)))
[300x174]

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: Читать далее...

СМС-ПОЖАР
[422x232]

)))
[517x367]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационныхлагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест?

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:

Я на солнышке лижу-у,
И по клитору вожу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Носорог рог рог идее-ет,
Но меня он не ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Крокодил дибил плыве-ет,
И дупло в бревне ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!


Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит.
Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать.
Черепаха.-Давай, и начала петь снова.

-Я на солнышке лижу-у,
Снова клитор раздражу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок. - Извини черепаха, а что такое клитор?
Черепаха. -Это такой маленький бугорок.
Львенок.- Как интересно, а что такое пизда?
Черепаха. - это такая пещерка.
Львенок.-А-аа, -и черепаха продолжила петь.
Рядом львеночек лежи-ит,
И мудями шевели-ит,
Все лежи-ит и лежи-ит,
И мудями ше-ве-ли-ит.
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Как же трахнутца с тобо-ой,
Мне не справиться с со-бо-ой,
Только я-а-а лищь дрожу-у,
С хуя взгляд не от-во-жу-у,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок . - Черепаха, а давай петь вместе?

Черепаха в это время усиленно думала, как бы совратить львенка и наконец ей пришла в голову отличная идея.
Давай-сказала она.

И-и-и раз вместе.

Я на солнышке лижу-у,
Львенка хуй во рту дер-жу-у,
Все лижу-у и лижу-у,
Львенку хуй во рту дер-жу-у-у.
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок.- Чета я тебя черепаха не понял? Чей это хуй ты держишь во рту?
Черепаха.-Твой конечно.
Львенок.- Но ведь это не так, я не совал тебе свой хуй в рот!
Черепаха.- А ты представь себе что засунул и все получиться.
Львенок.-Ладно попробую.

И-и-и раз.

Я на солнышке лижу-у,
Львенка хуй во рту дер-жу-у::
Львенок. - Постой, постой черепаха, у меня чего-то не получается. Как же я могу представить что мой хуй у тебя во рту когда
его там нет?
Черепаха. - А ты засунь свой хуй мне в рот и тогда все будет взаправду.
Львенок. -Хорошо я попробую.

И-и-и раз.
Черепаха.- Ой:Да не так, я же задохнусь.
И-и-и два.

Йа на соныфке ливу-у,
Львонка хуы во-ту ди-жу-у,
Вссо-о ли-у-у и лиу-у
Лвыный Хуы воту дыжу-у,
Всо дыу-у ы дыу-уу,
Какой кусный лвыны хуы-ы.
Ум-ва мва-У-умва-мва у-Умм мв кхе-кхе. Буль Буль.

Львенок.-Что это было? Ух ты здорово, Давай еще раз?
Черепаха.-С удовольствием:


Черепаха была очень мудрой и опытной развратницей и не хотела опережать события.
Так они пели вместе, пока солнышко не скрылось за горизонтом. Пришло время расставаться.
Черепаха.-Приходи завтра, я тебя научу петь другую песню, еще лучше.
Львенок (убегая).- Хорошо-о-о,-настроение у львенка было превосходное, но он решил не рассказывать маме про черепаху и ее замечательную песню.

Молодец-баба, хорошо отдыхает
[380x285]
[380x507]
[450x338]

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
>
> Физ-ка 2
> Мат-ка 2
> Лит-ра 2
> Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
> собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
> Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
>
> 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
>
> Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
> Выпорот.
> Е.Кривоссыцкий.
>
> 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
>
> Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
> Прошу Вас найти время.
> Кл.рук Ж.Б.Г.
>
> 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
>
> К сожалению, свободным временем не располагаю.
> С уважением, Е.К.
>
> 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
>
> В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из
> школы.
> Кл.рук Ж.Б.Г.
>
> 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
>
> Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
> отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
> Е.К.
>
> 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
>
> Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
> от яблони+ Всего хорошего.
> Кл.рук Ж.Б.Г.
>
> 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
>
> Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
> похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь

> мелопишущая?
> Без уваж. Е.К.
>
> 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
>
> Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне
> советую мне не хамить.
> Кл.рук Ж.Б.Г.
>
> 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
>
> п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до
> колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
> щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
> выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою
жопу,
> п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
>
> 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
>
> Лит-ра 5
> Мат-ка 5
> Физ-ка 5.
> Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
> Кл.рук Ж.Б.Г.

http://www.weed.ru/temp/boss.html

Секс по -французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…
Немецкий секс: немец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр немецкой порнухи.

Кто-то всю малину обосрал
[504x322]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Ненавижу!!! Корольков-СУКА!!!
[400x284]
[248x183]

Босс всегда прав
Босс не спит, босс отдыхает
Босс не ест, босс восстанавливает силы
Босс не пьет, босс дегустирует
Босс не флиртует, босс обучает кадры
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями
Босс не лжет, босс - дипломат
Босс не упрям, босс последователен
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии
Если босс не прав, читай сначала

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛА БЫ ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость!

Вот так вот
[699x525]

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

)))
[502x336]