Поискала себя в Яндексе. Ух, как же я не терплю своих тезок!>_< Как они смеют писать от МОЕГО имени?))

Настроение сейчас - Когда вернулся, дом был еще безлолитен.

С удивленным восхищением, на выдохе:"Странный..."
Читаю "Лолиту", схожу с ума. (Не связано с предыдущей фразой). После прочтения еще какое-то время остается красиво заплетенный ритмичный поток мысли. Хотела бы я уметь писать так. Это непохоже на те по схеме написанные книжки, что так часто попадают ко мне в руки. Как при хорошей игре люди не вспоминают о том, что актер - это актер, так и сейчас я просто не могу представить, что живой человек, сидя, скажем, за столом, продумывает то, что он напишет, следующую фразу "Лолиты", следующую главу и так далее. Это уже не книга, этот текст(и не только этот, "Защита Лужина" тоже, и другие, которые я еще имею возможность прочитать в первый раз) уже живет своей жизнью, отдельной от автора, ее создавшего. Что бы ни говорили о его безнравственности, ничто не меняет того, что Набоков - гениальный писатель.

А еще восхищает то, что он никогда ничего не делает вполсилы. Халтура - не его слово. Он делает или никак, или до конца, и часто больше того, что просили. Каким-то невероятным усилием, которому позавидуют йоги, он не болеет в течение всего учебного года, чтобы на каникулах жёстко свалиться с температурой под сорок и невозможностью подняться с постели. Не читает по диагонали. Не висит в интернете, просто чтобы провести время. Не перебивает аппетит(и это тоже тут причем). Не гуляет бесцельно, а находит какую-то точку и идет к ней. Если нужно что-то купить - уже знает место, и к нужной полке идет по наикратчайшей траектории. Не говорит "А хорошо бы сделать...", а делает, в ближайшее же возможное время. Не откладывает на потом, если можно сделать прямо сейчас. Я думаю, что он просто физически не умеет сидеть без дела. У него есть только два состояния: вкл и выкл, активное бодрствование и глубокий сон.
А я - наоборот. У меня всё на полутонах, всё вполсилы. Ем за компьютером. Проснувшись в выходные, долго лежу в кровати, просыпаясь и мечтая. Не люблю жару. Еще больше не люблю холод. Не люблю физическую нагрузку. Делаю несколько дел одновременно. Смотрю что-то, а потом не могу вспомнить содержания. Рисую на скучных уроках. Не решаюсь записаться в школу танцев, в тир, хотя хотела бы, но придется звонить, договариваться, добиваться, а меня это всегда тяготит. Откладываю абсолютно все дела, что можно отложить, и ещё чуть-чуть. Смотрю краем глаза. Слушаю вполуха. Люблю вполсердца. Люблю яркие впечатления, но не люблю стараться, чтобы их получить. Если нужно приложить усилия, мой энтузиазм сразу остывает. И впечатления опять же, глотаю подряд, сразу много, не разжевывая и не чувствуя вкуса, кусаю ото всюду по кусочку, вместо того, чтобы пусть меньшее, но просмаковать и получить удовольствие. Основные состояния - пассивное бодрствование, сон и полноценная включенность.
Он научит меня жить в полную силу, а я научу его болеть вполсилы.)

Четыре Цоя вчера:
- Реклама фильма "Игла. Ремикс"
- Парень недалеко от Арбата, певший(и разговаривавший в жизни, что еще лучше) абсолютно голосом Цоя. Его песни, движения, немногословность и подбородок вперед - всё!
- "Черный квадрат", группа, игравшая на дне памяти Виктора Цоя. Спели "Группу крови".
- Конкурс пародий "Большая разница в Одессе". Парень, с непохожим голосом и с безграмотным текстом, но без капли грима похожий на Цоя и отлично выдержавший стиль одежды.

А еще - настоящий живой Андрей Макаревич(!!) в "Библио-глобусе" на презентации своих книг. Он отвечал на вопросы, а потом подписывал книги. Спасибо Насте, замечательнейшем человеку, который привел меня туда.
А еще - абсолютно полная Луна.
Вчера был удивительный день, один из самых насыщенных по количеству и качеству впечатлений! Тоже откладывается в мою "внутреннюю копилку памяти".

