Ходячая Почва Благодатная, нетерпеливо жду идеи, которая попадет в меня и сразу разрастется, став на какое-то время моим мировосприятием. Но боюсь потратить душевные силы на что-то, что потом может оказаться пустым и глупым - в таком настроении и любая ерунда кажется хорошей.
Вместо кельтских узлов получаются почему-то какие-то индийские узоры. Если выгонят из университета, пойду оформлять вегетарианские кафе и делать украшения для кришнаитов и хиппи.) На самом деле, разница между кельтскими переплетениями и йоговскими очень интересная - кельтские больше похожи на непосредственно узлы, должны быть подчинены более строгому и обоснованному порядку, чем индийские, которые, хотя тоже симметричны, не изображают какой-то физический предмет, имеющий толщину, степень упругости шнура, от которой зависят и ширины петель и их формы. Индийские менее логичны, более абстрактны.
Постепенно вспоминаю, как рисовать. Техника не так уж отстала, а вот с сюжетами и идеями как-то совсем худо пока...
Давно не слушала новой музыки, а еще вчера вечером хотела записать выпуски "Шоу Безумного Фрэнки". Сегодня потеряла плеер и наушники. Намек прозрачен.:) Но наушники очень уж жалко, Sehnheiser...

Вообще я сегодня в каком-то совершенно незаслуженном прекрасном состоянии чуть ли не с самого утра. Солнце светит сквозь меня, наполняет меня легкостью, воздухом, прохладой и теплом, мой мозг работает на 95% при обычных 30%. Я вспомнила сегодня на занятиях, как раньше схватывала всё в первый же момент, пока остальным разъясняли всё целую пару, скользила на врожденных способностях, как под парусом. На немецком я сегодня думаю, программировать умею так же естественно, как и говорить.
И я легко и ласково улыбаюсь, потому что в груди в меня теплое солнце, а в голове прохладный, спокойный, умный, но легкий ветер.
И воздух сегодня одурительный!)))

Только сегодня утром узнала об этой встрече, а вечером уже стояла, упираясь макушкой в скошенный потолок комнаты, полной людей, и слушала Вадима Демчога, говорящего со своими зрителями, слушателями и читателями.
Для тех, кто не знает: Вадим Демчог - это актер, радиоведущий и немножко писатель. Обладатель чудесного тембра, который прекрасно использует, а так же невероятного количества обаяния и душевного тепла.:) И тепла вполне физического - я почувствовала это, когда получила возможность с ним сфотографироваться.) Мягкий и теплый, он обнимал всех, с кем фотографировался, и многих из толпы желающих получить автограф на форзаце его новой книги. Обнимал, прижимался лбом ко лбу или целовал в щеку.:) (Очень большую роль отводя прикосновению, я ласково отношусь к людям, которые тоже выражают свое хорошее отношение, обнимая и прикасаясь. Наверное, из этого сигнала я воспринимаю сто процентов их любви, а не десяток, как, скажем, от подарка или слов.) Фотографию и поцелуй в лоб (^_^) я получила mostly благодаря Денису, человеку, который и рассказал мне об этом мероприятии. Именно он подталкивал мою смущенную упирающуюся тушку, чтобы я пошла и сфотографировалась(я аргументировала отказ тем, что у меня-то нет книги), а когда я сдалась и переменила решение, сразу сориентировался, подвел меня к актеру и сфотографировал.) Причем не только сфотографировал на мобильник, но и договорился с девушкой с зеркалкой, которую видел впервые в жизни, чтобы она меня нормально сняла и прислала фотки. Высший класс, хочу так уметь.)
С фотоаппаратом и мобильником вообще сегодня приключилось замечательно. Во-первых мобильник сел наглухо, до полного выключения, чего с ним еще ни разу не случалось за то время, что он у меня. Во-вторых, девочки потянули меня в кафе - где мы, кстати, чудесно посидели и поговорили - и я, конечно, засиделась так, что заехать домой уже не успевала. Но фотографировать Демчога-то хочется! И папа будет нервничать, если не сможет дозвониться. Поэтому я попросила у Насти телефон, позвонила маме и попросила, если она не занята, привезти мне фотоаппарат и зарядку для телефона. Мама была не занята и как раз хотела гулять, поэтому мы пересеклись на Курской, где я забрала вещи и рванула в "Белые Облака". Фотоаппарат, кстати, разрядился практически сразу же, хотя несколько нормальных кадров я всё же успела сделать. Поэтому и пришлось меня фотографировать на денисов мобильник и чужой фотоаппарат.
"Белые Облака" - отдельная песня.) Очень хорошее, очень странное и настоящее место, полное благовоний, специй, циновок, браслетов и пестрых тряпок. В другой части книги по мифологии, коллекции колод таро и передвижные секции вместо постоянных стен - нужно ли говорить, что я была очарована?:) Обычно в кафе, магазинах, еще где-нибудь я часто думаю: вот это бы я переделала, вот это они зря, вот это стоит сделать вот так... В "Белых Облаках" я бы ничего бы не изменила. Потому что всё сделано так интересно, не халтурно и не пусто, что умри, Денис, лучше не напишешь.)
Так странно - я хотела написать про Вадима Демчога, я от него под таким впечатлением, а собственно про то, о чем о говорил, не сказала ни слова.) Вот и правильно. Потому что это или самому читать нужно, или слышать от него же.
29ого марта в 19:00 будет another встреча с ним, на этот раз в Библио-глобусе на Лубянке. Надеюсь, получится пойти, надеюсь, с фотоаппаратом всё будет в порядке.)

