Marianna
Хочешь удар под дых?)))
Макс Главвред
Давай.
Marianna
Я вчера читала "Одиннадцать минут" Паоло Коэльо.
Жду эффекта...))) Три, два, один...
Макс Главвред
Хотя бы плевалась?
Marianna
Он действительно написан абсолютно, катастрофически (и при этом посредственно, так что не выделяется даже катастрофичностью) плохо.
Marianna
Так может писать одинокая женщина в своем блоге, и одна из первых мыслей при прочтении - "почему это издают на бумаге и продают за деньги в магазинах?"
Макс Главвред
Ух.
Это моя Марианна.Всё хорошо.)
Marianna
Не надо банальных комментариев.)) Мне нужно было попробовать, чтобы понять, почему именно это плохо.)
Marianna
Кроме стиля написания, который мне так себе - много такого читала в жизни) - а тебя бы совсем ввел в уныние, после хороших-то книг, и говорить особо не о чем. Ему очень, ОЧЕНЬ одиноко. Об этом, насколько я поняла, все его книги. И поиски Пути - это просто повод найти хоть кого-нибудь, с кем можно поговорить. И хотя у него все хорошо заканчивается в книге, все равно такое неизбывное одиночество там во всем...

Замерзла, устала, получила серебряное колечко МОЕГО РАЗМЕРА в подарок, прошла дофига километров по Горбушке, не нашла, что искала, получила тортик за участие в опросе.)
И опять мне лень писать это подробно.)) Но классно-то как было!))

Обалдеть! Живые люди!))) Поехала на Болото, по дороге к нему встретила степиного брата Макса с компанией. Вместе пошли в "Грабли". Посидели, попили чая, принесенного Максом с собой и поели булочек на 10 рублей, купленных, чтобы к нам не приставали, что без еды сидим. Как я отвыкла от этого забавного нищебродства.Х)) Объясняла одной девочке, как решать математику. Она куда-то там должна поступать, поэтому сейчас они с подругой решают разные математические задачки. Старшая сестра этой подруги и Макс старались придумать какие-нибудь задачки и уравнения, а я объясняла, где девочки делали ошибки. Уютненько посидели, и девочки такие хорошие, только курят.)
Потом Макс с девочками поехал по домам, а я хотела посидеть еще где-нибудь с кем-нибудь. Пошла в Макдональдс в надежде на кого-нибудь наткнуться. Наткнулась на Диму. которого знаю через Степу. Он был с двумя друзьями, я ненавязчиво прилепилась к их компании и сидела слушала. Очень мне это нравится - сидишь и молчишь, почти незаметно, и как кино смотришь.)) А они были или не особо против , или недостаточно умелы в общении, чтобы меня отшить.:D Но в конце концов им нужно было куда-то поехать, да и у меня голова разболелась, так что мы пошли в метро и разъехались в разные стороны.
Меня порадовал этот день.)) Вот так сидеть в компании - вкуснее сидения за компом.))

Посмотрела "5 моих бывших подружек", посмотрела до конца "Реквием по мечте". Пора валить из квартиры, я слишком долго сижу. На Болото, наверно, пойду.

Сдала кучу вещей, сдала и избавилась, наконец, от Кузнецова.:)) Осталось только мою любимую математику&информатику сдать да дурацкую физкультуру. Сашу Коршунову надо погулять, Саня еще давно поклялся во что бы то ни стало накормить меня тортом "Черный Лес", Настю вообще можно гулять куда угодно, где есть что-нибудь интересное. Пушкинский музей, обожаемый мой, давно не виденный мой! И еще два чудесных дома на Бауманской, у которых мы с Максом еще не бывали. Я надеюсь, что после последнего экзамена 25ого будет немного теплее и можно будет везде погулять.)
Читаю сейчас одновременно, "с двух рук" практически "Собор Парижской Богоматери" Гюго, "Учитель" Шарлотты Бронте(замечательная оказалась книжка! Я была так неправа насчет Шарлотты Бронте!). Уже дочитала "Простой, как снег". Отличная книга, нужно ее запомнить и перечитывать.
А сейчас вот читаю с экрана "Другую Болейн". Просто, женскороманово, но нормально, нормально.)
Были сегодня с Максом(в кои-то веки его увидела!:)) в новой пиццерии на Бауманской. Вкусно, и стены просто отлично расписаны, серьезно.) И в стиле, который я очень люблю.) Вот бы узнать, что это за художник или художница! Наверняка у него есть какая-нибудь он-лайн галерея, или что-нибудь в этом роде, потому что нарисовано очень даже профессионально.
Ловлю себя на мысли, что примеряю максимину фамилию на себя. И вообще... Совершенно на меня не похоже, пугаюсь, удивляюсь. Но и умиляюсь тоже.
Очень, очень хочу сдать математику и информатику на 5. Это мой самый любымыйобожаемый предмет. и если я его сдам не отлично, то позор на мои седины.:))

