Виделась сегодня с Максимом, впервые за почти полтора месяца, если не считать Нового Года. Очень рада была снова с ним поговорить и его послушать.)) Только печален тот факт, что то, что для него:"Хм, вкусный бутербродик, почему бы не поесть", для меня:"Терпи, терпиии, стисни зубы, не шевелись я сказала КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО(с) ОСВЕНЦИМ БУХЕНВАЛЬД ЖРААААТЬ".
Боже, какая потрясающая мерзость.
Я прочитала столько книг про возвышенную нежную любовь, я так умею и так хочу любить! И не могу, как оголодавший не может не накинутся на еду, как бы не старался придерживаться этикета.
Вырезать бы всю эту дрянь к чертям - щитовидку и что там еще делает меня такой звериной, неразумной, самой же истязаемой веществами, которые сама и вырабатываю. Ненавижу. НЕ-НА-ВИ-ЖУ.Себя.

Что я ною опять?><
Завтра зачет по культурологии и последняя пара по математике перед экзаменом, когда можно разъяснить для себя непонятное. Марианна сидит и читает про значки огласовки в еврейском алфавите. Марианна всегда умела расставлять приоритеты.:D

Когда всё в порядке, родители, особенно папа, взяли за привычку кружиться вокруг меня и предлагать что-нибудь сделать, чем-нибудь угостить. А сейчас, когда мне стало действительно нехорошо - сердце колотится, как сумасшедшее, руки дрожат: давление, кажется, сегодня беспрецедентно резко изменяется над Москвой - папа всучил мне таблетку и ушел, а мама просто молча на меня сострадательно поглядела и тоже ушла. Что я делаю не так?
Мне, кажется, нужно больше времени уделить их отношению ко мне. Раньше, когда им было всё равно, они и не ласкали меня, и не помогали, но и не пытались выяснить, где я и что делаю. А сейчас и рассказывать им нужно больше, и вообще общаться с ними нужно больше, а ни помощи, ни совета более опытного человека как не было, так и нет. Папе всё так же плевать, как я учусь, и на сообщение об отлично сданном экзамене он только раз фальшиво скажет "молодец" и вернется к своим делам. При том, что ежедневное муторное приставание насчет еды вовремя, оставленных дома зонтиков, еды, еды, еды увеличилось втрое или вчетверо. Нет, я знаю, что это проявление его заботы, но чувствую я заботу немного в других вещах. В том и проблема.
Я считаю заботой и вообще ценю в родителях:
- предложение помощи, когда я честно заявляю, что чувствую себя плохо. Я долго, до последнего момента молчу, и часто выздоравливаю, так себя и не выдав. Так что ною я нечасто.
- хоть какой-то, хоть слабенький интерес к моей учебе в университете. Вообще-то я стараюсь только для того, чтобы кто-то похвалил меня в конце. Вообще-то я стараюсь, если стараюсь, только по инерции, по привычке надеясь, что вы меня похвалите, как раньше. Вы или кто-нибудь другой. А без этого я просто занимаюсь только теми предметами, что лично мне интересны, и жестко забиваю на все остальные. Потому что тупо незачем.
- возможность попросить совета. Возможность взвыть о помощи. Если что-то случится, вы же мне не поможете, я думаю. В случае чего. Маме просто всё равно, не знаю, будет ли она стараться ради меня. Папе что-то говорить - себе же хуже: он начнет паниковать, метаться, разовьет кипучую деятельность, накричит на всех, кому не повезет оказаться у него на пути, так что мне станет за него стыдно. И при этом в самой основной части мне придется все делать самой, причем у него за спиной, чтобы он не прибежал с грохотом меня спасать и не испортил все. Нет, его лучше не вмешивать. Мне же еще его придется успокаивать, в тот момент, когда мне самой нужна будет поддержка или хотя бы возможность выплакаться. И ни один из вас не похож на кого-то, кто может дать тот самый "отеческий" совет, мудрый и полезный. После всего, что вы творили, вы лишились моего детского уважения. В каких-то вещах вы слабее меня. А родителям это могут простить только те, кто сами уже выросли и не нуждаются в опоре и защите. А я еще беспомощная, но защиты у меня уже нет.
- воспитывать меня. Как родители воспитывают детей, да-да. Служить образцом. Или хотя бы примером того, как можно быть. Вы же во многом служите примером, как быть не должно. Банально, угу. Не должны эмоции и истерики захватывать контроль над разумом. Не должен муж быть терпеливой тряпкой, не в таких крайностях. Не должна жена ненавидеть готовить. Не должны муж и жена не разговаривать год и ненавидеть друг друга несколько лет, живя в одной квартире. Отлично, я уже знаю, чего я ни в коем случае не хотела бы допустить, когда стану взрослой. Но какой быть хорошо, в таком случае? Откуда мне знать?
А теперь вряд ли у вас уже получится меня сделать лучше, у меня уже не выходит с доверием относиться к тому, что вы говорите.
Но это всё идет на фоне того, при постоянном осознании того, что я очень вас люблю. Люблю сильно(когда-то очень много проблем у меня было из-за того, что не смогла любить слабее и отрешиться от всей этой...) и любить буду. Люблю чисто физиологически - как котенок любит быть рядом с кошкой, я люблю лежать рядом с мамой, обнимать, гладить ее и целовать. Люблю разумом, как друзей, папу, разговоры, когда угадываю конец фразы, которую он начинает, и когда мы совпадаем по вещам, которые никак не могли знать заранее. У меня есть два хороших любимых человека, теплых существа и вообще... хороших знакомых. Но родителей, старших у меня нет. Брат, умный и сильный, всегда где-то пропадает, я совсем его не знаю, хотя за советом хочу всегда бежать к нему. А мне еще рано переставать быть маленькой, я еще не созрела, не выросла, как коренной зуб под молочным, чтобы молочный можно было безболезненно вынуть. Я еще не умею существовать самостоятельно - не то, что жить отдельно, нет! - просто жить без постоянного осознания, что если что, я не одна, меня выручат. А я уже одна. Земли под ногами нет, страшно.
А это еще ничего трудного не случалось.
P.S. Уже сколько времени я ною на тему того, что мне приходится взрослеть, и так и не взрослею, хотя мучения и испытываю. Мне плохо оттого, что никто не берет за меня ответственность, но и сама брать ответственность я никак не могу научиться. Мне плохо оттого, что я не Читать далее...

