Как же замечательно пахнет снегом!
Скорей бы настоящая белая зима!))

Уф, опять такие странные штуки происходят с восприятием времени.Х)

Сегодня Олечка потащила меня в Охотный Ряд. Мы там были просто чудовищное количество(ну, по моему ощущению) времени, но Олечка осталась довольна, потому что нашла себе хорошую сумку.)) В какой-то момент в торговый центр вошла толпа человек в 20 в хэллоинских костюмах.) Жизнерадостно кричащие Смерти с косами, заключенные, ведьмы и девушка-кошка(как она в лифчике-то одном, она же с улицы пришла?) пошли по торговым рядам, собирая взгляды толпы.)
Еще вот что мы сегодня выяснили. Я еще давно искала всякую информацию про учителей, ну ты знаешь, да? Когда искала про нашего немца, наткнулась на статью про рязанское кадетское училище(вру, точно не скажу, училище или что-то другое). Там говорилось и про первого и единственного золотого медалиста в этом училище, Илью Ц**. Наш Илья Ц** тоже из Рязани, но на кадета он ну никак не был похож, и я эту информацию не так, чтобы забыла, но просто отложила себе в памяти в папку "Вряд ли, но пусть будет". Так вот это оказался он!о_о Наш парень в розовой рубашке. Но главное-то еще не это. Главное то, что у него золотая медаль, красный диплом, и при этом он не задрот-ботаник, а веселый общительный человек, да еще и с неплохим чувством юмора. Вот знаешь, мне так хочется так уметь. Он у меня вызывает непреодолимое желание учиться и узнавать новые интересные вещи.))
Красный диплом, золотая медаль. О_О Ну офигенен же человек. Хочу так уметь.))))

Хорошо)

Вот я зануда, жуть.))
У нас пошел Второй Снег. И сразу как-то стало легче, всё хочется хихикать.)) Неужели дурацкая осень закончилась?)) ХЦ сегодня увидела в коридоре, он подмигнул другой учительнице, подлееец.)) И это меня тоже так умилило.)) Хороший всё-таки парень.) (И всё равно, что ему 25, парень, говорю.))
Валерию Романовичу, замечательнешему дядьке, сегодня(29ого числа, блин, уже заполночь, оказывается...) исполняется 57 лет. Поздравлю с утра.))
Максима видела сегодня, хотя с утра считала, что сегодня не выйдет. Так нередко случается, и это очень меня радует.)) Бедный, я так выношу ему мозг. У меня перепады настроения, перепады мироощущения, моральных принципов и всего, что только можно! Такая стереотипная девица, кошмарище! Спокойствия бы... Быть бы такой всегда ровной, вот как он. Хорошо... Хотя вот этого беспричинного счастья от самого факта существования было бы очень жаль. Но и беспричинной тоски не было бы.
То хочется юбку надеть, то покаяние на себя наложить и ходить во всем строгом да черном.)) Кто проснется завтра в моей постели?
Эх, хотела пораньше лечь, опять засиделась, глупая.)) Нельзя мне на ночь писать - всегда какая-то шизофреническая ерунда в полусне получается.)))
Всем, кто ложится спать - спокойного сна.)

You can't ever go back.
You can never go back.
You may not ever go back.
You may never go back.
You don't have to ever go back.

Красиво.)

Почему сегодня все так чертовски общительны? Интернет и глухие наушники - это хорошо.)) Немного личного пространства.))