Насмотрелась фотографий в контакте, нахожусь под впечатлением. Красивые люди - это чудо. Это удивительные произведения искусства, тем более удивительные, что созданы не человеком.
И красивые красивы не только внешне, и не только внешне красивые прекрасны. Постепенно узнавать характер человека, способ его мышления, отношение к миру - ни одна книга не может дать этого. Книги в этом смысле гораздо проще, и они даже иногда нравятся мне больше людей. Их можно в любой момент раскрыть на любой странице, без всех этих танцев вокруг да около и вхождения в доверие, становления другом... Но, как я уже говорила, результат несравним. Если бы можно было так раскрыть любого человека и читать его характер, как книгу, я бы ничем, кроме этого, не занималась. Вот поэтому я люблю читать чужие заметки и статусы и смотреть чужие фотографии. Обрывки из книг и иллюстрации.

Меня сегодня спросили "Слушай, Марианн, есть тема, в которой ты совсем не разбираешься?". Очевидно, есть! Но блииин, это было так приятно.:)) У меня есть некоторое количество знаний вразброс по куче разрозненных областей, поэтому я могу что-то добавить по многим темам, но не могу исчерпывающе ответить на вопрос по какой-то определенной теме. Таких людей называют эрудированными. Обратное явление - очень узконаправленные специалисты, знающие, например, кем и в каком году был выпущен транзистор номер 1564-у дробь пять и где он применяется, но плохо ориентирующиеся во всём остальном.
И шутка вдогонку:
Узконаправленный специалист знает многое о малом. Следовательно, идеальный узконаправленный специалист знает всё о ничём.
Специалист широкого профиля знает малое о многом. Следовательно, идеальный специалист широкого знает ничто обо всём.
P.S. Русскую киноподелку "Цветок дьявола" называют подражанием "Сумеркам". Считаю своим долгом заявить, что это неправда. Несмотря на большое количество штампов из американского кино мистической направленности, "Цветок дьявола" - это особый, оригинальный, ни на что не похожий отстой, можно сказать, уникальный в своем роде. "Сумерки" и в подметки не годятся.))
P.P.S. "Республика ШКИД" никогда не надоедает. Перечитываю уже в который раз.)) Вообще хочется спать и читать - значит, простудилась.

Недавно приказали долго жить мои наушники, теперь приходится использовать старые. Не знаю, тихие ли они в принципе или гасят какие-то отдельные частоты, но результат один - музыка ваааще не прёт совсем не производит такого эффекта, как раньше. И Кино, и Вивальди одинаково не впечатляют, к тому же половины не слышно теперь из-за метро. *голосом унылого слоника* Что несколько печалит меня. (Совсем недавно в университете нам рассказали про устройство человеческого слуха - еще одна причина для меня не делать большую громкость. Подло было бы вредить настолько красиво придуманному устройству.)
Телевизор уже почти месяц работает с помехами даже на первом канале(Видимо, не в канале дело. Кэп).
В интернете как-то само собой стало скучно. Что самое обидное - по привычке сижу.
Для меня самый явный признак уменьшения канала входящей в мозг информации - это то, что вспоминается как наяву большое количество событий прошлого. Сегодня в вагоне метро на меня с шумом пролилось воспоминание о том, как я гуляла по зимне-весенней улице Радио, прогуливая занятия, щурилась на солнце и мир звучал как "Нет меня дома целыми дняяаами..." В этот момент я, снег на солнце, воздух - всё существовало в этом ритме. Я храню этот день в мысленной шкатулке самых ярких и счастливых впечатлений моей жизни.
Они-таки сговорились? Этот голод по информации влияет на меня положительно.)) Не зашумляя себе голову с утра и вечером, я к тому же получила дважды по полчаса, чтобы спокойно подумать об уйме вещей. И это вовсе не настолько скучно, чтобы страдать без развлечения заезженной музыкой. Но обязательно нужно ложиться спать раньше. Так, как сейчас - это не дело.
Снова книжный голод.)) Очень хочется почитать какого-нибудь благородного, разумного и хорошего человека. Читаю на плеере Чехова, но попадаются всё юмористические рассказы, а хотелось бы серьезных вопросов.
Заметила за собой странное свойство - если на мне висит какое-то задание, которое мне еще надо выполнить, то мне ужасно хочется, отдохнуть, погулять, посидеть... А если по какой-либо причине оказывается, что у меня все сделано, и больше ничего делать не нужно, то я все думаю, что надо бы сделать, некогда гулять и так далее. В общем, не умею ни концентрироваться на работе, ни расслабляться на отдыхе. Und das ist nicht gut. И да, от учителя немецкого меня еще не отпустило.)) Кстати, учиться в этом году нетрудно(по крайней мере пока), хотя нам обещали, что он будет самым трудным. Я надеюсь совместить свою умение халявить без последствий и хорошую работу в течение года, чтобы получить наилучший результат без чрезмерных усилий.)
Сегодня были на Болотной площади с Максом, увидела уйму людей, которых не видела уже много месяцев. Многие из них не видели меня, но это не особенно важно для меня. Я прихожу туда смотреть и слушать, а не говорить.) Какому зрителю в театре будет интересно слушать самого себя вместо актеров?
Снова есть солнце.))) И всё будет еще лучше.))