Вчера... Сегодня заснула в 7 утра, проснулась в половине третьего. Ночью из-за темноты не могла читать добрейшую аналоговую книжку про муми-троллей, пришлось с экрана читать грустно-злую книгу "Цена нелюбви" про тетку, которой лучше было бы не иметь детей. Какое ироничное стечение обстоятельств!
В темноте же внезапно обнаружила, что мне не приходится прикладывать особых усилий, чтобы печатать вслепую. Интересно, это только на клавиатуре моего ноутбука, к которой я привыкла, или на любой так получится?
Вышла долгожданная первая серия нового сезона восхитительнейшего, качественнейшего, почти гениального сериала "Sherlock BBC". Со вчерашнего дня пребываю в восторге.*___*
Научилась загружать приложения на своем htc. Теперь намного удобнее, и я могу даже слушать ВКонтакте музыку, чего я давно хотела.
С Настей сегодня хотели встретиться, чтобы повторять немецкие глаголы, но все равно проболтали все время в кафе. В Старбаксе. О боги, я сижу в Старбаксе, качаю приложения на телефон... Хипстер, изыди!
Но поговорили очень хорошо.)
А еще я купила музыкальную шкатулку. Это одна из вещей, которые снова и снова убеждают меня в правильности этого мира: я очень люблю музыкальные шкатулки и я имею возможность купить музыкальную шкатулку. Почему-то возможность купить все остальные вещи меня не удивляет, не восхищает и вообще не вспоминается.

Просто замечательно, ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО отметили Новый Год с Женей Шапкиной, Сашей Коршуновой и Аней Цапуриной!))) Это был самый лучший Новый Год за последние несколько лет точно!))) И самый расслабленный и смешной!))) Давно я столько не смеялась!XD
Мы отмечали у меня дома, с девочками, мамой и папой, много ели, еще больше смеялись, гадали(сколько мне интересного нагадали, ах!)) и спали в одной комнате.)) В такой компании я расслабилась и болтала без умолку, и, понятное дело, чем лучше отзывались на мои шутки девчонки, тем больше и смешнее я болтала.)) Аня даже сказала, что с моей манерой говорить мне книги писать надо.)))
Вечером первого числа я поехала к Максу, у которого, к моему огромному огорчению, не получилось приехать отмечать Новый Год ко мне. Еще и до этого не видела его, кажется, целый месяц! Подарила ему подарок, получила подарок от него. Вы представляете, он нашел вещь просто ИДЕАЛЬНУЮ! Открывающийся кулон, именно такого размера, как я хотела, без лишних украшений, как я хотела, аккуратный, красивый! И превосходя мою мечту - из настоящего серебра! Я думала, что возможно найти максимум бижутерию, да и с цветочками какими-нибудь, а Макс нашел не просто то, о чем я мечтала, а еще и то, что я не могла представить!))) Такой человек, просто потрясающий.)))
Как же я их всех люблю!))) Как же мне повезло с ними всеми!)