Здравствуйте глубокоуважаемая Екатерина Андреевна. Сегодня на паре русского языка и культуры речи нам рассказывали о жанрах речевого общения, в том числе о письмах и дневниках. Это вызвало у меня непреодолимое желание написать письмо, что я и сделала. Однако перепечатывать это убогое творение ручки моей желания у меня нет.
С учебой, Екатерина Андреевна, у меня сейчас всё хорошо. Вот только сегодня отлично отвечала на уроке грамматики, продолжая убеждать учительницу, что она не зря считает меня умной. По крайней мере у меня сложилось такое впечатление оттого, что когда кто-то затрудняется с ответом, она призывает на помощь именно меня, и относится ко мне весьма дружелюбно. А всего-то и нужно вовремя заглянуть в учебник, вовремя распечатать упражнения, да активно отвечать всё, что хорошо знаешь. Однако делать это надо с самого начала, чтобы и у тебя не успел сложиться страх ответить неправильно, и у учителя не успело сложиться представление о тебе как о ленивом ученике. Кроме того я просто люблю грамматику, потому что знаю и понимаю ее интуитивно. Если бы мне пришлось учить правила наизусть (что меня всегда приводило в уныние в школе) я, наверное, стала бы двоечницей. Но мне так повезло, что такими ужасами средневековой школы мы не занимаемся сейчас на грамматике, а занимаемся ее применением.
Рара и брат купили новый телевизор. Вроде бы маме в подарок к ее Дню Рождения, но они сами уселись с ним возиться, а мама только мельком взглянула, и все.
Я посетила опять Николая Ивановича, чтобы выведать новости относительно тира. Николай Иванович обещал, что 15ого ноября тир уже точно откроется. Ох, ну скорей бы!
По дороге домой я совершенно неожиданно встретилась с нашей учительницей английского языка. Оказалось, что она проживает в двух домах от моего. Разве не любопытное совпадение? Ксения Игоревна представила мне свою дочь, Елену. Мы премило поговорили. Однако, пора бы мне уже перестать считать преподавателей чем-то иным, чем обычные живые люди вроде нас с вами, Екатерина Андреевна. Это предубеждение потеряло смысл еще до моего поступления в Институт.
Наш учитель немецкого просто душечка. Однако я, помнится, уже упоминала об этом. Papa сказал, что у него можно предположить западнорусские и латышские корни, если судить по внешности.
Ах, это все глупости, сущие глупости! Вам, Екатерина Андреевна, я уже открылась в одном из прошлых писем, кому отдано мое сердце. Это чудесный человек, удивительный! Но хватит об этом. Три моих прошлых письма почти полностью были посвящены этому, классик же писал, что восторги влюбленных мало кому интересны кроме самих влюбленных.
Мое письмо опять вышло длинным, надеюсь, оно не покажется вам утомительным. С нетерпением жду вашего ответа, Екатерина Андреевна. Вы знаете, какое счастье для меня читать ваши письма.
P.S. Любопытно, а можно ли die Lebenliebe перевести как "любовь к жизни"? Или только как "жизненная любовь"? Как Вы считаете, Екатерина Андреевна, можно?

Если нет солнца, а вместе с ним и бодрого горысворачивательного настроения, которое оно дает, то нужно это настроение создать сознательно самому.)) Не только делать вещи, когда есть вдохновение, но и просто их делать всегда, как минимум самые необходимые. Просто делая перед собой вид, что не представляешь, как это можно не пойти в универ, там, или не сделать уроки.) Просто действия по умолчанию, а не по желанию.
Иногда это становится хорошей взлетной полосой для вдохновенной бодрости. Да даже если и не становится, то сделанные вещи избавляют от множества проблем и неприятных эмоций, с ними связанных.))
Arbeite, meine liebe, arbeite.))

Я знаю, что говорю совершеннейшие очевидности, но мне, бывает, нужно написать их или проговорить вслух, как какую-нибудь задрипанную мантру, чтобы в них поверить и принять к сведению.

Привела себя в нормальное состояние, фуф.
Что это было? Ветер вызвал инфразвуковые колебания арматуры в моем доме? На полигоне в Измайловском парке испытывали новое психотропное оружие? Это действительно было очень уж внезапно и беспричинно.
Спасибо всем богам за Максима, не знаю, что бы без него делала, и до какого бы вида себя довела.