Очень. Хочется. Стать. Лучше.
Вот сейчас - ничего не болит, нос дышит нормально, воздух пахнет талой водой, есть чем вдохновляться и кого любить. Но сейчас-то ты как раз и не работаешь? Почему?? Как найти такое удивительное сочетание хорошего состояния физиологического и отвратительного состояния дел, которое заставило бы меня существовать в полную силу?
Снова Спок, снова вдохновляет. Собор Парижской Богоматери. Максим. Девчонки наши, такие милые сейчас. Илья Викторович. Даже мама почему-то. Люблю.

Сангвинико-холерик, интроверт. Хороший слушатель, если интересна тема или рассказчик. Активно общаюсь, больше всего люблю получать интересную информацию.
Мне нечего рассказать. Я читаю замечательные книги. Собственно говоря, это то, что я делаю большую часть жизни, но как я могу пересказать их? Автор уже сказал хорошо, и все, что хотел, он уже рассказал до меня. Кроме того я не знаю никого, кому бы это было тоже интересно. Я смотрю отличные картины. Несколько лет в он-лайн и реальных галереях привили мне некоторый вкус, чувство красоты и художественный опыт. Но как можно рассказывать о картине? Замечено: если художнику требуется что-то комментировать при показе картины - то он посредственный. Настоящий уже все сказал - вот оно, перед вами на картине. Я слушаю разную и хорошую музыку. Как можно рассказать о музыке? - А слушал это? - Да, мне очень нравится. А ты то слушал? - Нет, еще нет. И что тут обсуждать?
Мой друг может в лицах рассказать о том, как у него в метро сломались наушники, и это будет остроумно, артистично и интересно. А я побывала в Лондоне, на крыше 26ого этажа, в заснеженном парке с ролевиками, у моря на закате, в готическом соборе - но я не могу ничего сказать по этому поводу. И не сказать, чтобы я ничего не чувствовала - я замираю от восторга, смеюсь от счастья, плачу от сопереживания. Но все мои чувства идут вовнутрь.
Я же умела рассказывать, я же помню. Но лучше всего я рассказываю, когда меня не очень внимательно слушают или когда мне не очень важно мнение слушателя.
Хотя... Есть один способ. Фотография позволяет мне не только сохранить красоту, которую я увидела, но и поделиться ей.
Пойду заряжу аккумуляторы для фотоаппарата.

Вот сейчас кажется, что отпустило немного. Когда не видишь человека, легко поверить, что при следующей встрече сердце не будет восторженно и бессмысленно сжиматься от инъекции яда в размере одного взгляда темных глаз. В общем-то, не такое уж влияние на меня оказывает его присутствие. Не так уж он и нравится, нормальный такой. Обычный совсем. И вовсе я не буду говорить глупости, когда буду знать, что он слышит. И вовсе не буду напряженно сжимать губы, чтобы не растягивались сами в этой совершенно дурацкой восторженной улыбке. Это реакция организма, реакция организма, я это сама знаю, но все равно продолжаю писать запись в стиле всех этих девчачьих контактовых статусов. Вот уж не ожидала от себя.
Но уже четыре месяца мое сердцебиение подскакивает до 140 в минуту, когда я вижу его, или его фотографию, или кого-то похожего на него. Это счастье, это огромнейшее вдохновение, это банальный физиологический наркотик, но я уже устала от этого. Хочется смотреть ему в глаза спокойно. Когда страсть не имеет развития или разрешения, организм начинает работать на износ. То, что я устала - это хороший признак. Значит, скоро все пройдет. Значит, скоро я уже не буду замирать сладко при звуке этих, в его манере растянутых гласных и напряженных согласных. Скоро ни манера двигаться его, ни тембр голоса, ни осанка, ни одежда - ничего не будет иметь особого значения. Человек как человек. Хороший человек, конечно, никто не спорит. Но - ничего лишнего. Без лишнего взгляда, без затягивания времени нахождения рядом, без поиска скрытой эмоции или подтекста в каждой фразе и взгляде.
Скоро будет спокойно.
Но это кажется сейчас.