Так скука это вот так, оказывается? Какое это приятное состояние!)))
Сижу сегодня весь день дома. Искала лекции по математике, нашла среди своих детских книг и зачиталась сказками, сидя прямо на полу там же. Папа днем ушел, мама почти не слышна, как всегда, брат уехал... Телевизор весь день был выключен. Так тихо... Так информационно тихо. Можно слоняться по комнатам, не зная, чем заняться. Можно взять книгу, ведь у меня теперь еще больше бумажных книг, которые ждут, чтобы я их прочитала...
Я ощущаю теперь всей душой понимание всех фраз моих друзей, говоривших, что дома нечем заняться, между вечером дома и походом в кино с кем-то выбиравших последнее, не ленящихся искать разные концерты и выставки, вместо того, чтобы в пять минут находить картины и фильмы в интернете.
В такой тишине и ясности внезапно появилась возможность скучать и искать выходов из этой скуки. Так, попав под проливной ливень, заливающий глаза и нос, забегаешь под какой-нибудь навес и радуешься резко утихшему реву воды и появившейся возможности поднять голову и вдохнуть полной грудью.
Под сплошным потоком информации, шума, шума, шума ты не можешь поднять голову и посмотреть, куда ты идешь. Теряется не только способность и желание делать что-то активное, чтобы получить интересности, но и сама возможность испытывать любопытство: фильтры, подавляющие информационный грохот, работают на пределе, невольно отсекая больше, чем нужно.
Благословенна скука, благословенна тишина, позволяющая испытывать информационный голод. Информационный аппетит, я бы даже сказала.)
Я умею чувствовать, когда исчезает какой-то прессующий фактор, в борьбу с которым ухается часть жизненных сил. Сейчас уровень стресса снизился, мой организм ликует, сообщая мне об этом. И теперь я думаю, как сохранить эту замечательную тишину, чтобы так легко мне было всегда.

Сегодня мы сдали зачет по медицине, а после сидели с девочками в кафе и отмечали Новый Год.:))) Мне подарили такие хорошие вещи, например, набор открыток-иллюстраций к "Евгению Онегину"(я увидела их в магазине и не могла оторваться, и было это в присутствии Насти, которая мне их и подарила))). Я подарила Насте книжку, которая ей приглянулась, и остальным девочкам и мальчикам набор полотенчиков, упакованных в виде тортика.) А потом мы сидели и очень долго и хорошо разговаривали. У нас оказалось очень много общих тем и очень много тем, на которые можно поспорить.:)
Был какой-то момент, когда я просто сидела минуту молча и разглядывала один кружок разговаривающих справа и один слева, чашки на столе, подарочные пакетики, лампочки, украшающие окна кафе - если прищуриться, получается так уютно и сказочно - и думала, как же это хорошо. Нам по девятнадцать-двадцать лет, мы дружелюбны, мы можем компанией сидеть в уютном месте и есть вкусные вещи, мыслить, шутить, хохотать, спорить, обижаться, не обижаясь, находить удивительные совпадения во мнениях, и самое главное - у нас еще очень много впереди.
У нас все будущее еще впереди, еще не наступило, его еще так много.
Возвращаясь домой, я останавливаюсь на железнодорожном мосту, смотрю на поезда и вдыхаю любимый запах: запах поездов, запах дыма, запах путешествий. Так много куда мы сможем поехать, когда захотим.
Я иду дальше, в руке - пакет подарков от ребят. Я хотела бы сохранить этот момент.

Когда я прихожу домой, папа сразу начинает носиться вокруг меня с вопросами, поела ли я, разогреть ли мне чего, а точно нет, а где я ела, а что я ела, а может все-таки разогреть? Я улыбаюсь(иногда огрызаюсь) и говорю, что не нужно, нет, спасибо, точно не нужно, мою руки, переодеваюсь и иду сама греть еду и готовить чай.
Мама гораздо молчаливее, но тоже так делает: принимается надевать на меня теплые кофты, разбирать за меня кровать ит.д.
Я вот думаю: а что я сопротивляюсь? Почему мне каждый раз приходится мягко вынимать у них из рук вещи, за которые они успели схватиться раньше меня, и говорить, что я сделаю сама? Если так хотят, то пусть носятся вокруг меня, пусть подают мне обеды в постель и одевают. Так что ли? Только пусть потом не говорят мне, что я почему-то ничего не делаю! А когда я привожу им в качестве аргумента это их же возведение оранжереи вокруг меня, они говорят, что я должна это хотеть и уметь сама. Откуда??
Как вообще можно так баловать? Я знаю, что они любят меня и поэтому хотят так обо мне позаботиться, но нельзя же растить человека настолько беспомощным!((

