованной(тьфу-тьфу-тьфу!)
Хорошо. Хорошо!=))

Всё сегодня успела!=) Объективно не всё, но впечатления самые приятные!))
Для начала поехала к эндокринологу, а мне сделали флюорографию.:D Прибегаю я в поликлинику за пятнадцать минут до конца рабочего дня нужного врача. А у окошка - очередь, а у кабинета - очередь! Я у кабинета за пять минут до конца рабочего дня! А они там, оказывается, чай пьют.)) Похихикали над этим фактом с тремя остальными ребятами в очереди - все тоже студентки, такие милые.) От скуки почитала Макса Фрая, вчера оставшегося в сумке, потом свою мед.карту(мне думается, врачи специально так пишут, чтобы пациенты в очереди могли занять себя расшифровкой - почему бы и нет?). Через полчаса после конца рабочего дня оказалась в кабинете:), вытащила у врачей всю нужную информацию и дополнительно узнала, что мне нужно заполнить свою "стерильную" по их словам мед.карту, потому что... Они не сказали внятно, почему мне нужно пройти для них несколько врачей, чтобы заполнить карту, но раз им так нужно, пройду, когда получится.
Завтра иду сдавать кровь из вены на анализы. Вообще я псих.:) Мне очень нравятся все эти медицинские процедуры, не могу понять, почему.)) Вот флюорографию сделала в тот же присест, раз уж там еще открыто - и так настроение поднялось.) Все эти аккуратные стеклянные и металлические инструменты, гудящие большие аппараты, клеенчатые простыни и запах чистоты меня как-то радуют и успокаивают.:)
После поликлиники поехала из левого нижнего угла в нижний край Москвы в сервис-центр. Там, отдав электронную книжку с неработающим экраном, через пятнадцать минут получила электронную книжку с еле работающим экраном. Заставку он показывал как бы с полностью выкрученным контрастом, искажённую и еле видную, а текст был более зубчатым, чем должен быть. Мне сказали, что так и должно быть, и что в экране дело быть не может. До сих пор горжусь тем, что логичности удалось преодолеть во мне бесхребетную интеллигентность, и я не заплатила из робости за неработающий девайс, а вежливо, но твердо потребовала, чтобы экран отображал изображения так же, как до поломки. Если дело не в экране, то пусть починят то, в чем дело, но показывать он должен не так. Они пытались меня переубедить, говоря, что текст показывается "идеально", а картинки такими и были.) А я возражала, что раз изображения не отображаются нормально, то как идеальным может быть текст?) Я ЗНАЮ, что изображение должно быть не таким. Всё очень вежливо, притом.)) В итоге еще через пять минут мне вынесли мою правильно работающую книжку, сказав, что штекер не до конца вставился.:) Я расплатилась, поблагодарила их и ушла, наверно, к их великому облегчению.))

Только что искупалась, так что мне пока тепло. Внешним теплом от лежания в горячей воде, как согретый парафин - он ведь очень теплоемкий - а не кровообращением, там, расщеплением углеводов... Сейчас посижу за своим столом, где всегда на ноги дует, и снова остыну и буду мерзнуть.
Хотела пойти сегодня на танцы, опоздала, посмотрела на танцующих в окно и ужаснулась - они явно танцуют не первый день, о боги, я туда точно не впишусь! Но я пойду туда еще раз.)) Иногда моя инертность полезна.)
Силы как внезапно появились, так и внезапно исчезли. Какого-то витамина мне в теле не хватает.
Экое я болезненное дитя. Кому нужна такая жена?..
Зато чувствую в себе возможность спокойно относиться к Максиму. Может, даже получится какое-то время к нему не приставать? Ненавижу это, а не делать не могу. Но сейчас я так спокойна...
За последнюю пару недель подарила ему вкусный чай, восхищалась тем, что он делает, и тем, какой он есть, и без промедления сообщала ему об этом, гладила, обнимала и рассказывала сказки, кхм, удовлетворяла физически, писала ласковые смски... Сначала просто на эмоциональном подъеме и с искренним желанием сделать приятно, потом продолжала уже в некотором недоумении от отсутствия отклика. Что я делаю не так? Я хочу, чтобы он тоже любил меня. Почему он не любит меня? А если любит, то почему я этого не чувствую? Может, он просто сейчас очень занят и сильно устает, это же я просто усиленно не учусь? Что не так?
Так. Надо доделать домашку на завтра и восхищать грамматичку потрясающими знаниями и клетчатой фланелевой рубашкой!=) Не тупить, не раскисать - ведь ты же знаешь, и воспоминания свежи, насколько веселее и интереснее жить в полную силу.=))