Вчера проспала двенадцать(!) с половиной часов и проснулась в два часа дня. А потом, ночью, лежала в кровати и думала думы, понимая, что спать не хочу совершенно. Поглядела время на мобильном - а там полчетвертого ночи. Что бы мне поделать? Такого, чтобы не разбудить никого? Больше всего я боялась, что кто-нибудь, особенно спящий в той же комнате брат, проснется и спросит, почему я не сплю. Брат бывает настолько изумлен и даже возмущен, когда я делаю что-то, что обычно не делаю. "Марианна, почему ты не спишь??" О Господи, Господи, паника, паника! Я не понимаю этой его реакции, но она настолько мне неприятна, что я сидела тихонько в кровати, боясь его разбудить. Тииихонько-тииихонько вытянула листок бумаги из стопки в столе, тииихонько достала ручку и нарисовала схемку фенечки, привидевшейся мне во время думания различных дум - хоть какая-то творческая польза от нескольких часов idle бодрствования. Рисовала практически в темноте, ответ от нереального оранжевого московского неба помогал только слегка. Я попробовала почитать, но на это моего зрения не хватило.
Вообще зрение человеческое устроено изумительно. Сидя в постели и уставившись на кофту, висящую на двери, я внезапно осознала, что вижу ее цвет. В темноте. И тогда я заметила, что до этого я все окружающие предметы видела в оттенках серого. То ли колбочки, то ли палочки в глазах человека, воспринимающие цвет, требуют большего количества света, чем палочки или колбочки, воспринимающие яркость. Потому при слабом освещении мы видим только черно-белые очертания предметов, как если бы на картинке бы сделали desaturate. Сразу после того, как я сфокусировалась на кофте, она снова стала черной, как и была. Я оглянулась вокруг и увидела коричневую поверхность шкафа, зеленоватую простыню на кровати брата, а потом это все снова стало черно-белым, и как я не старалась, так и осталось таким.
Потом закашлял и зашевелился брат и мне пришлось срочно ложиться и делать вид, что я давно сплю. Брат встал и пошел на кухню пить какой-нибудь Колдрекс, а потом вернулся и уселся на ноутбук(хотя было пять часов ночи) и мне пришлось лежать дальше. А потом я сама не заметила, как заснула.

Только что папе прислали ссылку на городские камеры Еревана - камеры, которые в прямом эфире передают вид с улиц Еревана. Это же просто прелесть, ребят!)) Конечно, все давно знают и про спутники, и гугловые карты, и прочее, но видеть, как там люди гуляют и катаются на коньках, как едут машины - в трех тысячах километров отсюда! - это очаровательно.))
Сейчас поищу такие камеры для Москвы.)

Нет, и все-таки, кто я?
Мое мнение сегодня так отличается от мнения вчера, что это пугает. Это вообще здорово? В какую сторону мне двигаться, если я знаю, что завтра я поменяю направление, не завершив шага в первоначальном направлении. Иногда мне нужно, чтобы кто-то другой вел меня изо дня в день в одну строну, как бы я не сопротивлялась. У меня достаточно сильное вдохновение, чтобы добиться многого, но если бы только можно было добиться чего-то в один день!
Вот сейчас я слушаю французскую музыку, я восхищена французским я снова в том состоянии заинтересованной влюбленности, которая позволяет понимать, узнавать и запоминать сразу то, что другие учат неделями. Но язык нельзя выучить так сразу, а моего запала не хватит, чтобы идти до конца. Как только я серьезно примусь за изучение, основательно и по схеме, учеба превратится в тягостную муть.
Я снова в том состоянии влюбленности, общей влюбленности, которая копится внутри и ищет только объекта, на который может направиться. И я снова буду экзальтированно восхищаться какой-нибудь книгой, черным цветом, Даниэлем Лавуа, игрой на гитаре, немецким, французским, латинским языками, когнитивной психологией, учителем немецкого, женственными девушками, фотографией... Такие, как я, могут все превратить в религию, именно поэтому не имеют истинной веры. Сейчас я готова поверить во все, но я точно знаю, что через какое-то время это потеряет для меня всякое значение.
Поэтому сейчас, в этом чудесном жадно поглощающем состоянии, нужно накапливать информацию. Ведь именно это является главной положительной чертой влюбленности в мир. Слепое восхищение исчезает со временем, но знания остаются. Так я знаю много о комиксе о ведьмах, знаю о гаданиях, о биографиях ребят из группы Раммштайн, воинское звание ХЦ, и в голове моей хранится еще куча мусора. Но я так же имею некоторых запас немецкой лексики, полученный при чтении текстов песен, я знаю множество книг, которые читала запоем, знаю, как искать информацию о человеке, который мне нравится... Я умею балансировать на краю влюбленности, так почему бы мне не научится балансировать при сжигающем сердце желании получать-получать-получать информацию о том, что мне так нравится. Мягко направлять свой интерес на что-то чуть менее, чем полностью пустое, и контролировать свое желание, когда я плаваю среди информации - нет, это пустое, никакого кайфа от получения, а вот это сложное, ну-ка...
Завтра я буду отказываться от этих своих слов, нет-нет, Макс, я могу ждать столько, сколько нужно, ну сколько же можно, я же тоже живой человек!, я хочу играть на гитаре, нет, спасибо, я этим не интересуюсь, рисовать, рисовать!, одеться в черные одежды и наложить на себя епитимью, жить в оранжевом цвете, люблю всех людей, терпеть не могу всех...этих..., нужно ли мне спокойствие, нужно ли, нужно ли, нужно ли?

