Развлечения в супермаркете
25-03-2007 00:24
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Автоматический улучшитель настроения
25-03-2007 00:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Великий и могучий
25-03-2007 00:15
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и, оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб#и по этому х#ю!» — «32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!»)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и, оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб#и по этому х#ю!» — «32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!»)
Народные рецепты
25-03-2007 00:13
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Правила поведения в офисе
25-03-2007 00:10
Во первых,
забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
Максимум что можно себе позволить, это начать фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
<Выключи кондей, дует>, <Меня заебала твоя мелодия на мобильном>, <А это че за
мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это::?>, - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::> Авторитет обеспечен.
Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
Или
Семен, мы оплатим втечении дней
Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.
Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят
Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать <ээээээ> и кашлянуть. После чего сказать <мне нужно время, чтобы подумать>. Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.
С подчиненными.
Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите <рассказывай>. Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему <чем ты вчера занимался?> Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь <Положил 50 метров асфальта>, он ответит что то типа <Нууу, звонил партнерам>, а вы паузу, а потом - это все?
И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.
Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....
Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.
Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать <я хуею:.. Ну и еблан> такЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Во первых,
забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
Максимум что можно себе позволить, это начать фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
<Выключи кондей, дует>, <Меня заебала твоя мелодия на мобильном>, <А это че за
мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это::?>, - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::> Авторитет обеспечен.
Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
Или
Семен, мы оплатим втечении дней
Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.
Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят
Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать <ээээээ> и кашлянуть. После чего сказать <мне нужно время, чтобы подумать>. Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.
С подчиненными.
Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите <рассказывай>. Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему <чем ты вчера занимался?> Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь <Положил 50 метров асфальта>, он ответит что то типа <Нууу, звонил партнерам>, а вы паузу, а потом - это все?
И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.
Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....
Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.
Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать <я хуею:.. Ну и еблан> так
Развенчаем мифы
25-03-2007 00:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот ведь сука!!!
24-03-2007 23:51
Эгоистичная тварь!!!!!
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эгоистичная тварь!!!!!
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
Обязательно досмотрите до конца
24-03-2007 23:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ
24-03-2007 23:35
1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду
Сраная полька
24-03-2007 23:27
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло.
http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7884/7884237_prostoflashka.swf
Кстати зайдите на сайт группы Loituma
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло.
http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7884/7884237_prostoflashka.swf
Кстати зайдите на сайт группы Loituma
Будьте добрыми
24-03-2007 23:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это РАЙ???
24-03-2007 23:08
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо, МАМА
24-03-2007 23:06
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Имена
24-03-2007 23:03
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря, бля, в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря, бля, в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ
Улыбайтесь, люди
24-03-2007 22:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Россия
24-03-2007 22:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пособие хрен знает для кого
24-03-2007 22:54
1. Отзывайтесь обо всем негативно.
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.
2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела.
Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.
3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей.
В вашем разуме будет твориться полный хаос.
4. Систематически обманывайте своих ближних.
Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.
5. Верьте любой информации, которую услышите. Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.
6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о ней всем.
У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это - лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав.
7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. 8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому. Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.
9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия.
10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на следующий день после пожара.
11. Выбросите блокноты и записные книжки. Полагайтесь исключительно на память.
12. Никогда не будьте оригинальными. Копируйте то, что многие уже делали до вас.
13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться. Этот рецепт исключит любую вероятность успеха.
14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни. Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб.
15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо исправить.
16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок. Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством.
17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон.
18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих ближних. Чем больше врагов вы наживете, тем лучше.
19. Никогда не поступайтесь своей гордостью. Ни при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню.
20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае - по дешевке. Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс бедности.
21. Какая бы беда с вами не случилась, покорно принимайте ее.
22. Живите так, как будто Бога нет.
По многим пунктам узнал Рому)))))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Отзывайтесь обо всем негативно.
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.
2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела.
Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.
3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей.
В вашем разуме будет твориться полный хаос.
4. Систематически обманывайте своих ближних.
Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.
5. Верьте любой информации, которую услышите. Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.
6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о ней всем.
У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это - лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав.
7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. 8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому. Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.
9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия.
10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на следующий день после пожара.
11. Выбросите блокноты и записные книжки. Полагайтесь исключительно на память.
12. Никогда не будьте оригинальными. Копируйте то, что многие уже делали до вас.
13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться. Этот рецепт исключит любую вероятность успеха.
14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни. Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб.
15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо исправить.
16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок. Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством.
17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон.
18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих ближних. Чем больше врагов вы наживете, тем лучше.
19. Никогда не поступайтесь своей гордостью. Ни при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню.
20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае - по дешевке. Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс бедности.
21. Какая бы беда с вами не случилась, покорно принимайте ее.
22. Живите так, как будто Бога нет.
По многим пунктам узнал Рому)))))