Самый реалистичный сон в моей жизни приснился мне сегодня. (27 декабря 2011)
Такого со мной еще никогда не было: я не помню, чтобы у меня в снах когда-либо особенно чувствовалась температура, а сейчас я явственно ощущала тепло, жар, идущий от кожи. Такое ощущение бывает, когда находишься около человека вплотную, почти соприкасаясь. Причем только с некоторыми, пышущими теплом людьми.
Я подробно чувствовала и сейчас помню текстуру этой кожи, гладкость, шершавость, упругость, сухость, скользкость, мягкость.
В первый раз во сне я так чувствовала запах и такой подробный, категорически не абстрактный. Я не могла бы такой придумать, это был конкретный запах конкретного живого человека.
Кроме того, я чувствовала свое удивление от того, что так реально и подробно все это ощущаю. Кажется, я никогда раньше во сне не помнила, что это сон. А сейчас я как бы знала это, но это не имело значения.
Проснулась я из-за того, что сердце билось слишком быстро - организм уже не мог оставаться в состоянии сна при таком пульсе. Лежала, не двигаясь, и смотрела в темный потолок, пытаясь понять, что думать: логика не могла сделать другого вывода, кроме того, что это был сон, но все органы чувств пребывали в уверенности, что это была реальность.
Так странно и так интересно. Я не знаю, чем именно это вызвано: вчерашним кофе, тем, что заснула в 4(проснулась в восемь тридцать, кстати -_-), какими-то внутренними процессами в моем организме, резкой сменой погоды, тем, что этот человек обо мне думал или с ним что-то случилось... Все варианты, даже последние, я приму сейчас - настолько я выбита из колеи.

Очень интересна идея "вечной женственности", "Прекрасной Дамы", ее идеальность, наблюдение как бы издалека. Рыцарские романы, целая ветвь поэзии - в это всё выливается почтительное восхищение Девой, женственной, непорочной, и нежной, и глазами ее, и кожей, и локоном.
И практически отсутствует восхищенное описание Вечной Мужественности. Красивой, сильной и такой же недостижимой. И дело, мне кажется, не в том, что женщины в истории имели мало возможности быть художниками и поэтами, а мужчинам ни к чему было воспевать мужчин (разве что как верных друзей или эпических героев). Возможно, у женщин просто не было этой идеализации. У женщин не было восхищения издалека. У их стремления к любви не было так много времени, чтобы выпестоваться, вымучиться, выкипеть до нужной концентрации, чтобы сублимироваться в произведение искусства. Их ставили перед фактом. Они не садились после свидания, измученные и раздразненные обещаниями, к письменному столу, чтобы облегчить свое томление стихами. Они не писали десятки набросков, чтобы охватить и передать то таинственное, что мужчины видели в прекрасном и недоступном женском образе. Они вовсе не видели в мужчинах ничего таинственного.
Только ли потому, что у них не было этого долгого томительного времени между появлением желания и его исполнением?
Времени, когда разгоревшийся огонь человек безуспешно пытается успокоить, направить на что-то другое, растратить свою вскипевшую энергию хоть на что-то, чтобы потом, лежа в изнеможении, не так мучительно было снова издалека наблюдать за недоступным желаемым.
То, что желанно, но недоступно, идеализируется. И тем более идеализируется, чем более желанно и дольше недоступно. Энергия, которую нужно куда-то выплеснуть, идет по нарастающей, пока не произойдет одно из двух: или человек получит желаемое или переключится на что-то другое.

Моя обязанность как изучающего звук, форманты и all that stuff, выяснить, почему на концертах органной музыки так категорически вырубает в сон. Дело не в скуке: на каких-то мелодиях всё нормально, а на каких-то организму как будто просто дается команда на выключение. Я это явно чувствую, как закладывание ушей при взлете самолета.

Для начала проснулась в половине четвертого. Не знаю, сбившееся ли мое время тому виной, но мне снятся подробные и интересные сны. И Юнг был бы доволен их символичностью.
Поела, тут уже и темнеть начало. Так что я оделась и вышла покупать подарки. +1 подарок Максу. Потом внезапно для себя взяла и позвонила Саше, и Саша оказалась не против погулять. В книжном (а куда еще мы могли пойти??) очень долго залипала на книжку с муми-троллями.^_____^ Они вызывают у меня неожиданно сильные чувства, не знаю почему. +1 подарок Насте, +1 подарок Саше, +1 подарок Максу. Потом мы шли и пили кофе, глазели на танцующих девушек за большими стеклянными окнами какого-то бара, откуда по всей улице доносились мощные басы. Зашли в книжный, соседствующий с ним - пол в нем немного вибрировал.
Мы с Сашей совпадаем во многих очень подробных вещах, мне так это нравится! Мне очень повезло с ней встретиться - такой умненький и веселый человек. Рядом с ней я становлюсь лучше.)