По дороге в университет купила вкуснющий грушевый пирог, которым мы на перемене отметили мой день рождения.) У нас в группе такая традиция - именинник проставляется тортиком, съедаемым с чайком в университетской столовой.:)
Настя, такая хорошая)), подарила мне "Русалочку" с божественнейшими акварельными иллюстрациями Антона Ломаева.
Еще видела И.В.)) Поздоровались, улыбнулись, хорошо.)
А о том, как вчера с девочками мы ходили в театр, я напишу позже - надо бежать встречаться с мамой.:)

Отличный получился День Святого Патрика.)) Наконец-то, впервые за 20 лет, мне на свой день рождения удалось оказаться на Арбате во время парада в его честь!))) Понимать можно в обоих смыслах.;)
Пишу с зеленым трилистником, нарисованном гуашью на правой щеке добрыми ребятами, которые стояли и рисовали всем желающим.) Плюшевый жирафик на моем столе теперь получил должность караульного при ирландском флажке, купленном всё там же. На ноутбуке красуется наклейка с четырехлистным клевером, которую мне подарила какая-то милая незнакомая девушка.:) Озеленение произведено во всем фронтам.))
Необычных людей было огромное количество, а ведь я пришла еще не к началу парада.) А количество рыжих и зеленоволосых переходило все границы и невероятно радовало глаз.:)) Были также девушки в зеленых колготках и с зелеными лентами в волосах, парни в зеленых цилиндрах, с поями, в килтах или двое даже на ходулях! С двумя ребятами в масках trollface все подходили фотографироваться. Люди играли на барабанах и флейтах, вокруг них другие бегали в хороводах. На шею памятнику Окуджаве кто-то повязал зеленую ленточку. Нам это понравилось и, когда мы дошли до памятника Пушкину и Натали, я залезла на пьедестал и повязала зеленую ленту им на руки.:) Какой-то дяденька с профессиональным фотоаппаратом подошел и сфотографировал меня.) А еще я сфотографировалась с чудеснейшим лепреконом(хотя он на полторы головы был выше меня:)), с очень хорошо продуманным костюмом: у него даже был маленький, но настоящий горшочек для золота, на ленте подвешенный к камзолу.:) Человеком в маске "V значит вендетта" оказался Лайм, женственнейший и кошкоподобнейший из лиц мужского пола в городе Москва.)) В нём есть что-то и от кота Шредингера: пока мы пару раз ходили туда-обратно по Арбату, мы видели его не меньше пятнадцати раз, как будто его присутствие было равномерно размазано по всей улице и он был постоянно в каждой ее точке.)) Мы встретили также Дарти, печальноглазого обаятельного парня, тоже знакомого мне по Болотной площади. Он с девушкой и друзьями пританцовывая шел под музыку за процессией кришнаитов. Эти кришнаиты за полчаса до этого собрали вокруг себя небольшую толпу людей и убеждали, что католический святой Патрик говорил о том же Б-ге, что и они, потому что Б-г - один, а люди просто называют его по-разному.) Ну, их идея понятна: когда еще они смогут рассказать о том, что хотят, такому количеству людей? В другом конце улицы одинокий парень убеждал всех не грешить и веровать в Иисуса. Жаль, я не была там, когда процесса кришнаитов дошла до него. Мне интересно, как они пришли к взаимопониманию.:)
Кроме многочисленных уличных музыкантов играли специально приглашенные группы, для которых примерно в середине улицы собрали сцену. Как раз в тот момент, когда я подошла к ней, там играла средневековую музыку та самая группа, несколько дней назад выступавшая в соборе Петра и Павла!:) Я так рада была их видеть!)) Особенно лучезарного барабанщика, который мне так пришелся по душе в прошлый раз.))
Через некоторое время мне позвонил Троян, потом позвонил Костя, хотевший отдать букет, который к моему ДР купила моя группа. Встретилась со всеми, получила букет и книжку, а Трояна еще и имела возможность поить чаем и кормить пирогом у себя дома.:)
А потом легла на диван и выключилась спать, настолько устала.)) Спала до восьми вечера, что же я теперь ночью делать буду?:) Но проснулась здоровая и счастливая, живее, чем всегда.)))