Что за хрень воообще творится??
Не пошла сегодня на занятия, хотя сегодня мой любимый немецкий. Вообще никуда не было желания идти. Сидела, читала, ждала, пока брат уйдет. Поиграла на гитаре. Положила гитару в чехол, аккуратно поставила на место. Села на диван и разрыдалась.
Ревела в голос и никак не могла успокоится. Только затихала - снова накатывало. Вообще без причины. Что за шиза такая?? Блин, я не хочу быть этой фигней!
Холодно очень.
О черт, оно опять

Желание мое сбылось: компания, много интересных людей, много общения - ДР Димы Горошка.
Сразу прошу прощения за мой слог: я спала три часа.)
Вначале было довольно тухло, и я думала часов в десять уйти, благо домой ехать недалеко. Была куча диминых знакомых, мне незнакомых, которые целенаправленно пили и обсуждали что-то, что знали только своей компанией. Был Филимонов, все время вдвоем с девушкой, которая всем моим друзьям нравилась, а мне почему-то ну никак. Был сидящий отдельно чернявый парень, рисующий что-то молча в тетрадке, был парень в свитере и с гитарой без струн. И еще какие-то левые ребята слонялись по анфиладам помещений.
Потом наконец пришли ИлюшаСтепаИра, Пиримяшкин, Эмиль и Тема Новиков, народ как-то к тому времени взбодрился, парень в свитере натянул струны на свою гитару, и вообще стало как-то повеселей. Сказали они еще тостов(кроме меня еще не пьет рисовавший парень), поскандалили с одним из компании, который был больше дурак, чем пьяный, и пошли на улицу играть в "слона". В квартире стало потише. Несколько оставшихся человек засели в гостиной и стали разговаривать.
Вот именно из-за этих разговоров я и продолжаю с надеждой ходить на такие, довольно неподходящие непьющему человеку собрания. Потому что если ты находишь человека, с которым можно несколько часов подряд ночью разговаривать на кухне - то это стоит всего, вообще всего, всех пьяных дураков вместе взятых. И я нашла сегодня такого человека. Сначала меня оккупировал Илюша, снова и снова рассказывающий мне, что ему уже девять месяцев не везет с девушками. Поговорили с ним и еще со Степой, потом они оба пошли на кухню играть на второй гитаре. Я разговорилась с чернявым парнем, который так и продолжал сидеть один со своей тетрадкой, карандашом и плеером. Сначала мы только немного поговорили о музыке. Говорил, в сущности, он, я просто стала тем, кто захотел его слушать, а слушать я умею. Парень показался мне довольно-таки замороченным, но интересным.
Потом вдруг снова веселье, смешные люди, Илюша с черной, какой-то очень киношной гитарой поет "Метеорологическую", Степа очень Степа, Ира - милая и мягкая, кока-кола, оливье, колбаса. Уже потом, когда много народу разъехалось по домам, мы с ним разговорились еще раз, уже по-настоящему. Я выяснила, почему он вел себя именно так, и вообще немного поняла его мотивы поведения. Парень действительно оказался очень замороченным, и действительно оказался очень интересным. Мы говорили на кухне, Илюша пришел, посидел, ушел домой спать, вернулся, ушел снова домой насовсем, потом кухню заняли, и пришлось говорить, сидя в коридоре на стульях, народ уже частично улегся спать(дело было часа в четыре ночи), а мы все говорили. Этот парень, Тимур - еще один пострадавший от замороченных отношений с девушкой пятнадцати лет, которая "взрослее своего возраста, и с ней можно говорить совершенно на равных". Если он это каким-либо образом прочитает, его очень обидит подобное отношение, но я просто знаю таких девушек. Ох, Дима мне Дариной заливал мозг столько времени... Да, они очень разумные и многосторонние, я не отрицаю, с ними можно много и интересно разговаривать, но их телу, не разуму, еще пятнадцать лет, они не знают, чего хотят, и поэтому они очень больно обижают людей, не понимая, что дают им повод надеяться на что-то ответное. Некрасиво сказала, но иначе не формулируется. И вот Тимур говорил об этой девушке много, очень много. Она действительно занимает все его чувства и мысли, хотя сейчас он и пытается это все отпустить, забыть и жить пока с замороженными эмоциями. Как я в восьми фразах из десяти говорю:"А Максим то", "А еще Максим рассказал мне вот что", потому что 80% информации вообще я получаю от разговоров с ним, так и он мог не говорить о ней, потому что с ней связана вся сфера его жизни сейчас и все самые сильные эмоции.
Часов в шесть утра, когда было еще темно, но уже собиралось скоро светать, мы пошли гулять. Я сказала ребятам, что может, сразу поеду домой, попрощалась, и мы с ним пошли. Быть на улице в шесть часов ночи - это странно, необычно и очень, очень редко. Когда я шла в гости с ночевкой, мечтала так, несерьезно, как было бы здорово погулять ночью по Красной площади. Сказать, что иду к Диме, и не пойти. Ерунда, конечно. Поэтому когда оказалось, что Тимуру сейчас тоже совсем нечего делать дома, и когда он предложил куда-нибудь поехать погулять, я ушам поверить не могла от удивления и радости. Мы действительно с ним поехали на Красную площадь, в семь с четвертью мы слушали колокольный звон, глядя на собор Василия Блаженного. Я хотела бы запомнить этот момент, потому что это было удивительно красиво. Тимур рассказывал про встречу в ГУМе, когда на него обрушилось это всё. На самом деле, его очень жаль, никому не пожелаю испытать такое, но слушать его было как читать книгу. Такие сильные чувства. Потом мы пошли по Варварке(не дождались-таки рассвета на Красной площадью, теперь еще когда будет такой шанс), немного посидели в Кофе Хаузе. Тимур немного оттаял и рассказал еще и про Каир, про свое Читать далее...