Привет.) А я написала несложное, но большое домашнее задание по спец.немецкому. Хотела бы еще написать гигантские конспекты по синтаксису, но рука болит. Сижу вот, сушу вымытые волосы.
А у нас выпал снег наконец. Пушииистый. Правда, по московской привычке он сразу превратился в слякоть. Но не везде.)
У нас будет три экзамена: по немецкому, по математике и по синтаксису. Очень жалко, что после экзамена по математике мы больше не увидимся с нашим Аркадием Николаевичем: он замечательный, остроумный и добрый человек.)
Заметила, что давно про болезненное состояние записей не было.) Меня это радует.)
Интересно, я смогу сейчас писать задание по немецкой практике?.. В любом случае могу перевести незнакомые слова в тексте - его завтра читать.
Именно ближе к экзаменам начинаешь ценить свою левую руку.) После усиленного написания билетов и конспектов правой рукой уже ничего ей не можешь делать, поэтому сахар размешиваешь левой, предметы берешь левой, даже ложку держишь левой(это оказалось проще, чем я думала!). А ведь я еще даже не принялась как следует за конспекты.
Ой, я, оказывается, писала, что болела. Но как-то не так уныло, как раньше.)
С девочками общаюсь, как нормальный человек с нормальными людьми.
Подарки надо купить, блиин.>_<
Попытаюсь немецкий сделать.

P.S. Исключительная бессвязность.

Доброе утро, страна!) Tonight я узнала больше о России, читала твиты друзей... Так и не спала ни часу.) Продуктивная ночь, всегда бы так.:D

Еще пара часов и засыпать уже будет необязательно.)) Прошлый раз время у меня сбилось после многочасового перелета, но сейчас-то почему?)
От нечего делать бродила по карте в телефоне. Открыла для себя довольно много интересных вещей.)) И нашла целую горсть смешных названий населенных пунктов!:D п.Большое Мурашкино, п.Память Парижской Коммунны и аж две Лысых горы! И это еще только рядом с Нижним Новгородом!:)
А также Кишкино,Чернуха, Безводное (у реки), Бол.Бедрино, Мал.Бедрино, Пальцево(чуть ниже Бедриных)), Большое Мокрое и - о боже - п.Великий Враг.о_о

Если Чехов - это сосны на песчаном обрыве у озера, то Тургенев - это середина леса или парка. Почему-то так.
Перечитывала Тургенева. Любить хочется. Искренне, не в полсердца. Согреть кого-то, обнадёжить...

То, что я нарисовала вчера, криво и довольно плохонько, но я уже знаю, как исправить пропорции, чтобы нарисовать это хорошо. О____О И я буду рисовать снова и снова, пока не получится хорошо. О__О

Я болею, не хочу идти спать. Точнее хочу, но знаю, что заснуть смогу с трудом, потому что не могу дышать носом.-__- Так что "спать", если это можно так назвать, буду практически сидя.)

Но только что я нарисовала лучшую вещь из всего, что рисовала за полгода или даже год. Господи. Это хорошо. Это стоит многого: плохой погоды, ругани друзей, безвкусной еды, шаблонных заданий в учёбе... Мои руки слушаются меня.

+ красивые серые замшевые перчатки, какие я и хотела
- потерянная шапка((

+ еще пара видео с Гудковым
+ подарок Саше Коршуновой и идеи для подарка Насте
- 600 рублей! за лицензионный диск, с ума сошли вообще
- здоровое горло(

+ поправила принтер, теперь работает нормально
- не все успела по дз на завтра, надеюсь доделать с утра

Люблю всех!:) Всем удачи, ребят!)

Забыла тебе рассказать, что сегодня было!:)) Мы с Настей шли по улице, и вдруг я увидела сделанных из ваты или чего-то такого сверхмилых пингвинчиков!)) Я рванулась к ним и принялась умиляться.)) И только подошедшая Настя обратила мое внимание на то, что это была витрина ювелирного магазина.XD И правда, в двадцати сантиметрах от пингвинчиках в обе стороны были ювелирные украшения, которые Я РЕАЛЬНО НЕ ЗАМЕТИЛА.:D