Отличный получился День Святого Патрика.)) Наконец-то, впервые за 20 лет, мне на свой день рождения удалось оказаться на Арбате во время парада в его честь!))) Понимать можно в обоих смыслах.;)
Пишу с зеленым трилистником, нарисованном гуашью на правой щеке добрыми ребятами, которые стояли и рисовали всем желающим.) Плюшевый жирафик на моем столе теперь получил должность караульного при ирландском флажке, купленном всё там же. На ноутбуке красуется наклейка с четырехлистным клевером, которую мне подарила какая-то милая незнакомая девушка.:) Озеленение произведено во всем фронтам.))
Необычных людей было огромное количество, а ведь я пришла еще не к началу парада.) А количество рыжих и зеленоволосых переходило все границы и невероятно радовало глаз.:)) Были также девушки в зеленых колготках и с зелеными лентами в волосах, парни в зеленых цилиндрах, с поями, в килтах или даже на ходулях! С двумя ребятами в масках trollface все подходили фотографироваться. А я сфотографировалась с чудеснейшим лепреконом(хотя он на полторы головы был выше меня:)), с очень хорошо продуманным костюмом: у него даже был маленький, но настоящий горшочек для золота, на ленте подвешенный к камзолу.:) Человеком в маске "V значит вендетта" оказался Лайм, женственнейший и кошкоподобнейший из лиц мужского пола в городе Москва.)) В нём есть что-то и от кота Шредингера: пока мы пару раз ходили туда-обратно по Арбату, мы видели его не меньше пятнадцати раз, как будто его присутствие было равномерно размазано по всей улице и он был постоянно в каждой ее точке.)) Мы встретили также Дарти, печальноглазого обаятельного парня, тоже знакомого мне по Болотной площади. Он с девушкой и друзьями пританцовывая шел под музыку за процессией кришнаитов. Эти кришнаиты за полчаса до этого собрали вокруг себя небольшую толпу людей и убеждали, что католический святой Патрик говорил о том же Б-ге, что и они, потому что Б-г - один, а люди просто называют его по-разному.) Ну, их идея понятна: когда еще они смогут рассказать о том, что хотят, такому количеству людей? В другом конце улицы одинокий парень убеждал всех не грешить и веровать в Иисуса. Жаль, я не была там, когда процесса кришнаитов дошла до него. Мне интересно, как они пришли к взаимопониманию.:)
Кроме многочисленных уличных музыкантов играли специально приглашенные группы, для которых примерно в середине улицы собрали сцену. Как раз в тот момент, когда я подошла к ней, там играла средневековую музыку та самая группа, которую я несколько дней назад слушала в соборе Петра и Павла!:) Я так рада была их видеть!)) Особенно лучезарного барабанщика, которы

Мне кажется важным делать различие между инструментом и индикатором.
Вот часы. Они показывают время, их стрелки двигаются соответственно ходу времени, ну, как минимум в представлении людей. Но обратной связи нет: мы не можем изменить ход времени, как бы мы ни двигали стрелки. Так же мы не можем поменять местами Север и Юг с помощью манипуляций с компасом. Это индикаторы.
Люди говорят:"Мысль материальна!" и стараются мыслить так, чтобы "притянуть удачу". Но это совершенно то же самое, что поворачивание часовых стрелок вручную: их мысли являются отражением реальности, дисплеем, на который выводится результат,а они пытаются использовать его как инструмент для изменения реальности.
Конечно, настроенность на успех добавляет обаяния и днйствует положительно в каких-то ситауциях, но это уже явление социальное и уже совсем другая история.
Почему бы вместо попыток применить карту в качестве руля людям не попробовать прислушиваться к тому, что выдают их индикаторы, и пользоваться этой информацией в поиске пути к желаемому?