Снег был с утра, пока вышла - уже растаял под дождем. Но утро было очень белым.
Все откладывала - и так не сфотографировала осенние, солнцем освещенные листья. Теперь уж такого освещения не будет...
Солнца меньше, но пока еще живу. Нахожу некоторое удовлетворение в завершении домашнего задания, осталось только приучить себя смаковать это бледное удовольствие еще 4 года.)) Ну, это насчет скучных предметов, интересных же стало гораздо больше, и они лучше, чем в прошлом году - или мне это кажется? Отличнейшие, вкуснейшие вещи на математике и немецком, на информатике вообще сплошной оргазм мозга.:)
Торкает беспричинно - холодная струя среди стоячего воздуха, синее с серым облако, музыка, сытость после долгого голода - влияют на организм как какое-то самое что ни на есть реальное химическое вещество.0_0 С чего бы это? Но мне нравится.
Чуть было не впала в прошлогоднее уныние, вроде выкарабкалась(это всё в пределах одной-двух недель, это просто сносит крышу!), заставила себя делать вещи, внимательно следила за сном и едой - не дала начаться. Еще на следующей неделе если не начнутся проблемы из-за одной училки - всё будет отлично, я уже отойду от центра воронки.
Наушники работают с переменным успехом, гады. Зато в метро музыку почти не слушаю, читаю. Нужно кинуть на плеер больше Веллера, отличный писатель.
Мне не о чем говорить, кроме учебы, плохо. Вообще очень хочу выйти куда-нибудь с компанией людей не из универа. Желательно технарей. Желательно мужского пола. Чтобы восстановиться. А то я уже скоро вообще общаться разучусь, а то и разговаривать. Вон учителям уже робею отвечать - ну не жесть ли? А ведь была когда-то в самой бойкой компании лицея...
А вообще хорошо мне в последние дни. Ну, не хорошо, но довольно любопытно. Оранжево с серо-голубым. Холодно и страшновато, слишком уж красиво.

Любоооовь.=)))

Солнце сегодня.)))
Села не на тот трамвай, проехала чуть не в ту сторону, погуляла с улыбкой на всю физиономию и "Бездельником" в плеере.)) Много фотографировала, но всё равно мало фотографировала.:)) Очень хотела поснимать уже осенние листья в парке около универа, но после уроков была уже слишком уставшая, к сожалению.
У метро - снова "Черный квадрат". Сегодня играли только свои песни(только один раз сыграли "Группу крови"). Мне ооочень нравятся их "Музыка во мне" и "Корабли". Отличные песни, надо скачать.