Час до следующего года, сижу и читаю свежеподаренного Гюго. Плевать на всё, лично у меня наступает 1482 год.))
Только что нашла, что актер Даниэль Лавуа, исполняющий роль священника Фролло, произведшего на меня такое впечатление, родился 17 марта.)) Это первый человек кроме Святого Патрика, о ком я такое знаю.)

Пока всё чудесно.)
Обычно запись в дневник требует некоторого нагнетания давления, чтобы дать толчок к написанию поста, поэтому чаще всего я пишу в уже совсем доведенном состоянии. Человек-позитив, блин.)
Все лучше, чем здесь описано, ну правда.)

Опять. Время зря. В шоке оттого, что сегодня уже 21ое - хэй, куда делись эти несколько дней?? Хочу много поботать, чтобы наверстать ощущение времени. Замечено, когда поступает много информации, кажется, что прошло много времени. А сейчас по календарю прошло много, а по моему времени мало.
Получила результаты лабы по математике и информатике, у меня два "отлично". Я очень рада, но хосспади, этот самый интересный, самый мой искренне любимый предмет заканчивается в этом семестре. Похоже, ходить буду в универ только ради немецкого, потому что нравится, и грамматики, потому что она не тяжело мне дается.
Математику до завтра доботать не успею, буду сдавать во втором заходе, через неделю.
Максим как-то на Максима не похож, но мил, так что пусть так и будет, ладно.
Девчонки из других групп между собой договорились написать по одному билету, чтобы каждый не писал все. Я об этом узнаю только сегодня, а они уже бочку катят, что мы свою часть не сделали. Мы же договаривались! Лично я ни с кем не договаривалась, пусть делают, что хотят.
И вообще, опять это ощущение, что людям постоянно что-то надо от меня. Не в масштабах Максима, конечно, но мне давно так много не звонили и не писали, как в последнее время. И я этому вовсе не рада.
Вообще очень холодно все время и очень трудно себя заставить что-то делать, чисто физически. У меня нередко так, но как же сейчас не вовремя! Мне сейчас как раз всякие штуки надо наверстывать, чтобы получить оценки лучше.
Опять тупо потраченный день. Осознаю дни, как потраченные, хотя сегодня хорошо посидела на немецком, вчера увидела Макса и хорошо поговорила с Трояном. Это очень меня радует, но все равно, когда думаю об этом, думаю про себя: "Потраченный день".
Зато музыка на плеере новая, просто отличная.))