"30 И вышел Лот из Сигора и стал жить в горе, и с ним две дочери его, ибо он боялся жить в Сигоре. И жил в пещере, и с ним две дочери его.
31 И сказала старшая младшей: отец наш стар, и нет человека на земле, который вошёл бы к нам по обычаю всей земли;
32 итак напоим отца нашего вином, и переспим с ним, и восставим от отца нашего племя.
33 И напоили отца своего вином в ту ночь; и вошла старшая и спала с отцом своим: а он не знал, когда она легла и когда встала.
34 На другой день старшая сказала младшей: вот, я спала вчера с отцом моим; напоим его вином и в эту ночь; и ты войди, спи с ним, и восставим от отца нашего племя.
35 И напоили отца своего вином и в эту ночь; и вошла младшая и спала с ним; и он не знал, когда она легла и когда встала.
36 И сделались обе дочери Лотовы беременными от отца своего"

Да, это Библия.

Мучительно хочется лета. Даже не самого лета, а этого запаха нагретой пыли, сухой травы, соли и чего-то еще непонятного, душисто-сладкого.

А сегодня мы с мамой были на концерте в московском лютеранском соборе. Мы слушали органную музыку и средневековую музыку, которую играли на трех волынках и двух барабанах. Средневековая музыка нравится, нравится мне.:) И барабанщик с большим барабаном оказался невероятно энергичным и прямо-таки лучезарным человеком.) Под конец заразились бодрыми мотивами даже бабули, пришедшие ради органа и с удивленной вежливостью слушавшие молодых музыкантов в начале.) И собор мне очень понравился изнутри - художественно красивый и при этом аккуратный и лаконичный, с приятными несуетливыми линиями.

А сейчас я читаю странную книгу и чувствую себя странно и, кажется, мыслю странно...
Но более интересно и осмысленно, менее пусто, чем обычно. Слушая музыку сегодня в соборе, я, тоскливо скорчившись, ощутила снова, как много времени и умственных и жизненных ресурсов трачу вхолостую. Эта мысль настолько мучительна, что сама по себе является событием, от которого хочется убежать, спрятаться, открыть браузер и посмотреть что-нибудь глупо-убаюкивающее, успокоить себя потоками информации. Я открываю окно и, почувствовав еще не первый запах весны, но уже намек на него, пугаюсь чего-то и поспешно закрываю окно обратно. Как будто проснуться сейчас, выйти на улицу и понять, что жизнь снова течет через меня не по капле, а потоком - это слишком много. Слишком большой напор. Очнуться сейчас, просунуть и расправить осознанность и ощущение через все части моего тела, как пальцы в перчатке, сейчас означает вместе с тем принести вещи, которые меня очень пугают. Убрав защитное онемение, анестезию, сонно и спокойно окутывающую меня так долго, я мучительно прочувствую сожаление за каждый из тех не-дней, которые я проживала, глядя на стрелки в ожидании вечера, когда можно будет лечь и заснуть, закончив, наконец, еще один день. Не то, что день был неприятной вещью, скорее просто скучной, как неинтересный урок.
А в состоянии активного мышления нет ничего хуже потраченного времени, неувиденных картин, неполученных впечатлений, непрожитой жизни. Становится непонятно, как можно хотеть, чтобы время быстрее прошло. Представляется, что каждый из тех дней можно было прожить так, как проживается время сейчас. Само собой подсчитывается, сколько миллиардов впечатлений было пропущено, так как не было живого сознания, чтобы их получать. И осознание этого невыносимо. Настолько, что кажется проще не просыпаться из этого анабиоза. Но, к счастью или к несчастью, все эти мысли уже являются признаком того, что процесс разморозки начался и теперь необратим. Если меня наполняет тоскливым восторгом цвет неба, то - если осознать это - это означает, что я уже подняла голову, посмотрела в сторону окна и осознаю, что за ним. Зимой - моей душевной зимой - такого просто нет, новая информация просто не проходит дальше механических рецепторов. И, конечно, я не задумываюсь ни над чем и ничего не осознаю.
Будет мучительно красиво - вот что я знаю о ближайших днях.