Пересдала латынь на 4. Радостно.:)
Все лето надо мной висела эта пересдача, и теперь - всёёооо.))) Никакой Галины Матвеевны больше, хвала Магистрам! Никогдаааа!!!)))
С этого курса у нас начался немецкий язык, ура-ура! А наш преподаватель очень похож на Сашу Гудкова из команды КВН "Федор Двинятин".ХD
Вообще мозг работает, меня это радует.))) Моя нынешняя мечта - получить повышенную стипендию. Наконец-то у меня появилась такая полезная мечта!) Нет, даже не так. Наконец-то у меня появилась выполнимая моими силами мечта! Не пустое витание в облаках, а настоящая цель, которая может стимулировать меня к действию - как же здорово!))
Сама себя достала - с милым туплю, ехидничаю, молчу, а потом, когда он уходит, думаю, как же мне это скомпенсировать чем-то хорошим.-_-
Избавившись от противного бремени всего этого лета - латыни - я, наконец, могу найти секцию стрельбы, хэй-хэй!)) Нет, я не должна расслабляться, как обычно после успешной сдачи экзамена, а оставаться такой же эффективно думающей и ценящей время, как перед самым дедлайом.))
Постоянно мерзну и ем.)) Когда много ем - не мерзну, чему очень удивляюсь и радуюсь.:D

Сундтреки жизни:
Каста "Ревность"
КИНО "Бошетунмай"
Сплин "Три цвета"

Опять то же самое: когда у меня хорошие новости и всё хорошо, мой слог оставляет желать лучшего.:) Но иначе как рубленными фразами почему-то писать не получается. Только когда я в унынии, я пишу длинные занудные посты.)

Уменьшительно-ласкательное для слова "костёр" - "кастрюля".Х)
UPD Из той же серии: кисель - потому что кислый, макрель - потому что мокрая.

Всё проще.=)

Меня разобрали, чтобы заменить кое-какие детали. Лежу на лакированном столе, шестеренками в раскрытом нутре маслянно поблескиваю. Холодно. Очень уж неприятно, когда все внутреннее вытаскивают наружу, чтобы посмотреть. И теперь нужно как-то собрать обратно, но не тяп-ляп, лишь бы целое, а чтобы из меня вышло что-то путное. Чтобы шестереночка к шестереночке, и двигалось ладно в едином ритме.
Я запуталась.
Что для одного норма, для другого - самое ужасное отклонение. Моральные нормы постоянно меняются, одни считают так, другие - по-другому, и я не соответствую ни тем, ни другим. Пресловутый когнитивный диссонанс, ага. Он же душевный дискомфорт. Замечательно стимулирует к изменению, чтобы из состояния этого дискомфорта выбраться, но я не знаю, в какую сторону двигаться. Что вчера было правильно, сегодня нужно исправлять, а завтра нужно возвращать обратно.
У девушки должен быть один любимый мужчина на всю жизнь. Девушки и парни встречаются и любят друг друга повсеместно. Ходить в церковь обязательно. Верить в это ваше антинаучное - бред. Рожать детей после определенного возраста - долг и счастье каждой женщины. Возиться с памперсами и сосками никому не хочется.Лучше заняться карьерным и личностным ростом. Нужно копить на статусную машину/квартиру/дачу, чтобы жить комфортно. Нужно заниматься любимой работой, даже если она не приносит много денег.
И так далее. И так во всех аспектах жизни! И каждое мнение, если вдуматься, оказывается логичным, ему можно следовать. Но как быть с противоположным и с теми, кто противоположного придерживается?
Я устала. Мне хочется хоть чего-то прочного, чего-то своего. Чтобы, когда очередной раз я буду несоответственна какой-то очередной норме, я могла сказать:"Идите на ..., У МЕНЯ ПРИНЯТО ТАК". Отгородиться уже от этого проклятущего когнитивного, так его растак, диссонанса. Как чеховская Душечка, не имеющая собственных мыслей, я теперь не знаю, за кем следовать. Пытаясь быть хорошей для всех, потеряла свою целостность.
Вернуть бы мое прежнее благодушно-равнодушное отношение! Он считает так, а я - так, ну и ладно. А сейчас непременно надо всколыхнуть глубинные слои, переворошить, переделать под новый порядок. Да зачем? Раньше я тоже подстраивалась под собеседника, под окружение. Но ничего не меняла в себе по-настоящему. Не мой это способ, все-таки. Основательным, до дна докапывающимся во всем может быть тот, у кого есть собственная непоколебимая основа. А у меня вместо стального стержня - легкие уравновешенные жердочки на воде. И все было прекрасно, пока я не попыталась на них навесить тот же груз, что на сталь.
Трудно. Трудно.