Интересно, зачем нужна привязанность человека к какому-то определенному месту?
Недавно я стала замечать за собой привязанность к своему дому, желание иметь непоколебимое личное пространство, где ничего не меняется без моего желания, и меня это смущает. Например, вчера к нам приходили гости, и мама вытащила все мои вещи из моего стола, чтобы переставить туда папин компьютер и накрыть освободившийся стол. Мы делаем так всегда, но в этот раз мне было ужасно неприятно. Меня саму удивило, как не комфортно мне было от вида пустого места, где обычно стоял мой стол, и оттого, что мама переворошила и посмотрела все мои вещи.
Могло это появится после того, как я побывала дома у Саши? Сашин дом - из тех, что всегда мне нравились, но неизменно вызывали панику мыслью о том, что придется там жить. Это сталинка где-то конца тридцатых годов, с невероятно высокими потолками и ржавыми наростами на трубах, большими комнатами и антресолями, где хранится вековая пыль, ценные фотографии родственников в дореволюционной форме и накопленная поколениями, никогда не выбрасываемая рухлядь. И - книги. Огромное, завораживающее, восхитительное количество книг - и каких книг! Семидесятых, пятидесятых, двадцатых годов! В монументальных шкафах, на шкафах, на полках, на столах, просто стопками! Так и у моего папы в Ереване. Древние, ценные, хранящие память вещи водятся в таких домах. Но история имеет и обратные стороны, когда приходится среди нее жить - в таких домах всегда пыльно, всегда информационно зашумлено, всегда старые трубы и рассохшиеся оконные рамы.
А недавно я в первый(вру, во второй, но в первый я отмахивалась от этого) раз заметила, какие голые у нас дома стены. Ни картин, ни моих вышивок, которые можно было бы повесить. Мебель расставлена по стенам, чтобы зрительно занимать меньше пространства, и каждый предмет стоит особняком, не создавая впечатления чего-то общего. Хозяйские уродливые советские шкафы, которые было бы дороже вынести, чем оставить, не подходят вообще ни к чему в комнате ни по цвету, ни по форме. Любопытно, что наша прошлая квартира была гораздо хуже - холодная, с пузырчатым линолеумом, темными обоями, низкими потолками с потеками и чудовищной газовой плитой - но тогда я совершенно не видела этого! Это настолько не имело для меня значения, что почти не отложилось в памяти. Постаравшись и припомнив все, я поражаюсь, как этого тогда не замечала. Сейчас я не смогла бы жить там. А теперь наша нынешняя хорошенькая светлая квартирка в кирпичном доме кажется мне нежилой, и мне это ужасно не нравится. Мне кажется, что я теряю свою мобильность. Неумение подстраиваться под изменяющиеся условия - признак аутизма, кстати говоря.
Я всегда почти гордилась своей мобильностью и не привязанностью к одному месту. Мы переезжали восемь раз, и в последние разы я уже говорила про себя, что у нас нет дома, у нас есть квартира. Я знаю про себя, что меня нет родины - в одной стране я родилась, но не жила, в другой я живу, но не родилась. Мне всегда казалось это хорошим качеством - мне было одинаково хорошо везде. У меня никогда не было проблем при поездках в другие страны - смену условий и некоторые дорожные неудобства я принимала как должное. У меня никогда - действительно никогда! - не было ощущения тоски по дому, и никогда не было восторга по поводу возвращения домой. Я рада снова видеть родных, но причем тут стены?
При переездах лишние вещи выбрасываются, потому что их слишком много. Поэтому и историю в старых фотографиях и вещах мы не таскаем за собой, мы идем налегке. Возможно, это отразилось на моем отношении к людям, за которое меня так осуждает Максим: есть хороший человек, поступает от него интересная информация - хорошо, исчез - не жалко, вернется - снова вспомню. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это очень сильно экономит душевную боль. Глупо жалеть о том, что изначально непостоянно. Я, наверно, никогда не пойму, как можно любить одного человека всю жизнь. А если пойму, то сильно потеряю в гибкости и жить мне станет сложнее, я знаю.
Конечно, если мы не привязаны ни к чему, нас может сдуть любым ветром. У нас нет устойчивой опоры в этом месте, и не за что будет уцепиться в случае чего - ни за воспоминания, ни за дом, ни за людей, ни за моральные правила, ведь они тоже гибкие, такие же гибкие, как и все в нас. А слишком большая гибкость лишает прочности. Но что важнее?
Нет у меня родины, нет у меня дома, есть только места, которые я люблю больше, чем другие - улицы московского центра, собор святого Вита в Праге, сады, парки и переулки. Туристы разглядывают чужой город так, как никогда не разглядывают свой, идя привычной дорогой с работы и на работу. Я не считаю Москву полностью своей - возможно поэтому я так люблю ее? Светлые, темные, чудесные места, и ни одно из них не привязано, не выдано насильно за меня, и никогда не будет полностью принадлежать мне. Они свободны. И это прекрасно, правда. И пусть так и будет.