Сегодня были с Максом в кино на мультике "Лоракс".)) Очень добрый мультик, и хорошо нарисован.) А потом играли в аэрохоккей.:)) Я так люблю с Максом в него играть.)) Вместе с нами еще играла компания курсантиков-полицейских, причем играла так активно, что шайба три раза улетала со стола на несколько метров.))
Я очень рада, что Максима увидела, несмотря на то, что мы с ним постоянно препираемся на все возможные темы.) Я понимаю, что слишком много в мирном разрешении наших разногласий приписывала и приписываю себе, поэтому даже не буду об этом говорить - получится ворчание типичной тётки, кошмар.)) Но я действительно стала менее терпимой, более резкой, хотя и более честной, и реже теперь капитулирую, пассивно принимая мировоззрения, которые не мне на самом деле не нравятся. Вот бы стать еще в столько же раз требовательнее к себе, как я стала к другим!
Вчера мне пришлось остаться дома, так что утром я думала мрачно, что буду весь день уныло тупить перед телевизором, смотря какие-нибудь американские сериалы. Но вдруг позвонил Женя Троян, у которого было много времени, которое надо было убить, потом оказалось, что Женя Шапкина тоже скоро освободится. И они оба сразу пришли ко мне в гости.))) Мы сидели на кухне, пили чай со всякими вкусными штуками и много смеялись.)) Женя и Женя - самые лучшие мои гости, это точно.)) Ни с кем больше не бывает так уютно и интересно.)) Их присутствие на моей кухне вызывает у меня непреодолимое, нестерпимое желание подливать им чаю, закармливать печеньками и постоянно носиться туда-обратно с вопросами, не хочется ли им чего-нибудь еще.))
А мне сейчас хочется слушать. Желательно, молча - чем меньше слов я произнесу, тем лучше. Слушать, впитывать, воспринимать, отражать настроение - вот чего мне сейчас хочется. А рассказывать совсем не хочется. Мне сейчас нечего рассказать. Пусть они не заставляют меня, ладно?..
И сегодня же я нашла хороший способ носить серую рубашку с пиджачком, который мне очень нравится, но который я всё не знала, как бы применить. Подбор разных цветов, форм и текстур одежды оказался интересной вещью: я художественно чувствую, какие цвета сочетаются, какие формы рифмуются - именно с художественной точки зрения, как цвета и линии на изображении, понимаете? Это, оказывается, можно применять и здесь, и это мне нравится, потому что я чувствую, что могу это делать, знаю, как нужно это делать. Но пока что я еще чувствую себя немного неуверенно, потому что по части ощущения уместности образа и ношения образа на себе у меня никакого умения еще нет. То есть я могу создать интересного персонажа, даже красивого интересного персонажа, но сама так выглядеть не решусь.
Еще хочется плести, мастерить, завязывать узелки. Кстати, было бы здорово получить на день рождения какую-нибудь книгу с сотнями видов морских узлов или, скажем, узлов для галстука. Но морские, конечно, интереснее.) За вчера и сегодня я доплела старую фенечку всех цветов радуги и сделала браслет из старых бусин. Бусины хорошие - не пластик, настоящий камень тигровый глаз. Не знаю, надену ли его хоть раз, но это и неважно.)) Плетение и нанизывание - это такие вещи, которые я делаю совершенно не принимая во внимание результат. Не в том смысле, конечно, что я делаю кое-как - я всегда стараюсь сделать красивую вещицу - но готовое изделие вовсе не является конечной целью.) Да и нет никакой "конечной цели", по правде говоря. Настолько мне нравится сам процесс.)
Вообще есть несколько таких вещей, которые приносят мне столько удовольствия, что результат не является конечной целью, таких, что мне неважно, похвалят ли меня в конце, таких, что учатся сами собой и в которых я чувствую себя способной:
- плетение, завязывание узлов, развязывание узлов, распутывание спутанного, укладывание оптимально
- завинчивание, вставление в пазы, защелкивание, прилажвание, починка, демонтаж, скрепление деталей механических и электронных устройств
- склеивание, вырезание, точка, заточка, придание формы, налаживание, починка деталей мебели, восстановление книжных переплетов и пр.
- стрельба из любого стреляющего предмета с прицелом
- рисование, проведение линий, сопряжение кривых, обведение, закрашивание, прорисовка теней, подбор метода и материала рисования
- понимание пропорций, соотношений, уравновешенности и рифмованности линий, ощущение характера определенной пропорции
- создание порядка из беспорядка, раскладывание, сортировка, индексация, определение по полочкам, каталогизация, складывание в стопки, упаковка, размещение, упорядочивание
- решение логических задач, головоломок
- чтение художественного текста
- объективная и субъективная оценка фильмов
и, возможно, какие-то еще занятия, но это - основные. Эти вещи настолько мне нравятся, что я с радостью буду делать их всю жизнь бесплатно, только бы мне дали хорошие инструменты. А уж найти работу, которая хоть как-то этого касается, было бы огромной радостью.:)