А вот аргументы овуляшек меня разочаровали. Слишком много истерики, слишком мало логики. Главный агрумент "ну как, это же щааастье!!!", затем переходят на оскорбления, сожаления о несостоявшемся аборте матери оппонента, а так же "Бог вас накажет за грех" и "нечего тогда сексом заниматься". В общем, малоубедительно.
На самом деле это не имеет значения. Можно привести огромное количество аргументов, логичных и разумных агрументов против любви, а за будет только тот, что "это счастье". Но мне всё равно нужно любить, как бы убедительны не были доводы в обратном.
Чайлдфри говорят логикой и страхом, овуляшки говорят чувствами до полного отсутствия логики, они никогда не придут к согласию.
Мыслящий взрослый человек может(не "должен"!) творить, создавать что-то совершенно новое. Книги, картины, программы, решения задач. В этом огромное удовольствие, самое высокое из всех доступных человеку. И есть возможность сотворить удивительное - настоящего живого человека. От этого действительно захватывает дух, я не иронизирую. Но всему свое время. Чтобы написать действительно хорошую картину, одного желания недостаточно. И для обеспечения хорошего детства нужны минимальные материальные условия. И наоборот, имея кисти, краски и заказ на две недели на Кремль с нужного ракурса, художник не напишет ничего выдающегося. Нужно вдохновение, нужна огромная, долго копящаяся любовь, нужно самому достаточно вырасти и созреть, чтобы создать и вырастить Человека.
И пока нет чего-то из перечисленного, пока двое живут в съемной однушке или пока единственной причиной является давление родителей, желающих увидеть внуков - нужно решительно плевать на всех окружающих, запасаться презервативами и расти. Духовно и материально расти до того, чтобы стать настоящими родителями, любящими и любимыми.

Читаю сообщество чайлдфри. Практически все как на подбор - самостоятельные обеспеченные люди с высшим образованием и психологическими проблемами, связанными с родителями(пардон за обобщение). Вот мне интересно, отчего это так. Ну, почему с высшим образованием да обеспеченные, понятно - они реализовались концентрированно в работе, плюс не теряя несколько лет в декрете и возвращении к делам после рождения ребенка. А психологические проблемы, мне думается, вот отчего. Их родители тоже были по складу чайлдфри. Ну вот не было у них потребности иметь детей. Но это нынешнее поколение умеет со спокойным лицом переть против течения, а тогда установки государства и традиции были слишком сильны. Причитания бабушек-дедушек "как, в 24 года детей нет, так и помрешь одна, и некому будет стакан воды подать"(этот пресловутый стакан - излюбленное оружие овуляшек), "ну и что, что квартира маленькая, Ивановы вот вчетвером в однушке весело живут", "денег нет? Дал Бог зайку, даст и лужайку ", "а на Руси раньше в семьях по семь детей было", "это твой долг, как женщины", "как вы не понимаете, дети - это же смысл жыыызни!" - и всё это на протяжении пары лет. Это окончательно доканывало людей и они шли выполнять свой родопродолжательный долг. И рожали, не имея внутренней необходимости, детей, которых не хотели. И воспитывали соответственно, не любя. И выросло нынешнее поколение забитых со всех сторон, в первую очередь изнутри(что некоторые из них сами и признают) чайлдфри, которые не собираются повторять эту ошибку.
И единственный вопрос, который возникает: ну вот и кому это нужно было?
Огромное количество и родивших женщин, чувствующих себя обманутыми, потому что по идее врожденного инстинкта матери у них не оказалось. Для них пытка детский крик по 18 часов в сутки и грязные подгузники, и единственное, чего они хотят - это спать, и нет любви, благодаря которой было бы проще с этим справится. И они живут с огромным чувством вины, считают себя какими-то уродами, ненормальными, ведь детей ПОЛОЖЕНО любить, все нормальные матери их любят, а они не могут, как ни пытаются. Но самое плохое не это, самое страшное это то, как их много. Так много, что начинаешь сомневаться - а есть ли этот врожденный инстинкт вообще, или это должно быть воспитано с детства? И что делать тем, у кого этого нет?