Давно я не писала ничего умного. Это огорчает. Но все мои самые сильные впечатления сейчас как-то смещены в область тактильного, обонятельного. Хотя и зрительные иногда заставляют меня остановиться и восхищенно рассматривать что-нибудь - частично вернулась моя восторженность.) Но вот пространных размышлений пока не выходит, никакого самоанализа и рефлексии, все мысли проще и ближе к "раздражитель-реакция". Вообще сейчас хочется обратить внимание на обычно заброшенную физическую сторону меня: хочется потягиваться, петь в голос, есть что-нибудь мясное или сладкое, дотрагиваться до горячей кожи, вдыхать разные запахи... Снова крутятся мысли о записи на какие-нибудь танцы.
Это состояние мне кажется таким же полезным, как и состояние умственного голода, когда хочется новой информации. Здоровое тело не будет своими угнетенными состояниями, например, от недоедания, создавать мрачное настроение и мешать думать. Поэтому сейчас нужно улучшить себя, насколько это возможно. Проблема в том, что я не имею ни малейшего понятия о том, как это делается.)) Никогда не любила физкультуру. Единственный спорт, которым я занималась - стрельба, которая требует не мышечного усилия или скорости реакции, а точности. Никакой дисциплины, чтобы заставлять саму себя регулярно заниматься, у меня нет.)) Надо что-то придумать, реально что-нибудь вроде быстрых танцев, чтобы и телу было хорошо, и душа не противилась.)) Меня ведь восхищают здоровые, красивые, сильные люди, так как бы мне стать такой же, как они?))

Максима погулять вытащить не получилось, но мы всё равно сегодня поболтали хорошо.)) Он мне показал очередную старую-старую компьютерную игру. Интересно, кстати, сделана.
Папа принес гранатов.=)))) Съела пол-граната с утра и немного вечером. Он какой-то наркотический - организм после него испытывает щщщастье.=)) Видимо, каких-то витаминов мне не хватало.))
Почему-то надеялась сегодня весь день увидеть Илью Викторовича, хотя в субботу мы вроде не пересекаемся по расписанию. Не увидела. Нелогично огорчена.
Заметила, что даже то, что хорошо-хорошо подготовила дома, отвечаю неуверенно. Почему так? Это надо исправлять.
ЗАТО! Сбылась мечта идиота!))) Сегодня на фонетике наконец-то поразговаривала на английском языке! С человеком, говорящим на английском языке! Высказывая свои мысли, о которых хотела рассказать! Кайф-то какой, Господи.=)))
Очень хочется импрувить свое произношение и грамматику, ох, как хочется!) И еще хотелось бы улучшить свою дикцию и на русском языке.
А учительница грамматики сказала, что у нас в универе будущим преподавателям не ставят речь, нет такой дисциплины. Как это может быть?..

Всё такое классное!)))
Настроение цветное и оранжевое, так хочется со всеми общаться и дружить, мозги соображают!)) Улыбаюсь, всем улыбаюсь, всегда готова улыбнуться, когда кто-то ко мне обращается, иногда улыбаюсь просто себе на паре.:) Хотела бы я, чтобы так было всегда!:)
Я чувствую себя такой радостной, и я чувствую себя так ПРАВИЛЬНО... Именно так всё и должно было быть всё это время.:)))
Человек-оранжевость, человек-радуга!:))
Купила сегодня очень ярких ниток всех цветов радуги - буду плести фенечку, в которой постараюсь запечатлеть это состояние.:))
И еще купила давно вымечтанную, в Нью Йорке еще ее искала, фланелевую рубашку в клетку. Она сверхуютная и, что реально удивительно, хорошо сидит на мне, даже рукава моей длины.
Еще и дюжины дней не прошло, как я завела твиттер, а уже купила рубашку в клеточку. Но я не помню, чтобы меня кусал хипстер!о_О

Есть такие песни: послушаешь один раз - не особо впечатляет, послушаешь второй раз, заметишь текст - и зацепляется за душу, так, что потом не можешь перестать ее переслушивать.) Открыла для себя несколько таких песен, с альбомов "Life in cartoon motion" и "The boy who knew too much".
Отдельно - "Rain". Песня, от которой хочется плакать и танцевать одновременно. Я не знаю, как это возможно, но это прекрасное чувство.

Gosh, I've watched too much Mika's interviews and now I'm longing for somebody to speak English with! Btw, the best way to resume thinkin'&speakin' a language is listening to people speak it. Esp., someone u like. My grammar still sucks though.^_^I cant stop listening to "Rain". I guess, I'm gonna start hating it in about two weeks, if I go on listeing to it so many times a day.))) Have I already mentioned that Mika has an adorable sence of humour?)) Do I mix literary styles too much? Do I attract you, do I repulse you with my quizy smile?.. *laughing like a happy freak*
Now, how do I resume thinking Russan?..

Встретилась спонтанно с Ромой Коганом по его звонку. Посидели в Макдаке, позже пришел Лев Острогорский. Очень умный парень, этот Лев, хотела бы я с ним подружиться. Но он и так мрачен, а сегодня мрачнее обычного, и не мне знать, почему.(
Незадолго до того, как пришел Лев, к нам подошла бабуля, продающая цветы. ОНА ГЕНИАЛЬНА. Нет, она в самом деле прекрасна, она ученица Мессинга и Карнеги, потому что не купить у нее цветы оказалось просто невозможно.:D Она была сверхубедительна.) У Ромы денег было мало, в итоге я сама себе купила ее девять роз, отдав 500 рублей.Х) Чему, собственно, очень рада. В смысле тому, что сама заплатила. Еще чего не хватало, чтобы он мне цветы покупал.:D Он сказал, что я очень выгодная девушка: сама себе цветы покупаю, и кормить меня нужно мало.:D А розы красные и бархатистые, такие красивые.)