Почему как только я выздоровела, у нас в семье снова начали ссориться?
Я не понимаю!
Зачем так нужно?
Когда я болела, папа с энтузиазмом искал разные способы лечения меня, успокаивал меня, когда на меня нападала ипохондрия и я находила у себя признаки страшных болезней. Мама стала готовить вкусные супы, приходила поцеловать меня утром. Но не только потому, что обо мне заботились и приносили разогретую еду, мне было лучше. Родители как-то объединились в заботе обо мне и стали общаться друг с другом так мило, как давно не общались. Шутили между собой, ни разу не огрызнулись, а когда в чем-то были не солидарны - очень давно такого не было! - не конфликтовали, а как-то обтекали этот вопрос, хотя обычно уже на второй фразе мама обычно приходит к выводу, что папа кретин, о чем ему прямо и говорит.
А сейчас они снова хрипят друг на друга, папа с утра с братом ссорится... Брат видит, что с сердитым папой я говорю подчеркнуто мило и во всем соглашаюсь, - это лучший способ его успокоить - и наверняка восприминает как подхалимство. Вообще-то папа какой-то уставший и раздраженный последние пару дней, с него скандал всегда и начинается. В тот момент, когда надо уступить, он прёт в том же направлении и сердится. Надо как-то его смягчить. Это мой долг, как медиатора семьи и папы в особенности.)
Нужно заболеть еще раз, блин, чтобы снова всё было мирно.=/

Тот странный момент нулевой инертности, именно в который нужно успеть начать те вещи, которые потом не начнёшь никогда.
Может, из-за того, что долго не тупила в интернете, или из-за того, что долго сидела дома, или из-за того, что выздоровела, у меня такое ощущение ясности всего. Новая музыка кажется очень четкой и красивой, а старую стараюсь не слушать. Небо снова удивительно красивое. Хочется читать. Снова хочется рисовать.
Главное сейчас - найти полезную идею, которой я буду страстно увлечена ближайшее время. В том, что я буду увлечена, сомнений, конечно, нет.))

Солнце. Солнце, солнце. Солнцесолнцесолнцесолнце же!^_____^ Сегодня ехала и радостно улыбалась, просто потому, что наконец есть солнце, предметы освещены солнцем, мех на моем пуховике нагревается и переливается радужно внутри полых своих волосков под лучами, потому что в мире снова царит солнце.
Сегодня, наконец, поехали к хорошему платному ортопеду. От него я узнала, что не больна смертельно-неизлечимо-этоуженавсегда, а просто очень хиленькая и маленькая. У меня в 19(через две недели, кстати, двадцать) лет, суставы еще детские, мягкие и совсем гибкие, а мышцы слабые, плохо тренированные и не могут всю нагрузку взять на себя. А тут я беру сумищу с учебниками и тащу в универ пешком 20 минут и хожу еще целый день. Конечно, организму нехорошо. Получается такая нежная принцесса на горошине, вынужденная ходить по воду да таскать кирпичи.))
Это тоже не хорошо, конечно, но изменяемо. И это лучшая новость за те две недели, что я болела и боялась. Причем ясно и понятно, как именно изменяемо: тренироваться, сначала очень бережно, постоянно носить полезные стельки, при этом нормально есть. Мои суставы пока детские, но это и хорошо тем, что их можно еще развить совершенно правильно, лучше многих.)
Кстати, доктор сказал мне следить за моими детишками, потому им предрасположенность к плоскостопию наверняка передастся, а если они в десять лет поносят стельки, то в двадцать их ни отчего не придется лечить.)
Сегодня, за день до выборов, по ТВ3 показали "V значит Вендетта".:D Странная идея была у них.)) А фильм хороший.
Эту неделю, расскажу напоследок, мы с мамой ездили в университет и домой на машине, ловили попутку. Мне кажется, это интересный способ познакомиться с новыми людьми.)) И теперь я немножко больше знаю о машинах, совсем чуть-чуть.) А еще о Москве с точки зрения тех, кто смотрит на нее из окна машины.
А в универе на этой неделе поотменяли много пар и мало задавали, а на прошлой был праздник, так что я немного пропустила. Спасибо.:)
Еще из впечатлений была новая учительница по программированию, но про нее я расскажу потом, очень уж хочу спать.^^

Внезапно вспомнилась и захотела перечитаться максофраевская "Жалобная книга". Открываю, читаю.