Зато - интересно, это связано? - мой "трудный возраст" никогда не был внешне трудным. Я бывала порой слишком эмоциональна из-за бушующих гормонов и несколько раз беспричинно огрызалась, это да. Но я:
- никогда не носила слишком коротких юбок(и отбивалась от мамы, которая пыталась меня в них впихнуть:)). Вырезы и сейчас не люблю.
- никогда не красилась ярко. Да что там, вообще попробовала это дело в детстве(рисовать любила)) при маме, а в следующий раз накрасилась в 16 лет, подвела глаза. Сейчас не крашусь практически никогда.
- никогда не носила косухи/булавки/тоннели/гриндера/розовые волосы/футболку Раммштайн/цветные линзы/шипы/нужное подчеркнуть, вообще не особо любила привлекать внимание к себе и ко внешности в частности. Было время, правда, когда я носила уйму значков на сумке, но при этом в остальном одевалась обычно.
- не стала неформалкой, хотя крутилась и кручусь рядом с ними уйму времени и имею среди них много друзей.
- не резала вены/наедалась таблеток/выходила в окно от несчастной любви.
- не ела каких-либо других таблеток(вроде триган-Д, коим наедалась моя подруга), не пробовала коноплю, не нюхала клей, не пила водки или ягуара, не любила(ну вообще никак) пива и энергетиков, да и вообще алкоголь особо не жалую и сейчас.
- не курю.
- не спала с мальчиком в 13-14-15-и-сколько-еще-считается-рано лет.
- не покупала дорогих вещей на деньги родителей, взятые без спроса.
- не ездила на незнакомые дачи и не оставалась с ночевкой без спроса.
- не возвращалась домой позже 11 вечера(норма - 10, несколько раз опаздывала. Но - звонила, предупреждала).
- не приводила домой малопонятных субъектов, объявляя своим парнем.
- не оставляла никого у себя дома на ночь.
- не слушала музыку громко на колонках. Вообще никогда не слушаю музыку на колонках, когда дома кто-то есть.
- не занималась экстремальными видами спорта.
Что там еще делают плохие подростки?
И вот теперь за все эти НЕ я хочу, чтобы меня хвалили. Чтобы говорили, какая я послушная девочка и вообще молодец. Чтобы получить какую-то радость со всех этих запрещений, тщательно мною выполненных.
Вот только прав мой брат: не имеет никакого, ни малейшего значения, что ты НЕ делала. Важно то, что ты сделала. А я действительно ничего не сделала. Я не нарушала, я не делала плохого. Но и хорошего я тоже не делала. Я, хорошая девочка, сидела и читала книжки, пока другие шалили, вот только мне уже не 8, и даже не 12 лет, чтобы за это хвалить.

