пятница... неплохой вышел день. с приключениями, жестью и экстримом, но не плохой. очень тепло посидели в метре пива, где мне уже прощают некоторые вольности, которые допускаю последнее время. общение было теплым, беззаботным, веселым, классным... и не запланированным) что в двойне приятно. оказалось, что еще умею выкидывать из головы все и чумитить по максимому.... но на утро субботы, в 8 утра в автобусе по дороге на аэродром, среди воспоминаний о выпавших кусках вечера у части товарищей, на три небритых мятых физиономии одна мысль была общей: "Самбука была по ходу лишней"
[700x525]

Владимир Тихомиров BSBD. http://forum.dz-volosovo.ru/showthread.php?t=1013
Первый раз столкнулся за свое короткое знакомсвто с парашютом с гибелью человека. Думаю это поубавит мое разгельдяйство при укладке и в небе, как надеюсь и многих. Blue Sky Black Death.... я новенький в волосово... в тот день видел его в первый и последний раз. человек улыбнулся и откликнулся на просьбу о помощи. светлая память. соболезную....
а небо вчера было такое чистое и глубокое.....

у каждого человека есть свая черта. предел, когда он начинает сбоить. физический и психоэмоциональный. по ходу я приблизился, если не перешагнул, к обоим...
физически... который день подряд чашка горячего чая с утра вызывает приступы тошноты и нехорошие позывы. периодически теряется на несколько мгновений фокусировка зрения. усталось наваливается уже в начале дня и не отпускает до отключки ночью, седые волосы появляются все больше, координация близка к пьному человеку.
психологически... немотивированные приступы ярости. на работе, на репетиции, в транспорте, дома, даже просто во время переписки по аське. настроение может за секунду измениться от ровно-чернушного, когда вроде и шевелиься не о хота, до состояния "...ну все, блять, я встал, держитесь..."

начался денек..... эхх... не навижу все больше 21-й век...

настроение скачет, как мина лягушко... то внизу... а заденешь чуток, отработает таймер, подпрыгнет и накроет всех в радиусе действия... только, в отличие от того пехотного отделения, окружающие пока живы и практически не покалечены.

кусаешь нижнюю губу, сидя перед комьютером, давишь рычание и удар уже рабитых костяшек об окружающую обстановку.....
... а в колонках хрипит Кобейн... and i dont' have a god.... no i don't have a god...
закидываешь голову кверху, убираешь гриву с глаз, закрываешь глаза... кобейн отвечает, истерично заклиная... i don't care, i don't care, i don't care...

многие читавшие роман лукьяненко о дозорах поймут...))
последнее время музыка рандомно играющая из моего почти стогигабайтового архива идеально соответсвует четким мыслям и ситуации... или ведомому с кем-то разговору... вплоть до слов в распеваемой строчке.... веду речь о том, что надо что-то менять, из колонок льется turn the page, проходит мысль о человеке, которого очень хотел бы увидеть сейчас - из колонок хетфилд выводит so close, no matter how far...
иду варить кофе в 2 часа ночи ради диплома, под рифы томи айоми, оззи вопит Killing Yourself To Live....

большинство людей - придурки и пустомели. это аксиома. к сожалению.
остальные - человеки.
хотя я все больше понимаю первых. но совсем не принимаю их. и все больше не понимаю интересных мне людей. деградирую наверное.
или отказываюсь понимать. боюсь разочароваться... к посту про самоубеждение.

Настроение сейчас - лучше никому не знать))))

явился ко мне люцифер.
на кухне присел, закурил.
владыка подземных всех сфер...
водитель нечистых спросил...

я вижу скучаешь, мой друг,
но в петлю не лезешь... хвалю
и вдруг потемнело вокруг..
"Сыграешь в игру ты мою?"

Сыграю, ответ прозвучал.
В глазницы его посмотрел..
а он ухмылялся нахал.
и в метре напротив сидел...

иглою ладонь уколол.
его договор подписал.
рукою опершись на стол,
от беса ответа я ждал.

и вот, вдруг под нами земля
ладонь протяни... и сожми
весь шарик... он весь для меня.
согрей, иль в крови утопи...

задача игры мне ясна
весь шарик покрылся огнем
проснулся и ад ото сна
везде посветлее, чем днем

исчезли страданья и слезы
искуплена чаша до дна
эемля и холодные звезды...
растерянный бес у меня..

а дьявол безвольно упал.
и волосы рвал, и стонал.
впервые мой бес проиграл
и смысл бытия потерял

вокруг лишь пустая земля
и пепел в моих волосах
нет рая, нет ада, есть я
и честный развеянный прах.