Самый пипец - это когда думаешь "Блин, хочу домооой!", а ты уже в своей квартире, и легче не становится.
С утра хожу как сонный медведь, давление, что ли, меняется? Выпила витамины, постаралась как-то себя взбодрить, но безуспешно. А под вечер и настроение померло. Приняла ванну - не полегчало, подумала о Максиме - не полегчало, включила Сплин, поела - немного полегчало. Сейчас залью в себя горячего чаю - может, совсем вернусь в себя.
И песня моя нынешняя любимая пошла на плеере.)) Сплин - Сказка

Было очень интересно сегодня на уроке русского языка и культуры речи. Мы заполнили анкеты(где родились, где учились и прочее), а после нам дали записи с шумом и диалогом двух людей, и мы должны были разобрать, что они говорят. Чувствовала себя связистом.:) Хотя потом голова еще долго была тяжелая от шума.(Еще один довод не слушать плеер в метро - это то же самое.)
На завтра уйму всего делать! Это я на минутку сменила деятельность, чтобы отдохнуть.) Сделанное ДЗ приносит мне замечательное чувство удовлетворения, вот всегда бы так.))

Ich funde eine Rockgruppe. Es heisst "Das Schwarz Quadrat". Sie spielen sehr gut ihren Lieder und die Lieder von der Rockgruppe "КИНО".
Gott, ich will Deutsch richtig sprehen.='((
А вообще, сегодня ребята снова играли на ВДНХ. Очень вкусно их послушала до конца выступления, а после подошла к ним вместе с остальными, желающими получить визитку. Они, замерзшие сильно, медленно собирались, солист (Игорь Соколов, как я теперь знаю) не торопясь говорил с каким-то человеком, вроде из Казани, который приглашал его к себе в недавно открытый клуб сыграть - в общем, было достаточно времени, чтобы рассмотреть их вблизи и послушать. А потом я разговорилась с очень милой девушкой, которая тоже была там до конца выступления. Очень легко и приятно было с ней поговорить, почему-то совсем не было стеснения, как обычно с незнакомым человеком. Мы с ней обменялись телефонами, и я уже нашла ее в контакте. Правда приятная девушка, только немного грустная, хорошо бы с ней подружиться.:)
Фотографировались всей группой для е-мейла нашей учительнице с первого курса, которая сейчас работает аж на Аляске.) Фотоаппарат был мой, заодно получила уйму фотографий всего вокруг, а на видео с "Черным квадратом" батарейки кончились, ну, как всегда.:)
А я писала, что мы со Степой и Ирочкой были позавчера в рок-клубе? Мы искали его час, с одним зонтиком на троих, а потом он оказался в пятнадцати минутах от метро.)) Но я увидела очень много красивых кадров под дождем. То, что было слишком темно, и сфотографировать не удалось, мучает меня, эх. Зато удалось сфотографировать Тёму, соло-гитариста группы "Четверть Часа", на которую мы, собственно, изначально и шли, и в которой играет Ирин одногруппник.(Эк загогулисто получилося). До них были какие-то очень шумные ребята, которые, видимо, просто ловили кайф от функции "дисторшн" и от того, что они на сцене в рок-клубе.:) Так что еще и по контрасту с ними "Четверть Часа" оказались отличными ребятами. Мне действительно понравились их песни. Музыка не банальная, интересная и драйвовая.))
Эти дни идут под знаком РОК \m/, =)
Upd Это ж надо было так пресно написать о таких интеренсных вещах, каких у меня уже давно не было! Надо попытаться писать посты раньше часа ночи.