Читаю одну книжку для родителей о детях. Про детей, подростков, их развитие, их влюбленность, этапы развития этой влюбленности, об их взаимоотношениях между собой, мотивах их поведения на разных этапах взросления. Хорошая, разумно и по-человечески написанная книга.
Вот только очень бесит, вот прямо скручивает, когда замечаю какую-либо наивность в поведении описываемых подростков. Идиоты. Влюбились в 13, думают, что это навсегда, и хотят пожениться. Полные идиоты, бесят. Но почему?
И еще печалит, что там написано, как в норме развивается любовь от детского отношения через подростковое к взрослому. А у меня все неправильно. Вот про начальную, платоническую любовь: "В своих сладких грезах мальчики совершают воображаемые подвиги в честь возлюбленной, оберегают от грозящих ей страшных опасностей, рискуя жизнью, спасают от всевозможных трагических ситуаций и «плохих людей», уносят её на руках или героически умирают на её глазах. Девочки представляют себе, как возлюбленный стоит под балконом, как Ромео, или поет ей серенады, стоя на одном колене, или читает стихи, или увозит её в прекрасную страну, или совершает героические поступки ради нее." В детстве я воображала вещи недвусмысленно эротические(да-да, насколько хватало информации из телевизора), а годам где-то к 13 стал появляться сюжет, что мои друзья попадают в беду, а я их спасаю, порой жертвуя ради них собой(о, как это было круто!). Только лет в 16 я стала спасать в фантазиях какого-нибудь мальчика, что мне нравился. Но опять же - я спасала. Я и сейчас не представляю, какой интерес в своей же фантазии отводить себе пассивную роль и не быть главным героем событий. И еще:"Воспоминание о первой любви остается у многих людей на всю жизнь как самое светлое и возвышенное чувство, в которым ещё нет места для истинной сексуальности. Это чисто романтические отношения." Или:"Он(а) искренне убежден(а), что никто и никогда не переживал ничего подобного, что так, как любит он(а), — ни один человек во всем мире ещё не любил." Вот эта фраза как ничто другое бесит, раздражает, выводит из себя. Наивные идиоты!! Судя по тому, как изнутри и без варианта поднимается раздражение, бесит потому, что у меня самой так не было. Романтичное платоническое отношение у меня стало развиваться самым последним, а не первым, как должно было. Уже каким-то сознательным, взрослым образом. Не как у них, потому, что не знают другого, а как раз потому, что знаю. И выше физического подросткового надстраивается более тонкое, высокое, взрослое платоническое. Не знаю, так ли это плохо, что не по норме, но я абсолютно уверена, что наивность будет продолжать меня бесить еще очень долго.

- Да не, Мариан, всё не так трудно, как ты преувеличиваешь. Ясное дело, трудно сдерживаться, когда не вполне ясно, зачем. Тебе просто нужна хорошо построенная психологически идея, не запрещающая, но делающая такое поведение очень нежелательным. Тебе же самой нежелательным. Тогда и физиологически это будет мешать тебе меньше, ты же знаешь.
- Ага, чтобы потом меня с души воротило, когда он будет ко мне прикасаться? Когда уже будет можно?
- Нет, блок нужно ставить не на физическое прикосновение с человеком в целом. Только на одно, как у него.
- Да, но как он ни пытался меня убедить, у меня нет такого четкого разделения "до того" и "после того". Это важно, и для меня тоже это некая граница. Но толстой стены, как у него, у меня нет.
- Ну, что я могу сказать... Просто продолжай пытаться понять его точку зрения относительно этого вопроса. Старайся понять и принять. Да-да, знаю, что твои доводы тебе кажутся логичнее. Но вполне вероятно, что ты откроешь для себя какое-то новое и более глубокое отношение, как уже было с ним не раз. И строй свой психологический блок из его кирпичей. Главное - осторожно, ерунды в своей голове не наделай, а то действительно потом от его прикосновений коробить будет, и придется ещё раз ломать себя, заново переучиваясь.

Поудаляла всё к лешему!) Чем меньше меня здесь будет, тем лучше. Удалила друзей, удалила всю информацию о себе, даже тэги поудаляла, чтобы никакой яндекс меня не нашел.) Полностью удалить дневник было бы проще, кончено, но жалко прошлого. Много хороших и милых вещей здесь лежит, и я не хочу терять возможность их перечитывать. А во-вторых, я знаю, что мне всё равно рано или поздно нужно будет где-то выговариваться, выписываться и изливаться желчью, а обычная бумага не удовлетворяет моей графоманской потребности хотя бы в иллюзии того, что меня кто-то прочитает.)
Так что пусть лежит тут мой дневник, временно заброшенный, а я (в который раз) буду надеяться, что насовсем.)

Какой день!! Столько хорошего, столько музыки, людей, переулков, столько!!.. Я хотела бы подробно этот день запомнить, до каждого человека и до каждого двора, что мы проходили, до каждого звука гитарной струны.
Мне сегодня точно приснится Виктор Цой.

Мозги сегодня хорошо работают. Хосспади, как хорошо-то! Вот бы всегда так!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Полные версии крылатых фраз и история некоторых

[показать]

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

Далее

Хвала Магистрам! Максим, изобретательнейший и умнейший челобрек, наладил мой планшет, который никто до этого не мог наладить, и теперь я НАКОНЕЦ-ТО могу рисовать на компьютере!!!))) Это нереально круто, я так радаааа!)))

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Загляни в глаза

Потрясающая серия макрофотографий человеческих глаз. Всматривайтесь.

[показать]

Далее