"Дворники с визгом елозят по стеклу, рыхлые комья снега разлетаются в стороны, из-под колес с хлюпом и чавком летит грязища. Какая ни есть, а все же весна. Ну, почти. Февраль не то на исходе, не то уже изошел; мне бы на календарь, что ли, взглянуть, для обретения хоть какого-то равновесия…
– Сегодня, – спрашиваю, – зима или весна? Какое число?
Рыжий достает из-за пазухи телефон, глядит на него с умным видом. Там, надо понимать, все про времена года написано. И еще таблица умножения в придачу, как же, как же.
– Первое марта, – объявляет. – Значит, весна."

Очень приятно совпало.)

Нет настроения ничего писать, но нужно записать, когда это было. Заболела я неделю назад, 20ого февраля. Сильная простуда проявилась почему-то на суставах: очень сильно, суставчато заболело правое колено, потом стали побаливать левое колено и левое бедро - видимо, потому что инстинктивно переносила вес на них. Еле-еле, медленно дошла из университета домой. В среду, 22ого разболелась уже сильно, так что не пошла уже на занятия. Накануне вечером разревелась, брат решил отвезти меня на машине в поликлинику. Оба дня под вечер нападало уныние и паника - дефицит магния, как я позже узнала. В среду в поликлинике мне пощупали колени, которые, как назло, не болели и были с утра нисколько не опухшими. Про них не сказали вообще ничего, сказали сделать снимочек спины на возможный сколиоз, посоветовали фастум-гель. Гениально. Со среды до воскресенья, благо 23е праздник выпадает, а в другие дни мало пар, сидела и лежала дома, старательно ела мандарины, аспирин, глюкозамин-хондротитин, магний, кальций, носила эластичные повязки на коленях, мазала мази: вольтарен эмульгель и адамов корень. В воскресенье утром боль в колене совершенно прошла. Совершила пробную прогулку с мамой. Прогулка заняла не больше пятнадцати минут, после нее заболело левое бедро и немного поясница, и болит до сих пор. Боли в правом колене то ли нет, то ли не чувствуется на фоне бедра.
Завтра нужно ехать в университет, не знаю, что делать, когда снова заболит бедро или колено.

Прекрасно.))) Такого прыгучего живого настроения у меня не было давно.)) Надо еще улучшать боковые и задние мыщцы бедра - не хожу, а пританцовываю, и настроение соответствующее от этого.)
Но это первую часть дня. А вечером колено жесть как болело. Таки у меня была травма, которую я сейчас, недолеченую, недооценила. Завтра наконец смогу к врачу пойти. Я надеюсь, что смогу - лекции у меня, а врач еще неизвестно когда принимает.
На танцах лажала страшно.
Петр Бормор "Книга на третье". Прелесть, прелесть, замечательно.))