Настроение сейчас - пьян

Процедура ВыходЕсть(Веревка) Экспорт
ИнициалиацияВеревки(Веревка.ЭтотОбъект(),Константы.Мыло.Получить());
Петля= Веревка.ПолучитьФормуПетли();
Петля.ОткрытьМодально(10);
Табуретко = ПолучитьCOMОбъект("Furniture.Stool");
глРазместитьТелоНаПредмете(Табуретко,ВариантРазмещенияТела.Вертикально);
глТело.Голова.Расположить(Петля.Получитьобласть("ОбластьПетли"));
Сообщить("В моей смерти винить Б. Нуралиева");
Табуретко.ShiftAside(3);
ЗавершитьРаботуСистемы(Ложь);
КонецПроцедуры

Интересная это штука - самообман.... странная, четр побери. иногда яд, иногда лекарство... как и любая отрава зависит от дозы и способа применения... лучше конечно без лекарств жить... но иногда без них бывает тяжело...
И мы убеждаем себя.... внушаем себе, обманываем... это как стимулятор. дает возможность добежать... но боль разочарований срубает после дистанции под корень.
Итак, колеса зоглочены. побежали.

Смотреть это видео

бывают такие песни... когда тебя захватывает одна фраза.... и как в омут. она резанирует с твоей душой, или тем, что от нее осталось. и ты слушаешь вещь часами.... smokes the days like sigarets..... черт, почему эта фраза не моя и не в моей песне....

Итак, ура товарищи!)))
Да здравствует первый в моей жизни затянувщийся, осознанный и оформившейся депресняк. правда, я все равно не могу как нормальные люди сидеть спокойно и пускать зеленые побеги. Не могу и не хочу забрасывать свои цели, и то, чего добился. Хотя дорога к намеченному вносит свой вклад. и не малый. Дурим по крупному.... давно так не дурил... и кстати давно не падала так личная самооценка, как за прошедшие выходные... но это отдельная тема... но правда обидная...
стало вот интересно посмотреть на депресс изнутри)) а то все смотрел на других. удивлялся.
странное состояние. с одной стороны как старый дед, который все делает через усилие. с трудом и со скрипом. с другой, как маленький ребенок, все очень глупо, наивно и резко... хотя... стрики и маленькие дети в чем-то похожи. с ростом возраста первых и его падением у последних.
Не может не радовать, что тумблер в своей голове я еще контролирую. могу себя усилием воли выдернуть из омута, заставить себя улыбаться и не портить настроение окружающим...
Итак. Нафига оно мне?) а вот не знаю. в принципе - оно мне и не нужно)
Откуда появилось?... есть масса косвенных причин. Завал и большие нагрузки по работе. неприятности и затык с дипломом. постоянный недосып. дедлайн, который был еще позавчера. 4 часа сна в сутки - маловато. семейные проблемы. в течении года невозможность наконец сьехать и жить отдельно *скорее бы лето*. проблемы с музыкальными поектами. недовольство физформой и невозможность на данном этапе этим заниматься.
... но это все полная фигня)). поблемы всегда есть и будут. их нет только у тех, кто ничего сам не делает.
А проблема банально в затянувшемся одиночестве. Рекорд поставлен, мать его так) С какого-то момента стал почему-то восприниматься либо просто как жилетка\приятель потрепаться\друг, либо как плюшевый мишка, которого можно потискать, либо как обьект непонятного приключения и не более. хотя не могу сказать, что вокруг нет тех, кто интересует меня. и чет конца всему этому не видно. все. вот и весь депресс. глупо.

Настроение сейчас - Холодно. чертовски холодно.

шел путник по холодному лесу... нелегкая, петляющая дорога, вся занесенная сугробами... ветер в лицо, которое он уже давно отморожено вместе с застывшей на нем вечной ухмылкой...
вдруг, где-то сильно в стороне от дороги он увидел свет. крюк предстоял изрядный.... но очень уж путнику захотелось согреться. силы покидали его, а путь предстоял все трудней и трудней. вот он сворачивает с пути, уходит в сторону, делая усилие за усилием. и наконец доходит до дома, из которого шел свет, который он заприметил.
скрипучая дверь отворилась.. и что он увидел... нет, дом не пуст, не выхоложен до конца.. но и отогреться от души, как он давно мечтал, не получится...
существует тонкая грань, то количество тепла, когда оно не спасает, не предает новых сил, а всего лишь дразнит и показывает, на сколь же тебе на самом деле сейчас холодно.
.... И вот путник, встряхнув голову, и вытерев оттаявший иней со лба, вновь отправляется в дорогу. он не отгорелся. но посто вспомнил, что тепло есть.

-1
-1
и еще -1...
только в сумме просто 0)
гы. арифметика, где вместо счетных палочек - люди.

вот почему-то опять,
мой день умирает за зря.
но завтра придет его брат...
пройдет вновь он мимо меня

и ночь ничего не дает,
прохлады давно ее нет
спокойствия не принесет
убьет ее снова рассвет.

и весь этот круговорот
во времени буд-то бы спит
лишь серых теней хоровод
со мной ни о чем говорит

Ветра шепот все сам принесет,
Что сказать бы я мог на яву.
Я надеюсь он все же найдет
До рассвета дорогу к окну

Донесет кому нужно слова,
В суете не растают они.
Передаст от окна до окна
Все спокойные летние сны

Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли

завтра будет арамагедец. поминайте как знали. выживу - напишу.

иногда за других больнее чем за себя.