Ох, я так хочу жить отдельно. Представляю - открываю квартиру, захожу, а там - тихо. И весь вечер тихо! И никто не поет, и никто отвлекает разрозненными фразами, как мой брат, и никто не смотрит телевизор... Полная информационная тишина. Так тихо и одиноко, что даже страшновато. Как же здорово, наверно. Можно петь, можно молчать, можно читать, слушать музыку на колонках, сидеть, наконец, так, что тебя в это время вообще никто не будет видеть. Представляете - вообще никто! Личное пространство, ааах.
Но моя несамостоятельность меня убивает. Мне нужно прокачать самостоятельность и остальное, пока я учусь в университете. И, конечно, нужно найти работу, чтобы снимать отдельное жилье. Жить отдельно и тянуть на это деньги у родителей - это полная фигня какая-то. Так что мне нужно стараться-стараться-стараться, чтобы добиться возможности жить одной.
Хотя бред это всё, я сама знаю. Мне никогда не позволят жить одной. Звучит инфантильно - если нужно у кого-то просить разрешения, то какая это самостоятельность? Но отец и брат загнобят меня настолько, что мне придется со всеми рассориться, если я решу уйти и жить одной. Меня отпустят только тогда, когда я выйду замуж. А это значит, что и тогда в новом доме я не буду одна.
Тишины не будет.

Влюблена в "Старшую Эдду", в "Песнь о Сигурде" особенно.
Руны, древние руны, мудрые руны, ах.

Ой, я и забыла, что ты здесь есть, дневник.
Сейчас голод по информации, все привычные сайты облазила - ничего нового. Надо усилием воли заставить себя пойти спать, а завтра с утреца почитаю "Введение в психолингвистику". Взяла ее для реферата, а оказалась интересная книга. Читала про то, как дети осваивают язык - это просто прелесть что такое!) Вообще все никак не заставлю себя слезть с интернета. Это как фаст-фуд: перекусываю какой-то ерундой, а потом, когда есть возможность полноценно поесть, мне уже не хочется. Вот так же - я читаю глупые сайты, а вкусные, полноценные, умные книги все никак не могу прочитать, "времени нет"!
С людьми общаюсь, как нормальный человек, сама с себя удивляюсь. Чувствую себя часто плохо, а при этом мила и вся выражаю желание помочь - это что, маска такая приросшая или по-настоящему? Я, кстати, давно с мазохизмом подмечаю, когда не могу понять, мое ли какое-то отношение, или просто я настолько привыкла его изображать с детства, что оно стало чем-то автоматическим, при этом души не задевающим.)
Ем витамины, ем магний, люблю Максима, очень люблю Максима, может, потому и добрая такая.) Нет, серьезно, вот сегодня просто свечусь любовью к миру и желанием счастья для всех человеков.)
Мозгов поприбавилось, иногда накатывает апатия, но пока несильно, усилием воли и нарочитым хорошим настроением побеждается. Если что - буду еще йодомарин есть да глядеть с тоской на календарь. Миндаль не есть.
ХЦ смешной и умный.) Рассказывал сегодня про аспирантуру и вообще преподавателей в России. Сказал, что человек без чувства юмора не сможет выучить иностранный язык - согласна. Мелочь - в первый раз за все три месяца был не в четкой формы рубашке и не в костюме, а в свитере, да еще и рукава закатал. С чего это он?)
В тир опять не позвонила, но сегодня суббота, они явно не работают. Зато успела в библиотеку зайти. Вкусные, вкусные книиижки.)
На гитаре играть играть играть, блин. Опять забываю. Все время инет сжирает, не люблю.
Завтра идем с Сашей Рыженькой в Измайловский Кремль, посмотрим, как оно будет.)
Записываю на бумажках дела, которые нужно сделать, вещи, которые нужно найти в интернете, людей, которым нужно что-то прислать - значит, скоро очередная смена настроения.) Хосспади, спасибо, это хоть чуть-чуть предсказуемо.)
Спать нужно больше, буду еще больше любить мир и больше успевать.
И вовсе дневники не похожи на своих хозяев!)

Совсем немного улыбок на грани простой вежливости, просто так, от нечего делать - и человек раскрывается и показывает такие бриллианты своей личности, что легкая лесть перекувыкивается в неподдельное восхищение.
Мне продолжает доказыватся, что меня окружают потрясающие люди.