Ты ужасно разочаровываешь меня, Марианна.
Где девушка с умными тёмными глазами, воодушевлённо порхающая по университетским коридорам? Схватывающая всё на лету перед экзаменами? Втолковывающая несчастным соседям перед экзаменационным кабинетом, какие интересные штуки мы проходим? Где она, придумывающая столько вещей, которые надо успеть, находящая каждый день столько книг, которые надо прочитать? А сколько новых идей появлялось за одну поездку в метро!
А ведь это было только в январе, буквально пару недель назад. А теперь времени снова больше, чем Марианны. Оно давит, оно клонит к земле, лишает сил.
Снова лень куда-то идти. Снова забываю делать те вещи, которые хотела делать. То, что заинтересовало тогда, так и не делаю сейчас. Снова не сплю в 4 утра. Снова забываю, что человеку необходимо есть хотя бы трижды в день. Снова обнаруживаю слабость собственного тела и внимательно выискиваю и нахожу боли в разных местах. Снова в наушниках в метро. Снова - и за это просто надо расстреливать - забиваю себе мозги и отупляю душу развлекательными сайтами вместо книг. Когда беру книгу - получаю удовольствие, удивляюсь, почему этого не делала. А потом между книгой и интернетом снова выбираю интернет. Проверяю твиттер пять раз в день.
Максим прав: я слабее, я глупее, я скучнее, чем раньше, и уж конечно намного хуже, чем могла быть. Я вот читаю и слушаю других людей и думаю, во скольком же мне повезло. Присравнении условий я очень часто в выигрыше, имею фору, но результаты при этом не выдающиеся. Средний человек в моих условиях(если только не воспитан в них с детства) добъётся много большего, в чём-то даже первенства, и больше будет это ценить.
Нужно бороться за улучшение качества Марианны.) Ведь я осознаю, что именно мне не нравится, и теперь должна научиться мобилизоваться самостоятельно, не только механически под внешним стимулом сессии. Я же нравлюсь себе той, я хочу быть такой почаще, если не всегда.

Вчера ночью доделала и отослала последние задания по второй неделе практики.:) Ура.)))
Всё мечтаю кого-нибудь приласкать,затискать, поднять настроение, бегать и носиться вокруг с чашками и тортиками... А когда меня вырывают из моих грез реальные живые люди, я веду себя как разозленная необщительная горгулья. Почему так? Вот сейчас я могу поехать к Максиму и поднять ему настроение. Теоретически это очень хорошо, но мысль о том, как я реально буду собираться, ехать ит.д. вызывает глухую тоску и раздражение. Фигня какая-то!
Психологически хочется веселить и радовать, ведь я человек-оранжевость, но душевных сил почему-то мало, не хватает, и этот дефицит и вызывает тоску при попытке потратить силы.
А погода сегодня чудесная! Солнце светит так, что понятно, что весна уже скоро начнется. Воздух вчера был чуть другим - чувствовался мой любимый весенний запах. Совсем слабо, скорее с обещанием на будущее, но он уже воспринимался и веселил кровь.)
Хочется ярких цветов, легких удобных ботинок и юбок. Но юбки еще рановато, пока слишком холодно.^^ А удобных ботинок, кажется мне, я не найду никогда.-__-
Вчера приходила Женя и мы с ней и с Максом сидели у меня дома до позднего вечера и спорили о развитии человечества.) Это просто замечательно!)) А еще она из Мюнхена - очень логично - привезла книжку на английском языке "Тюдоры для чайников". Очень интересная, я часть ее уже проглотила.))

Прочитала много страшных вещей в интернете. Прониклась. Прочитала много полезных вещей в интернете. Думаю.
Вспомнила, где травмировала колено, перестала паниковать, съела еще глюкозамина-хондроитина, обещала себе есть мало соли, мало сахара и животного жира, мазаться мазями, побольше греть и поменьше тревожить няшку-правую-коленку. Но к врачу всё равно пойду.
Я - неудивительное сочетание долбанного ипохондрика и идиота, игнорирующего нужды собственного организма. И всё на фоне аристократически нежных связок и костей и крестьянского безразличия к удобству обуви и качеству еды. Сначала я довожу до проблемы, а потом с энтузиазмом принимаюсь искать информацию про это, обнаруживаю, что больна неизлечимо, бегаю по врачам, ничего от них не добиваюсь... Умничка.

Ну почему сейчас не принято, как раньше, каждый день носить корсеты и шнурованные ботики на небольшом каблуке? Спине хорошо, походке хорошо, красиво! О, как заблуждается человечество! И бархотки на шее не носят - столько теряют.(
Придется вместо корсета текстильного использовать корсет мышечный - укрепить поясницу и пресс и уравновесить распределяемый вес тела.))
Вот сейчас хожу по дому в сапожках на каблуке(больше, чем на моих обычных, почти плоских сапогах) и так хорошо! Спина отзывается благодарностью, даже дышать стало немного легче.
На небольшом каблуке мне приятно, я знаю, что слишком много ходила на плоской подошве, но и много ходить на каблуках мне неудобно. И вот что?
А колено всё побаливает, мне ужасно это не нравится. Глюкозамин-хондроитин выпила, гелем колено намазала, эластичной повязкой обмотала. А всё равно там какое-то ощущение неправильности, нехорошести и затруднённости. Не знаю, что и делать.(